Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Фотоюмор, Смешные истории, пародии, карикатуры и фото на тему фотографии
glebych
сообщение 1.9.2009, 14:52
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Смешные истории, пародии, анекдоты, карикатуры и фотоприколы на тему фотографии.

Прошу принять к сведенью, что, с целью облегчения загрузки страничек тем, у кого интернет нескоростной, на ветке установлены лимиты на размеры фотографий и картинок:

- Максимальный размер файла - 800 кБ (если хотите выставить файл большего размера - просьба на ветке разместить уменьшенный вариант, а на полноразмерный файл дать ссылку.

- Максимальная ширина фото - 1200 пикселей

- Максимальная высота фото - 900 пикселей


-----------------------------------------------------------------------------------------


NIKON vs CANON

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
http://community.livejournal.com/ru_encyclopedia/68299.html

-----------------------------------------------------------------------------------------

7 уровней фотографов по Кену Роквеллу
http://www.kenrockwell.com/tech/7r.htm

-----------------------------------------------------------------------------------------


Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

http://www.photodom.com/forum/?showtopic=51&showforum=6

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

-----------------------------------------------------------------------------------------
10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.

7 февраля 2007 года оставил(а) Mikolka

Сергей Лукьяненко, он же Доктор Ливси, в своём ЖЖ написал 10-ку снимков, которые делает начинающий фотограф как только вступает в ряды фотографического братства. Любопытно и очень правильно.

Сам я, честно говоря, фотографий типа пункта 1 терпеть не могу - это похоже на вандализм - ”Здесь был Вася, Петя …..”.

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.
1. ”Я в Париже!” (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. ”Закат!” (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. ”Море” (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. ”Нежность” (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия ”сейчас я освою макрорежим” или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. ”Почти как люди” (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. ”Пяточки” (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. ”Старость” (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. ”Высоко-высоко!” (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. ”Первый раз!” (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. ”Ночной город” (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Про Кена Роквелла

http://czz.livejournal.com/7143.html
http://www.bahneman.com/liem/blog/article...._Rockwell_Facts


1. Кен Роквелл - Чак Норрис в фотографии.

2. Камера Кена Роквелла имеет такие же режимы работы, как на наших, только они означают: P[erfect] (совершенно), Av[Awesome Priority] (приоритет потрясающего), Tv[Totally Awesome Priority] (приоритет абсолютно потрясающего), M[ajestic] (грандиозно).

3. Кен Роквелл не корректирует цвета. Он корректирует ваш мир в соответствии со своим.

4. Разумеется, Кен Роквелл удаляет один-два плохих кадра. Они могли бы получить премию Пулитцера.

5. Кен Роквелл не настраивает глубину резкости. Он меняет пространство и время.

6. Кружок рассеяния? Это вы рассеянны. Кен Роквелл - не такой.

7. Кен Роквелл никогда не ждет подходящего света, снимая пейзаж. Свет ждет его.

8. Кен Роквелл никогда не ставит камеру в портретное положение. Он поворачивает Землю.

9. Кен Роквелл заказал L-объектив у Никона и получил его.

10. Кен Роквелл - единственный человек, сфотографировавший Христа. К несчастью, у него кончилась плёнка, и ему пришлось воспользоваться куском ткани.

11. Когда Кен Роквелл снимает три кадра в режиме эксповилки, все три занимают первые места в разных категориях.

12. Когда Кэнон или Никон выпускают камеру, её отправляют Кену Роквеллу. Лучшие камеры получают ярлык "Никон", а те, что похуже - "Кэнон".

13. Как-то Кен Роквелл тестировал одну камеру, и сказал, что не назвал бы ее даже Кэноном. Так появился Pentax.

14. Принцип Кена Роквелла - не думать дважды. Ему не нужно думать даже один раз.

15. Кен Роквелл не использует вспышку после происшествия в Нагасаки.

16. Только Кен Роквелл может сфотографировать Кена Роквелла, любой другой лишь засветит плёнку сиянием, исходящим от этого гения.

17. Кен Роквеллу было нужно что-то, чтобы отвлечь внимание менее гениальных фотографов. И вот, появились утки.

18. Кен Роквелл - единственный, кто может сделать ваш автопортрет.

19. Обнаженные модели Кена Роквелла были полность одеты в момент нажатия на кнопку спуска.

20. Как-то Кен Роквелл разработал зум-объектив. Он известен как телескоп Хаббла.

21. Когда Кен Роквелл распаковывает новую карту памяти, на ней уже есть шедевры.

22. Потреты Кена Роквелла столь живы, что им приходится платить налоги.

23. Значок корзины на рабочем столе Кена Роквелла - ссылка на журнал National Geographic.

24. Кен Роквелл произносит слово "мыльница" как "hasselblad".

25. Когда Кен Роквелл перешёл на цифровую технику, National Geographic практически остались не у дел - Кен больше не выбрасывал отпечатки.

26. Из 10 кадров, которые снимает Кен Роквелл, 11 - шедевры.

27. Цифровые изображения Кена Роквелла состоят из нулей, единиц и двоек.

28. Кен Роквелл никогда не наводится на резкость. Он заставляет предметы перемещаться в область резкости.

29. Снимки Кена Роквелла так совершенны, что фирма Adobe выпустила для него специальную версию Photoshop. Она состоит из одной кнопки "Закрыть".

30. Штатив символизирует силуэт Кена Роквелла.

31. Кен Роквелл никогда не делает плохих кадров, только кадры, которые слишком сложны для зрителя.

32. Один производитель высококачественных фотокамер (Leica) был назван так потому, что качество получаемых снимков было "like a Rockwell's" (как у Роквелла).

33. Кен Роквелл - не Чак Норрис в фотографии. Это Чак Норрис - Кен Роквелл в области боевых искусств.

34. Кен Роквелл никогда не начинает, он продолжает.

-----------------------------------------------------------------------------------------


ЗАПИСКИ ДИЛЕТАНТА
(рассказ)

http://www.antver.net/diary/

© Антон Вершовский


-----------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал glebych - 23.9.2009, 13:50
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 1.9.2009, 14:55
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Железные правила плохого фотоснимка

http://akvis.com/ru/articles/gold-rules/index.php

Источник: http://artfoto.uka.ru
Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно — получить снимок, который ни один человек (естественно, кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений, легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему практически не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем, они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).

Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:

темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
самый узкий набор выдержек;
зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
красивые, блестящие внутренние поверхности (там, где должно быть чернение);
многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой;
отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX-коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами;
легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становится все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

4. Отсняв очередную пленку, не торопитесь сдавать ее в проявку — спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места, чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти!
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сэкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего, кроме улыбки, у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.

6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" — вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, от чего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.

11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они, несомненно, украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.

17. При съемке человека или группы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои. Будьте хоть в этом оригинальны.

19. Штатив — лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей — истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.

ДЕРЗАЙТЕ!

Правила крутого фотографа
http://www.savok.net/2008/04/05/pravila_kr..._fotografa.html

1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант где концепт?) и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цве2000топередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
©сеть

"Как я классифицирую фотографа... фотосайта"

Небольшое предисловие - "это" я нашел в свое время на СайтРу, а написал его некий Edward, кому захочется узнать про него побольше - есть система поиска на вышеозначенном сайте. Мне заметка очень понравилась - очень подходит и под наш город, за некоторыми исключениями.
http://library.phototour.com.ua/4/34/index.html

Любитель 2-ой категории или новичок. Имеет full-automat мыльницу, подаренную на день рождения, думает, что это крутая машина, снимает знакомых, детей знакомых, собак знакомых, траву знакомых, дома знакомых, лютики знакомых. Каждый раз после получения карточек из мини-лаба удивляется (в душе) и радуется, если вообще что-то получилось. Подруга его карточки хвалит, знакомые тоже (из вежливости), если его страсть не остывает, со временем начинают называть его - Наш Фотограф. Узнал про сайт. Запостил то, что похвалила подруга и пара знакомых. Получил от 2.8 до 3.8 в зависимости от того, как реагировал на комментарии. Если реагировал правильно и не заедался, то ушёл окрылённый и шлёт всё чаще, убеждённый, что именно так и надо снимать, а кому приходит в голову с этим не соглашаться, тот козёл и ничего не понимает.)
Любитель второй категории: неответственно подходит к выбору пленки. Может покупать ее в ларьках и где придется. Проявляется и печатает около дома. Начинает догадываться, что оттенок готового отпечатка связан с типом пленки.

Любитель 1-ой категории или прослойка (снимает много, но от случая к случаю, на пленере, в отпуске, в походе, концерте, круизе). Камера - продвинутая мыльница или недорогая 35 мм SLR, объектив либо штатный полтинник, либо (мечты осуществляются) зум 28-105 со светосилой 3,5-4,8. Старается снимать чистенько, любит снимать закаты, воду в контражуре, животных в зоопарке, кошек и собак дома, крупняки симпатичных девушек и хромированные бамперы автомобилей. Ищет новые (как ему кажется) темы. Часто бракует, т.к. снимает бешено, как бы ошалев от обилия сюжетов, а знаний того, как это должно быть снято технически, пока ещё нет. Но количество неплохих карточек, за счёт количества снятых плёнок растёт и это позволяет поститься на сайте, довольно часто получая от 4.0 до 4.5. Если не лается с чугунистами, и сам не чугунист, то к концу дня может войти в 200 или даже в 100. Часто имеет самодельную студию на дому, с ограниченным светопарком, где снимает портреты девчонок. Когда удаётся кого-то уговорить, нюшничает. Имеет сайтовских друзей и поклонников, но мэтры в их число не входят и оценок такому пассажиру не ставят. Ни плохих, ни хороших. Если только их не разозлить.)
Любитель первой категории: искренне считает, что его неудачные фотографии объясняются неправильным выбором пленки. Часто покупает пленки нового типа и пробует их сравнивать. Хранит все купленные пленки в холодильнике независимо от их типа. Начинает менять лаборатории в поисках наиболее подходящей для пленки конкретного типа. Знает слово "фотоширота".

Любитель высшей категории или продвинутый юзер. Знает о фотографии всё. Теоретически знает, как снимать в любых условиях, но практически снимает только тогда, когда условия это позволяют. От этого ограничен в темах. Не рискует и не экспериментирует. Скрупулёзен в оценках. Оценивает не столько что снято, сколько как. Владеет хорошей оптикой, камерой(ми), сканером, компьютером, монитором. Прям, строг, справедлив. Со временем становится занудным, брюзгливым и скучным. Мэтры его уважают, он их обожает, новички его боятся, прослойка его ненавидит.)

ПолуМэтр - странное слово. (Он вобрал в себя всё лучшее от продвинутого юзера и Мэтра. Он знает, как надо, но ему этого мало. Он смел в поисках и его победы так же блистательны, как и глубоки его падения. Он баловень фортуны и джентльмен удачи. Его любят все, но никто его ещё не боготворит. Даже самые отъявленные чугунисты. Поэтому и не сильно чугунят. Он не профессионал, но он творец. Дай тебе Бог удачи - ПолуМэтр.

Профессионалы или Мэтры. Фотография - хлеб. Ни дня без съёмки. Снимают всё. Умны, интеллигентны, порой циничны. Создав несколько шедевров и опубликовав на сайте, могут их больше не создавать, но продолжать греться в лучах славы ибо вначале ты работаешь на имя, потом имя работает на тебя. Но надо отдать должное Мэтрам. Они ещё не устали угощать нас своими шедеврами. Периодически.
Профессионал: знает много страшных слов - SBR, Bokeh, знаком со Шварцильдом. Применяет упомянутые слова в своей практике. Пользуется фильтрами. Умеет сам и печатает ЧБ. Класс!

Как же наши профи? Не оставим их неклассифицированными? wink.gif
Виртуоз: делает отличные фотки. Делает их уже много лет и это стало просто работой. Беспокоится о своем рейтинге. Рассматривает сайт как выгодную рекламную машину и возможность укрепить свое (и так известное в определенных кругах имя) и найти новых заказчиков. Работы любителей никогда не оценивает, не хвалит и не критикует.
Фотограф от бога: несмотря на то что занимается фото профессионально, не устал получать от этого удовольствие. Посылает замечательные фотки, участвует в обсуждении своих фото. Иногда лаконично комментирует особо удачные фото любителей.
Профессор: знает о фото буквально все и очень хорошо это применяет. Своих работ публикует немного. С удовольствием оценивает и комментирует работы новичков, хотя его комментарии иногда они не понимают: "когда снимаешь не с моноклем на границе гиперфокального растояния без бленды дырку нужно открывать шире иначе будет виньентирование и сепия"
Замаскированный любитель: снимает много и хорошо. Охотно оценивает и коментирует. Своими фото завоевал уважение любителей и они считают его профи, хотя он такой же любитель как они, просто очень талантливый. Он их не разубеждает.

Ещё конечно есть много различных мелких и средних групп. Это болельщики, прохожие и чугунисты. Но о них, как нибудь в другой раз.

В связи с этим вспомнилось (про физиков-экспериментаторов говорилось): (1) Делают что умеют и как умеют (2) делают что умеют, но как надо (3) ... что надо, но как умеют (4) ... что надо и как надо. Ну вот, любителей разложили по полочкам.
P.S. это все шутка - не принимайте близко к сердцу.

Edward 2000-09-30

Свадебные фотографы

Sergey Mikhalenko

Креативщег – обожает «рыбий глаз» и нижнюю точку съёмки. Фотографирует в этой манере всё: от сборов невесты до выноса торта, от надевания колец до разбивания бокалов (и даже портфолио моделям, по-секрету говоря) – вообще всё, так как не представляет себе снимок без гротескных искажений, а нормальную точку съёмки считает верхом фотомоветона. На коллег по цеху смотрит свысока, на критиков искоса, молодых убеждает в том, что им очень повезло, так как его 10 USM IS 1.2L стоит нереально дорого и плохо снять им, просто невозможно. Справедливые упрёки в некотором однообразии отснятого, безоговорочно отметает, прикрываясь художественным замыслом и оригинальным авторским почерком.

Маститый – настоящий, великий, с большой буквы. Маэстра. Вальяжным жестом указывает гостям и родственникам их место возле молодожёнов на групповом снимке. Грозно хмурит брови и не на шутку раздражается, случись кому-нибудь моргнуть или, не дай то бог, отвернуться. На кнопку часто не нажимает, ибо знает, что истинные моменты редки, а ресурс затвора не безграничен. Использует исключительно полтинник 1.4.
Все остальные, существующие в природе объективы, пренебрежительно обзывает цацками. Может вести съёмку с парочкой учеников-ассистентов, которые бегают вокруг с белым и золотистым отражателями, тщетно силясь отразить божественный свет встроенной вспышки маэстриного аппарата. Во время застолья занимает подходящее место, что бы иногда можно было встать и чё-нить там щёлкнуть, если сильно попросят. Учеников к столу не подпускает – нечего, пусть домашние бутерброды лопают, пока молодые. На обложке диска со свадебными фотографиями может не быть портрета молодожёнов, но обязательно крупно набрано, членом каких именно союзов фотографов и фотохудожников он является.

Щелкунчик – искренне не понимает, как можно поймать момент, используя режим одиночного кадра. Серия и только серия! Всегда! При упоминании о Марке с десятью кадрами в секунду, мечтательно закатывает глаза и прижимает руки к сердцу: «Эх…Мне бы такую скорострельность, уж я бы вам показал…». Неплохо знает фотошоп, так как постоянно вынужден монтировать хоть что-то приличное из хаоса неудачных раскадровок. Но не расстраивается, а мечтает накопить, таки, на Марк. Если за день снято меньше тысячи кадров, считает, что сегодня ему не повезло. Иногда, вопреки всем законам физики, получаются удачные серии. «А я вам что говорил!» – гордо восклицает щелкунчик и продолжает насиловать затвор.

Дама с цыфромылом – непонятно каким образом она попала на эту свадьбу. То ли двоюродный дядя рекомендовал, то ли у знакомой приятельницы подружки свидетеля она что-то где-то снимала, то ли полнолуние повлияло. Неизвестно, вобщем. Держит свой приборчик на вытянутых руках, пытаясь сфокусироваться хоть на что-нибудь по мониторчику. К сожалению, удаётся ей это далеко не всегда. Так, раза три из пятидесяти, где-то. Попытки поймать в кадр шустрого племянника невесты, проба за пробой, заканчиваются полным фиаско. Уныло пожужжав хоботком шестнадцатикратного зума
и выдавив оправдание: «Ах! Какой резвый ребёнок…», дама интуитивно, но безуспешно, пытается включить режим спорт. Однако, увы – стремительность детства не помещается и в его охват.

Массовик-Затейник – свадебная съёмка в его исполнении полна искромётных, проверенных временем трюков и нестареющих гэгов. Молодожёны,
под чутким руководством, радостно бегают друг за другом среди чахлых берёзок городского скверика, женщины-гостьи весело и шумно пытаются отобрать у невесты жениха, а карапузы друзей, если таковые случаются, должны непременно побывать на руках счастливых молодых со всеми вытекающими последствиями. Ни одна свадьба не обходится без живого поезда из гостей, с невестой в качестве паровозика и женихом –кондуктором. И обязательно, обязательно, должно быть много кадров с прыгающими, то есть простите, летящими невестой, женихом, свидетелями, друзьями и букетами. В пылу съёмки иногда путается и активно завлекает посторонних в творческий процесс, приняв их за своих. Осознав ошибку, быстро возвращается к заскучавшим заказчикам. Кроме сумки с техникой, носит рюкзак с реквизитом – погремушки, усатые носы с очками, надувные шарики из макдональдса и т.п. Знает все бородатые анекдоты и безостановочно их рассказывает.

Ортодокс – фотоаппарат может быть только плёночным. Все не плёночные –
не фотоаппараты. При слове «цыфра» впадает в пафосное негодование. Допускает существование цифровых камер только, как неизбежное зло, в противовес добру – аппаратам плёночным. Динамический диапазон, цветовой охват, зонная теория экспонометрии – эти термины приводят его в состояние творческого экстаза. Иногда, после особо гостеприимных застолий, смешивает в одну кучу отснятые и ещё неэкспонированные плёнки. Несёт весь мешок в лабу и требует сделать С-41 по своей секретной рецептуре. Обливаясь холодным потом, судорожно соображает – какая же часть свадебной фотосессии была на загадочных прозрачных полосках. И, главное, как?
Как такое могло случиться?! После скандала с оператором, разобравшись, что к чему, покупает, на радостях, катушечку Орво.

Многостаночник – шестая раса. Невероятная реакция и скорость мысли. Успевает вести видеосъёмку и фоторепортаж, а заодно даёт всем желающим советы по технике макияжа.
Только досадная нехватка конечностей мешает данному мастеру совместить в себе также амплуа тамады, музыкантов и водителя свадебного лимузина. Не опускается до таких глупостей, как композиция или там, удачный момент. Всё снятое им уникально и не имеет цены. Монтаж понимает исключительно как совмещение кусков, рождённых включением-выключением видеокамеры, кадрирование снимков – обрез под формат. Гений, что уж тут…

источник http://club.foto.ru/forum

Chadik:

Есть ещё одна категория- Алкотограф.
Изначально такие же замашки как у затейника. За счёт того что он сидит на стакане из работы на свадьбах имеет немалый стаж, по этому плюс ко всему считает себя маститым.
Так как цифра ещё не так давно появилась, цыфровик купил только недавно, да и то б/у.
Когда узнал, что нужен ещё комп , случилась депрессия и пришлось уйти на 5 дней в запой, но всё нормализовалось когда узнал что в минилабе есть услуга «записи на диск ».
На свадьбе любит пофлиртовать с подружками невесты, а как хорошо потянет и схватить какую небудь за зад и схватить по физиономии. Досиживает и долёживает до конца свадьбы. Иногда под конец свадьбы берёт на себя обязанности тамады, а так же вокалиста. Когда отрубается, пьяные гости снимают фотоаппарат с шеи и начинают носится по ресторану фотографируя друг друга, а иногда изрядно подпитая молодёжь фотографирует свои первичные признаки ему на память-мол утром посмотрит, но не сможет определить чии. Через неделю после звонка молодожёнов бежит в минилаб и перебрасывает всё на диск непросматривая, потом несёт молодожёнам. Забрав оставшуюся часть гонорара идёт обмывать удачный заказ. Молодожёны усевшись с бабушками –дедушками, мамами- папами , тёщами-свекровями и соседями в придачу вставляют диск в DVD проигрыватель и начинают смотреть. На где-то 220 кадре все входят в ступор увидев чужие причиндалы. Жених начинает судорожно жать на стоп, а тёща внимательно вглядываться, делая вид что у неё плохо со зрением. Все дружно звонят фотографу, который уже успел принять на грудь и начинается затяжная перебранка с матами!

Shemet Dmitrij:

Продолжение...

Эстэт – костюм Armani, рубашка Ermengildo Zegna, туфли Alberto Guardiani, галстук бабочка. Глаз не отвесть. Блики от наманикюреных ногтей создают паразитную засветку, снимающим рядом маэстрам, если они, не дай бог, забывают о бленде. В загсе работает в белых перчатках, ими же протирает переднюю линзу, стыдливо отвернувшись.
Снимает на лейка м8

Rепортёр – выгоревшая камуфляжная жилетка с тысяча и одним карманом, под ней трикотажный свитер-гольф, вне зависимости от сезона. Вылинявшая, потёртая бейсболка козырьком на затылок. Очень любит свободные шорты, но не все молодожёны (и особенно их родители) разделяют это чувство. На руках, на ногах и на талии – специальные пояса, обвешанные разными примочками, чехлами и чехольчиками, назначение которых много выше обывательского понимания.
Снимает на морковку с большой белой трубой, часто с молотковой вспышкой или использует доп пыху на кронштейне

Художник – розовая атласная рубашка с воротником апаш, расстёгнутая на четыре пуговицы, парусиновые штаны с подвёрнутыми на три оборота штанинами, обут в непонятно что, но, по-видимому, удобное. На голове вечно-молодая бандана с затейливым орнаментом.
снимает на пропятку с полтинником 1.2 без вспышки

Авангардист – драная футболка с надписью на неизвестном языке, протёртые во многих местах джинсы. Макияж левого глаза выполнен в готичном стиле, что бы настраивать фотографируемых на нужную волну. Правый глаз не красит – зачем же пачкать видоискатель? Стрижка представляет собой нечто невероятное, язык не поворачивается сказать «причёска».
снимает на зенит с чб 3200 которую проявляет как 6400

Девка на выданье – может работать только как ассистент фотографа ибо мини юбка, открывающая на обозрение всем желающим снежно белые стринги со стразами, узкий топ на голое тело и пятнадцатисантиметровые шпильки не оставляют ей шансов на получение самостоятельного заказа, так как встреча с молодыми заканчивается жуткой сценой ревности и даже ставит под сомнение предполагаемую свадьбу.
снимает на д40кит не отключая встроенную пыху

Трухайрастометаллюга - приезжает на свадьбу на тюнингованом чоппере. Весь в коже, цепях и казаках. С лязгом тевтонского рыцаря входит в загс и сотрясая хайром достаёт трупушку - марк марк марк или не крайняк марк марк, или просто марк или пятак. На балахоне напечатана лучшая на его взгляд брутальная-фоторепортажная-моньяко-свадьба-мясорубка доработанная в шопе. С клиентом говорил двумя способами - либо гроулингом либо скрименгом. Клиент всегда доволен, что его он не убил.

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

Фото-виделюбитель.
При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.

Памятка оператора
Alexander Korsakov
ну вот ещё НЕ МОЁ

Нашел вырезку из журнала (к сожалению не знаю из какого) - правила для кино/видео оператора. Думаю, будет полезно прочесть и фотографам.
Памятка оператора
• Работать в AUTO проще по определению. Правда картинка нравится не всем.
• Опыты со штативами обычно заканчиваются весьма плачевно.
• Главный объект не в фокусе? Для этого требуется особое мастерство и сноровка.
• Как показывает практика - объективы далеко не все одинаковые.
• Световые приборы - лишний вес и сплошное недоразумение? Не вводите себя в заблуждение, что можете работать без них.
• Не все задумка режиссера, что блестит.
• Камеры в вакууме падают с ускорением 9,8 м/с2. Довольно быстро для таких дорогих предметов.
• Нет вечных аккумуляторов. Эту гипотезу пытались опровергнуть многие.
• У ленты бывает усушка и утруска (причем всегда неожиданно). Она имеет обыкновение заканчиваться в самый неподходящий момент.
• Особенно эффектно в кадре смотрятся лучи лазера, яркое солнце и сварка. К тому же упрощается задача обновления камеры.
• Требуется особое умение, научить журналистов радоваться малому.
• Выставленный уровень на штативе - залог долголетия и процветания.
• Микрофон - очень коварный зверь. Хочет - говорит. Хочет - молчит.
• Камеры грязи не боятся (до определенного момента).
• Отснял - потом в буфет. Обратное не верно.
• Главное - вовремя нажать кнопку.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 2.9.2009, 14:55
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Как стать знаменитым фотографом и получать много реков. Instruction.

http://club.foto.ru/forum/0/80723

02.03.2004

Вот нашел на photosight, писал человек под именем Default. Мне показалось это интересным и я скопировал, надеюсь что не нарушил ни чьих Copyright.
Кому интересно вот ссылка.
http://www.photosight.ru/pforum/showflat.p...rt=all&vc=1

Дальше следует скопированный текст:

Благодаря одному, скорее всего очень хорошему человеку (лично не знаком), имею честь предложить Вашему вниманию очередную классификацию МЕДОНОСОВ.
Всем приятного прочтения и хорошего настроения!


Медоносы.
Отряд беспозвоночные.
Классификация:

«Простейшие» - обычно новички, только появившиеся на сайте и начинающие брать уроки по «Фото дня» и топам. Заметив, что уровень фотографий оттуда не выше уровня их собственных творений, «простейшие» начинают тешить себя надеждой, что рано или поздно на вершину зрительского внимания могут подняться и они сами. Наблюдая за поведением активных медоносов, «простейшие» начинают копировать их стиль общения на сайте. «Простейшие» справедливо полагают, что верный путь в тронный зал медовой тусовки – вовсе не уровень работ, а скорость и продолжительность тиражирования лести.

«Карамель» - бывшие «простейшие», уже полностью подсевшие на стимуляцию виртуальными бирюльками. От долгого и тесного пребывания в замкнутом пространстве карамель слипается в группки и группы, являющиеся надеждой и опорой (фан-клубами) «пузырей» и «жуков» .

«Пузыри» - любители, успешно прошедшие стадии «простейших» и «карамели», и теперь пожинающие плоды многомесячного (а у некоторых - многолетнего) стучания по клавиатуре. И хотя уровень их развития в области фотографии почти ничем не превышает уровень предыдущих групп, «пузыри» пребывают на вершине пирамиды. Потому что раньше других начали (игру «ты мне - я тебе»). На начальном этапе некоторые из них для ускорения процесса заводили себе по несколько (отдельные экземпляры – по несколько десятков) ников-клонов, ведь это самый верный способ в рекордные сроки протащить себя на самые видные позиции. «Кто похвалит нас лучше, чем мы сами себя похвалим?». Теперь этим «пузырям» уже нет необходимости использовать свою тайную армию постоянно – всю работу по подъему их фотобарахла в топы теперь делают фан-клубы. Не совсем бескорыстно, конечно. Время от времени используя клоны и одновременно подолгу штампуя типовые льстивые комментарии подопечным, «пузыри» со временем добились всего, о чём мечтали на сайте:

- толпа почитателей ,

- гарантированное пребывание на вершинах хит-парадов любой их продукции (содержание, качество не важны )

- заветные статусы, позволяющие хотя бы в интернете почувствовать, что жизнь проходит не зря.

Выдающиеся представителя клана «пузырей»: N-a, T-l, M-n, S-k, О.Е., M-l, C-a, x-r-r, Н_и-., S-k, a-k, В-с, Л.С., A_-z_, E.S., L-a,…………..

Но положение «пузыря» и самое незавидное. Все они находятся в плену созданных ими традиций. Для сохранения своего видного места в этом шоу «пузыри» обречены постоянно проводить кучу времени в интернете – ведь никто не снимал с них обязанности потоком клепать пятёрки и хоты членам своих фан-клубов и перспективным (в плане присоединения к «сиропчикам») новичкам. В противном случае «пузырь» со временем рискует оказаться в вакууме и с печалью заметить, что теперь его обедающие птички или милейшие блюровые розы уже не привлекают столько народу как раньше. А угасание внимания толпы и пролёт мимо рейтингов для «пузырей» равносильно смерти. Поэтому некоторые из них, уже не справляясь с возрастающей нагрузкой по окучиванию ответными ласками челяди, идут на крайнюю низость: сочиняют легенды о своих неизлечимых болезнях и, как бы нехотя, между прочим, через приватную переписку делают их достоянием публики. Играя на самых тонких человеческих качествах, такие «пузыри» постоянно подогревают мысль о том, что жить им осталось недолго и всё, что они выставляют на сайте – это теперь памятник культуры и завещание потомкам. Убивают двух зайцев:

-самые доверчивые и впечатлительные из кружка будут всё их творчество хвалить с удвоенной энергией (теперь уже независимо от того, придёт ли «больной» с ответной благодарностью).

- большинство из немногочисленных фотосайтовцев с трезвым и честным взглядом воздержится от критических замечаний в адрес работ «умирающего». Не хорошо ведь как-то….

Но! Всё это ловушка для самих симулянтов-пузырей. Потому что:

1. Приписываемые ими себе болезни обычно не дают шансов на долгие и активные годы. А некоторые завравшиеся пузыри эксплуатируют свои легенды уже не первый год.

2. Проанонсированные тяжелейшие диагнозы мало совместимы с той долгой и завидной активностью, которую эта, к счастью совсем немногочисленная, категория «пузырей» развивает на сайте и, по фотоотчётам судя, в реале.

3. По истечении всех возможных сроков, отведённых человеку при таких болезнях, врун-пузырь вынужден сочинять новую легенду – теперь уже о чудесном исцелении. И , конечно, всё благодаря поддержке «друзей» по сайту с их драгоценными ХОТами!

Да, тема очень деликатная, но затрагивать её приходится. Потому что по-настоящему больные, смертельно больные люди ведут себя совсем по-другому и образ их жизни неизбежно соответствует их диагнозу. Могу говорить об этом, имея за плечами полтора десятка лет клинической медицинской практики.

Ещё хочу сказать, что истинно нуждающиеся в поддержке и помощи люди на сайте есть. Только они свои проблемы достоянием всей публики не делают. Зачем? Им не требуется, чтобы на фотосайте их работы хвалили и отправляли в топы из жалости.
____

«Жуки». Самая лживая категория медоносов. Ведь, в отличие от «простейших», «карамели» и «пузырей», фотографируют они неплохо. Кое-чего достигли. Но, не получив желаемого быстрого и большого признания в реальной жизни, «жуки» пытаются достичь его в интернете. Как? А просто дёшево покупая внимание всех предыдущих категорий медоносов традиционными «Замечательно!», «Это что-то!», «Вношу в любимые!», «Prevoshodno!». Ну какому «простейшему» или «карамели» не приятно получить такое от человека, который в состоянии навести резкость там где надо? И как после этого не побежать к благодетелю с благодарностью в кулачке?…Вообще «жукам» при их уровне совсем не требуется постоянно льстить кому-то – на фоне огромного потока фотоахинеи на сайте большинство работ «жуков» выделяется и без этого. Но «жукам» хочется постоянно видеть перед глазами всё больше и больше восхищённых поклонников. А ХОТы для «жуков» совсем не пустой звук (хотя некоторые из них упорно утверждают обратное). Беда «жуков» в том, что, заполучив, наконец, максимально возможную аудиторию, они неизбежно начинают идти на поводу у толпы с её усреднённым непритязательным вкусом. И многие из «жуков» как фотографы деградируют на глазах. Мало кто из них способен в этот период трезво взглянуть на происходящее и соскочить с медового крючка. Их и жаль, и не жаль. Не прошли испытание на вшивость.

Видные жуки: K-y, А.В., Д.Р., S.S., Ю.Б., Г-М, Е.Ш……

***

Итак, «простейшие», «карамель», «пузыри» и «жуки» - это основные категории медоносов. Есть исключения, есть мутанты и гибриды, есть тонкие прослойки между этими пластами. Есть те, кто поумнел и нашёл в себе волю покинуть этот большой и липкий лагерь (таких пока единицы). Встречаются также медоносы совсем одиозные. Своему кружку они ежеминутно поют романсы и читают стихи про туманы и душу. Но стоит кому-то посмеяться над всем этим шоколадно-сиропным шоу, и эти нежные певцы и чтецы тут же превращаются в скандалистов. Такое несут! Замечено, что таким поведением чаще других отличаются околосорокалетние очень упитанные (или, наоборот – тщедушные ) мужички с военным или тюремным прошлым.

Некоторые вещают из иммиграции. Там-то сильно не поскандалишь. Приходится пар спускать тут. А вообще они – ранимые и нежные. Опавший в чьём-то кадре лепесток ромашки ввергает их в глубокую печаль и философию….
____

Общее о медоносах.

Большинство медоносов искренне считают, что в фотографии вообще не важны ни идея, ни законы построения кадра, ни техническая сторона, ни прочая хренотень. А важно только то, ЧТО именно ты сфотал. Снял цветочек на своём окне в лоб со вспышкой, разблюрил , засунул в самый центр кадра и хорош, – душу показал. Благородный, тонкой организации человек. Не то, что некоторые. В этом не было бы печали, если бы все эти ничему не желающие учиться бездари средних (в основном) лет не собрались бы в организованную армию и не забили бы (при помощи взаимонакрутки) фотоотстоем все самые посещаемые виртуальные залы сайта. Они сначала старательно и долго создают себе иллюзию своего успеха , а потом уже не могут с этой иллюзией расстаться. Многие интернет-провайдеры должны сказать всем этим добрым и плотно подсевшим на виртуальные фантики людям СПАСИБО за многие интернет-часы, ежедневно проводимые ими в сети на любимом сайте. Для провайдеров это вполне реальная прибыль. А для медоносов – последняя попытка хоть как-то самоутвердиться. Жизнь-то проходит.

Как стать медоносом.

1. Вам понадобится интернет и много-много свободного времени.

2. Перед регистрацией хорошо продумайте ник. От этого очень многое зависит. Если вы женского роду – выберите имя подлиннее из какого-нибудь латиноамериканского сериала. Неважно сколько вам на самом деле лет и как вы выглядите – ник типа Лилианна, нет , лучше – ЛИЛИАННА (функция Caps Lock) – компенсирует все недостатки! Для фото автора вам лучше выбрать что-то романтическое. Если вам до 30 – хорошо пойдёт ваше изображение на фоне моря у большого камня. Купальник и томная поза ускорят ваше восхождение к вершинам славы и статусу фотогуру (при выполнении и всех других условий). Если вам между 30 и 40 – поместите себя в кустах цветущей сирени, если за 40 – лучше только лицо крупным планом. Но обязательно с проникновенным мудрым взглядом вдаль. Всё это должно быть в глубоком блюре. Блюр молодит и облагораживает.

Для мужчин-медоносов в принципе подойдёт любой ник и любое фото автора. Но использование в нике импортных букв и разных цифр обнаружит что вы «языкам обучены» и придаст вам загадочности. А подперев кулаком голову на вашем личном фото вы покажете им всем как вы много размышляете.

3.Регистрируетесь. Выставляете на сайт любые 6 фотографий. Какие угодно. Чем посредственнее и тупее они будут, тем больше у вас шансов быть принятым в фотоклуб сайта, не вызывая подозрений у приёмной комиссии.

4.Сразу после первичной регистрации на сайте немедленно (время –ХОТы!) начинайте громко восхищаться всеми-всеми фотоподелками соседей медоносов (особенно медоносов со стажем). Отыскать их легко- они всегда на виду, на поверхности. Желательно добавлять к восхищениям и рекомендациям какие-нибудь стихи. Неважно какие. Хоть свои. Медоносы это очень любят. Чем хуже фото, тем больше под ним стихов.
____

Общие рекомендации:

Мужчинам-медоносам не следует стесняться обсуждать с местными фотокумушками-домохозяйками хитрости макраме, причудливость изгибов традисканции и меню вашего котика. Иначе как все поймут что вы добрый, благородный, щедрый и романтичный? (только не забывайте про ХОТы – это основная валюта, за которую медоносы покупают и продают свою «любовь» и «дружбу», без ХОТов ничего долго работать не будет, без них вы им всё ещё чужой ). При этом смело и обязательно публично кидайтесь на любого, кто смеет заявляться с критикой фото к вам и членам вашего кружка. И больше пафоса! Припомните им миллионы загубленных талантов, так и не сумевших пробиться к свету под огнём бездушной критики…. Критикой могут заниматься только нелюди, вампиры и завистники! Громогласно напоминайте им об этом. Медоносы дадут вам за это героя. А это всегда дополнительные ХОТы вашим фото и гарантированный статус выше среднего. Большинство медоносов трусоваты, в споры с критиканами не вступают. И у вас есть шанс выделиться на этом фоне. Критики – это вообще золотая жила для настоящего медоносов. Мало того, что можно картинно дать отпор и сорвать у своих приятелей аплодисменты. Так ещё это классный повод пойти на фото к критикану и на последних 5-10 его работах прописать что-то типа «Как-то не очень…», «Что-то не то с композицией…», «Раньше вы снимали лучше….», «А цвет такой и был?…». Только не пишите конкретных замечаний – обязательно лопухнётесь. Надо использовать именно такой, размытый стиль . Потом, в случае чего, вы всегда можете сослаться на такие свои комментарии как на доказательство того, что вы пишите не только ласковые комментарии , но и самые настоящие критические! (и не важно, что постоянно ласкаете вы своих, а брыкаете только обидчиков – кто там будет разбираться?)

Всем начинающим медоносам , независимо от пола и возраста, можно посоветовать не делать больших перерывов в штамповке хотокомментариев (учитесь у старших товарищей – copy/past, copy/past, copy/past….. ). Помните: чем вашего восторга повсюду будет больше, тем быстрее придут к вам слава и статусы. Для экономии времени можно вообще не дожидаться загрузки очередного фото (там всё равно у медоносов первых трёх групп примерно одно и то же) , просто сразу жмёте кнопы , затем (обязательно!) озвучиваете свой ХОТ (иначе как человек узнает, что от вас что-то поступило?) и идёте дальше. Ваш минимум 200-300 комментариев типа «Аааааааааааа!!! 555!», «СУПЕР!», «В любимые!» в день (раньше нормативы были ниже, но количество «супер-фотографов» на сайте растёт, могут и обойти на повороте). Также активно используйте мессенджер сайта – по нему можно дополнительно благодарить (и тут опять вам пригодится copy/past) братьев-сестёр-медоносов за их замечательные произведения, радость общения и будущее внимание к вам. Вас не забудут.

Над своими фотопроизведениями долго не думайте. Зачем? Медоносам всё равно неважно как это снято. Снимайте что хотите и как хотите. Дело ведь не в фото, а в том какая у фотографа душа. Именно за душу тут жмут кнопки «художественность», «оригинальность» и – что особенно ценно – «техничность». Встречаются ну очень техничные души.

Названия для своих карточек выбирайте подлиннее и позамысловатее. Короткие теперь не катят. Не модно. А вот если назвать фотку фразой типа «…Обнажённой души кружева покрывают ушедшие годы….», то всем будет уже совсем не важно что и как изображено на фото: веточка в сугробе или уточка в тумане. Успех обеспечен (при условии, что вы соблюдаете все остальные правила игры). Медоносы в общей своей массе (исключение – некоторые «жуки») всё равно в фотографии не разбираются, поэтому с удовольствием судачат друг под дружкой на разные другие темы. Говорить ведь о чём-то надо. Иначе забудут. Молчаливый медонос - не медонос!

В самом низу заглавной страницы сайта есть раздел «день рождения». Ну не зря же он там висит, правда? Медонос должен использовать любой инструмент для достижения видного места в иерархии себе подобных. Ну разве от вас убудет если вы ежедневно будете тратить минут 10, чтобы поздравлять всех, кто в списке именинников? Зато какой эффект! Незнакомые люди (особенно новички) будут просто в восторге от того , что кто-то вдруг вспомнил об их личном празднике! Вас запомнят. К вам придут не с пустыми руками. А знакомые ещё раз убедятся в том какой вы чуткий. Пусть вас не смущает что на странице ваших комментариев 30-40 написанных подряд «С Днём Рождения!» будут смотреться не очень естественно. Пусть злые люди думают что хотят. А вы дарите радость. Всем. Бескорыстно.

Не вздумайте листать разные фотопособия, фотоальбомы и посещать какие-то там фотошколы. Всё это вздор. Поверьте тому что пишут о вашем творчестве ваши приятели – вы гений ! Не тратьте драгоценное время на обучение. Только деньги впустую сливать. И может плохо кончиться. А вдруг, изучив основы и классику, вы поймёте, что не умеете ничего? Что делаете лажу и хвалите лажу у других? Такое открытие может очень огорчить. Ну его! Сразу ведь кошмар начнётся: вы перестанете выполнять ритуалы медоносов, плодить пустые восхищения в адрес тусы, к вам перестанут ходить и хвалить вас . Тогда иллюзия того, что вы на сайте находитесь в окружении добрых и любящих друзей, рассыплется. Ведь в основе «дружбы» медоносов (исключения редки) лежит его величество ХОТ. Без него почти все «дружбы» осыпаются как листья по осени, и всё становится на свои места – вы узнаёте цену (точнее - расценки) нежности и ласки.

____

Как не стать медоносом.

Если у тебя голова на месте и если развито чувство собственного достоинства – ты медоносом и не станешь. Просто будь собой. Жизнь значительно шире сайта, ты же знаешь.
____

Эпилог.

По большому счёту, медоносы не страшны и не опасны, потому что смешны. Ну где ещё увидишь в одном месте сразу столько взрослых людей, ежеминутно иллюстрирующих знаменитую басню Крылова? Репутацию (не путать с популярностью и посещаемостью) фотосайту они подпортили изрядно. Но на развитие фотоискусства в целом никакого влияния они всё равно оказать не могут в связи с полной творческой импотенцией. Зато на их фоне настоящие фотоработы как-то заметнее, а настоящие фототаланты ярче смотрятся. Медоносы создают тот самый серый фон, на котором любые живые краски играют ярче.

Всё будет хорошо.

GranDot
в Клубе: 1714 дней 05.04.2004 23:55:30 | Re: Как стать знаменитым фотографом и получать много реков. Instruction.
Прочел с замиранием и затуханием. Оказывается виртуал тоже по законам реала загнивает. На Фото.ру тоже давно образовались воспаления в виде междусобойчиков с натренированными бойчиками, где восхваляются нарывы, цветочки, кошечки, но......только своих, прирученных, которым дозволен доступ к ручке. По существу же это или злословцы ( самый лютый из диких), или льстецы (самый опасный из ручных). Самые конструктивные коменты - "Ацтой", "Мусор". На заметные ХОТ-работы других, не из их ареала натравливается свора, и организуется полный игнор. Но таков закон: стая уничтожает не только слабых, но и сильных, если он в одиночестве и к тому же, не дай Бог, проявит признаки независимости: разговор на профессиональном языке фотографа, указание на слабости работ вожака. Зайдите на многие (с естественным исключением, подтверждающем правило) работы по 30-40 реков и вам многое станет понятным.
Выходя в сайт, оглядывайтесь, не наступили ли вы кому на хвост. Не пытайтесь у мэтров стаи получить профессиональный комент на Вашу работу: отстой и мусор - вот заведомая их цена.
Итак, больше фотографий, цветных и разных.

Новые платные сервисы на сайте "Однокласники"

Возможность Цена. у.е.
Анонимно поставить оценку фото .1-, 2
Проголосовать за свои фото (10 раз) 1
Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно.)
Пририсовать усы на чужом фото 2
Убрать усы на своем фото 2
Нарисовать рога на фото 3
Узнать, кто нарисовал рога 5
Узнать, кто наставил рога 25
Пририсовать большие сиськи 2
Еще увеличить сиськи 1
Далее за каждый размер (но не более 10-го) 0,5

Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску.
.... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма, одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец....
Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка. Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад, у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи...
Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг, парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами, парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще стояли там....

Чего стоят современные фотографы без фотошопа (6 фото)

http://www.dezinfo.net/post/14822

Судьи одного конкурса попросили авторов выслать сырые снимки.
Что из этого получилось смотрите сами.
Во время отбора снимков, члены жюри датского конкурса Picture Of the Year неоднократно говорили о том, что фотографии, поданные на конкурс слишком "перефотошопленны" что вызывает сомнения в их подлинности.

Некоторые снимки были дисквалифицированы сразу, но в трех случаях, судьи решили попросить у фотографов RAW-файлы.

Фотожурналисту Klavs Bo Christensen позвонили когда он только что приземлился в аэропорту Каструп после долгой поездки за границу.

Это был представитель датского конкурса Picture Of the Year, который просил его предоставить RAW-файлы из его истории с Гаити.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 23.9.2009, 16:21
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Забавный сувенир - миниатюрная моделька Кэнона

http://basik.ru/photo_art/macro_canon/1/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iri1034
сообщение 5.10.2009, 13:07
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 293
Регистрация: 26.7.2009
Из: Москва
Пользователь №: 112



But then I...

Точное время происхождения этого мема происхождения не установлено. Подобные картинки, как правило «двухэтажные», отображают некую разительную перемену, происходящую с их героем, сопровождаемую текстом: At first I was like ____________, but then I ______________ . На них можно встретить людей, животных и даже неодушевленные предметы. Попадаются и довольно жестокие вариации с изуродованными лицами.

Появление такой картинки в треде как правило отмечает резкую перемену точки зрения или настроения собеседника. Чаще всего встречается комбинация «Вначале я был серьезным, но потом стал ржать» или обратная. Отчасти мем напоминает знаменитый отечественный видеоролик «Все классно, а потом ужасно».

















http://www.netlore.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 6.10.2009, 12:13
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Цитата(iri1034 @ 5.10.2009, 14:07) *
But then I...

Точное время происхождения этого мема происхождения не установлено. Подобные картинки, как правило «двухэтажные», отображают некую разительную перемену, происходящую с их героем, сопровождаемую текстом: At first I was like ____________, but then I ______________ . На них можно встретить людей, животных и даже неодушевленные предметы. Попадаются и довольно жестокие вариации с изуродованными лицами.

Появление такой картинки в треде как правило отмечает резкую перемену точки зрения или настроения собеседника. Чаще всего встречается комбинация «Вначале я был серьезным, но потом стал ржать» или обратная. Отчасти мем напоминает знаменитый отечественный видеоролик «Все классно, а потом ужасно».


biggrin.gif
Паучок очень симпатичный! А фото с америкосами, если позволите, заберу в Имперские плакаты, она там будет очень в тему.

----------------------------------------------------------

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

http://russianmontreal.ca/

-----------------------------------------------------------

Фотографы-животные (36 фото) http://fishki.net/comment.php?id=57768

-----------------------------------------------------------

Спецкэнон (фото автора Photoluck) http://www.fotokritik.ru/photo/266155/?member_id=15675
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iri1034
сообщение 8.10.2009, 10:06
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 293
Регистрация: 26.7.2009
Из: Москва
Пользователь №: 112



В продолжение предыдущего поста...

ФОТОГРАФЫ ЗА РАБОТОЙ

Фотографировать фотографов — весьма забавное занятие. Невероятные позы, стоическое терпение в преодолении некомфортных погодных условий, храбрость, готовность к нештатным ситуациям, и главное — «большая выдержка» при съемке обнаженной натуры. Словом, есть на что посмотреть. Поэтому фотоподборки трудящихся папарацци — частый контент развлекательных сайтов.

























остальные фото здесь http://www.netlore.ru/paparazzi_za_rabotoy
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 10.10.2009, 16:01
Сообщение #8


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

Крайне нежелательно фотографировать женщину в возрасте от момента разрыва с девственностью и до того времени, когда она начинает что-либо понимать. Пока не наступает второй рубеж, а это растягивается до нескольких десятков лет, её взгляд похож на взгляд испуганной лани, что хорошо для поэтического описания, но мешает художественной съёмке.

Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.

Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.

Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.

Фотографировать голую женщину безнравственно.

Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.

Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.

Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.

Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.

Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.

Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.

Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.

Фотография важнее, чем женщина.

Фотография важнее, чем фотограф.

Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом."
/Александр Саватюгин/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.10.2009, 9:07
Сообщение #9


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Фотографии о Фотографах (часть первая)



















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rebel_tm
сообщение 11.10.2009, 9:20
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6 199
Регистрация: 22.7.2009
Пользователь №: 10



Цитата(Марфа Парамоновна @ 11.10.2009, 9:07) *
Фотографии о Фотографах (часть первая)



И мысли фотографа. Пожалуйста, только не уходите до прибытия поезда. laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 13.10.2009, 6:23
Сообщение #11


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rumos Blooms
сообщение 13.10.2009, 13:54
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Дизайнеры
Сообщений: 279
Регистрация: 22.7.2009
Пользователь №: 9



Это ж фотомонтаж 99% даю smile.gif Но веселый



Сообщение отредактировал Rumos Blooms - 13.10.2009, 13:55
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 19.10.2009, 20:38
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Как снять кошку и стать великим?

источник www.fotokritik.ru

(При написании сей пародии ни один котик не пострадал!)

Про рост фотографа:

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон лох. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнется.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает...

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал все никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжелый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принес сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет все-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!


-----------------------------------------------------------------------------------------

Как фотографу выбрать правильный ракурс

http://dezinfo.net/post/23007
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 30.10.2009, 0:45
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



glebych'у - Не сердитесь, я тут немножко похулиганил
Как сфотографировать щенка
Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте.
Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу.
Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять".
Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 3.11.2009, 0:53
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 290
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 11.12.2009, 1:24
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 14.12.2009, 11:40
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Цитата(Игорь Львович @ 11.12.2009, 1:24) *
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?



Бушей много, а фота уникальная останется wink.gif Фото сделаю, пожалуй, ч-б - так драматизму больше!

ПС. не помню, где прочитал афоризм:

Цитата
Карьера фотографа подобна карьере куртизанки: сначала для собственного удовольствия, потом для чужого, и наконец ради денег



Сообщение отредактировал glebych - 14.12.2009, 11:41
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
патриот
сообщение 24.12.2009, 18:54
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 881
Регистрация: 3.9.2009
Пользователь №: 308



Люди! А где наш бесценный Глебыч? Неужто мы чем-нибудь его обидели? blink.gif sad.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
glebych
сообщение 28.12.2009, 12:28
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Авторы статей
Сообщений: 363
Регистрация: 17.8.2009
Пользователь №: 247



Цитата(патриот @ 24.12.2009, 18:54) *
Люди! А где наш бесценный Глебыч? Неужто мы чем-нибудь его обидели? blink.gif sad.gif


Нет конечно!

Просто я слегка перед праздниками в срочных делах увяз. Ну а ещё, сидел три дня писал новые очерки, которые вскорости собираюсь публиковать на Переводике. А ещё, отобрал и подготовил много фотографий - теперь выкладываю их потихоньку в интернете на страничках фотосайтов. А по мере комплектования серий буду выставлять в фотоклубе. Так что я не пропал, а занимался невидимой, но необходимой подготовительной работой smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
патриот
сообщение 28.12.2009, 19:10
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 881
Регистрация: 3.9.2009
Пользователь №: 308



Уфффффф! Слава Богу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 6.2.2010, 2:27
Сообщение #21


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Техника бывает разная
















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 6.2.2010, 2:35
Сообщение #22


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413













Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 6.2.2010, 3:07
Сообщение #23


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413













Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sonic_off
сообщение 7.2.2010, 16:04
Сообщение #24


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Регистрация: 1.9.2009
Из: Москва
Пользователь №: 301



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sonic_off
сообщение 7.2.2010, 18:35
Сообщение #25


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Регистрация: 1.9.2009
Из: Москва
Пользователь №: 301



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.1.2020, 0:54
Rambler's Top100