Идеальный русский

Примечание редакции: текст из разряда юмор. Хотя в заявленную стилистику нашего сайта не вписывается, но по просьбе одного товарища редакция сочла возможным, пойти, так сказать, навстречу просьбе.

  

ИДЕАЛЬНЫЙ РУССКИЙ

На голове слегка повёрнутая на бок ушанка с красной звездой. Обут в валенки, которые он снимает только в русской бане. Одет в толстую шубу, под которой скрыта тельняшка, под которой, в свою очередь, находятся татуировки. Как правило, это купола. Рядом с купол(ом/ами) висит православный крестик. Знает историю партии и 365 поводов выпить. В левой руке балалайка, на которой он умеет играть с рождения. В правой руке АК-47, из которого он также умеет стрелять с рождения. Где он взял столь устаревшую модель, никого не волнует. За спиной в виде рюкзака самовар наполненный водкой (русские очень любят пить водку, но особенно много водки выпивается под бой курантов). Свою пушистую бороду он заправляет в казачьи шаровары. Штаны он одел из-за того, что в них удобно танцевать казачка (да и вообще, любые русские народные танцы). Во внутренних карманах шубы лежат матрёшки... много матрёшек, из которых он пьёт водку. В соседнем кармане лежит партбилет, который имеет каждый русский (медведи тоже с партбилетами). За левым плечом идёт верный конь, на котором каждый русский умеет ездить с рождения, (хотя большинство русских предпочитают для передвижения танки). За правым плечом идёт верный друг -медведь, и это не какой-нибудь обычный медведь, ведь его папа служит в ракетных войсках. Ракеты, конечно, летают на дровах из сибирской тайги, в которой обязан прожить хотя бы пару недель каждый русский.

В случае если русский уехал из родной тайги в другое государство, он сразу вступает в местную русскую мафию (чтобы строить там коммунизм в открытую - экспроприируя всё, что сможет), либо в КГБ (чтобы строить коммунизм по-тихому, подрывая буржуйскую власть), а иногда и туда, и туда. Приходится сбрить бороду и пойти на многие жертвы, но русский не унывает... Он всё равно по ночам сможет тихо напевать "Союз нерушимый"(да и вообще любые песни).

Ненавидит евреев (по-русски жидов) и геев (по-русски пидоров), и вечно нетолерантно их истребляет, несмотря на протесты мирового сообщества, которое, впрочем, русский тоже ненавидит. Всех русских, имя которых отличается от принятого "Иван", он называет товарищами. Да и Иванов он тоже называет товарищами.

Свободно владеет двумя языками - русским (в котором много непонятных кириллических букв) и русским матом (в котором много звёздочек). Предпочитает использовать второе, так как для выражения крепкой мысли (как правило, это тост, в котором русский предлагает выпить за захват всего мира), вполне хватает трёх-четырёх корней. В период, свободный от съедания в огромных количествах красной икры, намазанной на чёрный хлеб (или чёрной икры на белый хлеб, контраст, чтоб его), играния на балалайке и распития водки из матрёшек, русский прибивает портреты Сталина и рисует красный серп и молот, везде, докуда дотянется кисть и молоток с гвоздём. Тех, кто не прибивает портреты Сталина и вообще отличается от норматива, ловит НКВД и сажает в ГУЛАГи. Нередко дерево нельзя срубить из-за того, что к дереву прибит портрет царя Сталина. Те, кто всё же срубил, тоже попадают в ГУЛАГи. Женщины (по-русски бабы) практически не отличаются от мужчин, правда, вместо ушанки - платок, вместо АК-47 - СВД (все русские бабы - снайперы с самого рождения), бороды у них нет (о чём они сожалеют, ведь без бороды их можно принять за нерусских).

теги: Россия, юмор

Комментарии