![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Дизайнеры Сообщений: 9 Регистрация: 25.7.2009 Пользователь №: 88 ![]() |
Когда-то, обитая на на одном литературном форуме, я задумал создать интерактивную тему-рассказ научно-фантастического содержания, куда бы оговренные участники отписывались бы поочереди по несколько абзацев. Рассказ должен был быть содержательным, умным, объединенным общей идеей, сюжетом...
В общем уже ко второму дню существования темы, я понял, как сильно я ошибался. В общем, тема была удалена. Ибо я не мог сдержать гомерического хохота, читая во что вырождался сюжет и вообще повествование. Апогеем этого стала "хищная биомасса", к которой нельзя было прикасаться. Ой, умора. Не могу. Это был первостепенный бред, при чем участники все это писали с такой серьезной миной, ни на секунду не задумываясь какой вопиющий бред они пишут. Были отдельные товарищи, которые пытались вывести повествование на что-то приличное, но это тонуло в потоках несуразицы. На месте удаленной темы я создал другую. Назвал ее "Милой Фентезийной Пьянкой". Сказал два простых правила. 1) Плодитесь и размножайтесь... в смысле пишите ваш бред сколько влезет. Никак не ограничивая поток фантазии. И чем бредовее это будет, тем лучше. 2) Единственный запрет в этом мире - упоминание "хищной биомассы". Что из этого получилось - вы сейчас и узнаете. Только не умрите от смеха. Итак, встречайте. Сообщение отредактировал Nadzorow - 16.4.2010, 22:29 |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Дизайнеры Сообщений: 9 Регистрация: 25.7.2009 Пользователь №: 88 ![]() |
...а за окном трактира дождь. Он шел уже четвертый день. Небеса заволокло темно-синим, словно кто-то наверху заснул с трубкой в руках и табачный дым заволок небо. Где-то грохотал медными сковородками бог грозы и грома. Сон сковывал его пудовыми цепями, не давал пошевелить ни ногой, ни рукой, поднять головы. По правде сказать, он и глаз-то не мог открыть. И ещё на него без остановки, могучими волнами накатывал страх - накатывал, чтобы спустя некоторое время отступить... В эти недолгие минуты передышки в мозгу рождались странные, яркие образы. Но страх сметал их тут же. Отступал. Образы рождались вновь. Они были странным образом притягательны. В них было что-то скрыто? Вопрос? Или ответ? Быть может, ни то, ни другое. Образы звали, манили, и он начал бороться. Это было очень тяжело, но у него получалась - страх слабел, волны теряли силу, уже не заглушая прекрасных образов. Ещё немного! Последняя волна замирает, застывает, словно превращённая в глыбу льда, и... Со звоном разлетается на куски. Всё вокруг умерло и родилось в один миг...
На берегу моря пришёл в себя человек - неуклюже сел и начал откашливаться, непонимающим взором смотря на грозную стихию. Кто он? Как здесь очутился? И почему ему кажется, что он сейчас бесконечно долго спал и видел сны, столь же чудесные, сколь и прекрасные?.. "Голова-то как кружится,- подумал этот человек,- перепил вчера, что ли?" Человек разглядел во мраке надвигающейся ночи стоящий у берега моря трактир и на негнущихся ногах побрёл на весёлый огонёк. Он уже собирался открыть дверь, когда подкравшийся сзади бог грозы и грома огрел его сковородкой по башке. - Двойную "Присказку палача" - успел сделать заказ мужчина, пробивая головой дверь в кухню. - Сколько их ещё выносить на берег будет, бездельников? - с тоской подумал стоявший за стойкой хозяин трактира, открывая, впрочем, нужную бутылку. Из кухни выглянула девчонка лет семнадцати, посмотрела на прилегшего под дверью мужчину и крикнула куда-то себе за спину: - Ох, опять! Ребята, помогите! Как по мановению волшебной палочки, рядом с телом выросли два дюжих молодца, которые подхватили мужчину и усадили за ближайший стол. Девчонка поставила перед ним кружку с напитком и оглянулась на трактирщика: - Ну, будем надеяться, что на сегодня он последний. -Нгет... - с заметным акцентом заметил хозяин сего заведения, спрыгивая с бочки, которую он использовал как подставку, чтоб из-за стойки казаться выше. Рыжая заплетенная борода с проседью, хитрые, слегка раскосые глаза... Гимли всегда любил рассказать пару историй о своих героических приключениях в другой книге вместе с "восьмеркой каких-то лохов". Но сейчас было не до шуток - это был уже четвертый за этот день. -Нгет! Их есть исчо больше будэт! Девушка грустно взглянула на коротышку-гнома. - Но коек-то нет больше! - засмотрелась, как оказавшийся у них в трактире мужик выхлебывает содержимое кружки. - Куда нам его положить? - Чиё-нить пгридумаём! - половицы скрипели под тяжелыми гномьими сапогами, из которых Гимли не вылезал. - А че тут думать-то? - хором заявили два детины, что до этого молча стояли по сторонам. - К свиньям его и уложим! Гы! Правда, Господин Гим? - Ну это же не по-людски... да и не по-гномьи как-то! - капризно стукнула ножкой девчонка. - Всэм малчат! - рявкнул хозяин, напоминая, что он хозяин, а не кто-то еще. - Крэб! Гойл! Два "дюжих молодца", как тут уже было замечено ранее, встрепенулись в ответ. - Отнэсытыка иго в камнату дла знытных гастей - чугет мойо серъдцэ, шо онь важыная птыца! Еле успевший допить содержимое своей кружки, парень был унесен (в охапку) дКрэбом, да Гойлом. - Тык, Алиса! - девчушка уже собралась было идти вслед за ними, но Гимли окликнул ее. - Алиса, а теба йа папращу остатъца! Входная дверь заскрипела. - Варабайба, - улыбнулась Алиса, - и как тебе удается остаться сухим под таким ливнем? - Ну, какой бы я был бог, если бы не мог такой малости? - ответил вошедший, усаживаясь у стойки и укладывая на нее медную сковородку. - Слухай, Бара, - опасливо глянув на сковородку, сказал (более-менее) связно, ибо боялся этого бога Фрайского Царства, как... а чего гномы боятся? Ничего! Вот как ничего он его и боялся. - Да? - блаженно промурлыкал Варабайба, обнимая стеклянную бутыль с мутной жидкостью. Ты чего прыперся-то? Последныго нэ было ишо! - А его и не будет! - Варабайба веселился от души. - Эльфы лавочку прикрыли! Опасное вышло дело, как я и говорил... Вы хоть знаете, кто был этот последний? - неожиданно посерьезнел он. Алиса испуганно поежилась: - Ты хочешь сказать, что и у нас будут неприятности? Гимли задумчиво теребил бороду. - Нэ знаю, будут ли нэприатн'сти у нас, а вот у него... - У него они уже начались. - Варабайба отхлебнул еще и вновь хихикнул, - представляете, просыпается человек, не помнит, ни где он, ни откуда, ни как зовут... А рядом - Крэб и Гойл... - Да-а уж, - протянула Алиса. - А еще опохмелиться-то толком не успел... Она вздохнула. Все замолчали. Задумались о том, наверное, как тяжело человеку получить сковородкой по и так (со вчерашнего) больной голове. А, может, о чем-то другом. Только Бара улыбался во все свои двадцать семь зубов и звучно глотал жидкость из горла принесенной с собой бутылки. Хотя на входе и было написано, что "приносить и распивать принесенные с собой напитки" строжайше запрещено - Варабайбе здесь никто не был указ. На пузыре, как по своей привычке и национальности привык называть свою бутыль Барабайба на незнакомом прочим сидящим здесь (а их было немного - Алиса да Гимли) языке было написано "Горiлка". Никто так и не осмелился спросить, что это значит. Бара снова приложился губами к бутылке - щеки его окончательно порозовели. Наконец Гимли подал голос. -Слущай, а этат прищиблэнный... он хто? - А я почём знаю? - широко улыбнулся Барабайба. - Вижу, идёт какой-то весельчак с моря, ахинею себе под нос всякую бормочет. Никак в трактир собирается. А дождик нынче на славу выдался - брательник Лабудульба расстарался - я ему, думаю, дай помогу, чтоб ему, значится, не моклось очень шибко... - Знатно помог! - подтвердила Алиса. - Слушай, Гармаг, дарагой, а чейто эта мил чэлавэк папрасил, кагда мымо пролитал? - обратился Гимли к трактирщику. - Гм, "Присказку палача", - не думая, ответил здоровенный орк, забавно смотревшийся в белоснежном фартуке, - её как раз осталась последняя бутылка. - "Присказку палача", да побыстрее! - раздалось со стороны входа. В трактир наведался сам Сивый Буравчик, глава местных банд-формирований, боровшихся с имперскими амбициями Фрайского царства. - Сию минуту... - пробормотал Гармаг, потянувшись за бутылкой. - И мне!!! - гаркнул новый посетитель - Питар, которого в округе прозвали Странным (ну, хотя бы потому, что никто не знал, откуда он вообще такой появился). - И что ж вас так сегодня на неё тянет? - пробормотал под нос Гармаг, а потом громко, на всю залу объявил: "Присказки палача" осталась последняя бутылка! Сивый Буравчик со Странным Питаром обменялись многозначительными взглядами. - Зажгу! - констатировал факт слегка осоловевший Бара, потянувшись за сковородкой... Снова скрипнула дверь. Между косяком и дверью робко просунулось лицо странно тёмного цвета. - Дриззт! Захады, дарагой гостэм будэш! - гном первым заметил вновь прибывшего. - Гимли, твою мать, я из другой сказки! Не приписывай меня к сюжету! - тёмный ёльф поспешил убраться, поняв, что попал не туда. - Да брось! Проходи, садись, будь как дома! - пытаясь показать гостеприимство, встрял в разговор Странный Питар. - Чего? Шо ты сказал? Я с Питарами вообще не разговариваю! - прокричал напоследок Дрист и хлопнул дверью, чуть не прищемив свой тёмноэльфийский нос. Аудитория озадаченно посмотрела на Странного. - Питар, так ты из ЭТИХ?! Питар как-то странно посмотрел себе под ноги, потом, видимо, не найдя там ничего интересного, перевел глаза к потолку. Сивый Буравчик на всякий случай отодвинулся подальше - кто его знает, этого Странного, сейчас как скажет, что из ЭТИХ, и доказывай потом, что ты не с ним пришел... От необходимости отвечать Питара спас грохот, донесшийся из гостевой комнаты. Крэб и Гойл буквально выкатились на середину зала, а на лестнице, ведущей в верхние покои, появился последний вышедший из моря. - Я просил выпивку, а не мальчиков по вызову! - взревел он. Крэб и Гойл торопливо полезли под столы. Гармаг, невозмутимо протирая стаканы, буркнул: - Что-то я не припомню, чтобы мне заплатили за последнюю выпитую вами кружку, сэр. Лицо мужчины побагровело: - Не смейте напоминать мне о деньгах! Их нет и не будет! - Ой, да это же Дыртанан! - вырвалось у Алисы. - Сейчас он скажет, что готов убить всякого, кто поспорит с тем, что Лувр можно купить за пять экю... - К вашему сведенью, мадмуазель, меня зовут не Дыртанан, а Д'Артаньян! И скажу я совсем другое! - он спустился еще на одну ступеньку. - И скажу я, что мне нужна "Присказка Палача"! - Я повторяю, - пробурчал трактирщик. - Что "Присказки палача" осталась одна бутылка! - Две цены! - завопил Буравчик. Глаза его налились кровью, как у его старого знакомого Вернона. - Три! - ответил Дытанан (но по его словам же Д'Артаньян). - Четыре! - Сивый вскочил со стула, что был рядом с барной стойкой. - Пять! – не замедлил с ответом его оппонент. Они стояли буравили друг друга взглядом. Буравчику это удавалось особенно хорошо. Бара лишь ухмылялся, глядя на них и попивая свою "Горiлку". - Пять! - победоносно повторил гордый персонаж нашей истории, еще недавно пришибленный волной, угаром и сковородкой. - У тебя же нет денег... - шепотом сообщил сей прискорбный факт гасконцу кто-то из присутствующих, но он сделал вид, что не услышал. - Дык возымытэ водки! Одын хрэн! - Два х... - начал было Буравчик, но на его голову тут же обрушилась чья-то сковородка (мы-то знаем чья, но не будем указывать пальцами). И тут же носитель сего орудия произнес: - Задолбали... Нет, определенно, реклама плохо влияет на психику... Дайте нам все, что есть, - все замерли в ожидании - кто ж за это будет платить? - Вон, гасконец за все платит! У того аж челюсть по полу поскакала. Сивый же, потирая ушибленное темечко, мстительно на него посмотрел. Подобрав наконец челюсть с пола, д'Артаньян выхватил шпагу и воскликнул: - Кто вы, сударь, что позволяете себе так оскорблять меня?! Варабайба задумчиво покрутил в руках сковородку и невозмутимо ответил: - Местный бог грозы и грома... А что, есть претензии? Д'Артаньян посмотрел на свою шпагу так, как будто в первый раз ее увидел, подумал немного и убрал ее куда подальше. - Вара... как? - Ва-ра-бай-ба. Но для близких друзей можно Бара. Да и тебе, пожалуй, можно. Ты лучше расскажи, зачем в море полез? Погодка-то четвертый день не для купания. Остальные заинтересованно придвинулись, и даже обиженный Сивый решил, что страшный план мести за ушибленную голову он составит попозже. Гармаг вытащил Крэба и Гойла из-под стола и отправил посмотреть, что же делают наверху еще трое потерпевших, а сам задвинул засов на двери трактира. - Да вот так сразу и не вспомнишь... – с ходу огорчил всех слушающих наречённый Дыртананом. - С памятью у меня что-то в последнее время. Вроде как и помню, что жил в своей Гаскони, не тужил, а вот как меня в ваши края занесло - ну хоть убей. Припоминаю, что мы с мужиками каждый Новый Год в баню ходим - ну, традиция у нас такая... - У вас шейто, банка прамо у морю стоит, э? - поинтересовался Гимли. - Гм... А что, грамотное архитектурное решение в рамках функционального конструктивизма! - вмешался Странный Питар, - пришли, рыбки наловили, засушили и в баньку, с мужиками париться, - за последнюю фразу Питар был награждён всей публикой выразительными взглядами, и почёл за лучшее замолчать. - Рыбки, говоришь, наловили? - задумчиво переспросил Дыртанан. - Да, точно, ловили мы кого-то, только не рыбку. Точнее, нет, рыбку - да крупную такую... - Криминального авторитета? - поинтересовалась Алиса. - Я выйду, пожалуй, покурю, - неожиданно решил Сивый Буравчик. - Не криминального, но бесспорно авторитета, - пришёл к выводу Дыртанан, - и ещё какого - пол-Гаскони перед ним на цырлах ходило! Только дело не в этом - было у этого авторитета (Анидаг его звали) одно интереснейшее свойство характера... - Чёрный воооорон!!! А Чёёёрный вооорон!!! - донеслось неожиданно из спален, после чего аккурат на центр залы приземлилось чьё-то тело - из-за одетого на голове оного ночного горшка народ не сразу понял, Крэб это был или Гойл. - Кого ж вы там держите? - Бара привычным движением снова извлёк из широких штанин сковородку... -Это шоб не утикли хлопци.! Сверху раздался чей-то крик, прерванный собачьем лаем. Крэб, перескочив через перильца второго этажа прыгнул на шляпу Дыртаньяна, приняв её за седло. Гойл же медленно спустился и промямлил: - Чоррт! Они из клана ЭТИХ! Да притом из главных. Они знакомы с особым стилем зоомазосадофилии! Сам видел. Наверху хлопнула дверь и в зале показались три лица. Без туловищ. Варабайба крякнул и поскорее засунул бутыль ( полную!!! Жидкости не убавилось, хотя пил он долго…) куда-то за пазуху. Сковородка выпала из его рук и с мелодичным звук громыхнуло его же по ноге. -!&$%!!! Драная – прокричал он колдунство… запахло тухлым болотом. Эй, ребята, а че-это у вас так тухлым болотом пахнет? - трое санпедмединспекторов показались на входе. - Гимли, лицензию отберем и пивнушку твою прикроем!- сказал главный из них (то, что он был главным всем сразу стало понятно по двуручному вантусу в его руках) - Дойчланд гномирен нихт капитулирен! Нэ дават моя твоя лицензия! - Оп-па, да у вас тут еще и зоомазосадофилия процветает... - загадисто произнес один из санпедмедов. - Правда? Где? - оживился Питар и стал заинтересованно оглядываться по сторонам. Вдруг в помещении вспыхнул яркий свет. Сработало колдунство Варабайбы. В самом центре беспорядка начал материализоваться силуэт Драной. Три лица приостановили использование своего секретного стиля на Дыртаньяне (воспользовались, гады, его всременной беспомощностью) и смущенно переглянулись. На пол упала обнажённая, рыжая, с кое-где выдранными волосами, девушка. одноногая и беззубая. -Варабайба, ты чё? это и есть твоя бывшая??? та, про которую ты рассказывал, как... удар скалкой, (ну или жезлом деревянным по-русски) ( запасное оружие божка) свалил его на пол, на радость тем трём СЕКСтантам. - ну было дело- промямлил божок... а чем заниматься, когда кругом на небе сыро, холодно и баб нет... и эта за щастье. Дыртаньян, полуобнажённый, увлечённо болтал с здоровым санитаром, только что сделавшим ему укол от ВСЕГО. -Дэ щчто тут происходит? КУТЫНГЕССКИЙ ДЖАЛАБ!!! - крикнул Гимли, и девушка исчезла. - Не поминай Кутынгеского Джалаба всуе! - погрозил Бара пальцем Гимли, после чего бесцеремонно выдрал у гнома из бороду изрядный клок волос. - Трах-тибидох-тибидох! Драная, что-то несвязно бормочущая, не успев опомниться, уже сидела одетая в что-то более или менее потребное, с последней бутылкой "Присказки палача" в руках. - Предлагаю провести несанкционированный консорциум по консолидации концепций в условиях сложившейся острой конфронтации с адептами зоомазосадофилии! - предложил повеселевший Дыртанан. Странный Питар при этих словах боязно вжал голову в плечи, отчего стал весьма похож на три тела, которые, как только сейчас все увидели, что-то вытворяли в углу с субъектом, по ряду признаков напоминавшим сабытого всеми Дриззта. - Э, ни трогай элфика, гадины такая, паст парву! - Гимли попытался зарубить одну из тварей секирой, но был остановлен одним из санитаров. - Но-но-но, молодой человек! Я не позволю вам причинить вред одному из последних экземпляров Gomini Humus Nongolovus Ablativus. Бедняжки пять дней назад сбежали из нашего зоосада. - Вы хотели сказать, зоомазосада? - интеллигентно поинтересовалась Алиса. - Не важно, -отрезал санитар, - как бы там ни было, я их забираю. - Нет, не делайте этого, - послышался сдавленный голос Дриззта, - они теперь мои друзья! Я пройду с ними от океана до океана, занимаясь усиленной рефлексией и массовым геноцидом орков (Гармаг нахмурился), и найду мега меч +4 силе и +1 к ловкости! - Ребята, грузите их... ВСЕХ! - отдал распоряжение санитар. - Ну и что? Будем бредить дальше или попробуем перейти к какому-нибудь более осознанному сюжету? - спросила Драная, потягивая "присказку" через соломинку. - Да, рэбят, нэ па сюджету палучаитца! - Гимли со слезами на глазах трогал поредевшую бороду. - Камера, стоп! Не верю! НЕ ВЕРЮ! Сначала! - бесновался Станиславский. - Ширма, ё........! |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 26.1.2021, 14:56 |