Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Весёлые рассказки и Анекдоты, порванные бояны не приветствуются
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.8.2009, 23:45
Сообщение #1


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?

УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой б..., уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.8.2009, 16:06
Сообщение #2


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



xxx: матч Россия-Аргентина. На стадионе по всему краю реклама
"Бабкины семечки".... трындец, люблю свою страну )))
yyy: реальные пасаны всем раёном на баннер скинулись


Из коментариев в видеоблоге презедента на тему: Безопасность на дорогах: культура вождения, качество дорог, работа ГИБДД

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, Вы декларируете борьбу с правовым нигилизмом, в то же самое время, демонстративно нарушаете правила применения ремней безопасности при управлении автомобилем (ст. 12.6 КоАП РФ). В частности 10.08.2009 в г. Сочи при управлении автомобилем Mersedes ML.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 20.8.2009, 9:44
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 119
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181



Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Мальчик девочке: Слушай, как я спеть могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!


Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Сообщение отредактировал Олька - 20.8.2009, 9:48
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 20.8.2009, 23:00
Сообщение #4


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



xxx: шутка этого утра от руководства: переписали с утра всех мужиков без галстуков и в джинсах
и всех барышень с открытыми плечами и в открытых туфлях..
грят вычтут из з/п за неуставный внешний вид
xxx: в результате упала сеть - айтишников взяли всем отделом

Вчера в новостях прозвучало - экономика Украины перестала падпть, начала рост...
Стоило отправить 450 идиотов в отпуск - всё само-собой срослось...

Я - бухгалтер. Замужем за Одмином. В октябре ждем сына smile.gif. Мужайтесь, народ, скоро придет-таки конец войне.

Ginger: А как тебе курица тушеная, вкусно?
Mexa: Вкусно... Как Орбит Морковная Курица!
Ginger: Вот дурень!!!
Mexa: Дурень... Так меня еще никто не называл...

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай роутер в шкафу.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции

...криптоистория России как английской криптоколонии. Мол, с 1905 г. и по сей день нами управляет колониальная администрация Короны.
Это же сколько вокруг альтернативно одаренных.
Помнится, ради интереса попытался подсчитать(опираясь на известных мне версии) на кого, Ленин работал и сколько ему в сумме за это платили. Получилось, что проще посчитать тех на кого Ленин не работал, а суммы вышли на столько астрономическими, что пол Евразии можно было банально скупить, а на сдачу провести тотальную электрификацию.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Не забудте поздравить всех владельцев маков и айподов!
Сегодня 19.08.09 - яблочный спас!

Mokyс ‎(15.02.2008 15:51): а какие ваши любимые позы?
Vredinka ‎(15.02.2008 15:52):
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Oggi (23:36:34 19/08/2009) физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

Я видел много надписей влюблённых молодых людей на асфальте перед домом любимой, но надпись "Чайку хочешь?" на первом месте рейтинга)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shiza
сообщение 20.8.2009, 23:45
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Регистрация: 8.8.2009
Из: Раша
Пользователь №: 212



Цитата(Марфа Парамоновна @ 21.8.2009, 0:00) *
Вчера в новостях прозвучало - экономика Украины перестала падпть, начала рост...
Стоило отправить 450 идиотов в отпуск - всё само-собой срослось...

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай роутер в шкафу.

- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Oggi (23:36:34 19/08/2009) физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shiza
сообщение 20.8.2009, 23:47
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Регистрация: 8.8.2009
Из: Раша
Пользователь №: 212



Цитата(Олька @ 20.8.2009, 10:44) *
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Супер!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 27.8.2009, 10:13
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 119
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181



Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 27.8.2009, 10:54
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 119
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181



Медицинские ляпы

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная.

Из истории болезни. "...Чирей на харе...."

Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 29.8.2009, 10:50
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 119
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181



- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олька
сообщение 4.9.2009, 22:36
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 119
Регистрация: 2.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 181



http://www.youtube.com/watch?v=W3DKesrTCLs&NR=1
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 21.9.2009, 23:41
Сообщение #11


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(возобновляем регулярные выпуски... а то чо то я забросила... )

- Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет )


Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."
вот оно!
нам нужен мир. желательно весь.

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Библию почитай...

Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 22.9.2009, 22:20
Сообщение #12


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.


Хотели сделать админу приятное на день рождения, заказали черную кружку на которой напечатали кусок листинга который выдала команда ps -ax с сервера домашней сетки одного из сотрудников (тоже админ home lan'ами занимается). Подарили, именинник посмотрел на листинг, переменился в лице и закричал "О господи... с какого это сервера!" и бросился к терминалам. Откачивали пивом.


Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... хлобыыыысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, фигачит мне ногтями по морде и сматывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 23.9.2009, 22:40
Сообщение #13


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.

Ирина: подключите мне вторую мышку!
Я: как?.. зачем? 8-0
Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим сторонам был ровный.

Kenty: ты едешь или идешь?)
@llora: 50 на 50
Kenty: самокат? )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 24.9.2009, 23:18
Сообщение #14


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Металлист:
чёт ты молчаливая сёня,пальцы болят?

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

Заяся (23:04:06 9/05/2007)
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.9.2009, 22:33
Сообщение #15


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: *ля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

fara: Ппц, я удаленно управляю компом через телефон с работы.
Рома: жжешь=))
Рома: как замутил?
fara: охрененная прога - называется "сестра на больничном 1.0"

bigfoot: у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что–то там из одежды и … отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы smile.gif))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 27.9.2009, 8:29
Сообщение #16


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...

[14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство

xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 30.9.2009, 10:18
Сообщение #17


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



<нEктo> сижу вот.. ем мертых насекомых и запиваю тем что не доели бактерии..
<Чуй> о_О
<нEктo> ну..креветки с пивом..
<_angel_away> а креветки это насекомые? %)))
<нEктo> хитин есть,знач насекомые..


deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать...

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар
<SVHome> матадор
<SVHome> пикадор
<asusik> мадератор
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 1.10.2009, 12:12
Сообщение #18


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



annnechkaaaa: хочется плакать
PyanayaKoshka: пмс?
annnechkaaaa: НДС

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уе*нское желание написать банальную х*ню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

*Spid пишет поздравление
<Spid> как можно ещё подписать?
<Spid> типа "с уважением"
<Messer> а кого поздравляешь?
<Spid> начальника
<Messer> "Целую в жопу"

<%nightmare|NA> млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно


<dredd> ппц... раньше цветы привозили, дарили, записки писали в букетах.... а щас? взламывают сайт девушки и постят фотку розочег с каментом.....

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...

<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.10.2009, 11:07
Сообщение #19


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"

xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...


Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 15.10.2009, 13:11
Сообщение #20


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

xxx
я ему интернет на dialup-скорости сделаю
xxx
а на его компе на фоне фильмы жать буду
xxx
и в boot.ini пропишу, что у него 64 мб памяти
xxx
будет знать, как базы 1с перед авансом ронять!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лена (chitatel)
сообщение 17.10.2009, 18:08
Сообщение #21


Активный участник
***

Группа: Редакторы
Сообщений: 900
Регистрация: 18.8.2009
Пользователь №: 251



А мне это видео нравится.
"Во всём виноваты москали":
http://www.youtube.com/watch?v=s7x_CRQdn6o...feature=related
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 20:25
Сообщение #22


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Империя зла. Империя очень зла!

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе
вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без
сбоев.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

Индекс Доу Джонса впервые за год превысил 10000. Yes!!!!! сказали 15
миллионов безработных американцев, смотрящих CNN

Лучшая профилактика против свиного гриппа - свиное сало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 20:40
Сообщение #23


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до
2012.
Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но
надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться.
Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла...
В Израиле эти штучки не проходят!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 20:50
Сообщение #24


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь..

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 22:08
Сообщение #25


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто
паук?

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов
второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил,
что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют
реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто
именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного
мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение
миллионов людей.

Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой
поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться
в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её
ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести
по-русски:
"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"



Сообщение отредактировал filatova - 21.10.2009, 22:13
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 22:43
Сообщение #26


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



Имя "Усама" ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не
раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу "Биг Бен", на
грань провала.

Согласно опросам, американские туристы в турпоездку по России берут:
ботинки, чайник, виски и синтезатор. На вопрос - "зачем?" - 99,9%
отвечают: "POHVASTATSYA".

Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!
Ой-ё-ёй….

Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду – и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное ”Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!


- Ну почему? Почему Сбербанк не мог выкупить Opel полностью?
Зачем еще нужна какая-то канадская Magna??
- А Вы что? Cразу хотели новый автомобиль целиком получить?
Сначала бампер, потом значит колеса, потом еще что-нибудь прикупим.
Там глядишь и на новую Ладу соберем.
Все путём, мужики!!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Сообщение отредактировал filatova - 21.10.2009, 23:02
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 21.10.2009, 23:06
Сообщение #27


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию?
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
премию...

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Сообщение отредактировал filatova - 21.10.2009, 23:09
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Leesa
сообщение 22.10.2009, 12:19
Сообщение #28


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 116



- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интернет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 23.10.2009, 22:34
Сообщение #29


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят.

2012 год. Путин садится в президентское кресло:
- Это кто сидел на моем стульчике?!

Третья мировая начнётся после финала чемпионата мира по футболу из-за
незасчитанного при пробитии послематчевых пенальти гола.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.11.2009, 1:40
Сообщение #30


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(товарисч выбирает имя для сына.. )

Мужские имена.

Куй - «драгоценный» (вьет.)
Сунан - «хорошее слово» (тайск.)
Трэй - «устрица» (вьет.)
Фаыйз* - (араб.) "победитель"
Утхман - (араб.) "птенец птицы бустард". Бустард - птица, "подобная подъемному крану"
Икаика - "сильный" (гавайск.)
Экевака - гавайская форма имени Эдвард
Акакиос – «невинный, тот, что не является злом» (греч.)
Харалампос – (греч.) буквально «сияющий от счастья»
Айо - "радость" (Нигерия)
Гад - "удача" (евр.)
Обрад - "тот, который обрадовал" (сербск.)
Ганеш* – (инд.) «предводитель орды» (санскрит)
Пурушоттам – (инд.) «лучший человек» (санскрит)
Кумар* – (инд.) "мальчик, сын" (санскрит)
Бабак* (перс.) - "маленький отец" (иран.)
Джамшид* (перс.) - "сияющая река"
Му - «дерево» (кит.)
Да - «достижение» (кит.)
Бруно* - (герм.) «коричневый» (итал., испан., португал., франц.)
Данте – «прочный» (итал.)
Северо* - "твердый" (итал., испан.)
Даичи - «большой первый сын» (япон.)
Джуро - «десятый сын» (япон.)
Нанаши - «безымянный» (япон.)
Акио - «яркий мальчик» (япон.)
Боян* – «бой, сражение» (слов., серб., хорв.)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.11.2009, 1:49
Сообщение #31


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Товарищ [info]dimochkin тут написал прасказочных героев земли Русской. Я хотел этот пост сначала в октябрьский френдобзор запихнуть, но почитав камменты, понял, что этим невозможно не поделиться прямо сейчас. Итак:

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.
© [info]dimochkin

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо)
Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.
Оказывает то 3-х...Нет, до 4-х...Секундочку. До шести сексуальных услуг одновременно. За это и получил прозвище Полыхающий Пламень!
© [info]dimochkin & [info]yelion

Чудо -Юдо - папа мирового сионизма.
Характер нестойкий и ненордический.
Отрубается И.Муромцем в рекламных паузах .Вырубается от бутылки водки.
Уязвимость:Малоуязвим в терактах ,зато страдает кризисом самоидентификации..
© [info]kraepelin

Иван Крестьянский сын -
сверхвозможности: пашет, сеет, боронит одновременно. все что попадает под руку.
однажды,перевозя крупную сумму денег, одновременно где-то посеял зарплаты односельчан и премиальные председателя лично. за что был выдворен на выселки отрубать Чуду-Юду от мирового господства.
Уязвимость: невероятное добродушие, сказочная безалаберность, склонность к выпить и закусить.
© [info]mijunin

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
© [info]mirkina

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.
+способность сохранять целостность своего организма в условиях находжения в челюстях и пищеварительном тракте крупных хищников/

Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.
Уязвимость: комплекс вечной невесты.

Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она же Марья-Искуссница)
никогда не стареющая особа женского пола.
преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных и богатых
обладает способностями колдовать, разговаривать с любыми неодушевленными предметами, выведывать информацию у сил природы.
поражает противника выбрасыванием всяких предметов и жидкостей из рукавов.

Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.
© [info]d_eva_chka

Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: латентный гей
Хочу лишь добавить, что....
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.
..со сложеными на макушке, в виде берета, ушами становится чегеварой.
© [info]d_eva_chka & [info]dimochkin & [info]sovok4ever

Дядя Cтёпа: милиционер.
сотрудник тех.поддержки троллейбусных парков москвы.
сотрудник МЧС по снятию котов с деревьев.
не летает, но очень высок, в хоре мвд поёт контральто.
уязвимость: высоковольтные линии.
© [info]sovok4ever

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Незнайка.
Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.
© [info]marat_ahtjamov

Семейство Репки. По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона.
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.
© [info]jonni & [info]dimochkin

Домовенок Кузя, яхонтовый.
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Сверх-способности вызываются с помощью загрязнения гнезда - молниеносная уборка, круче пылесоса Kirbi
health поднимается - поеданием блинов.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".
© [info]ulovki_net

Царь-батюшка. Особенных сверхспособностей не имеет, зато обладает широким арсеналом гаджетов, почетное место среди которых занимают царь-колокол и царь-пушка. По слухам, иногда навещает царь-град. Согласно некоторым непроверенным источникам, может выступать как лицо духовное - тогда кадит царь-кадилом и крестит царь-крестом.
© [info]ingwar13
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 2.11.2009, 3:27
Сообщение #32


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Цитата(Марфа Парамоновна @ 2.11.2009, 1:49) *
Товарищ [info]dimochkin тут написал прасказочных героев земли Русской. Я хотел этот пост сначала в октябрьский френдобзор запихнуть, но почитав камменты, понял, что этим невозможно не поделиться прямо сейчас. Итак:

СУПЕР!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 7.11.2009, 10:01
Сообщение #33


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
.
http://www.snob.ru/selected/entry/8362
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.11.2009, 1:30
Сообщение #34


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Эта история меня просто убила. smile.gif
(Не знаю уж, насколько правдива - за что купил, за то и продаю.)


...Белорусские террористы также хороши.
В Минске на проспекте Франциска Скорины в помещении кафе «Свитанак» («Рассвет»), более известного в народе как «Светница» («Помойка») открыли ресторан «Макдональдс». Рядом, в подземном переходе, собиралась всякая молодежь с пивом. С открытием "Макдональдса" толпа стала пользоваться его туалетами. Менеджерам ресторана это не понравилось. Они ввели ограничение, пускали в туалет только по кассовым чекам. Хочешь в туалет, купи пирожок с вишней. Толерантные, рассудительные и терпеливые белорусы (три фирменных определения, которые используют все без исключения исследователи этого этноса) терпели неделю. А потом похитили клоуна Рональда – гигантскую пластиковую куклу, символ «Макдональдса», подвешенную у входа в ресторан. Каждое утро Карен Бишоп, генеральный директор иностранного предприятия «Макдональдс-Беларусь», получала по почте конверт, в котором лежал отрубленный пластиковый палец бедного Рональда. После пятого письма двери туалетов «Макдональдс» вновь распахнулись для всех желающих. Рональда немедленно вернули на прежнее место. Туристы любят фотографироваться возле его левой беспалой кисти...

(В. Речкалов, "Живых смертниц не бывает")
(http://trilirium.livejournal.com/132280.html#cutid1)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 8.11.2009, 1:38
Сообщение #35


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Сергей Дягилев и король Испании


...Между знаменитым русским антрепренёром Сергеем Павловичем Дягилевым создателем знаменитой балетной труппы "Русский балет Дягилева" и королём Испании Альфонсо XIII большим поклонником "Русских сезонов" как-то раз состоялся прелюбопытнейший разговор:

Король спросил Дягилева: «Господин Дягилев, вы не актер, не балетмейстер, не танцовщик, не музыкант, не художник. Что вы делаете в вашей балетной труппе?».

На это Дягилев ответил: «Ваше Величество, я, как вы, ничего не делаю, но без меня нельзя».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 13.11.2009, 21:53
Сообщение #36


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



источнег http://u-96.livejournal.com/961.html
Древнерусские былины в буквальном прочтении, гы!.. wink.gif
На днях получил незабываемые впечатления, когда мой старший пасынок - Константиныч, в рамках выполнения своего д/з, принялся читать вслух из учебника 4-го класса «Родная речь» про Илью Муромца. Я не знаю, где уважаемые составители учебника М.В. Голованова, В.Г. Горецкий и Л.Ф. Климанов надыбали такую нетленную былинищу, но памятник я бы им поставил. …Где-ндь в Бутырке. В виде бронзового пахана Ильи Муромского, восседающего на шестисотом мэрине-битюге и одновременно рвущего на персях кольчужку с криком: «Бля буду!»
…Это не богатырское сказание, а прямо какие-то криминальные хроники Киевской Руси, в натуре!!!

Привожу краткий адаптированный пересказ текста былины, помещённой в детском учебнике:

Название «Ильины три поездочки».

Правильней было бы эту летопись назвать «Кровавый погром кефирного лабаза»…

Итак…
«Посреди поля чистого,
На закате красна солнышка,
На восходе ясна месяца
На заставу богатырскую
Собирались на походный совет
Славнорусские богатыри…» (с)

Короче, как-то собрались представители древнерусских силовых ведомств и решили совершить плановую подлянку в отношении католической Прибалтики, процветающей под миротворческим игом немецкого Ливонского ордена. Для этого из недр земли славнорусской (читай – из бомбоубежища) был вызван признаный отморозок и терминатор всея Руси Илья Муромец.

…Илюша беспрепятственно пересёк по пластунски контрольно-следовую полосу в районе Нарвы, спымал мустанга и верхами попёр дальше на запад, попутно громя встречные мызы и хутора, насилуя эстонок и развешивая прочих встречных на окрестных осинах. Последние два действия Илья неизменно сопровождал декламацией громких здравиц в честь Православной церкви и её главного спонсора – князя Владимира-Красно Солнышко.

На подступах к Таллинну рассейского чудо-богатыря догнал с мигалками ливонский ОМОН. Рыцари правопорядка доверчиво высыпали на автобан и постарались словесно усовестить негодяя: «Стой! Куда ты, деревенщина?..» «Деревенщина» хмыкнула и вдарила очередью от бедра из лука. После чего ещё долго «гуливала» по месту преступления и разносила черепа живых разнообразным холодным оружием.

В Таллинне Илюша долго искал бордель, не нашёл и с тоски забрёл в женский монастырь. Изголодавшиеся по мужской плоти юные послушницы «выходили, встречали молодца. Все красивые, приветливые. Все угодливые, ласковые…» Дальше нашего орла посадили за стол и плеснули кагорчику. Илюша пил с устатку и не евши, посему быстро окосел. Поняв, что клиент готов и его можно брать голыми руками, монашки поволокли Муромца в спальню. И быть бы тут могучему коитусу, но в самый распоследний момент Илья внезапно решил «постоять», пардон, не пенисом, а как в летописи обтекаемо сказано «за землю Русскую». В результате, богатырь-диверсант монашек-таки перетрахал, но насмерть и укоряя в принадлежности к католической ереси… Только Илюха хотел свинтить в огороды, как монастырь оцепила прибалтийская «Альфа».
Но ей не попёрло.
«…Развернулся добрый молодец,
Латынщину на разнос всю разнёс,
Святовину (монастырь – u-96) сравнял с сырой землёй,
Замуравил травой муравой,
Сам по городу пошёл удалой,
Находил на королевский кабак…» (с)

В обнаруженном «Метрополе» Муромец поставил метродотеля на попа, согнал в vip-зал всех окрестных бомжей, выписал церковный хор из Домского собора и заказал ему «Мурку». Когда весь ресторан был окончательно разнесён вдребезги и трижды заблёван по самую хрустальную люстру, удовлетворённый Илья, решил вызнать как местные селяне в стогнах сношают своих жинок, а посему:
«…Илья Муромец
В чисто поле отправился
На мужичью на работу поглядеть.
И повысмотрел-повызнал Илья…» (с)

Увиденное так возбудило русского засланца, что он
«…эту братию к амбарам созывал.
Посрывал Илья висючие замки,
Поснимал двери кованые…» (с)

Гудёж по-муромски продолжался.
Гробанув десяток закромов родины, лабазов и прочих супермаркетов, пьяный в сисю Илья забрёл на католическое кладбище, осквернил его фекалиями, а на самом помпезном склепе начертал нечто вроде «папа Римский - пидор».

Тем временем, поняв, что своими силами с русской напастью не справиться, Ливонский орден обратился за помощью к НАТО.

Что было дальше по ходу свалившегося на мирную Эстонию армагеддона я пока не знаю… Но следующая глава былины называется «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ВЫХОДИТ НА СВОБОДУ».
…Короче, Кинг-конг жив!!!

--------------------
Итак, как и обещалось, прилагаю пересказ древнерусского триллера «Илья Муромец выходит на свободу». Жаль, но в ней ничего не говорится, до чего докуролесился Илья в Эстонии… Там сказ про Кавказ!

…Интродукция.
XIII век. Наша Галактика. Планета Земля.
Тёмной-тёмной ночью, хаотичными прыжками, «в непроходине» - т.е. в состоянии жуткого запора, по пересечённой местности несётся голая-голая девка-засранка. То торопится на выручку ввергнутого киевскими олигархами ни за хрен в КПЗ Илюши Муромца его подельница-суженая Авдотья Рязаночка. Она же - Манька Облигация, она же - Валентина Понияд, она же - Анна Кацнельбоген… Девичьи руки трепетно прижимают к груди 12-го размера десятилитровую канистру с самогоном «Немирофф» и диетический пончик с запечёным внутри булатным напильником.
Конец интродукции.

…Три дня и три ночи пилил Илья решётку в своей камере. А когда задрался это делать, то выломал её голыми руками, пришиб охрану и вышел вон. Т.к. весь киевский гарнизон предпочёл бы лучше утопиться, чем иметь дело с осатаневшим от долгого воздержания чудо-богатырём, то боярская дума вынуждена была молниеносно издать указ о поголовной амнистии Илюши. Только это обстоятельство и спасло Киев, мать его… городов русских, от величайшего в его истории погрома, гы!

Правда, город, всё равно, не пережил этот день, т.к. был сожжён практически до тла по пьяне во время всерассейского гульбища, которое устроил, откинувшийся с нар богатырь.

Тем временем резко обострилась ситуация на юго-восточных рубежах Руси, где в предгорьях Кавказа лютовал со своими абреками полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага. Чудом выживший, но сильно контуженный белой горячкой, Великий князь Уже Не Киевский Владимир Пьяно Солнышко, решил одним плевком убить разом двух жирафов. Во-первых, избавиться от бандитов, во-вторых, извести на корню опостылевшего всем интеллигентным людям Руси беспредельщика Илью.

Посему, за подписью князя немедленно был обнародован декрет, по которому, по просьбе всех трудящихся масс, Муромец отправлялся в антитеррористическую командировку чёрт-знает-куда. Направление было указано корявой стрелкой внизу документа. Илюша недоверчиво поколупал грязным нестриженным ногтём вислую печать, посмотрел на стрелку и, заметив, что предлагаемый маршрут упирается в стены женского монастыря им. Непорочного Зачатия, довольно хрюкнул. И уже было даже двинулся, как сообразивший, что что-то тут не так князь Владимир, заполошно заорал из-за кустов: «Дурень! Ты ж докУмент вверх ногами держишь!..»
«…Тут красный молодец Илья думку крепку думал,
Да на грамотку князеву долгонько посматривал…» (с)

…Но, наконец, через неделю (за это время бедный князь весь извёлся и конкретно подсел на измену) сообразил перевернуть документ как положено. Теперь стрелка вела не к бабам, а хрен-знает-куда. Т.е. именно туда, куда и стремился киевский электорат, бедующий на пепелище своего города, услать прославленного былинного дармоеда.
Илья разочарованно хмыкнул: «Оба-на, ёхарный бабай, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!..» -, но делать было нечего.
Долг обязывал.
Посему Муромец скоренько взвалил на плечо походный «сидор» с булавой, мечом-кладенцом, ногайкой-раздолбайкой, мини-ганом, боевым конём и предметами личной гигиены. И зашагал, распевая пропитым голосом такие фривольные попевки, что встречные лешие вместе с лесами сгорали от стыда, а у русалок немедленно начиналась течка. Так и дошкандыбал наш молодец до самого Кавказа. Где и впал в ступор. Поелику впереди были горы, логически рассуждая далее следовало двигаться по скалам вверх. Но стрелка-то на грамоте указывала не вверх, а прямо вперёд! Другой бы какой богатырь сплоховал-отступил, но не таков был наш Муромец. По упёртости он мог дать фору любому ишачьему стаду… А по энтузиазИзьму – любой стахановской бригаде.
«…Светлым днём брал Илюша богатырский меч,
бил да бил мечом стены каменные!» (с)
…Да бил да бил да бил да бил да бил Муромец горную крепь. И прозвали его за то местные аборигены «дабилом». Кстати, заодно в Грузии появилось Панкийское ущелье… Ну это так, к слову.
…Вот значит рубил Илья себе штольню сквозь скалы, рубил, попутно распугивая встречных гномов, хоббитов и горлумов, да и вырубил. Причём, вырубил вместе с сотней верных батыевых нукеров, посланных своим боссом посмотреть, что за хрень уже год трясёт горы, пускает сели с камнепадами и при этом отчаянно матерится? Вылез из своего забоя Илья, брезгливо переступил через гору случайно образовавшихся трупов и закричал Тарзаном – так за год бессменной подземной смены по солнышку стосковался!..

А надо вам сказать, что полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага был в душе могучим пассивным геем. Так все Батыя с его боевиками и называли: «Гей, батыры великие, могучие!..» Батый-ага как увидел мощные чресла Ильи Муромца, так прямо томной испариной от холки до копчика покрылся.
И решил нечистивый нашего богатыря соблезнуть:
«…Ты великий велик (о чём это он?!!! – u-96) Илья Муромец,
Ты садись со мной за единый стол,
Веселись, ешь, пей, и сытно, и пьяно,
Надевай мою одежду драгоценную,
Золоту казну мою держи издерживай,
Послужи за то верой-правдой мне!..» (с)

Сначала-то падкий (как всякий истинный русский) до халявы Илья действительно решил малёк подхарчиться татарскими явствами. Но когда Батый-ага, масляно поглядывая на богатырскую промежность Ильи, стал под грохот бубнов и цимбал медленно и эротично стаскивать с себя кальсоны, Муромец понял, что его тут держат за конкретного гомика. А педрил Илья ещё с Киева не любил. Они не давали денег в долг, всячески предлагая заменить наличность натурой…
Илья отодвинул от себя шестое ведро шашлыков, неторопливо вытер уста мякотью большого пальца правой руки и язвительно поинтересовался у оторопевшего от такой наглости бригадного подъесаула: «Слышь, поц, а чо это у тебя весь кумыс стух, а в люлякебабе – мышиные какашки?!»
Оскорблённый в лучших чувствах Батый, вызвал своих секьюрити и потребовал на месте казнить охальника. Истосковавшийся по настоящему мочилову Илюша радостно заорал:
«Ой, нечистый ты, царь-собака Батый-хан,
Не прельстюся я твоим золотом.
Ой, порушу я все хоромины...» (с)
Последнее дело Илья особенно любил.
А посему с кличем: «Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит!» -, распаковал свой «сидор»…

Больше Батыя и его банду никто в живых не видел.
Только седые аксакалы потом ещё долгие годы рассказывали внучатам, как за Кавказким хребтом что-то грохотало, да с неба сыпались обрубки и ливер чьих-то тел. …А гулкое горное эхо далеко разносило чьё-то басовитое: «…Ыыыыыыыы, бля!!!!!!!!!!!!!!!»

Когда заметно загоревший и возмудевший Илья вернулся в только-только заново отстроенный Киев, князь Владимир обречённо вздохнул, сделал обрезание и ушёл в евреи…

Правда, как вскоре выяснилось, сделал он это зря. Поскольку в купленном Константину ко Дню Рож сборнике русских сказок и былин, я нашёл такую – «Илья Муромец и Жидовин», гы-гы! :В
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 21.11.2009, 15:49
Сообщение #37


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
filatova
сообщение 23.11.2009, 23:16
Сообщение #38


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Афины
Пользователь №: 11



Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.


На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был
Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 30.11.2009, 0:34
Сообщение #39


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Объявление.

Знаю иврит. Насру в еврейских форумах. Дёшево.
С заботой, рав Шмуль.

(источнег http://postaless.livejournal.com/452292.ht...amp;style=mine)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 1.12.2009, 0:05
Сообщение #40


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



> 3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
>
> Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц".
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать.
>
> Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
>
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
>
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

> > Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
> >> > - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
> >> > - А какой суммой вы располагаете?
> >> > - Ну, пятьсот долларов.
> >> > - Ну отдыхайте...
> >
> > В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> >
> > Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
> >
> > Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
> >
> > В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
> >
> > Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
> >
> > В операционной:
> > - Доктор, мне больно!
> > - Тихо, больной! У нас экзамен!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2017, 13:04
Rambler's Top100