Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Весёлые рассказки и Анекдоты, порванные бояны не приветствуются
Марфа Парамоновн...
сообщение 27.11.2012, 20:34
Сообщение #201


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Из новостей про наказание пирата в США:

Тюремный срок он уже отсидел, теперь пришло время для второй части наказания. Парню надели радиобраслет на запястье, а на его личный компьютер решили поставить программу для слежки, чтобы проверять все действия бывшего пирата в интернете. Но тут возникла проблема. Оказалось, что программа для слежки работает только под Windows, а у осужденного на домашнем ПК установлена Ubuntu Linux. Недолго думая, власти поставили Скотту ультиматум: или ты форматируешь диск и устанавливаешь Windows, или совсем отказываешься от пользования компьютером.

Такого наказания торрент-гик не ожидал. Отсидку в тюрьме он ещё пережил, но повседневное использование Windows оказалось выше его сил. «Я связался со своим адвокатом, — говорит Скотт, — и мы будем бороться с этим. Меня не беспокоит факт, что за мной будут следить, дело в том, что мне придётся полностью перестроить свою жизнь (другая ОС, другие программы)... Это просто смешно. Почему я должен подстраиваться под их софт, ведь должно быть наоборот?».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 27.11.2012, 20:35
Сообщение #202


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса “по взрослому”
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
----------------------<cut>----------------------

• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? — В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:

• Англійська-незалежний користувач
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский — на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька — з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский — читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English — basic fluency
• Английский/французский — более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский — как все.
• английский — пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения;

vogory (09:03:46 1/03/2009)
умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Жизненный девиз — никогда не стоять на месте.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Иногда переборы с вином и женщинами
• Слишком люблю мужа
• В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
• Покой ума
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Политически грамотен

Личные сведения:

• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
• Mрія: мерседес з відкидним дахом
• белая и пушистая
• Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
• Happily married with one child
• Состояние в браке: замужем
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет — это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Из предложений по сотрудничеству с агенством
«Используем следующие методы поиска:
— эксклюзив серш,
— хэдхайтинг,
— аутплейсмент»

Из резюме:
Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл.

Курьер пишет в анкете:
Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота.

К вопросу о грамотности:
Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»)

Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию.

Генеральный директор пишет в резюме:

ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ

Из резюме на вакансию секретаря:

Дополнительная информация о себе: умею работать “сверхурочно”.

резюме домработницы: “стираю, гажу, создаю уют в доме”

Профессия: Журналист
Образование: высшее Возраст: 31 лет
Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 5.12.2012, 22:18
Сообщение #203


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Распечатать и повесить на стенку. Каждому, мля

За двенадцать лет работы я выявил несколько простых правил, соблюдая которые, вы можете смело рассчитывать на проигрыш своего дела в суде или неполную консультацию (экспертизу, договор).

Звоните юристам либо в выходные дни, либо с 23:00 до 6:00. Зачем юристу спать? Он всегда должен стоят на страже ваших интересов.

Ни в коем случае не рассказывайте юристу все обстоятельства вашего дела. Он должен сам догадаться, что вы упустили. Если юрист всё же оказывается телепатом и задаёт вам уточняющие вопросы, не отвечайте прямо — оставьте себе свою маленькую тайну.

Приходите к юристу с готовым ответом на ваш вопрос. Задача юриста — подтвердить ваши глубочайшие познания в юриспруденции.

Если юрист с вами не соглашается и ссылается на закон, обругайте не закон, а юриста.

После всё-таки пожалуйтесь на плохие законы, на их неисполнение — и тут же спросите юриста, как сделать так, чтобы вы могли нарушить закон, и ничего вам за это не было.

Не обращайте внимания на прейскурант. Платите ровно столько, сколько считаете нужным, не забыв пожаловаться на «обдираловку».

Не приходите к юристу трезвыми и в хорошем настроении. Мы любим только наглых подвыпивших мужиков в различной степени гнева.

Придя к юристу и застав у него другого клиента, требуйте обслуживания немедленно — остальные подождут.

Услышав просьбу подождать в приёмной, возмутитесь и присаживайтесь как можно ближе к предыдущему клиенту. Вам же интересно, что за проблема у него. Адвокатская тайна? «Я же никому не расскажу!»

Не забывайте спросить у юриста диплом и лицензию. То, что деятельность в области права лицензированию не подлежит, вас не должно касаться — вы же знаете право лучше любого юриста, помните?

И самое главное: никогда не исполняйте рекомендаций, за которыми вы пришли к юристу! Только врач виноват в том, что вы неправильно принимали лекарство, не правда ли?

А теперь снова станем серьёзными и скажем уже без иронии. Дорогие наши клиенты! Мы действительно вам сопереживаем, мы действительно хотим вам помочь, мы вас слушаем и с вами говорим не для того, чтобы убить время или подчеркнуть собственную значимость, а для того, чтобы вы жили спокойно, чтобы ваши проблемы исчезли или хотя бы минимизировались. Всё, что нам нужно — ваше понимание и несложное содействие. А остальное мы сделаем сами.

* * *

Толковать закон — право суда. И только. Откуда же берутся оравы самодеятельных толмачей? Сколько живу, столько слышу многословные баллады на один занудный мотив: «Вот если разбираться не по букве, а по духу закона…»

Товарищи — тамбовские волки! Раз и навсегда запомните: дух закона заключается в его букве. Я говорю вам это как юрист. В редких случаях, когда закону нельзя следовать, потому что он бесполезен, вреден или вовсе не имеет смысла, его следует не толковать кто во что горазд, а отменять. По последнему вопросу обращайтесь к вашему депутату. Дерьмо депутат? Выберите нового. Не пойдёте голосовать, говорите, все равно подтасуют? Значит, вас ещё не допекло. Пользуйтесь имеющимся законодательством и не нойте.

Про вас, оказывается, и пословица есть. Смешно сказать, её полную версию мне довелось прочесть всего года два назад: «Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». Задолбали!

http://temik319.livejournal.com/962461.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 5.12.2012, 22:26
Сообщение #204


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Кошка, которая охотится на птиц и промахивается, относится к своей неудаче философски. Не эта, так следующая. Или вообще подожду, пока найдется нелетающая еда.
Но это если кошачий промах не видят двуногие. Опозориться перед человеком – это неприлично. Поэтому кошка, застуканная на таком, делает еще несколько прыжков, валится на спину, катается, словом, всячески показывает: «А я просто так здесь играю, до этого пернатого хлама мне дела нет».

...Сегодня у магазина я встретила собачонку. Небольшую, с кота размером.
Кот тоже рядом был. Увидев собаку, он сделал стойку, начал красться в ее сторону, а затем рванул. Прыжок...
И уже в полете кот увидел, что собака не одна, а с хозяином.
Развернувшись в прыжке, он приземлился сбоку от собаки, и тут увидел меня.
«Опозорился перед двуногими!», – ужаснулся кот.
Он быстро сделал несколько мелких скачков – сперва боком, потом вперед, потом вдруг рванул к дереву, невысоко взбежал по стволу и спрыгнул вниз.
«Я просто играю!», – говорил он.
«Так я тебе, сволочь, и поверила», – дрожа от страха, прошептала собака. И поспешила увести прочь своего человека.

elpervushina
А может, правда играл wink.gif)
Читала недавно мемуары Сергея Бакатова, который был ветеринаром в зоопарке Душанбе. И он рассказывает, как их душанбинская черная пантера охотилась по утрам на первого посетителя, подстерегая его в засаде и бросаясь на решетку (причем, чтобы затормозить, ей приходилось сделать круг по стенам клетки). «Ненапуганный считался непойманным, и тогда Багира в раздражении дергала хвостом. Но если служитель вовремя замечал засевшую в засаде пантеру, Багира лениво переворачивалась на спину. "А я что? Ничего, просто вот тут лежала..."»

mareicheva
Играл, похоже, но пугнуть собаку явно хотел.
Это не то, как кошки, бывает, с шипением на добродушных псов бросаются – он, похоже, трусишку раскусил и решил напугать.

ann_duglas
А мог бы и поймать.
– Простите, это не ваша крыса там бегала?
– Какая крыса?? Это карликовый мельбурнский терьер, очень редкая элитная порода!
– Раз кот съел, значит, крыса.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 5.12.2012, 22:28
Сообщение #205


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Наши далекие предки сидели на березах, держась за ветки русым хвостом. Иногда от скуки орали.

Наши не столь далекие предки орали березовой сохой землю. Выли иногда от тоски.

Мои личные предки привезли в 80-м году из Ирана магнитофон Sharp. Я бил хвостом по полу, орал и был счастлив.

Годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, годы, бля, годы...

Он вернулся в другом обличье.

SHARP AQUOS Phone SH930W. Первый смартфон, который победил Анатолия Вассермана. Три дня и три ночи задавали они друг другу вопросы. И таки поникла седая мудрая борода. Сползли могучие очки на живот. Уснул великий культурбатыр. А SHARP AQUOS Phone SH930W проработал в режиме разговора еще семнадцать минут. Ибо батарея 2100.

SHARP AQUOS Phone SH930W. Первый в мире смартфон с разрешением 1920 на 1080. Это даже круче, чем разрешение покакать на Красной площади. 2 гига оперативной памяти. Этот гаджет моджет работать Шойгой.

443 пикселя на дюйм. Бах! Бах! Бах! Слышишь? Это от зависти лопаются айфоны.

http://eu-shestakov.livejournal.com/695153.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 8.12.2012, 1:50
Сообщение #206


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



















Сообщение отредактировал Игорь Львович - 8.12.2012, 1:52
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 11:26
Сообщение #207


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Конец Света - расписание...

5 дек, 2012 at 9:27 AM




UPD от reincarnat http://reincarnat.livejournal.com/

21 декабря по Н.Ст. Конец Света встречают только либерасты и приравненные к ним лица. Истинно православные русские люди встречают Конец Света 21 декабря по Ст. Ст. (3 января по Н.Ст.)
Ибо Традиция и Духовность.

Таким образом, план-график следующий

21 декабря - встречаем ЕвроКонец Света. Лучше всего на даче, ужин при свечах, простая еда, простая выпивка, костер. Скромно, культурно и по-европейски. Сталинисты отмечают День Рождения т. Сталина и тоже выпивают и закусывают. Некоторые совмещают. Остальные претерпевают Корпоратив.
22 декабря - Отмечаем солнцестояние. Приходим в себя, уместны легкие напитки и закуски.
24 декабря - Рождественский Евросочельник. Выпиваем, закусываем, делимся впечатлениями о встрече конца света на даче и дне Рождения т.Сталина. Участники Корпоратива проводят восстановительные мероприятия.
25 декабря - Отмечаем Рождество. Выпиваем, закусываем. Остальные встречают корпоратив.
26 декабря - Отмечаем день распада СССР. Выпиваем, закусываем.
27 декабря - категорически показан отдых. Даже если Корпоратив.
28 декабря - Корпоратив. Впрочем, если Корпоратив назначен на 21, то в этот день можно встретить Конец Света по-европейски. Ну и что, что неделю назад, выпивать и закусывать это не помешает.
30 декабря - 90 лет образования СССР. Выпиваем и закусываем.
31 декабря - Новый год. Выпиваем, закусываем.
3 января - Конец света по истинному календарю. Выпиваем, закусываем, лучше на даче, но только чтобы баня была. Те, кому совсем невмоготу, могут совместить баню и тяжелую выпивку, Конец света в этом случае практически гарантирован.
7 января - Истинно русский праздник Рождество,выпиваем, закусываем.
13 января Истинный Новый год. Выпиваем, закусываем.

http://petrovich758.livejournal.com/762455.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 12:07
Сообщение #208


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Гордость за свою страну. инженер- ЭТО ГОЛОВА !

МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.
magelanin http://magelanin.livejournal.com/2054399.html
25 марта, 11:17

Ольга Басирова (Ворошилова



Противотанковая дорога

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.
Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была: держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.
На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи.

Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет". Гонец принес хорошую новость: "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"...

Секрет командира -в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.



Официантка из Бауманки

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.
Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он - в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.
И вот работает она как-то, и обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось, она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.
Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.
Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".
Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.



Весомая претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили, кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 12:16
Сообщение #209


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Как отличить троля от психа

sergeydolya
November 30th, 10:22

Я всегда догадывался, что мой "Придворный троль" или, как я его называю - "Персональная Моська" - психически нестабилен. Жаль, что это не всегда осознают нормальные люди, которые идут за ним, не понимая, что потакают психу.

Вообще, это интересный момент. Если человек талантлив в чем-то одном, значит ли это, что его мнению можно доверять и во всех остальных вопросах?

Оригинал взят у ljpromo в Тролль, как он есть http://ljpromo.livejournal.com/145825.html


Давно хотелось поговорить о троллях и троллинге в ЖЖ. А с кем обсудить эту тему, как не с одним из главных психиатров ЖЖ Максимом dpmmax Малявиным. Я предложил, Максим ответил согласием, так и родилась эта то ли беседа, то ли мини-интервью.

ljpromo: Троллинг - это здорово! Именно тролли не дают нам расслабиться, облениться и лопнуть от ЧСВ. Они подметят любую нашу ошибку, причем в таких выражениях, что урок запомнится надолго. Тролли - санитары здравого смысла. Хороший тролль может спасти мир. Приведу пример.
Допустим, вы - мудрейший человек, десятикратный чемпион "Своей Игры" и советник президента по ГМО. Вы убили полдня на написание гениальной статьи о пользе генно-модифицированных продуктов. Но стоило вам выложить статью в ЖЖ, как первым же комментом некий xren_s_gory убил вашу веру в людей.
"И пачиму вы барадатые девствиницы такие умные?!!1"
"Человечество неизлечимо", - думаете вы, всердцах разбиваете ноутбук и возвращаетесь в канализацию, где остались ваши друзья: Леонардо, Микеланджело и Донателло...

Скажи, Максим, приведенный выше абзац, это троллинг? И разделяешь ли ты мою точку зрения, что троллинг - это хорошо?

dpmmax: Троллинг просто есть, и всё. Хорошо ли, плохо - зависит по большей части от status quo того, кто даёт оценку, в зависимости от урона или профита. Правда, не стоит забывать о нервных срывах, гипертонических кризах, об ослаблении эректильной функции в отношении своей музы, а также о попытках всердцах удалить свой журнал.


ljpromo: Что появилось раньше, интернет или троллинг?

dpmmax: Наверное, троллинг всё же появился раньше интернета. Возможно, даже раньше письменности, как таковой. Забил какой-нибудь удачливый охотник мамонта, сплясал вокруг него ритуальный танец, увековечил свою победу на стене пещеры и пошёл пировать. А ночью пришёл соплеменник и оставил коммент в виде несложной пиктограммы. Дескать, мамонт суициднул сам, где-то на сто тридцать пятой попытке этого лоха попасть в него копьём. И всё, начался срач и холивар на все двадцать три пещерных галереи, на радость археологам. Или взять, к примеру, Карфаген. Хороший был город, но пал жертвой тролля Катона Старшего.

ljpromo: Но именно с появлением интернета наступил Золотой Век для троллей?

dpmmax: Прежде всего, тролль — это и продукт, и одновременно заложник анонимности и дистанции. Вот ситуация: вы ведёте автомобиль, и вас подрезает какой-то ...скажем, не очень вежливый водитель. Попытайтесь хотя бы в общих чертах представить всю ту сложную и многоэтажную синтаксическую конструкцию, которой он заочно удостоится. А теперь другая вводная: кто-то из прохожих в толпе наступил вам на ногу. Рискнёте сказать ему в глаза то же самое? Эффект дистанции, достаточной для того, чтобы не схлопотать по шее, многих расхолаживает. А некоторых — прямо-таки провоцирует. Можно без опаски заниматься копролалией. Главное, не затроллить по ошибке сотрудника ФСБ.

ljpromo: Существуют ли такие записи, где троллю нечем поживиться? Помимо записей с отключенными комментариями?

dpmmax: Мышление тролля имеет одну отличительную черту: оно токсическое.Это как если бы китовая акула питалась не планктоном, а исключительно экскрементами. Вот примерно так же работает тролль в режиме сбора информации: ловит негатив. И умудряется находить его даже в нейтральных с виду событиях и фактах. Вспомните Губермана:
"Снег пошёл, но в процессе иссяк.
Потому что ну всё у нас так!"
Чем занимаются некоторые бабульки на скамейках у подъезда? Ну да, и троллят тоже. Но главное — пытаются узнать, что у кого плохого случилось. Если всё хорошо — значит, непорядок, значит, бдительность утрачена. Зато если что-то стряслось — ну, просто бальзам на душу! На этом фоне даже скудность собственной души приобретает иллюзию некоторой глубины и даже чуть искрится. Именно токсическое мышление даёт троллю силы раз за разом окунаться в атмосферу скандала, который он сам же инициировал, и черпать из неё вдохновение и силы.

ljpromo: Правда ли, что по троллям психушка плачет?

dpmmax: Спешу разочаровать: за единичными исключениями, большой психиатрией тут не пахнет. Бреда нет (опять же, за редкими исключениями), голоса обычно комменты не диктуют. Вот акцентуаций характера (у тех, кто помладше) и расстройств личности (у тех, кто состоялся) — сколько угодно. Опять же, не всякая акцентуация и не всякое расстройство личности у тролля могут обнаружиться.
К примеру, трудно представить тролля с конформной акцентуацией характера. Или с психастенической. Или с сензитивной. Социопат может быть троллем, но с большей вероятностью он проявит себя в реале: там ему интереснее. Зато для эпилептоидных личностей, паранойяльных и возбудимых психопатов троллинг — это просто родная среда. Есть тролли и среди шизоидных психопатов. Замечу ещё раз — далеко не у всех, не надо искать лёгких путей и пытаться проводить знак равенства. Зато по поведению и манере комментировать можно с некоторой долей вероятности предположить, кто на сей раз перепутал твою страничку с сортиром.
Радиус поражения тролля широк: под раздачу может попасть как новичок, так и знаменитость. Кстати, многие топ-блогеры имеют, можно сказать, своих личных, придворных троллей.

ljpromo: Можно поподробней? Я видел несколько классификаций троллей, но психиатрической - пока не доводилось.

dpmmax: Пожалуйста. Основных типов не больше десятка.

Спорадический тролль.
Как правило, специально троллингом не занимается. Просто у него сегодня такое настроение, а вы попали под раздачу. Возможно, тон вашей записи или ответа на комментарий показался ему слишком резким или язвительным. Вероятно, он даже извинится, если вы сможете вывести диалог на нужные рельсы. С ним можно даже подружиться.


Возбудимый тролль.
Этот, как правило, делает быстрый наскок, машет шашкой, сразу же переходит на личности, и потом так же быстро исчезает. Навсегда или до следующего раза, когда ему приспичит. Если знать, на что у него срабатывает тумблер дерьмосброса, поведение вполне можно прогнозировать.


Тролль-социопат.
Этот может быть упорным. Неважно, о чём вы пишете: он не любит вас, он не любит таких, как вы, в принципе, и он будет приходит снова и снова. Отличительная черта: именно он имеет привычку угрожать девиртуализацией с мордобоем. И именно его угрозы имеют шанс воплотиться в реальность, так что будьте осторожны.


Эпилептоидный тролль.
Эскадренный дерьмоносец «Угрюмый». Это настоящий кошмар многих пользователей. Он въедлив, зануден, он разложит по полочкам все свои претензии и перемоет каждую вашу косточку. С ним можно переругиваться до бесконечности: он не устанет. Будьте уверены: на вашу страничку он будет заходить ещё и ещё. Будь он медведем — на одной его желчи вы сколотили бы приличное состояние. Отличительные черты — педантичность, внимание к мелочам, обстоятельность, подавленно-злобный тон комментариев. Пока не забаните — будет вашим постоянным гостем.


Шизоидный тролль.
Претендует на роль интеллектуала, утончённого ценителя высокого искусства, чей вкус был грубо попран вами. Неординарен, странен, замысловат. Любит резонёрствовать. При этом словно бы стоит в стороне от процесса, и даже акт дефекации на вашей страничке выполняет не лично, а через некоего посредника, а он тут, вроде, и не при чём. Может заделаться вашим постоянным критиком.


Эксплозивный тролль.
Пришёл со своим сортиром, бросил гранату в очко, получил бан, пошёл коллекционировать баны дальше.


Истероидный тролль.
У вас в комментах будет не столько троллить вас лично, сколько любоваться своей ролью в этом процессе, приглашая всех прочих посмотреть на него, красивого, на фоне вас, убогого. Как правило, не приходит надолго, если только вы не суперпопулярны.


Паранойяльный тролль.
Этот никогда не троллит просто так. У него обязательно должна быть причина. Некая идея, в центре которой, как в сетке прицела, оказались именно вы. Он может считать вас плагиатором. Он может считать, что ваш заоблачный рейтинг не соответствует вашему реальному мастерству в той или иной области. В конце концов, он просто может считать вас аватаром Дарта Вейдера. И всё, вы попали. С этого момента всё его внимание будет переключено на вас. Он будет ходить на вашу страничку, как на работу, он посвятит вам массу собственных статей, он откроет ради вас свой аккаунт — с единственной целью: раскрыть людям глаза на ЕГО правду. Он не поленится написать на вас в прокуратуру или ФСБ. И он никогда просто так не оставит вас в покое. Забаните его — он появится под другим ником. У него есть в жизни ЦЕЛЬ. Это вы.



ljpromo: Отдельное спасибо за Дарта Вейдера.

dpmmax: Кстати, о примерах, чтобы добавить красок клинической картине. Вот ты, Промыч, давно наблюдаешь за этим явлением в ЖЖ. Можешь мне назвать именитых троллей, а также личных, придворных, так сказать, троллей у топ-блогеров?

ljpromo: За троллями я наблюдаю с интересом, нескольких мне даже удалось приручить и пристроить по хозяйству.

Начну с любимчика. Тролль nevolny был создан как клон понятно кого, но я не назвал бы его персональных троллем Алексея Навального. Скорее это тролль спорадический, и мне даже жаль, что он в последнее время отошел от дел. Мы пересекались всего однажды, nevolny ворвался в один из моих постов, разбудил сонное царство комментаторов, непринужденно завязал несколько десятков дискуссий, которые завершились либо его победой, либо его же вежливыми извинениями.
Один из комментариев автора я с тех пор храню в рамочке, он абсолютно универсален и может быть адресован любому пользователю ЖЖ. Я и сам частенько его перечитываю, очень помогает от ЧСВ. Из-за ненормативной лексики уберу под спойлер.
[Spoiler (click to open)]


Теперь пример со знаком минус. Известный многим veniamin1 - ярчайший образец эпилептоидного тролля.
Педантичен до невозможности, постоянно хамит, но на любой выпад в свой адрес отвечает "как вы смеете, я старше вас на 30 лет!"
Комментарии оппонентов скринит, дополняет стрелочками и текстом и использует для продолжения беседы.
[Spoiler (click to open)]

Неравнодушен к ПРОПИСНЫМ буквам. Обычный запрос в саппорт по поводу ботов способен превратить в оду себе любимому.
[Spoiler (click to open)]

Для нейтрализации тролля достаточно фразы "Не вешать нос, Вениамины".

Что касается персональных троллей, то они есть у каждого топового блогера, у некоторых даже не по одному. Показателен пример Сергея Доли и его персонального хейтера Александра Сафонова. Замечательный фотограф pats0n поставил своей целью разоблачение бездарного фотографа sergeydolya. Сообщать бездарности о том, что она бездарность, - довольно нелепо, однако только в ЖЖ Сергея Александр оставил свыше 450-ти гневных комментариев. И это только в трех записях. Отдельным пунктом в интересах автора почему-то значится "дефлопе", которому посвящено почти 40 комментов. Что будет, когда Александр ознакомится с полным меню Долькабара?
Даже к далекой от фотографии теме девальвации СК в ЖЖ автор умудряется приплести Долю с его заведением. Стопроцентный паранойяльный тролль, казалось бы. Однако в последнее время pats0n начал странно поглядывать в сторону alexcheban, так что на месте Сергея я бы заволновался. Не упустить бы свое счастье. Иной настоящий тролль полезнее десятка фальшивых друзей.

Посол ЖЖ в Калифорнии panchul - даже не тролль, а практически маньяк, объектом вожделения которого является radulova. Он преследует Наталью, используя несколько аккаунтов ЖЖ, рекламирует в промо свои эротические фантазии с ее участием, коллекционирует скриншоты, в которых Радулова нелицеприятно отзывается о нем. Не сомневаюсь, что некоторые из них panchul опубликует в комментариях к данной записи. Потому что, как любой маньяк, он в глубине души хочет быть пойманным и наказанным.

Я лично разделяю понятия "персональный тролль" и "придворный тролль". Персональный троллит владельца журнала. Придворный делает это вместе с владельцем журнала.
Классический пример - bash_kirka, выполняющая роль привратника-вышибалы в журнале miss_tramell (которая сама затроллит кого угодно). bash_kirka и встретит потетителя журнала, и произведет быстрый фейс-контроль, и скорее всего пошлет.
Нейтрализуется фразой "Прости, пожалуйста. Я толстый некрасивый нищеброд. У меня такой короткий член, что даже не важно, что он не стоит".
Фразу, естественно, нужно произносить по-башкирски.

Раз уж речь зашла о достоинстве, нельзя не упомянуть tipaa_etaa, подзаголовком журнала которого долгое время было выражение "7,5 сантиметров". Типыч - олдскульный тролль, выражается обычно в стилистике удафф.ком, со вкусом матерится. Ко всем блогерам женского пола обращается с просьбой "Покажите, пожалуйста, сиськи". За внешней атрибутикой "падонка" легко различим умный, добрый и ранимый человек. В нейтрализации не нуждается.

Здесь, кстати, логично задать главный вопрос. Как правильно себя вести с троллями, чтобы сохранить покой в душе и порядок в журнале?

dpmmax: Тут каждый поступает так, как привык. Если есть охота спустить пар — можете от души повеселиться, делая поправку на психопатологию: с социопатами, эпилептоидами и паранойяльными товарищами всё же лучше не цапаться, себе дороже. Можете просто игнорировать — иногда этого достаточно, если только другие читатели не устроят перепалку с троллем на вашей страничке (это не всегда плохо, но остальным будет неуютно). Если есть возможность обратить всё в шутку — обращайте, от этого вы только выиграете. Чаще всего помогает целебный бан. В случае же постоянного преследования, особенно если оно выходит за пределы виртуальной среды — есть повод обратиться в суд.

ljpromo: Огромное спасибо, Максим. Разговаривать о троллях - все равно что вызывать огонь на себя. Так что в ближайшее время жди притока свеженьких возбудимых, истероидных и эксплозивных читателей.

http://sergeydolya.livejournal.com/543574.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 12:33
Сообщение #210


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



охотничий кот никому не нужен? птицу там поднять, подранка принести



http://animated-cats.livejournal.com/61328.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 12:35
Сообщение #211


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Потому что кот в доме хозяин smile.gif



http://ru-cats.livejournal.com/21536226.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.12.2012, 12:37
Сообщение #212


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"Правила сетевого общения"


Благодаря френдоюзерше kotein только что восстановлена моя утерянная серия "Правила сетевого общения", за что ей земной поклон и мешок печенья.

Правило первое.
Синдром Паганини.

Знаете, бывают такие блоги - там всегда много комментариев.
Я не имею в виду блоги типа Тёмы или Навального, где хозяева молчат. Я про других - там, где хозяева живо все обсуждают с друзьями.
Так вот.
Если вы пришли в такой блог, и вам вдруг показалось, что тема вам близка и хочется отметиться парой слов - прочитайте прежде комментарии. Желательно - все. Потому что, скорее всего, в комментариях будет всего одна тема. И, скорее всего, нихера не ваша.)))
Вы просто представьте роту солдат, которая марширует на месте. Топает со всей дури.
И тут вы такой - со своей скрипкой. Даже пусть вы Паганини и играете на Страдивари или Гварнери. Чего-то там пиликнули.
Они даже на вас не будут наступать. Они будут тупо топать рядом. И вас никто не услышит. Потому что вы на одной струне, а они - 150 пар сапог.
Вывод - ну его нахер. Прочитайте, пожмите плечами и идите дальше. Роту солдат не подвинуть

Правило второе.
Синдром Простоквашино.

И снова возникает тема общения в блогах, где много комментариев.
Идет живая беседа, вопросы, ответы, мнения.
Прежде, чем кому-нибудь ответить - зайдите в профайл, посмотрите. Вполне возможно, что ваш оппонент и хозяин блога - давние друзья. Взаимные. Вполне возможно, что даже в реале. Подумайте сто раз - может, не стоит комментировать?
Но вы все-таки решаетесь.
И тогда любой ваш комментарий может наткнуться на пиздячку, после которой хозяин (ка) блога поведет себя, как папа дяди Федора в мультике.
- Выбирай - или кот, или я!
- Ну кота я первый раз вижу. А с тобой давно живу. Я тебя выбираю...
И неважно, что вы написали. Может, что-то действительно умное, смешное. А может, глупость - но без всякой задней мысли.
Потому что вы кот. Вас в первый раз видят.

Правило третье.
Синдром Матрицы.
Бывает, общаются люди между собой. Долго. Проникаются характерами, идеями, эмоциями. Красотой внутренней и внешней. Мыслями, мечтами и идеалами.
Становятся друг для друга центром мира, основой бытия.

И в какой-то момент, сидя за виртуальным столом, они начинают делить ложку. Кому достанется. Какая именно - мельхиоровая или серебряная. Столовая или чайная. Мыть или не мыть...
До драки доходит, вы же знаете. Зовут соседей. Те подключаются, смотрят, участвуют плотно очень. Кто-то советует вместо ложки вилку. Кто-то - половник. Кто-то эту ложку спиздит, потом найдут, но осадок останется...
И никто не хочет понять простую очевидную вещь.
THERE IS NO SPOON.
Помните об этом.
Ложки - нет

Правило четвертое.
Синдром Джокера.

У меня есть старый друг, одноклассник, великолепный музыкант - vyacha
/можете считать пиаром, но дело сейчас не в его музыкальных способностях.

В школе он всегда слыл бунтарем и правдолюбцем. Язык был подвешен с детства, он имел встревать во все беседы с преподавателями и давать им неплохой отпор. В 1989 году, перед выпускным классом мы были в летнем лагере, впахивали в полях, пололи кормовую свеклу, морковку, купались в речке, играли в волейбол - короче, наслаждались юностью.
И попутно разрисовали все стены в своем бараке какими-то веселыми рисунками. Пальмами, акулами, названиями рок-групп. Эдакий аналог граффити.
А потом как-то случился конфликт с преподавателями. И мы, чувствуя себя на 102% правыми, утром никуда не пошли. Ни на какие работы. И к нам пришел преподаватель? его звали Юрий Николаевич, вроде русский язык и литература).
Он пытался нас убеждать. Потом он тупо просил. Потом угрожал какими-то санкциями. Мы стояли на своем.
И тогда Юрий Николаевич, устав нас убеждать, сказал:
- В таком случае чтоб через час здесь в бараке были чистые стены. Отмыть все до блеска! Художники, млять!
И vyacha, сидя на кровати, ухмыльнулся ему в лицо со словами:
- Да, Юрий Николаевич, а вот стены - это ваш козырь!..
И мы заржали. Все. Он ушел. Стены никто не мыл. Преподы съехали с темы...
*******
К чему такая предыстория?
Дело в том, что если вы, придя в чей-то блог, готовы продемонстрировать там свои непрошибаемые аргументы - то будьте готовы к тому, что козырем в итоге станет какая-то хуйня, которой цена - копейка в базарный день.
Вас разменяют там на раз. И забудут все, что вы сделали. Ради какой-то хуйни...
Постарайтесь не попадать в такие ситуации.

Правило пятое.
Синдром Коли Герасимова.

Вот вы простой топовый блогер. Банальный пятитысячник, каких много - как дерьма за баней.
И зовут вас Коля Герасимов.
И вы пишете всякую хуйню про что угодно.
Как сказано в великой книге Кира Булычева "Сто лет тому вперед" - ОТКРОВЕННИЧАЕТЕ С КОЗЛАМИ.
Все вам рады. Где еще можно узнать правду о Вертере, флайерах, флипах, космических пиратах, профессоре Селезеневе и штурмане Басове (да еще в картинках), потрепаться в комментариях за жизнь на Марсе (опять же с картинками).

Но.
Вдруг случается нечто. Межгалактическая блеать война. Стрельба, сверкают лучи бластеров под музыку "Прекрасного Далёка".
И вы понимаете, что ваш пост сейчас решит исход войны.
И вы его пишете.

"АЛИСА!!!!!!! ЭТО Я!!!!!!!! МИЕЛОФОН У МЕНЯ!!!!!!"

А в комментариях в ответ - только анекдоты про то, как Вертер Алису выебал.
Потому что всем похуй.
Ведь вы - Коля Герасимов. И во френдах у вас в основном козлы.

Поэтому если вы ебашите всякую херню - то не надо внезапных переключений. Не прокатит.

Правило шестое.
Синдром Бюль-Бюль-оглы.

Шикарный фильм "Не бойся, я с тобой", ведь правда?
Прям боевик с элементами мюзикла. Или мюзикл с элементами боевика.

Каменная башня. Наверху в проеме - сам Полад. Поет, опираясь руками в порушенную веками каменную кладку.
Внизу - басмач, глава банды.
Эстет, сука. Попросил спеть, чтоб на прощанье послушать.
И еще говорит "Как он поет, как он поет..."

А потом разводит под башней костер. Вот прям со слезами.
Слушает песню и смотрит на огонь...

Помните - незаменимых френдов не бывает.
Как бы вы не пели, в рот вам тапки...

Правило седьмое.
Синдром Атоса.

Основное заблуждение начинающего жжиста - что блогосфера Живого Журнала пиздец как объективна, что только здесь вся правда жизни, с фоторепортажами, видеосвидетельствами и прочими ее атрибутами.

Знайте - здесь пиздят так, что уши в трубочку заворачиваются.
Поэтому будьте готовы к тому, что и ваши посты когда-нибудь передернут, выпотрошат и высушат.
Как говорил Атос - "Нас трое. Один из нас ранен. А скажут - скажут(!) - что нас было четверо!"

Подвергайте сомнению то, что читаете.
Имейте собственное мнение. Принимайте решения, не идя слепо на поводу у псевдоавторитетов.

Правило восьмое
Синдром Людмилы Марковны.

Порой вижу - "Не так пишешь!", Вы много пиздите!", "Все не так!", "На самом деле все было иначе!"
Эрудированные, умные, начитанные. И строем не ходят.

Так вот знайте.
Если вы когда-нибудь захотите где-нибудь выступить в стиле "Девочки, уймите вашу мать!" или "Людк! А, Людк! Пайдем в мгазин! Тьфу, деревня!.." - то будьте уверены, вам в спину полетит валенок.

Правило девятое.
Синдром Вовы Овечкина.

Порой читаю чьи-то заумные посты или комментарии и вспоминаю фильм родом из детства - названия не помню, но там про школу с физмат-уклоном, про получение металлического водорода и прочие лирические сложности главных героев.
Одного из главных персонажей звали Овечкин Вова. Он был очень умный, не понимал, зачем физикам лирика и так далее. Двигал очень умные фразы типа "Когда у человека минус пять и он разбил очки - то он неадекватен сам себе" и много чего еще умного.
И как-то задвинул ну совсем пипец какое умное и гордо закинул голову к небу.
На что учитель в лице артиста Линькова ответил ему:
- Послушай меня... Овечкин Вова... Голова у тебя светлая, как солнце, но и на солнце есть пятна...

К чему это я? Все эти заумные комментарии и посты наводят только на одну мысль. Я вижу перед собой какого-то школьника, который, высунув язык, тщательно делает уроки. За спиной стоит мама и довольно кивает каждому написанному слову или решенному примеру.
Знаете, порой написать в комментариях "Да пошел ты нахуй" гораздо креативнее, чем что-то вроде "Ой, я знаю, это у вас классическая реакция на классическое нечто с точки зрения банальной эрудиции и так далее и тому подобное".


http://surgeon-on-duty.livejournal.com/33917.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 9.12.2012, 21:06
Сообщение #213


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Смеялся так, что чудом выжил...


Дело в том, что ёж - это философия. Родовой тотем славян - это не картинка от балды, а тоже часть родовой памяти. Т.е. тотем - это характеристика определенной родовой черты, что-то вроде герба с девизом. Ёж - созданный природой образец вооруженного пацифизма. Он не атакует, но защищен. Ёж не восприимчив к ядам. И еще, если угодно, ежа не впечатляет вид голой задницы wink.gif
Это черты характера, передаваемые в роду.

http://ur-2222.livejournal.com/1175601.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 9.12.2012, 21:14
Сообщение #214


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Устами младенца))))


Оригинал взят у vorodis в Устами младенца)))) http://nnils.livejournal.com/1177345.html
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...




Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

( Свернуть )

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vazonov11
сообщение 10.12.2012, 19:00
Сообщение #215


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.12.2012
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 231



Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам! laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 20.12.2012, 20:11
Сообщение #216


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Свеженький анекдот


Кто не знает - в Сибири уже больше недели стоят сильнейшие морозы.

Собственно текст:
У нас в квартире холодно! На подержать кота на ручках - расписание!

http://ru-cats.livejournal.com/21658808.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 20.12.2012, 20:38
Сообщение #217


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Друг только что написал из Москвы:
"Иду на студию. Наблюдаю: сотрудников охраны какого-то мелкого банка вырядили Дедами-Морозами... Феерическое зрелище: трое ражих, под два метра, дедов, в алых шубах и с дубинками...

http://tanya-mass.livejournal.com/996383.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.1.2013, 18:14
Сообщение #218


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Национальные особенности встречи НГ в Солнцево...
Вдоль Солнцевского проспекта бредёт куда-то в ночь ГИБДДешник, волоча на себе знак с "кирпичом". Все встречные машины шарахаются от него, как от чумного. Другой ГИБДДешник на заснеженной клумбе напротив кинотеатра сначала долго и нудно объясняет солнцевским детишкам, как опасно жахать петарды без участия родителей. Потом, поняв, что слова тут бесполезны, отбирает у шпаны взрывоопасные "сосиски" и целые минут двадцать лично их бабахает. Надо сказать - к полному восторгу местной детворы, которая в этот момент вовсю общёлкивает представителя органов правопорядка мобилами. Должно быть, чтобы завтра же выложить в каком-нибудь "контактике" зачётный кадр "мент с петардой". Финал сцены: к ГИБДДешнику подходит шкет-восьмиклассник и деловито интересуется, рванёт ли подожжёная петарда, если её запихать в презерватив, набитый снегом? Сержант растягивает лыбу и в тональности ведущей телепередачи "В гостях у сказки" объясняет, что экспроприированные взрывчатые материалы у него кончились. Потому ответ на поставленный вопрос последует не раньше, чем грянет новый Новый год. Дети разочарованно расходятся искать на свою жопу новые приключения. Сержант закуривает и жмурится от удовольствия. Как после секса. В это же время под окнами моего дома останавливается "тойота", из которой на всю ивановскую лупит рэп. Через 5 минут на лоджию второго этажа выходит жилец и культурно просит чутка урезать звук. В ответ звучит молодое и задорное "Да пошёл ты!.." Жилец пожимает плечами, уходит, но быстро возвращается. С миской винегрета. Которую молча и выворачивает на крышу "тойоты". Рэп мгновенно затыкается. Жилец говорит "спасибо". Внизу минуту стоит охуевшая тишина. Затем машина, прихотливо декорированная винегретом, куда-то отчаливает. Медленно и как-то нерешительно. Ей вслед с лоджии несётся поздравление с Новым годом.

И вот, пока всё вышеописанное творится и происходит, позади дома, прямо в сугробе, сидят три парня и ритмично наяривают на бонго что-то карибское. А перед ними расхаживает тителка в угах и с визгом крутит над головой горящие шары...

http://u-96.livejournal.com/2951531.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.1.2013, 20:57
Сообщение #219


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




БЕЗ ЛЮБВИ ВСЕ – НИЧТО!

10 янв, 2013 at 10:55 PM


ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека раздражительным

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека жестоким

ПРАВДА без любви делает человека критиканом

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека двуликим

УМ без любви делает человека хитрым

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека лицемерным

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека неуступчивым

ВЛАСТЬ без любви делает человека насильником

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека бесцеремонным

ЧЕСТЬ без любви делает человека высокомерным

БОГАТСТВО без любви делает человека жадным

ВЕРА без любви делает человека фанатиком

(Автор неизвестен)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 13.1.2013, 20:51
Сообщение #220


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16




Когда мне в следующий раз потребуется натура для написания качественного монументального эссе о человеческом идиотизме, я приобреты большое (метр на три) увеличивающее зеркало, поставлю его на постамент и буду забираться на стремянку напротив и списывать с натуры.


Рома Носиков
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 1.2.2013, 21:05
Сообщение #221


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Про кота.

моё


Кто сидит, такой невинный,
не похожий на пингвина,
Семь кило без половины,
Не поднять и не подвинуть?

Кто молчит, как будто в танке?
Кто сметану съел из банки?
Кто с балкона смотрит в сад
И облизывает зад?

-Мыр.Не я, уж вы поверьте!
Вот , во рту моём проверьте.
Белый след на чёрном цвете?
Спал. Не помню.Может, дети

Нос измазали сметанкой.
Нет, не надо тыкать банкой.
Нет, не ел, но, может, нюхал.
Может, слущал правым ухом.

Может, даже глянул раз.
Но во сне, закрывши глаз.
А куда сметану дели,
Ну не знаю, в самом деле!

Правда, правда! Честно, честно!
И вообще, я сам не местный...
Да и съел всего-то треть.
(Вздыхая)
Силы не было терпеть.

Стырено в сети.

http://ru-cats.livejournal.com/21896520.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 18.2.2013, 8:26
Сообщение #222


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ДЯДЯ В ВЕРХАХ

ИЛИ

ЛУЧШИЙ В МИРЕ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА


Начальник, а равного с тобой
поведения. А.П. Чехов

К назначению на пост начальника отдела Фёдор Иванович Чепурнов не был готов ни морально, ни физически.

С моралью ясно, когда речь идёт об разгильдяе высшей марки. На службу, к примеру, Чепурнов опаздывал чаще, чем являлся вообще, а единственным служебным долгом числил за собой совращение сотрудниц, почему-то считавших большой для себя честью быть соблазнёнными и покинутыми именно Чепурновым.


Злые языки объясняли поклонение женщин и снисходительность начальства тем, что где-то в верхах у Чепурнова служил дядя, сведения о котором были расплывчаты, как сводка погоды. Известно было лишь, что «дядя» и что «в верхах».


Не самым лучшим кандидатом Чепурнов представлялся и с физической точки зрения. Больничный лист был для него нечто вроде второго удостоверения личности — всегда при нём. Когда ни спросишь, Чепурнов или ушёл на больничный или с больничного не возвращался. Да и хмелел после первой же рюмки. А после бурно проведённой ночи у него под глазами возникали разводы такой интенсивной синевы, какие нигде в природе не встречаются, разве что на цветном телеэкране, когда, смеха ради, усиливаешь яркость трубки до предела.


И, тем не менее, оказавшаяся вакантной начальственная должность была предложена именно ему. Не скажу, чтобы руководство сделало свой выбор с лёгким сердцем. Нынче не прежние времена, когда всё принадлежало государству, кое- что перепало и народу, пускай и привилегированному. И народ этот хочет приумножать, а не разбазаривать. И всё же, сиюминутные выгоды, связанные с мифическим дядей, восторжествовали над будущими потерями.


На следующее, после назначения, утро Чепурнов явился на службу в строгом чёрном костюме при чёрном же галстуке, что было сочтено сослуживцами как печальное предзнаменование. «Теперь он устроит нам чёрную жизнь»! – предрекали они. Но, вопреки их ожиданиям, ни первые дни, ни последующие не принесли ничего, что могло бы подтвердить их страхи. Новый начальник, умостившись в кресле, не только не предпринимал никаких действий, но ни разу не сменил позу. Он словно включился в известную детскую игру «замри» и так ею увлёкся, что не реагировал ни на обеденный перерыв, ни на окончание работы. Каким его оставляли сослуживцы, отправляясь по домам, таким и заставали, появляясь вновь.


Сначала такое поведение воспринималось как своего рода ЧП. Сбегались любопытные из других отделов. С официальным визитом явилось высшее руководство. Оглядев своего протеже, как если бы он был экспонат музея восковых фигур, оно объявило, что не видит причин для беспокойства, чем предопределило реакцию остальных, в особенности тех, кто оказался в непосредственном подчинении у Чепурнова. Они быстро свыклись с его странностями и вскоре перестали их замечать. Женщины, правда, ощущали некоторый дискомфорт, но поскольку в проигрыше оказались все, смирились.


И лишь молодожёны Нина и Николай Козелковы, сами того не ожидая, сумели извлечь из происходящего прямую выгоду. Подобно многим, лишенным своего пристанища молодым семьям, они приспосабливали под таковое всё, что могли, случалось и место своей службы. Непредсказуемое поведение нового начальника сначала выбило их из колеи, но ненадолго. Вскоре они освоились и даже, в каком-то смысле, обнаглели, наловчившись заниматься любовными играми на его рабочем столе.


– Неужели получается? – допрашивали Нину женщины.
– Ещё как! При том, что с ним спокойнее. Нагрянет, будем говорить, среди ночи охрана, а мы притворимся, что у нас производственное совещание.


Муж Нины, Николай, не стеснялся на откровения.


– С сексуальной точки зрения, – объяснял он, – присутствие этого типа действует возбуждающе. Плохо другое, Нинка то и дело норовит вовлечь и его… Я, впрочем, стараюсь воспринимать её шалости с общекультурной точки зрения. Шведы, как известно, такое себе позволяют и ничего, демократия у них ни в чём не уступает нашей.


И вдруг фенита ля комедия: у Чепурнова нет дяди в верхах. То ли не было вообще, то ли перестал быть. Немедленно последовавший приказ об устранении, возмутил коллектив отдела: « С какой стати нас лишают руководителя, не посоветовавшись? Разве мы для того сбросили коммунистическое ярмо, чтобы надеть демократический хомут»? И отстояли, пригрозив бессрочной забастовкой. А когда у Нины и Николая родился мальчик, его назвали Фёдором, в честь лучшего в мире начальника отдела.
Борис Иоселевич
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 19.2.2013, 5:20
Сообщение #223


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ОДНОСТРОКИ

/с сексуальными отклонениями/

 Ты тот, которому... Но после протрезвела.
 Хотела знать, а лишь потом зазналась.
 Война и мир: и всё в одной постели.
 Приди, я всё прощу. За плату.
 Подумала, часок-другой — не больше. А оказалось ночь пошла вторая.
 Бывает с каждой, но со мной — обычно.
 Назначьте время и, конечно, сумму.
 Когда бы я женился каждый раз, то вряд ли бы успел ещё и с вами.
 Не раздевайся, обойдёмся без формальностей.
 Не смог понять — решил, что показалось.
 Не повезло… На этот раз с виагрой.
 Когда все в куче, лиц не разобрать.
 Такое тело — и в руках другого.
 Я буду ждать, но долго ли, не знаю.
 Семь пятниц на неделе — не предел, случалось даже, что и в понедельник.
 Я помню, что пытался много раз, но благодарности, похоже, не дождался.
 Всё было, как в кино, и даже интересней.
 Хотя спасать приходится одну, один спасатель не решит проблему.
 Она ушла, но врач сказал, что поздно.
 Я предложила всю себя, а он, хитрец, взял малость… Но какую!
 Одно в одно, а получилось вместе.
 Не соглашалась, но не стали слушать.
 Сказал «прости» — выходит, испугался.
 Условия его — своих не предъявляла.
 Мелькнула мысль, но я убила дуру.

Борис Иоселевич

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 21.2.2013, 8:29
Сообщение #224


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ИЗ ЦИКЛА «МАЛОЛИТРАЖКИ»
ЛИМУЗИН
Вкратце событие таково: я приобрёл лимузин, решив, что заразительные примеры ничем не хуже собственных идей. Лимузин — вещь не дешевая и самое место ему в стойле, но человек слаб и, поистратившись на шедевр, непременно желает окупить его в пользу тщеславия. Надо ли удивляться, что лимузин, вместо службы владельцу, превратился в арену паркетных интриг и щекотливой зависти.
Соседи, прежде мною пренебрегавшие, сделались вежливы, но вежливостью сумрачной, скептической.
Сослуживцы, сами берущие, неутомимо упражняли свои моральные сослагательные, укрепляясь, таким образом, в мысли о личной непогрешимости.
Женщины, по обыкновению, оказались и проще и обиднее. Для них добродетель давно утратила цену в виду отсутствия покупателей, но, обнажаясь в салоне лимузина, всячески пытались уверить меня, будто проделывают это не из любви к быстрому сексу, как таковому, а из романтической предрасположенности души, стремящейся разглядеть за фасадом отталкивающей мужской реальности хотя бы крохотную деталь, примеряющую эстетическое чувство с эротической зависимостью.
Важный, как гриб, представитель полиции проявил стойкость, достойную требуемого им вознаграждения. Сколько я ни расшаркивался в ярких, как цветные сны, обещаниях, желаемого согласия не получилось. Исходя мракобесными интонациями, блюститель дорожной нравственности несколько часов выписывал штрафную квитанцию, а когда я прекратил сопротивлении, истощив красноречие и средства, конфисковал лимузин, унося его под мышкой.
Реакция общественности оказалась вполне предсказуемой.
Кредит у соседей, и без того ненадёжный, испарился мгновенно и окончательно.
Женщины, как выяснилось, способны простить мужчине всё, кроме собственной глупости, а потому я не принял всерьёз их клятвенные заверения, что отныне не позволят вогнать себя в соблазн даже мирно пасущейся на Карибском рейде стайке белых пароходов.
Зато куда больше терпимости проявили сослуживцы, предположив, что я впал в детство,
поскольку именно в детстве все лимузины настоящие.
КРАСАВЕЦ–МУЖЧИНА
Какое счастье родиться автомобилем особо модной, аристократической марки из семейства джипов. Неудивительно, что я с трудом отрываюсь от созерцания собственной персоны в зеркале восхищённых взглядов. Да и кто, пусть даже из посторонних, сможет остаться равнодушным к моим красоте и изяществу.
Обтекаемый корпус цвета корриды или беж, в зависимости от сиюминутного настроения моды. Две пары фар, пронизывающих ночную бездну, как взор спартанца. Шикарные, как обувь от Лемонте, скаты. Распахнутые, будто душа лихача, крылья, готовые вознести владелицу столь необычного транспортного средства на вершину страсти, откуда едва заметное колыхание стрелки спидометра домчит её до экстаза.
Управляла бы мною изумительная, как блоковская незнакомка, и неповторимая, как Нефертити, блондинка. Но даже ей достанусь я не по случаю, а буду приобретен на аукционе разгоряченных самолюбий за огромную цену в валюте, так что на всём белом свете у моей владелицы не будет никого дороже меня.
Когда некий молодой наглец в запале ревнивого нетерпения выскажется обо мне пренебрежительно, она взглянет на него, как на пустое место, предназначенное для, по-настоящему дорогого, экспоната, и вообразивший о себе перестанет существовать, словно незаконная комета в кругу расчисленных светил.
Поселят меня в прекрасном, удобном двухэтажном гараже, напоминающем масонский замок, и человек, специально ко мне приставленный, будет исполнять любые мои прихоти, желания, пожелания и капризы.
Ежегодно я буду участвовать в специальных автомобильных гонках, именуемых ралли, куда допускаются исключительно модели чистых кровей, чья родословная прослеживается от первого колена. Поскольку соревнования проводятся в основном за границей, я побываю в Париже, Лондоне, Нью-Йорке, Марокко и в Танзании. А там, чем чёрт не шутит, пока работает мотор, окуну свои запыленные подошвы в тёмную нильскую воду или в антлантическую лазурь.
Допускаю, что в сладкой моей жизни обнаружатся и теневые стороны. Меня могут обвинить в недозволенной скорости, а мою обожаемую владелицу — в превышении расходов над доходами, но что значит сей мелкий дрязг по сравнению с душевным изобилием, которым будем обязаны исключительно друг другу. Возможно, я невольно заношусь в своих мечтаниях. Но влекут меня не хвастовство и фанфаронство, а уверенность, что, вместе с взаимным пониманием, придёт и взаимная любовь.
Отчего бы этому не случиться? Какой мужчина, обладай он хоть десятками лошадиных пядей в движке, сможет соперничать с моими достоинствами и возможностями. А сколько женщин мечтает оказаться на месте счастливицы в моей кабине! Дыхание соперниц, как попутный ветер бегуна, рано или поздно приведёт её в мои объятия. Я буду приближать радостное для меня будущее с каждым нажатием акселератора.
Повторюсь, родиться престижным автомобилем огромное счастье. Но это пока ты молод, быстр и силён. И хотя не может не печалить неотвратимость старости, а с нею превращение в металлолом, прожитая мною жизнь будет столь прекрасной и увлекательной, что воспоминания о ней скрасят неизбежную горечь последних минут.
Борис Иоселевич




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 22.2.2013, 3:38
Сообщение #225


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413













Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 23.2.2013, 6:01
Сообщение #226


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



БАС ПРОФУНДО
Как и в дни большого футбола, «лишними билетиками» интересовались за несколько кварталов, но не от стадиона, а от филармонии. Профсоюзный активист и страстный футбольный болельщик Игнат Кожемякин, протискиваясь сквозь толпу перед филармоническим подъездом, мучился сознанием, что зажатый в кулаке билет мог, при других обстоятельствах, принести дивиденды, сопоставимые с самым шумным футбольным событием.

Злосчастный билет достался Игнату не просто по дешёвке — задаром. Его забота по профсоюзной линии состояла в распространении билетов на спортивные мероприятия, что исполнялось им с огромным удовольствием и ответственностью. И вот несколько дней назад, получив билеты на матч местной команды «Жаворонки», принимавшую лидера сезона команду «Молодые львы», в одной из пачек обнаружился билет в филармонию.

Каким образом гадкий филармонический утёнок затесался в престижную команду футбольных грандов, Кожемякину установить не удалось. В спорткомитете, когда он сообщил о своей находке, на него поглядели недоумённо, а главбух Елизавета Яковлевна Мытищева даже с осуждением. В чём угодно её можно было заподозрить, но только не в таком неблаговидном занятии, как посещение филармонии.

И с Кожемякиным произошло то, что объяснимо лишь с точки зрения практической психологии, но никак не здравого смысла. Кожемякин билет не продал, хотя совершить выгодную сделку не составляло проблемы. Окажись билет никому ненужным, Игнат проявил бы массу старания и выдумки, но всучил бы кому-нибудь, пускай и за половинную цену. Но билет рвали из рук, готовы были отдать за него любые деньги, и в нашем персонаже, как сорная трава в поле, проросло любопытство увидеть самому, что за чудо-юдо, на которое народ ломится, как на футбольный матч. Пренебрегая дурными предчувствиями и поборов нерешительность, он пробился к главному входу и, на виду стонущих от зависти неудачников, предъявил на контроле билет-подкидыш.

Филармонический зал поразил его. Не размерами. С футбольным полем он не шёл ни в какое сравнение. Зато высокий потолок, замысловатая лепнина и яркие, как крымское солнце, люстры, впечатляли. «Эх,– вздохнул он, – такое бы освещение на наш стадион, можно было бы проводить матчи и ночью».

Найдя своё место в шестом ряду, Игнат умостился между сухонькой, как пергаментный свиток, старушенцией и девушкой с остролицым профилем. Старушенция, напялив на кончик носа пенсне, изучала какую-то бумажку, напоминающую футбольную программку, а девушка терпеливо скучала в ожидании таинственного действа. В свою очередь, Кожемякин тоже воззрился на сцену. Она была бы совершенно пуста, если бы не огромное, словно мамонт в зоологическом музее, пианино.

В этот момент на сцене появилась женщина в строгом, чёрном, до пола, платье и резким, как удар «сухой лист», голосом сообщила присутствующим, что у них в гостях /хорош «гость», ухмыльнулся Игнат, за такую-то сумму!/ выдающийся итальянский певец маэстро Робертини. В течение нескольких последующих минут она произносила в честь маэстро неумеренные и неуместные хвалы, и это в стране, где культ Пеле был ещё неостывшей злободневностью.

Наконец, под аккомпанемент хвалебных слов и нарастающих аплодисментов, появился виновник торжества. Большее разочарование Кожемякин испытал лишь в прошлом году, когда его любимые «Жаворонки» проиграли полуфинальный кубковый матч задрипанному «Старту». Хваленый маэстро оказался обыкновенным сучком. Представьте себе толстячка с нарумяненными щечками, коротенькими ручками, продетыми в кольца, как в перчатки, и коротенькими ножками в лакированных башмачках. Фрачок с висящими, как обноски, фалдами, делали его похожим на пингвина. Церемонно раскланявшись, и сцепив ладонями руки, он стал почему-то глядеть на Кожемякина, словно учуяв в нём врага.

Под шумок из-за кулис вынырнул ещё один «гость» и, усевшись перед пианино, изо всех сил ударил по клавишам. Пианино загудело, маэстро открыл рот, скорчив при этом потешную физиономию. На первых порах, происходящее, очевидно вследствие его новизны, воспринималось Кожемякиным вполне доброжелательно. Несколько раз он, вместе со всеми, похлопал маэстро, не сводящим с него взгляда, тем самым, как бы поощряя на продолжение действа. Но когда вслед за первой арией прозвучали ещё три, а певец, по всему, не собирался умолкать, энтузиазм Кожемякина, и без того робкий, как церковная свечечка, потух, а благожелательность переросла в раздражение. Игнат нервно заерзал и, не решаясь отвлекать явно увлечённую старушенцию, обратился к соседке, которая, как ему померещилось, тоже критически настроена к происходящему.
– Впечатление такое, – шепнул ей Кожемякин, – что этот коротышка никогда не закрывает рта.
– Но ведь концерт едва начался, – удивилась девушка.
– Значит, не скоро кончится, – глубоко вздохнул Кожемякин.
Соседка поглядела на него озабоченно.
– Вам не нравится его голос?
– Голос как голос, – пожал плечами Кожемякин. – Но скучно. Другое дело футбол: пасы, проходы по флангам, навесные передачи, удары головой.… Про забитые мячи уже не говорю.
Гость из Италии продолжал петь, не утруждая себя мнением зрителя. « На футболе, – сравнивал Кожемякин, – плохого игрока давно бы освистали, а этому аплодируют».
В антракте, который он для себя определил, как перерыв между таймами, Кожемякин пристроился в очередь за мороженым. Случайно или нет, но девушка оказалась рядом. Случайно или нет, она нашла нужным продолжить завязавшийся во время концерта разговор.
– А вам известно, – поинтересовалась она, – что маэстро Робертини является лучшим в мире басом профундо?
Кожемякину словечко «профундо» показалось знакомым. В конце концов, ничего удивительного в том, что в Италии тоже занимаются профсоюзной работой и означенный Робертини распространяет билеты на свои концерты, хотя, например, Марадоне вряд ли пришло бы в голову заниматься тем же самым на матчи со своим участием.
– К вашему сведению, я и сам профундо, – услышала онемевшая от удивления собеседница, – но веду себя скромно и не выскакиваю на сцену, чтобы рычать на людей повинных только в том, что неосмотрительно тратят деньги не на то, на что следует.
Очередь, позабыв о мороженом, стала прислушиваться к разговору, явно получая удовольствие от пребывания в центре культурной полемики.
– Ты, парень, совсем оборзел, – пренебрежительно произнесла девушка, – не знаю, какой ты футболист, а певец он хороший.
– Таких «хороших» надо продавать не за наличные, а в долг. Когда я служил в армии, у нас за полковую футбольную команду играл левым крайним некто Лёша Куманьков. После спился, иначе бы непременно стал звездой. Так вот, когда выпьет, сразу начинал петь. За одного такого Лёшу не взял бы и десяток ваших маэстров.
Очередь сбилась, зашумела, сосредоточив внимание на Кожемякине. Возбуждение нарастало крещендо. Кожемякин даже вообразил, что оскорблённые поклонники итальянца склонны к рукоприкладству. Выяснилось однако, что и они против маэстро. Просто Кожемякин высказал то, в чём, подверженная моде публика, боялась признаться себе самой. А именно, что этот самый Робертини никакой не певец, а самозванец проросший на вольных заграничных хлебах. И, скорее всего, даже не итальянец… А сами знаете кто. Нынешним бизнесменам обмануть простой народ раз плюнуть. Поёт, будто воробей на крыше, а дерут, как за соловья в лесу. Дожили до самого низкого культурного уровня в мире. Скоро не сможем отличить порнофильм от партитуры.
Накричавшись, толпа, не дождавшись второго отделения, повалила к выходу. Через некоторое время зал и фойе опустели. Сообразив, что концерт сорван, Кожемякин последовал за всеми. На улице его окликнули. Снова возникло ощущение опасности, но узнав в одном из двух приближающихся к нему мужчин маэстро Робертини, постарался взять себя в руки. К тому были все основания: певец выглядел подавленным, словно вратарь, упустивший по своей вине мяч. Второй мужчина, бренчавший на рояле, был, как оказалось, и переводчиком.
Неужели вам не понравился мой концерт?– поинтересовался маэстро.– За двадцать лет непрерывных гастролей меня впервые бойкотируют зрители, и к тому же столь откровенно. Мне важно понять причину.
И понимать нечего, – бойко ответил Кожемякин. – Вы не в форме.
– Не в форме? – оглядел себя маэстро. – В каком смысле?
– У вас ослаблена реакция. Нет чувства мяча. А потому о точности паса и нацеленности на ворота и говорить не приходится. Короче, забрались не в свои сани. А что профундо, только усугубляет вашу вину. Я тоже тружусь на профсоюзной ниве, но не позволяю себе выбегать на поле и требовать, чтобы меня взяли в сборную страны.
– Но сцена…– попытался оспорить маэстро столь суровый приговор.
– А что сцена? Такое же футбольное поле, как и вся наша жизнь. Одни представляют, другие — наблюдают. Но все / слышите, все!/ обязаны честно делать своё дело. Иначе получится, как с вашим сегодняшним концертом.
И преисполненный сознанием выполненного долга, Кожемякин покинул ошеломлённого певца, счастливый и гордый, как если бы его любимые «Жаворонки» стали обладателями кубка.
Борис Иоселевич




























Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 23.2.2013, 6:23
Сообщение #227


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



АФОРИЗМЫ ПОЛИТИЧЕСКОЙ МУДРОСТИ
« Что бы ни утверждал политик, единственное, на что он способен, повторять избитые истины. Иное дело философ. Его красноречие зиждется на полной уверенности в том, что его все равно не поймут». Это высказывание принадлежит американскому президенту Аврааму Линкольну. Другой президент – французский – Пуанкаре с ним не согласен: « Они, батенька мой, врут все, но философы более искусно». Можно признать правоту обоих, рассудив, что вкусы, взгляды, традиции разных эпох непримиримы и спокойно продолжить публикацию мнений о политике и политиках, доверившись людям, чья репутация ниже их компетентности, что придает особую значимость каждому невысказанному ими слову и припрятанной за ним мысли.

Политика – темный лес, и желающий быть услышанным должен кричать громче других.
Мирабо, французский политтехнолог.

Говорить правду – удел неудачников. Я охотней поставлю на дохлую лошадь против скаковой, чем на правдолюбца, рискнувшего делать карьеру в политике.
Оскар Уайльд, аглицкий циник.

Лицемерие – это дань, которую политик платит своим сторонникам за то, что они благоразумно закрывают глаза на его недостатки.
Ларош Фуко, изобретатель политического маятника.

Согласно законам физики, бутерброд падает маслом вниз. Политические законы отвергают возможность такого падения в принципе: тот, кому повезло намазать хлеб маслом, никогда не выпустит его из рук.
Лорд Сэндвич, джентльмен.

Ханжество в политике – то же, что нож для хирурга. Вскрытие покажет, но ханжа и хирург легко докажут, что действовали из самых высоких побуждений.
Гиппократ, заведующий департаментом здравоохранения в Древней Греции.

Будь Карл Маркс и вправду евреем, в чем не устают попрекать его политические противники, он бы числился не автором «Капитала», а его владельцем.
Федор Кузькин, кандидат макроэкономических наук.

Дамы оттого так стремятся в политику, что потерю лица и чести общество не считает чем-то предосудительным, а потому именно политика – самое комфортное место для женщины без предрассудков.
Жорж Санд, феминистка.

Свобода подобна молодой жене: чем пристальней в нее вглядываешься, тем больше сожалеешь, что за нее боролся.
Приписывается Дон Жуану.
Борис Иоселевич
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 26.2.2013, 8:35
Сообщение #228


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ПОЛЕЗНО-ЗАБАВНОЕ ВЕЩЕСЛОВИЕ

Посвящается Феликсу Кривину


СЛОВО
В Слове не хватало Буквы, но поскольку смысл его существенно не изменился, возомнило, что сможет обойтись без Букв вообще.
Слово нарадоваться не могло столь неожиданному открытию. Надо же, какая удача! Возможность избавиться от лишнего и, главное, обременительного груза кружила голову, как даровое вино. И это наперекор умникам, твердившим, будто, без Букв, Слово, само по себе, немногого стоит.

Слово встряхнулось, рассыпая Буквы, и — в тот же миг — исчезло. Умники, которыми столь оскорбительно пренебрегли, отбросив эмоции и позабыв обиды, ринулись на подмогу, чтобы, собрав Буквы, воссоздать Слово в прежнем его величии, но результат их усилий вогнал бы в краску даже таксиста, умей таксисты краснеть. Из-за спешки и путаницы, натурально неразлучными с такого рода намерениями, Слово, в новом своём воплощении, оказалось из тех, что чаще встречаются на заборах, чем в книгах, хотя и в книгах тоже.

Само же слово к происшедшей с ним метаморфозе отнеслось с философским смирением. «Возможно, я стало плотским, зато более человечным,– рассудило оно. – Так в чём же моя вина? Не в том ли, что изменился смысл? Но не изменяются только дураки»…


ПИЛЮЛЯ
– Будьте благоразумны и терпеливы,– наставлял захворавшую Табуретку старый Стетоскоп.– Не волнуйтесь. Дышите глубже. Как я и предполагал, ничего опасного. Обычная простуда. Пришлю Пилюлю. Она быстро поставит вас на ноги.

Но Пилюля заартачилась: «Надоело! Заездили!– возбухала она, не стыдясь, что её могут услышать коллеги-медикаменты.– На все Табуретки меня не хватит. Не желаю превращаться в скорую помощь на общественных началах. Те, кому во мне нужда, могут спокойно приобрести меня в любой аптеке».

– Опомнитесь,– урезонивал Пилюлю Стетоскоп.– Табуретка не Кресло, у которого денег курам не склевать. Не загибаться же ей из-за ваших глупых амбиций. Не забывайте, вы давали клятву Гиппократа.

Поддавшись увещеваниям мудрого Стетоскопа, Пилюля появилась у постели больной Табуретки. Но именно в этот момент срок её действия истёк.


ГОЛУБОЕ И ЗЕЛЁНОЕ
Кресло влюбилось в Раскладушку. О странностях любви мы наслышаны, но чтобы ТА-КО-Е!!!

Всполошились многочисленные родственники и свойственники Кресла: Диваны, Пуфики, Стулья, Подушки. Накинулись на влюблённого скопом. А тот ни в какую: «Хочу Раскладушку»!!

– Господи, вразуми безумца!– в узком пространстве между здравым смыслом и безрассудством метались Испуг и Осторожность.– Да она ложится под каждого первого. Ты что, собираешься оспаривать её жалкие прелести у общественного Стульчака? Уж если тебя потянуло на секс, возьми Кушетку. Тоже не образец нравственности, но по вокзалам не рыщет, а вращается, пускай не в высшем, но в более-менее порядочном обществе.

Но Кресло, капризное дитя Удачи и Случая, отвергло советы, внушенные жизненным опытом. И даже пригрозило судом.

– Вы здесь все для мебели, – вызверилось Кресло.– В моём возрасте позволительно делать глупости, и я желаю этим правом воспользоваться. Я ведь не он и не она, а — ОНО! Стало быть, существо двуполое. Захочу, сам на себе и женюсь.

– Так на кой чёрт тебе Раскладушка?

– Чтобы всласть нагуляться перед женитьбой.



ВСЁ О ЕВЕ



– Хотите — верьте, хотите — нет, но никогда прежде мне не доводилось обнимать столь обольстительную грудь,– бахвалился Модный Бюстгальтер.– Не ухмыляйтесь, господа. В любви я не новичок, но действительность превзошла самые смелые мои мечты.


- Мальчишка! Хвастун!– помрачнел Брючной Костюм, в глубине души завидуя счастливцу.– Подумаешь, побывал тем, где не ступала рука человека. Зато владеешь лишь частью того, что мне принадлежит целиком. Сам слышал, как она говорила подруге: «Это первый настоящий Костюм в моей жизни»! Преувеличивает, но всё равно приятно».


Вслушиваясь в перебранку, Зонтик едва сдерживал переполнявшую его досаду. «Сколько лет,– размышлял он,– оберегаю гордячку от дождя и солнца, можно сказать, полинял на службе, а какова благодарность? Впрочем, чему удивляться: всё лучшее в этом мире достаётся Дорогим и Модным Вещам».

Варежки жались друг к дружке и ни на что не жаловались. Скромные, как семинаристы, они готовы были в любой момент прильнуть к рукам той, которую боготворили. Страстно мечтая никогда с нею не расставаться, они, тем не менее, прекрасно понимали, что являются для неё лишь временной необходимостью. При первом удобном случае она предпочтёт им Лайковые Перчатки.


ЛИБИДО



– Скажите, – обратился Шкаф к Этажерке в первый вечер знакомства,– что обозначает словечко «либидо»?


Этажерка, старая дева, потупилась, подозревая подвох. Но вопрос задан, а увиливать в приличном обществе не принято. И потому ответила вопросом на вопрос:


– Почему вас это интересует?


– Видите ли, уважаемая, до того, как попасть на свалку, я много лет простоял в спальне известного сексолога,– охотно пояснил Шкаф.– Так вот, всякий раз, когда он с женой оказывался в постели, бедняжка жалобно вопрошала:


– Дорогой, может сегодня, наконец, займёмся либидо?

– И что кавалер?


– Ничего вразумительного. А я не так дурно воспитан, чтобы заглядывать под чужое одеяло.



Неожиданно для себя Этажерка оказалась перед мучительным выбором. Пуститься в объяснения, тем самым выказав себя опытной женщиной, значило бы много утратить во мнении целомудренного собеседника. Но и отговориться незнанием и прослыть дурой, когда личная жизнь далека от обустройства, тоже не выход.



Чем закончилась эта история, можно судить по сплетне, разносимой старушкой Периной, клятвенно заверявшей обывателей свалки, что именно её использовали наши персонажи в неблаговидных сексуальных целях.



Слушатели охотно верили, потому что самим приходилось пользоваться услугами таких Перин, а после отмываться. Всегда старательно, но никогда дочиста.



ЗАВИСТЬ


На дне рождения у Сахарницы Чайник, хватив лишку, высказал всё, что думал об имениннице. А думал он, что у Сахарницы незаслуженно сладкая жизнь: едва опустеет, хозяева тут же наполняют её до краёв. Тогда как к нему, Чайнику, отношение плёвое. Зальют водой, не всегда проточной, и держат на огне, пока не закипит от злости. А ведь он не какое-нибудь полено, чтобы позволить сжечь себя заживо.



Столовая Ложка охотно поддержала супруга. Положение обязывает, да и давняя обида — запрет брать сахар самой — всё ещё мутила разум. А то, что, словчив, сумела пристроить на «сахарную» должность дочь, Чайную Ложечку, ничуть не смягчило ожесточившееся сердце.



– Угощение было отменное,– призналась Столовая Ложка, облизываясь,– что не удивительно при ваших, милочка, возможностях. Но справедливость для меня важнее благодарности, и я не намерена закрывать глаза на непозволительное в наше трудное время роскошество. Осознание этого способно испортить аппетит даже праведнику.



– Живите и давайте жить другим,– изрекла, накладывая себе толстый слой ветчины, ветреница Вилка. – И за мной счастье не ходит по пятам, но я стараюсь никому не предъявлять претензий, даже Ножу, а уж он-то режет, что называется, по - живому. Не правда ли, Нож?



Вместо ответа, Нож, блеснув лезвием, так поглядел на болтушку, что бедняжка прикусила язык. Но зависть — заразительна, и вот уже Хлебница покатила бочку на Черпак, обвиняя его в использовании служебного положения в корыстных целях.



– Пока я в поте лица добываю свой хлеб, цены на который растут как на дрожжах, иные-прочие черпают его отовсюду, когда и сколько хотят, притом, что желания их неисчерпаемы.



Расстались врагами. А тут, совсем некстати, подоспел мировой экономический кризис, отразившийся, прежде всего, на простой посуде. Холодильник, с его вечно набитым брюхом, и тот пригорюнился. Что же говорить об остальных: Сахарница, Ложка, Вилка, Черпак от вынужденного безделья обросли мхом, и, как нередко случается с теми, кто не находит применения своим силам на рынке труда, обратились в бомжей. Оголодавшая Хлебница покончила с собой, выбросившись с верхней буфетной полки. Чайник привычно кипел от негодования пока из местного озера поступала по трубам вода. Но озеро обмелело, трубы проржавели, и Чайник распаялся. И только Нож не утратил присущего ему оптимизма и надо признать, что к тому были основания. В обстоятельствах, когда каждый глядит друг на друга волком, в услугах Ножа особенная нужда всем: и тем, кто готовится напасть, и тем, кто надеется защититься.

Борис Иоселевич




















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 2.3.2013, 8:24
Сообщение #229


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ДИСПУТ
– Простите, уважаемый, где-то здесь собирается симпозиум о свободе и демократии?
– …
– Вы что-то сказали? Простите, не расслышал. Надо полагать, вы здешний распорядитель?
– …
– Молчите, но почему? Если вас сковывает укоренившаяся привычка к осторожности, уверяю вас, вы не правы. Сейчас всё можно и всё разрешено. Хоть головой об стенку, но только своей. То есть, в пределах допустимого. Не нас учить, какие допуски мы можем себе позволить, хотя делать на этом основании вывод, будто мы с вами законченные демократы, было бы преждевременно. Но так или иначе наслышаны об этой прекрасной даме и кто знает, может кого-нибудь из нас она одарит своей благосклонностью.
– …
– Ваше упрямство, коллега, не может не удивлять. Скажите, наконец, хоть что-нибудь. Я пришёл на диспут, а вы вынуждаете меня произносить монологи. И не глядите так, будто вы кролик, а я человек с ружьём. Я пришёл не за вами, а к вам. Задумаемся, если мы столь враждебны друг к другу в кулуарах, сумеем ли мы найти общий язык на симпозиуме?
– …
– Вы что-то сказали? Значит, послышалось. Впрочем, важно не то, что не слышу вас, а то, что вы слышите меня. Готов с вами согласиться, демократия — лучшее из всего, что можно было придумать, и худшее из того, что удалось осуществить. И не следует искать виноватых. Виноваты все, но вины нет ни на ком. Наделить человека благами, не научив ими пользоваться, всё равно, что разрешить слепому ношение оружия. Хотя, с другой стороны, такое ли это благо? Лично я полон сомнений. Все эти свободы и права человека нужны нам, как корове лишнее копыто. Разве что для хвастовства: ах, какие мы свободные и независимые! А чем плохо зависимому, спрошу я вас? Сужу по себе. Ем обильно. Сплю сладко, особенно, когда не один. Прикажут — исполню. Забудут приказать — напоминать не стану. С собственной совестью в ладах, даже, когда её провоцируют. Ибо уверен, подлость по принуждению — подвиг, достойный прощения. Впрочем, при желании можно отнести это к издержкам зависимости. Лес рубят — щепки нужны. А независимый? Обязан озаботиться пропитанием. Страдает бессонницей. Жена стерва. Место, на котором приспособился, со стороны может и покажется тёпленьким, а так жжёт, будто правдаБлюдцы развели под ним костёр. Да и гарантий безопасности независимость не обещает: кто не со всеми, тот может пострадать.
– …
– Давайте, уважаемый, начистоту. Я вас понимаю, но и вы поймите меня. Ищу единомышленников, а наталкиваюсь на глухие двери. Что из того, что вы праведник? Праведниками вымощена дорога в ЯД Вашем. Или идеалист? Из тех, кто верит, что мимо них пройдут, не заметив. А что если вы нетрадиционной политической ориентации: и вашим, и нашим, и всем, кто попросит? Как это я вас сразу не раскусил! Эй, гражданин, куда вы его уносите?
– Манекен? – работяга в изношенном комбинезоне охотно воспользовался возможностью передохнуть и, заодно, расплеваться с мучавшей его тайной.– На склад готовой продукции, куда же ещё! Манекенов у нас завались и всех задействуем в чрезвычайных ситуациях, как-то выборы, референдумы, митинги поддержки. Таково указание. Их задача обеспечивать массовость. Народ обыкновенно задействуется в небольших массовках, но не безмолвствует, а урчит, как пустой желудок. Времена, когда для этой цели сгоняли всех подряд, ушли. Всё-таки демократия. Но необходимость осталась. А потому, когда сообщают, что в митинге участвовало десять тысяч человек, это означает, что три четверти из них — манекены. И когда нас упрекают в отсутствии оппозиции, манекены весьма кстати. Как может отсутствовать то, что торчит у всех на виду? При подсчёте голосов манекены автоматически причисляются к воздержавшимся, хотя, странным образом, воздержание всегда на пользу тому, чья победа определилась задолго до финиша. Короче, они именно то «молчаливое большинство», которое уверенно, что молчание, как золотой запас в государственном банке, можно конвертировать в любую валюту.
– Но ведь на симпозиуме не обойтись без дискуссий. Как же в таком случае?
– И об этом позаботились. Новинка политического сезона — говорящий автомат. Всякие резолюции, обращения, призывы — его парафия. Особая роль ему отводится в пропаганде нашего образа жизни за границей. И прежде мы пытались объяснить, почему у нас не так, как у других. Но автомат доказывает куда убедительней, что не мы не такие, как все, а все — не такие, как мы.
– И где можно побеседовать с этим чудом либеральной политтехнологи?
– В зале заседаний. Как раз сейчас там заканчивается его монтаж.
Борис Иоселевич
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 7.3.2013, 7:06
Сообщение #230


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



ТЕЛО
ТЕЛО было шикарное, щедро просматриваемое со всех сторон, и на него, как на маяк, шли корабли дальнего и каботажного плавания, а, случалось, и целые флотилии.
Капитаны разных рангов наносили ТЕЛУ визиты вежливости, после чего к нему допускался младший командный состав и те из матросов, кто отлично проявил себя в боевой и политической подготовке.
Зато дискриминированная и, следовательно, большая часть плавсостава, не желая мириться с подобной, по их мнению, несправедливостью, затаила обиду, стараясь, по мере сил и возможностей, нарушать запрет, не брезгуя ни шантажом, ни подкупом своих командиров. Перемеживая, таким образом, угрозу кнута с обещанием пряника, отстранённые выговорили себе право доступа к ТЕЛУ в неурочное время, когда официально считалось, что ТЕЛО отдыхает от трудов праведных и может располагать собой по собственному усмотрению.
Тогда и происходило то, что на языке греческих осин именуется оргией, а на юридическом сленге наших берёзовых веников — развратными действиями, подпадающими под статью Уголовного кодекса. А судить было за что, ибо не ведающая удержу матросня вела себя так, будто ей по цымбалам этот самый кодекс. ТЕЛО же, извиваясь в ТЕЛОдвижениях, сводило с ума и побуждало к противоправным действиям самых строгих моралистов, честные намерения которых оказались бессильными перед силой не зависящих от них обстоятельств.
– Как же так,– вопрошали они, воздев затуманенные грязными мыслями свои чистые очи к небу,– как же так, господа адмиралы, контр-адмиралы и прочие контрики, мы усердствуем до изнеможения в ревущих сороковых, а отрицательные наши коллеги в это время позорно пьянствуют в кубриках, и в «наказание», которому можно только позавидовать, им достаётся в полное распоряжение ТЕЛО, тогда как мы вынуждены довольствоваться экскурсионным обслуживанием.
На всех не угодишь и за каждым не поспеть. И вот жёны, уверенные, что их мужья самоотверженно борются со стихией на просторах мирового океана, неожиданно получают сведения очень похожие на правду, после чего начинают преследовать ТЕЛО, натравливая на него пограничные катера и даже акул.
И ТЕЛО исчезло.
Думали навсегда. Но однажды эскадренный миноносец «Беспалый», возвращаясь с боевого дежурства, напоролся на ТЕЛО и с двумя глубокими пробоинами был срочно этапирован в сухой док для стационарного лечения. После случившегося суеверные моряки стали обходить ТЕЛО стороной, как Бермудский треугольник, разве что какой-нибудь прыткий брандыхлыст или отпетый шаромыга, да и то перед досрочным списанием на берег, отважиться в безумии на непредвиденное. Но ТЕЛУ, привыкшему к паблисити и поклонению, этого показалось недостаточно, и оно постепенно увяло, как увядает всё, что, в той или иной мере, остаётся невостребованным.
Борис Иоселевич

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 9.3.2013, 9:47
Сообщение #231


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820




ПЕСНЯ БЕЗ СЛОВ
/историческая рефлексия/
Жил-был ашуг Сулейман Стальский. Говорят, его песни нравились Сталину. Бывало, поставит великий вождь пластинку в 45 оборотов на патефон, подопрёт щёку ладонью и кайфует. А слёзы, между прочим, кап-кап на френч.
– Кто вам накапал, Иосиф Виссарионович, – беспокоится личный секретарь вождя Поскребышев.
– Сулейман, – ответствует растроганный отец народов, – кто же ещё сподобится на такое?
Тотчас начинаются аресты / за неправильные взгляды на песенное творчество /, ссылки / на марксизм-ленинизм /, пальба по политическим воробьям из идеологических пушек, поделившая народ на воробьёв стреляных и расстрелянных. Ничего, кроме марша энтузиастов, в самом народе это не вызывало.
Незабываемое, славное было времечко. Народ торжествовал. Акын пел о том, что видел. А высочайший импресарио, попыхивая трубочкой, бдительно следил, чтобы взгляд певца был единственно верным. Когда же единство достигалось, вождь благодушно подпевал, заставляя подпевать других. И подпевалы, пучась от гордости, активно пропагандировали добровольно-принудительное донорство как единственно законную форму пролития народной крови, ссылаясь на соответствующие разделы « Краткого курса истории ВКП/б/», цитатами из которого пользовались в качестве предохранительного средства даже при общении с жёнами.
Счастье было полное — не чета нынешнему. Нынешние вожди о народном благе не помышляют, как если бы такой материи не существовало в природе. Приходится только удивляться тупому безразличию, с каким наблюдают они, как народ, доведённый до ручки дверей, распахнутых в капитализм, мечется в поисках социалистического выхода. И если себя и винят, то только в одном, что к власти дорвались к шапочному разбору, а то немногое, на что могут рассчитывать, приходится вырывать у предшественников узаконенной силой.
Строго говоря, ситуация, когда верхи, страдая головокружением от успехов, стараются не глядеть вниз на последствия, а низы, сломя шею, рвутся ввысь, с трудом преодолевая земное притяжение завистников и конкурентов, в учебниках истории именуется революционной. К сожалению, народ с уроков истории убегает, а после удивляется: мы, дескать, этого не проходили, нам, дескать, этого не задавали. И тот не достоин испить чашу власти до дна, кто не воспользуется глупостью народа, наобещав с три короба, два из которых пусты, а третий — украден. Но и обещанное полагается народу не за красивые глаза, а в обмен на единогласие, когда сольные голоса протеста заглушаются хоровым: »Славься!» На меньшее, уважающий себя вождь, никогда не согласится, ибо согласившемуся остаётся только вожделеть.
– Меньшее, – популярно объяснил Уважать Себя Заставивший, – я смогу получить и без дешёвой демократической возни. Народ обязан определиться, что ему по вкусу: плохо, но со мной, или – хуже некуда – без меня. Доверие мне необходимо, чтобы прижать к ногтю /обязательно гниду /, а уж окормить, опоить и на горшок усадить / внимание всем постам: вульгаризмы типа «параша», при общении с прессой и агентами ОБСЕ, строго запрещены к употреблению ) — из всех очередей самая первоочередная. Нет, однако, вещи важнее, – продолжал Уважать Себя Заставивший, отпив из стакана и оглядев зал, заполненный его личной охраной, – чем моральное возраждение народа. Народ без хлеба — всё ещё народ, народ без морали — пустое место, взгромоздиться на которое способен любой масон на всяк фасон. При мне масоны растворяться в общей массе, как пестициды в чернозёме, а мораль достигнет таких высот, с коих любая аморалка покажется ничтожней пылинки. По этой причине а-мораль будет использоваться в целях принуждения народа к морали. Секс загоним в подполье на глубину достаточную, чтобы связь его с поверхностью не прерывалась. Преступность ограничим областью её применения. Коррупции позволим ровно столько, сколько необходимо для поддержания демократических идеалов, притом, что демократия — не наш идеал. Я несу ответственность за здоровье общества, а потому несанкционированная смерть будет преследоваться, а санкционированная — не подлежать оглашению. И пусть никому не покажется, будто я делаю что–то не так. Снисходительное отношение к моим недостаткам — порука моего безразличия к вашим достоинствам.
Вот и получается, господа-товарищи, что при Сталине было надёжнее, хотя подтвердить это некому. Выжившие при нём, вымерли при нас. Те же, кто думает, что помнит, пусть вспомнит, что стало с теми, кто думал.
При том, что и Сулеймана Стальского среди нынешних спиричуэлс не сыскать.
Бездарных и безголосых — навалом, а чтобы заставить вождя высморкаться в рукав и зареветь, нынешним рок–бандитам и в научно–фантастическом сне не привидится. Но вина в том, можно сказать, обоюдная. Будь у артистов уверенность, что вождь к ним прислушается, они куда как требовательней относились к своему творчеству.
Борис Иоселевич


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
postorony
сообщение 12.3.2013, 6:17
Сообщение #232


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 17.2.2013
Пользователь №: 4 820



КАК ОТКРЫВАЛИ АМЕРИКУ
/ неизвестное об известном/

Давно это было. Корабль Христофора Колумба «Санта Мария» на пути в Индию проплывал мимо острова Пасхи. Пасхальные жители толпились на берегу и приветственно махали копьями.

– Как ты думаешь,– спросил один из аборигенов, прозванный в народе Философом, за непонятный образ мыслей состоящий на учёте в Комитете островной безопасности, – доплывёт, ежели бы случилось, этот корабль до остова Мадейра или не доплывёт?

Его собеседник, прозванный в народе Стукачом, поскольку числился в упомянутом комитете в должности осведомителя, подумал про себя: «Ишь, чего захотел! «Мадеру» ему подавай! Отечественным разливом обожрался, на импортное потянуло»! Но подумав так, ответил иначе — иначе бы ему не служить там, где служил:
– Не доплывёт!
– Отчего же не доплывёт?
– Предчувствие у меня такое: внешний вид и прочее. Паруса, вишь, пообтрепались. Пушка не закреплена, болтается, как язык у сплетницы. В трюмах, поди, грязи в ладонь. А уж баталер-камера так провонялась из-за испорченных продуктов, что только кок и может в ней дышать.
– А до Америки, будем говорить, доплывёт? – настаивал Философ.
– Отчего же не доплыть, – последовал ответ Стукача, уверенного, что нормальному туземцу не придёт в голову драпать в никому неведомую Америку. – В Америку непременно доплывёт.

А в это время, стоя на корме «Санта Марии» и обозревая в подзорную трубу неизвестную местность, Колумб сказал, обращаясь к своему заместителю по политчасти, имени которого история, к сожалению, не сохранила:

– Как по-твоему, замполит, чему эти люди радуются?
– Тому, что узрели вас, мой адмирал! – ответил заместитель, проявив тем самым высшую степень политической зрелости.
– В таком случае, их следует вознаградить возможностью разглядеть меня вблизи. Твоё мнение, замполит?
– По моим сведениям, адмирал, вы, кажется, торопитесь открыть Индию?
– С божьей помощью, Индия от нас не уйдёт, да и негоже пренебрегать любой возможностью доставить людям радость.

Колумб забрался в спущенную по его приказу шлюпку и, прихватив заместителя, отправился к острову, жители которого, похоже, совсем ошалели от счастья. Едва мореплаватели оказались среди неизвестного им народа, как закрутилась карусель массового поклонения. Островитяне пели, плясали и предавались чревоугодию, запивая съеденных земляков какой-то странной жидкостью, именуемой ими «бормотухой». От слегка поджаренной на костре ягодицы пожилой женщины Колумб и заместитель отказались, зато жидкость пришлась им по вкусу, заместителю особенно.
– Отличная водичка, не правда ли, замполит?
– Му-у… – ответствовал заместитель. – Хрю-хрю…

В этой невероятной толчее Колумбу никак не удавалось разобраться, в чём, собственно, разница между Философом и, не спускающим с него глаз, Стукачом. Со стороны их легко можно было принять за близнецов-братьев. «Странным кажется то, – размышлял Колумб,– что, глядя на Философа, невольно закрадывается мысль, а не стукач ли он? В то время как Стукач вполне сошёл бы за Философа».

– Каковы ваши впечатления о нашем острове? – поинтересовался Философ.

Понимая, что в чужой монастырь со своим кадилом не лезут, Колумб, однако, не сумел скрыть неудовольствия очевидным нарушением прав человека на данном географическом объекте.

– Прав? – не скоро сообразил Философ, отбрасывая обглоданную кость тазобедренного сустава. – Вы имеете в виду права этой косточки? Так бы и сразу… Лично я никакого нарушения не вижу, ибо освящено законом. Человек ничем от животного не отличается, кроме, может быть, некоторых зачатков подлости. Но вы, тем не менее, не требуете соблюдения животных прав. Нет, господин хороший / как вас по имени? очень приятно!/, нет, господин Колумб, такая избирательность не к лицу либералу, коим вы, по всем признакам, являетесь. Поскольку человек смертен, постольку смерть его должна приносить пользу обществу. Общество заботилось о нём при жизни, пусть он воздаст ему своей смертью. Вам, далёкому от наших проблем, такой способ благодарности может показаться странным, но поинтересуйтесь мнением этих людей и никакой двусмысленности в их ответах не обнаружите. Скажу больше, ваш вопрос они сочтут провокационным и лишь выкованное воспитанием чувство гостеприимства удержит их от действий, которые, не задумываясь, применили бы к соплеменнику. Ибо на земле, в небесах и на море нет такого другого государства, где бы так вольно жил и дышал абориген.
– Выходит, съесть могут и вас? – путём сложных логических ходов умозаключил Колумб.
– Меня нет! – быстро ответил Философ, покосившись на Стукача. – Я — табу, как все прочие диссиденты.
– Кто? – ослышался Колумб.
– Диссидентом у нас именуется личность, находящаяся в оппозиции островному правительству.
– Вы только что утверждали, будто на вашем острове дышится необыкновенно вольготно, какая, в таком случае, оппозиция?
– Конструктивная. Когда всё о кей, хочется, чтобы было ещё океистей.
– А как к вам относится правительство?
– Без любви, но с уважением. Нас не едят без особых на то причин. Скажу больше, нас берегут, что приятно. А вот способ для этого избранный — ограничение свободы передвижения — приятен, но не очень. Стукача приставили…

Колумб и Стукач обменялись поклонами. Пока Философ философствовал, Стукач напряжённо следил, дабы в такой чрезвычайно насыщенной и острой беседе не затрагивались вопросы антиостровного содержания и не проскальзывали сведения, могущие подорвать островную безопасность.

– Странные у вас нравы, господа, – подытожил Колумб. – Но любопытные. Весьма. На обратном пути мы задержимся в этих краях подольше, с целью подробного с ними ознакомления. Не правда ли, замполит?
– Му-у… – послышалось в ответ. – Хрю-хрю…

После чего заместитель долго икал и ловил мутным взглядом шум ветра.
– Ваша бормотуха, господа, достойный всяческого уважения напиток, – вынужден был признать Колумб,– раз ему оказалось под силу уложить на обе лопатки даже такого идейно-выдержанного моряка, как мой заместитель.
– Му-у… – донеслось из-под земли. – Хрю-хрю…
– А куда вы, люди с моря, путь держите и зачем? – поинтересовался Философ.
– В Индию, – честно признался Колумб. – Земля, по слухам богатая. Всего навалом и всё
плохо лежит. Пора её открыть для цивилизации.
– Вы, люди с моря, странные существа, – резюмировал Философ. – Гоняетесь за мишурой, вместо, чтобы подумать о времени и о себе. Езжайте в Америку. Страна удивительная. Не был, но знаю. Там повсюду демократия. Не такая полная, как у нас, но ведь в одном месте всего не бывает.
– А что, кроме демократии, там ещё имеется?
– Странные, странные вы, люди с моря, – опечалился Философ и обернулся к Стукачу:
– Тебе со мной просто. Ты бы с такими поработал.
– От маршрута откланяться не станем! – между тем, решительно заявил Колумб. – У нас
приказ. Да и команда настроилась: Тадж Махал… Священные коровы… Сексуальная свобода…
Будьте любезны, помогите забросить в шлюпку тело заместителя.
Философ, словно ждал эту просьбу как сигнала. Он ринулся на помощь, но его опередил Стукач. «Забыл, поди, что тебе запрещён доступ к свободной воде», – резюмировал он разочарованному Философу. С грехом пополам приспособив замполита для перевозки, Стукач вслед за Колумбом, забрался в шлюпку. Сделав Философу «ручкой», Стукач энергично налёг на вёсла и принялся грести прочь от берега.

– Эй, куда ты! – взревел Философ. – Сейчас же вернись!
– Заткнись, парень, - услышал Философ у самого уха чьё-то сопение. – С твоей помощью мы внедрили к людям с моря своего человека, и ты нам теперь без надобности.
– Ребята, что вы делаете? – озадаченный Философ попытался выскользнуть из объятий незнакомых хмырей, старательно связывающих ему руки и ноги. – Шуточки, однако, у вас…

Но, как оказалось, никто шутить не собирался. И тугодум Философ наконец сообразил, что невесть откуда взявшиеся хмыри — коллеги Стукача, вознамерившиеся отметить удачно проведённую операцию внедрения, путём использования его, Философа, в качестве закуски. Отважившись на последнее усилие, Философ закричал что есть мочи: «Протестую»!
– Протест принимается! – последовал ответ. Но к тому времени от пасхального аристотеля не осталось ничего, что свидетельствовало бы о его кратковременном пребывании на земле. Лишь наполненные «бормотухой» стаканы, соприкасаясь, издавали мелодичный серебряный звон.

А некоторое время спустя «Санта Мария» пришвартовалась к неизвестному берегу, оказавшемуся, при ближайшем рассмотрении, Америкой. Раздосадованный Колумб поспешил возвратиться в Старый Свет, прихватив с собой, в качестве сувениров некоторое количество демократии. На родине, в Испании, ей долго не находилось применения. Но постепенно общество привыкло к новинке, сделавшейся предметом модного увлечения, в чём немалая заслуга Стукача, не только превратившегося в первого демократа Европы, но и воспользовавшегося опытом, почерпнутым на прежней своей службе, чтобы принудить демократизироваться остальных. С тех пор страны, в которых не было демократии, выглядели столь же неприлично, как женщина без платья.

Борис Иоселевич











Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 18.4.2013, 22:07
Сообщение #233


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ulissa

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 1.5.2013, 13:17
Сообщение #234


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Различия между украинками и американками
33-летний американец, известный в сети как Roosh V - секс-турист. Несколько лет назад, оставив карьеру микробиолога, в поисках себя мужчина на несколько месяцев уехал в Колумбию. В результате написал книгу "Как переспать с колумбийкой". Почувствовав вкус к подобной жизни, Руш делал подобные исследования в Бразилии, Аргентине, странах Прибалтики, Польше, Дании, Исландии. По результатам издавал книги. Последнее на сегодня турне мужчины - Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок. Различий нашел более трех десятков.

1. Первый вопрос американской девушки: "Чем ты занимаешься?" Первый вопрос в украинской девушки: "Почему ты в Украине?"

2. Американка - просит тебя купить ей выпить. Украинка - ожидает, что ты купишь ей выпить.

3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.

4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.

5. Американка ищет стабильную карьеру. Украинка ищет стабильного мужа.

6. Американка - не умолкает. Украинка - не раскрывает рта.

7. Американка ненавидит макияж. Украинка наносит его, как художник.

8. Американка - это искусственное отношение. Украинка - это искусственные ногти, ресницы, и иногда брови.

9. Американка интересуется знаменитостями. Украинка - интересуется деньгами.

10. Американка переспит на третьем часу знакомства. Украинка переспит на третьем свидании.

11. Американка знает, как разогреть куриные наггетсы. Украинка - знает, как приготовить блюда по рецепту бабушки.

12. Американка крупная, как австралийский регбист. Украинка хрупкая и женственная.

13. Чтобы переспать с американкой, надо ее обмануть. Чтобы переспать с украинкой, надо логично ее убедить в пользе этого.

14. Американка имеет высокую самооценку, которая не подкреплена красотой. Украинка - это смесь низкой самооценки и поразительной красоты.

15. Американка в постели строит из себя порнозвезду. Украинка в постели притворяется девственницей.

16. Американка жалуется, что не осталось настоящих мужчин. Украинка жалуется, что ты не купил ей цветы.

17. Американке некомфортно, когда вокруг тихо. Украинке некомфортно, когда вокруг много шума.

18. Американка воспринимает тебя как коллегу. Украинка видит в тебе хозяина ее жизни.

19. После первого секса отношения с американкой ухудшаются. Отношения с украинкой после первого секса становятся лучше.

20. Американка никогда не путешествовала, но считает, что знает о мире все. Украинка никогда не путешествовала и комплексует из-за этого.

21. Американка фанатеет от продукции Apple. Украинка фанатеет от продукции Apple.

22. Американка ходит в супермаркет в пижаме. Украинка посещает супермаркет в мини-юбке.

23. Американка всем рассказывает, что переспала с негром - в доказательство того, что она не расистка. Украинка никому не расскажет, что спала с негром.

24. Даже имеющая деньги американка одевается, как задница. Украинка одевается с вызовом, даже не имея денег.

25. Американка видит в мужчинах женоненавистников, имеющих в обществе неоправданное преимущество. Украинка видит в мужчинах мостик к лучшей жизни.

26. Американка поверит всему, что ты ей говоришь. Украинка - это детектор лжи.

27. Американка показывает себя сильной и независимой. Украинка знает, что она слабая и хрупкая.

28. Американка расскажет всем, как встречается с несколькими парнями одновременно. Украинка же вещает о подарках от богатых мужчин.

29. Американка думает, что юристы скучные. Украинка думает, что юристы - реализованные мужчины, за которых стоит выйти замуж.

30. Американка ходит по клубам дважды в неделю за вниманием мужчин. Украинка ходит в клуб раз в месяц, потому что не может позволить себе ходить чаще.

31. Залог счастья американки - спонтанный секс и противозачаточные таблетки. Залог счастья для украинки - это брак.

32. Американка спит с мужчиной, который ее возбуждает. Украинский спит с мужчиной, который способен каким-то образом улучшить ее жизнь.

33. Американка - специалист в фотографировании себя веб-камерой в разных ракурсах. Украинка - мастерица эротического позирования для снимков на фоне плохого парка.

34. Идеальный мужчина для американки - готовий к спонтанным решениям, интересный и с чувством юмора на уровне стенд-ап комика. Украинке безразлична личность мужчины, пока у него есть деньги.

http://cgtr.livejournal.com/2126532.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 2.5.2013, 2:01
Сообщение #235


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Пособие для американских туристов, приезжающих в Россию

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,
выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских
гулянках.

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,
водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
иностранцев.

За час до вечеринки (варианты - или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково
Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!

Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с
водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved - <<Полярный медведь>> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.
Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved - <<Коричневый медведь>> (BROWN BEAR) - коньяк и
шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием
русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
перец и соус <<Чили>>. Выпивается <<залпом>>.

Severnoe siyanie - <<Полярные огни>> (POLAR LIGHTS) - спирт с
шампанским. Летальный исход через 10 секунд....

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <<залпом>>.

- После <<залпа>> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
- <<Селедка под пальто / под шубой>> - DRESSED HERRING)... Если этого
нет, можно закусить салатом, они называют его <<Оливье>>, хотя во всем
мире он называется <<Русский салат>>. (Смешивается в большом тазу вся
еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <<тупой америкос>>.
Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <<Yapropuskayu>>
и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить.
Вам, как <<слабому>> иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил.
Перед следующим <<залпом>>.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый
распространенный русский тост: <<Na zdorovie!>> - <<За Ваше здоровье!>>
(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
любую песню на английском языке, предварив её словами <<Это старинная
английская застольная песня>>. Во время песни активнее работают лёгкие
и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение
получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо
обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется
выпить до дна рюмку <<На посошок>> - <<One more for a road>> иногда ещё и
<<На ход ноги>> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с
ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
предстоит ещё:

- <<Стременная>> (Видимо, что-то про лошадей)

- <<Забугорная>> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
русских дорогах).

-- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше
пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
утра выпейте ее и ложитесь <<досыпать>>. Это спасет от утреннего
похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.5.2013, 8:26
Сообщение #236


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Российские реалии ..


.. это когда в очереди в магазинчике живого пива перед забарахлившей кассой обнаруживаются: ведущий инженер ИТ-конторы, директриса продуктового магазина и спец по обслуживанию банкоматов. Кассу в себя привели за 20-30 секунд :-)

http://raffal.livejournal.com/1365684.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.6.2013, 20:00
Сообщение #237


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Дети представили список подарков вплоть до Нового Года.
Ни у кого нет ненужного месторождения нефти или алмазов?

http://roman-n.livejournal.com/4714568.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 18.6.2013, 18:52
Сообщение #238


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли. Втроем. В Сибири муравей крупный.

http://eu-shestakov.livejournal.com/766672.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 18.6.2013, 18:58
Сообщение #239


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Птицы-Русь

18 июн, 2013 в 5:39

Туц Я
Птица-Ворон, ты на камне
Разбиваешь чей-то череп,
Разбиваешь чьи-то кости
Только я тебе не верю...

Птица-Голубь, ты от Бога
Жирный, толстый, сизокрылый.
Ты живешь, где крошек много.
Ты красивый, добрый, милый.

Птица-Курица - не птица.
А не птица, так в лапшицу.
Лишь в лапшице - как у птицы,
Суть твоя осуществится.

Птица-Дрянь... Ты мне чужая.
Птица-Дрянь, но всюду, вечно.
Ты жируешь, кровь глотая,
С человечны, изувечной...

Птица-Свет, лети же к бою!
Кожа в хруст и кости ноют...
Птицы-Дрянь над нами реют.
Птицы-Падлы с ними воют...

Птицы-Русь ревут мотором -
Духи - в ад! Пилоты - ввысь!
А у поля, возле бора -
Две детишки родились.

Птица-Ворон, что ж ты воешь!
Над моею головой...
Птица-Русь детей укроет.
Ну а я, наверно, твой...

http://dersay.livejournal.com/785612.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:25
Сообщение #240


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Соль анекдота

20 июн, 2013 at 10:05 PM

У своего друга в Фейсбуке Анны Орловой https://www.facebook.com/AnnaEaglet встретил анекдот, мимо которого не смог пролистать дальше...



Попал человек в рай после смерти, осматривается, осваивается. В какой-то момент подходит к Богу и спрашивает:

- Господи, спасибо Тебе, здесь очень хорошо, но я все-таки хотел бы узнать свое предназначение!

Бог:

- Помнишь, в 1974 году ты ездил в отпуск в Сочи на поезде?
- Смутно помню - отвечает человек - А что?
- А помнишь, ты ужинал в вагоне ресторане?
- Почти не помню! А что?
- Помнишь, с соседнего столика тебя попросили соль передать?
- Совсем не помню! А что?
- Вот.

http://diak-svyatoslav.livejournal.com/365187.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 9.12.2019, 18:27
Rambler's Top100