Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Весёлые рассказки и Анекдоты, порванные бояны не приветствуются
Игорь Львович
сообщение 22.3.2010, 18:19
Сообщение #81


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



> > Позвольте Вами нецензурно восхититься...
> >
> > Порнометражныйфильм.
> >
> > После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
> >
> > Предупредительный выстрел в голову.
> >
> > При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
> >
> > Привет участникам естественного отбора!
> >
> > Противозачаточная внешность.
> >
> > Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
> >
> > Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
> >
> > Русское "Бля!", в отличие от американского "F%$k", можно кричать громко и протяжно.
> >
> > С голой женщиной трудно спорить.
> >
> > Самая нелюбимая песня альпинистов:"Узелок завяжется, узелок
> > развяжется".
> >
> > Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
> >
> > Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
> >
> > Сериал "Агент безопасной национальности".
> >
> > Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
> >
> > Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
> >
> > Слово не воробей, а гадит метко.
> >
> > Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
> >
> > Телефон с автомудозвоном.
> >
> > То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
> >
> > Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
> >
> > Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
> >
> > Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
> >
> > Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
> >
> > Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
> >
> > Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
> >
> > Детство - это время, когда не думаешь матом
> >
> > Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
>> остальные 20% рады что они у тебя есть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 23.3.2010, 23:56
Сообщение #82


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Юра (Efimytch):
На нашей фирме применяются передовые западные технологии:
- сварка взрывом;
- клёпка газом;
- сборка трезвым.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 24.3.2010, 23:35
Сообщение #83


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 16.4.2010, 6:55
Сообщение #84


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



М-мда, всё-таки какая интересная у людей жизнь!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
А мы тут скоро совсем одичаем в своих Канадах.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 23.4.2010, 0:44
Сообщение #85


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Из дневника исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 26.4.2010, 17:26
Сообщение #86


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



***** ПАДЕНИЕ
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре! 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 30.4.2010, 2:39
Сообщение #87


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



МАМИНЫ СОВЕТЫ

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как
медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала
медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может
починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал
продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя
никогда не будет ничего нового!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 1.5.2010, 2:00
Сообщение #88


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



ЖЕНЩИНЫ

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина - "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он -нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе "Энрона"? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины - в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

Сообщение отредактировал Игорь Львович - 1.5.2010, 2:04
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 10.5.2010, 20:10
Сообщение #89


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Сегодня в номере нашей газеты ...

Сегодня в номере нашей газеты читайте:
- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.


Рубрика "Хозяйке на заметку"
- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
- Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.


Приложение для некрасивых женщин
- Клаудия Шифер - крашеная дура.
- Наоми Кэмбел - тощая швабра.
- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.


Специальное приложение для блондинок
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?


Письма от наших читательниц
- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание,
а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."


Читайте в следующем номере
- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
- Принцесса Набобах, или как жить с такой фамилией.
- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 4.6.2010, 1:42
Сообщение #90


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



> > Вы думаете, что живете в плохо организованном государстве?..
> > >
> > > Организация в Сингапуре
> > > 1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей дисциплинированностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
> > >
> > > 2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной.
> > > Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной
> > > в пять километров.
> > >
> > > 3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах - 500долларов.
> > > Бросание мусора на улице, типа обрывка бумаги, - штраф 500 долларов.
> > > Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива
> > > цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).
> > >
> > > 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничено. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
> > > разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт -140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например скромной Toyota Corolla, выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
> > >
> > > 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки.
> > > Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
> > >
> > > 6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превысит скорость в 80 км/час.
> > >
> > > 7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или
> > > попутчиков. Всё-таки едете один? Штраф - 500 долларов.
> > >
> > > 8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик
> > > под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
> > > передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
> > > мониторах. Все жители, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Весь город наводнен видеокамерами.
> > >
> > > 9. Сингапур
> > > государство демократическое. Но, чтобы граждане голосовали с полной ответственностью, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
> > >
> > > 10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью
> > > через повешение. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом.
> > > Те же законы распространяются и на туристов, в Сингапуре регулярно осуществляются казни бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с собой немного наркотиков для личного пользования. Либо штрафуют на 500 или более долларов туриста, который по забывчивости выбросил на улице окурок или бумажку, или закурил в неположенном месте.
> > >
> > > 11. Пресса подцензурна. Писать про секс и политику запрещено.
> > >
> > > 12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры
> > > к поощрению надлежащего выбора партнерш. Мужчины, которые женятся
> > > на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят второго ребенка, облагаются штрафом.
> > > Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться в обмен
> > > на значительное денежное вознаграждение.
> > >
> > > 13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому по вечерам
> > > полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
> > >
> > > Таким образом в Сингапуре обеспечили исключительный порядок, чистоту, безопасность и другие блага для населения. Что вы на это скажете?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 28.6.2010, 21:33
Сообщение #91


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413





ЧТО ТАКОЕ:

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина наполовину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

И еще чуток…

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись. Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и ,обычно, нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает одежду. Марион 6 лет

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 16.7.2010, 6:35
Сообщение #92


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ich
Сегодня в 04:42:04
Басня Крылова в грузинской школе
(автор мне не известен):

Однажьды Бог послал (Усатый - прим.)Ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как (белорусский - прим.) партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса....
И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит:
"Привет, ворон! Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова:
"Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит:
"О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка (галстук свой - прим).
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?!
Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:
КОГДА ИМЕЕЩЬ СЫР - СИДИ И КУШИЙ
И никого и никогда не слюший

(с)begemod-t.livejournal.com
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 24.7.2010, 15:02
Сообщение #93


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



На 31-е в Москве пророчат +40...
А я 30-го улетаю на Средиземку.

Внимание, вопрос: на рожна?! Если вспомнить, что:
а. Москва - порт пяти морей и
б. Тут будет +40.

Единственный ответ, который мне пришёл в голову: "Хочу прохлады!" wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 30.8.2010, 23:51
Сообщение #94


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Взято отсюда.http://ibigdan.livejournal.com/7083557.html
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 19.10.2010, 17:08
Сообщение #95


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 15.11.2010, 20:33
Сообщение #96


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
..............................................................................
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".Он повернулся к доске и написал: а = b.— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?— Что "а" равно "бэ".— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b ) (a — b ) = b (a — b ).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 12:59
Сообщение #97


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



«Альфа-самцы» и борьба с ними...


[info]ten_der:
"Мое молчание в ЖЖ последнего времени было обусловлено не только занятостью по работе, но и отсутствием сколько-нибудь значимых событий вокруг меня. Обычная рабочая рутина. Но «моя безумная звезда ведет меня по кругу», а потому приключение достойное моего пера и Вашего внимания не замедлило случиться.
Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:
Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.
Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.
Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.
Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».
Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».
Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.
В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.
Никаких серьезных повреждений никто не получил.
У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.
Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».
На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:
- Ну и зачем это все было устраивать?
Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.
- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!
Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:
- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?
- А ты, урод, где хочешь?!!!!
- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.
Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.
Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.
Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:
- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…
Я отвечал:
- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…
Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:
- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…
«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.
- Это еще почему?!!!
- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.

Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:
- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?
Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.
В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.
- Все! Участники, идите расписывайтесь…
Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:
- Я должен что-то подписывать?
- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…
«Альфа-самец» немедленно влез:
- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!
- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…
- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!
- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.
Убирайте машину!!
Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:
- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…
Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:
- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.
Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.
Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:
- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…
Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:
- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!
- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!
- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…
Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..

Уважаемые, Френды и Читающие, может кто-нибудь разъяснит мне, дожившему до седин, что это такое за «видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА»? Интересуюсь я знать…"
http://ten-der.livejournal.com/159471.html...523375#t2523375
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.12.2010, 10:36
Сообщение #98


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Dobryak
10 Декабря 2010, 10:42:38
Цитата: Мухо от 10 Декабря 2010, 10:26:24

Цитата
предлагаю вернуться к обсуждению транспортных коридоров, ибо создание нового, конкурентоспособного транспортного коридора есть квинтэссенция глобального передела мира.

О транспортных коридорах:

В лохматом 1978 на совещании ЦЕРН-овской колаборации в ИТЭФ, в Москве, нобелевский лауреат Сэм Тинг (из МИТ, невиданного напора, наглости и полного презрения ко всем, кроме лично себя, и активно нелюбимый в Штатах до сих пор) начал выговаривать, что его советские колабораторы чего-то не успели вовремя и сильно перегнул палку, на что мой еле 30-летний сокурсник невинно спросил:

--- Да-да, Сэм, мы на недельку опоздали, но скажи, Сэм, а правда, что из всех развитых стран мира только у США до сих пор нет железной дороги в Европу?

Выл полный страх, что у этого узкоглазого глаза выпученные выпадут... он с полминуты задыхался... но ничего сказать не смог.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 16.12.2010, 15:40
Сообщение #99


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(красоту наведу попожже в посте)

http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051607294

Про Россию для Никонистов!
15.12.10 15:51 | Onepamop | 75 комментариев | версия для печати
События

Восемь-десять тысяч приверженцев фототехники Кэнон выйдут на этой неделе на улицы Москвы в знак протеста против фотосессий, которые произошли в минувшую субботу на Манежной площади, предупредил зампред Союза студенческих фотошкол Москвы Пётр Ходынский, назвав субботние фотографии говнотворчеством.
Это будут стихийные фотографии от бедра, если не будет решения об официальной теме для съемок, «кэнонисты накалены, карточки отформатированы», было объявлено в понедельник на слушаниях в Общественной палате.
Фотограф Ходынский возглавляет совет творческой студенческой молодежи города Москвы и входит в координационный совет ассоциации фото- и виде- объединений. Выступая в Общественной палате, Ходынский прокомментировал сообщения о том, что обладатели фотоаппаратов Кэнон стали договариваться в социальной сети «Фотосайт» об ответной акции протеста сразу после событий на Манежной. Он назвал эти сообщения провокацией. Согласно этим сообщениям, сбор намечен на среду возле торгового центра «Экта-Ф» у Киевского вокзала.
«Там народ собирают не кэнонисты», – сказал Ходынский. Его поддержал глава комитета по делам молодежи Российского конгресса фотолюбителей Павел Кошкин. Он сказал, что неснимающие на Никон фотографы в Москве хотят выйти на официальный митинг с участием представителей всех производителей камер.
Если официальная тема не будет заявлена, молодежь вынуждена будет фотографировать все подряд, хотя и считает объявленный сбор провокацией. «Мы выйдем к «Экте-Ф» 15 декабря, потому что альтернативы нет, – сказал он. – Нельзя сейчас просто отказаться от хорошего кадра. Кэнонисты накалены и не послушаются».
По итогам субботних фотосессий на Манежной площади вручено десять наград в отношении тех участников, которые агрессивно вели себя по отношению к обладателем камер Кэнон и Пентакс, случайно оказавшимся на площади, многие из которых сейчас находятся в больницах, сказал замгенпрокурора Москвы Алексей Захаров, выступая на том же мероприятии в Общественной палате, сообщает корреспондент Газеты.Ru.
В свою очередь Nikon Rumors рассказывает о сотнях фур с серой фототехникой из китайских республик, которые направляются в сторону столицы на помощь своим землякам. События произошедшие 11-го декабря на Манежной площади в Москве, грозят перерасти в настоящий вооруженный конфликт.
На ответную акцию фанатам "Nikon", которая должна пройти 15-го декабря на площади перед ТЦ «Экта-Ф», выехало серьезное усиление из Китая и Японии.
В данный момент с БАМа, связывающей столицу с востоком страны, на фотосайты отмечается огромный наплыв фотографий с экзифом, указывающими на принадлежность камер к Кэнон, Пентакс, Сони и многим другим.
По сообщениям самих представителей клуба фотографов Кэнон, они едут на фотокросс, который должен пройти 15 декабря в Москве.
Мы попытались проверить информацию о многочисленных фотографиях на фотосайтах и не смогли получить подтверждения ни от своих ни от официальных источников. Поэтому, оговариваем сразу, что данная информация может быть чьей-то умелой игрой. Представители производителей фототехники подтвердили только о намерении провести митинг протеста против событий на Манежной площади и разгула фотоонанизма в России.

camerakid.livejournal.com

Комментарии

cтраницы: 1 всего: 75

Медведь
[нагнетает]
Вы, никонисты, бесы и щепотники!!!
[осеняет тред двуперстным знамением]

Onepamop
> Вы, никонисты, бесы и щепотники!!!
[зажигает лампы накаливания, прищуривается, уменьшает выдержку]

Пожарный
Это пеар Варламова !!!

jam_alex
Свирепый накал!

Sheldon
Горизонт завален!!!

Onepamop
> Свирепый накал!
Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!

Kirg
Интересно с какими лозунгами выйдут Кэнонисты?
Может: "Купил Никон - сиди дома!"

Бармалей Подвигов
Хочется послушать оппонентов. Вдруг врут все!!!

Гранаtt
[расчехляет Кэнон, заказывает билет в Москву]

Медведь
> зажигает лампы накаливания
[окропляет пульт системного Onepamopа ЕЭС богоявленской водой]

ATG
До чего Кэнон страну довел... Пора каятся.

part
[Рвет тельняшку]
Эх, камрад Оператор, любо тебя читать, но правда дороже!!!
[Достает Кэнон]
Бей их!

McCedonsky
Да!
Кэнонисты ведут себя безобразно, как будто Москва - их город! Собираются толпами, в публичных местах громко щелкают затворами и пользуются вспышкой! Доколе?!!
А вообще - это все неспроста, кому-то это выгодно!!!

Blader
Кэнонисты, братья!
Послушайте меня: это провокация. Нас сталкивают лбами!
Вы хотите защитить свою честь и достоинство, но по существу вы выйдете в защиту тех для кого не существует пределов в границе резкости! В защиту людей не контролирующих и пренебрежительно относящихся к данной им Светосиле (тм).
Нам вменяют снимки от бедра на автоматических настройках, в жпег, говорят что наш удел плёнка.
Но они правы, кто не снимал на автомате на свежем-то аппарате, выкидывая в сеть террабайты цифрового мусора? Кто не без греха?!
Но нам есть чем гордиться!
Мануалы наших камер переведены на сотни языков мира!
Нами засняты тысячи восходов и закатов, котов и ковров!
Братья! Это барьер существует для возможности нажиться на нас с ними!
Чтобы ни одна наша тушка не подходила к их стеклу и наоборот.
Нас хотят разделить!
Не поддавайтесь, братья!

Борисыч
> Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!
Шиш!
> > Кэнонисты, братья!
> Послушайте меня: это провокация. Нас сталкивают лбами!
[воет]


SergeyTN
Братья Кэнонисты! Мы сильны!
> Даёшь дек[а]нонизацию России! Разоблачим преступления к[а]нонизма!
кэнон - так может говорить только богопротивный никонисьт-еретик! Правоверные фотоприхожане глаголят "КанОн"!

elche
У меня Сони, но я буду выглядеть как яростный антикэнонист!

chum
В битве "канонистов" с "никонистами" победят "бейсболисты".

Strapidustr
>разгул фотоонанизма в России.
ох шаловливые ручки фотографов, и правда при Сталине то снимать можно было только по разрешению кгб !!! а тут вот на тебе, всё и вся доступно.

MP
А у меня Olimpus, как быть?
Что ж мне теперь, на улицу не выходить???

Бармалей Подвигов
Вы кэнонисты не верующие! А освещали ли вы свои камеры? Нет!
не попрет митинг - или зовите попов. с ними не пропадешь!

Hedgehog
Я никогда не участвовал в акциях, но обязательно выйду на площадь защищать кэнонистов! Это наша земля и нам не всё равно!!!

Onepamop
> А у меня Olimpus, как быть?
[обидно смеёдзэ]

MP
[судорожно ищет брезент]

Пан Головатый
> В битве "канонистов" с "никонистами" победят "бейсболисты".
Помяните моё слов - всех победит ОМОН.

Blader
> Помяните моё слов - всех победит [ОМОН].
Новый фотобанк?

Onix
>в знак протеста против фотосессий, которые произошли в минувшую субботу на Манежной площади, >предупредил зампред Союза студенческих фотошкол Москвы Пётр Ходынский, назвав субботние фотографии >говнотворчеством.
[бьётся в истерике]
>обладатели фотоаппаратов Кэнон стали договариваться в социальной сети «Фотосайт» об ответной акции >протеста сразу после событий на Манежной. Он назвал эти сообщения провокацией. Согласно этим >сообщениям, сбор намечен на среду возле торгового центра «Экта-Ф» у Киевского вокзала.
[ревёт]
у кого ещё кэнона нету? айда на Манежную!
[больше не может читать, умирает корчась в агонии]

sedor
"С тех пор между Лилипутией и Блефуску идет непрерывная война." (с)

Blader
> у кого ещё кэнона нету? айда на Манежную!
[показательно отрабатывает портретную фотосъёмку на груше]

dead_Mazay
[С вершины Олимпа снисходительно глядит на кэнонистов и никонистов, поглаживая верный пентакс с тремя объективами серии limited]

koshimin
ОМОН всех отфотошопит! В несколько слоев, с масками и кривыми!
[расчехляет Соньку и мерзко хихикает]

Onix
> [С вершины Олимпа снисходительно глядит на кэнонистов и никонистов, поглаживая верный пентакс с тремя объективами серии limited]
[состригает вершину очередью снимков через 1300mm]

IrishDance
А у меня Зенит, можно мне тоже придти пофоткать?

Mas
Пентаксисты мрачно сверкают "лимами" из подполья, прикидывая шансы на захват власти в случае аннигиляции никонистов и канонистов.

Alex_DRUMMER
А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!

Onix
> > А у меня Зенит, можно мне тоже придти пофоткать?
исключительно на зернистую духовную плёнку.
и что бы только ручная проявка и печать была!

Onix
> А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!
провокатор!
бей его!

powercfg
Тем временем уже перекрыли садовое

Пан Головатый
> > > Помяните моё слов - всех победит [ОМОН].
> Новый фотобанк?
Ага, с фотороботами.

koshimin
> Ага, с фотороботами.
И автозагрузкой в автозак.

Alex_DRUMMER
[Яростно отмахивается двумя фотиками]

Octopus Vulgaris
>кэнон - так может говорить только богопротивный никонисьт-еретик! Правоверные фотоприхожане >глаголят "КанОн"!
СаПОП! Воистену!

MadFrog
[Заряжает аккумулятор в своем Canon, проверяет карту памяти, берет сменные обьективы, садится на велосипед, выезжает!]

ViktoriaMT
А мне, как простой жительнице Первопрестольной, просто очень не хочется попасть в кадр. А острая необходимость передвигаться по городу и именно в вечернее время есть. И что делать? Носить свою маленькую мыльничку с собой и фоткать в ответ? Боюсь против этих камер я не выстою. И как на зло, все эти светопредставления происходят именно там, где я езжу.

Jack85
[робко тянет ручонку]
Простите покорнейше, а что делать обладателям аппаратов производства малоизвестной фирмы hasselblad?

Onepamop
> что делать обладателям аппаратов производства малоизвестной фирмы hasselblad?
Срочно бежать в Баден-Баден.

koshimin
> Срочно бежать в Баден-Баден
[задумчиво]
а у Гаранта Leica. И экспы столько, что зарулит всех в минуса.

Мичман Панин
[Занимает позицию на крыше с верным НР]
Всех заснимем!!!

Blader
> А мне, как простой жительнице Первопрестольной, просто очень не хочется попасть в кадр.
[изо всех сил не советует ничего про проявочную]

УДА482К
> Помяните моё слов - всех победит ОМОН.
Твои слова, да богу в уши. Вообще народ рехнулся.

Blader
А в Риме-то, в Риме!
Многие приходят подготовленными: внешние вспышки, светофильтры, штативы.

colt
*в ужасе прячет мобилку за пазуху, убегает в метро*

jarrito
> Это пеар Варламова !!!
трололо, он уже и сюда прокрался, вирусняк!!!

jarrito
> А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!
крупнокалиберный хассель в помощь

манкурт
Долой ересь Никонианскую!!! Даешь Каноническое правосла... пардон, фотодело!!

Yuri E.
> Это пеар Варламова !!!
Варламовеевская ночь грядёт!
И да очиститятся от скверны и мерзости улицы московские!

Jorgen
[досылает large аккумулятор в Кэнонъ]
Посмотрим, посмотрим. Ща, только поближе подойдем.

Gecko
[досылает аккумулятор в батарейную ручку]
Ну что, братове-каноняне, окропим снежок ж0лтеньким?!

Лордяра
(Робко выглядывая из-за дивана) Это только в Мск? В Нск, скажем, с древним люмихом пока ходить можно?

JCF
[Cмотрит на камеру в телефоне, как террор из cs на нож]

УДА482К
Люди, вы извините, но я не совсем понял прикола, не московский я. Никон и Кенон это какой-то суровый шифр? Объясните плс. А то, надпись Nikon на бушлате сотрудника милиции, как-то смущает.

Onepamop
> не московский я.
[обидно смеёдзэ - 2]

УДА482К
> [обидно смеёдзэ - 2]
Так даже не российский. Но судя по каментам в том ЖЖ, там явно не объективами и кроп-фактором мерятся собираются.

Zulu
Говорят, когда НАЧНЕТСЯ, те квартиры, где в окнах выставлены будут мануалы Никона, трогать не будут!!!

Zimson
[стоя хлопает в ладоши]
Пока не дочитал до серых фур с техникой, не мог понять - правда или стёб. Отлично написано.

== KALKIN ==
[задумчиво смотрит на коробочку с надписью Samsung]
не смешно (

stone master
> А у меня Olimpus, как быть?
> Что ж мне теперь, на улицу не выходить???
Дуй в партизаны!

Раздающий
Это разжигание межфотографической розни! А вы знаете кто делает матрицы?! Это все на руку только Сони!

georgural
> Нам вменяют снимки от бедра на автоматических настройках, в жпег, говорят что наш удел плёнка.
[слёзно, с надрывом ржот]
А я ваще на телефон фоткаю, как быть?

Пожарный
> трололо, он уже и сюда прокрался, вирусняк!!!
Переживаю я за него сильно.
"Шура, скоро ваши рыжие кудри примелькаются, и вас
просто начнут бить."

Raice
[машет свежекупленым D90 из Китая]
я с вами!!!

jarrito
с возрастом кудри исчезают сами по себе wink.gif

MikeSP
[прикручивает к никону батблок]
с подствольничка их, с подствольничка!!!

timur_photo
> Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!
Главный представитель кэнона в России сказал, что необходимо дать время владельцам кэнона, чтобы они освоились и необходимо относится к ним с уважением!!!

Сообщение отредактировал Марфа Парамоновна - 17.12.2010, 20:49
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 23.12.2010, 23:10
Сообщение #100


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.


- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

__________

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

__________

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

__________

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

__________

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

__________

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

__________

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

__________

А мне много не надо.....
власть над миром и что-нибудь покушать
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.12.2010, 21:57
Сообщение #101


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ЦИКЛОН

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?

- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?


На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.


Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!

- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.



Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.


Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.


Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..

- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?


Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё..

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.

- Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно.

- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.


В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.

- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!

- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?

- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

- Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение.

- Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу!



Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.

- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!

- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.

- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.

- Красоту? - уточнил змей.

- Границы, - подмигнул ему Бог.

http://kurtuazij.livejournal.com/170322.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 29.12.2010, 17:40
Сообщение #102


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Эволюция образования и права: FW: 1957 vs.2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.1.2011, 21:50
Сообщение #103


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Книга рекордов алкогиннесса
Пять минут и сорок семь секунд крякал Александр Уткис после рюмки водки «Особая» производства ликёро-водочного завода станицы Столичная, республика Дагестан.

Григорий Бухгольц четыре часа пятнадцать минут и тридцать пять секунд пытался попасть вилкой в замочную скважину. Единственным препятствием для установления более внушительного рекорда стало утро.

Евгений Казанов из Иванова успел пригласить на медленный танец тридцать пять женщин (дважды) и одного собутыльника и получить семьдесят необоснованных возмутительных отказов и одно согласие. И всё это за время звучания песни «Над землёй летели лебеди» (4:46). Любопытно, что Казанов устанавливал свой рекорд на четвереньках.

Жители села Бухарова Слобода за время весенней призывной кампании сумели собрать и проводить в армию всё население, способное держать в руках оружие и стакан.

Известный актёр Немирович-Подданченко создал за свою сценическую жизнь более сотни образов алкоголиков, полусотни беспробудных пьяниц, семерых женщин-алкоголичек и одного старого спившегося Ленина.

Три бутылки водки в прозрачном пакете удалось пронести на заседание правительства страны В. В. Путину ради интереса. Однако, рекорд В. С. Черномырдина – пять бутылок и баян в одном футляре – навряд ли кому-нибудь удастся побить.

Полтора килограмма чистой шерсти и три пластмассовых пуговицы втянул в себя через нос Николай Ноздрёв, когда занюхивал рукавом водку.

Сорок два раза упал-нажрался прапорщик Незатуллин в честь сорокадвухлетия командира полка полковника Груздева.

Самым длинным рукавом в мире занюхали ящик водки двадцать бездомных, проживающих в теплотрассе города Анашатырь. Следует заметить, что рукав был заблаговременно привезён и забыт пожарными.

Игорь Пощёчин из Скипидарска, будучи свидетелем драки, затеял безобразную свадьбу, в результате которой пострадали как минимум два человека.

Самую маленькую в мире рюмочку налила алкоголику Сивушову его тёща Клавдия Петровна Скуповатых в последний миг своей скуповатой жизни.

И наконец, последний рекорд. Какой-то мужик во дворе дома по улице Тургенева, 13, ей-богу, выхлестал из горла поллитровку «Столичной» за 18 секунд! Мы засекали!

Ни в коем случае не пытайтесь повторить эти рекорды или установить новые без нашей редакции! Это может быть опасно и самое главное – обидно!

© 2010 «Красная бурда»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 4.1.2011, 1:39
Сообщение #104


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Шикарный ресторан «Пищеводофф»
Представляет новое элитное меню:

Холодные закуски

* Загогу из спаржи и лука-пюрея
* Сыр, фаршированный дырочками
* Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.
* Заливье глазное
* Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
* Улитки в какушках, по-деревенски
* Чевотто, кажись, с креветками
* Фарш из красных пород мяса
* Облизанья на палочке
* Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

* Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

* Рыле свинины
* Слонёнок на ломике
* Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»
* Морской гребешок с начёсом из водорослей
* Лососиние (морские баклажаны)
* Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
* Лиссажу из спагетти
* Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»
* Трюфиле трюфеля
* Шаурма по-ленинградски
* Говэ филятины с уксусом из соуса
* Куриные грудки с сосками из отварной моркови
* Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
* Мистейк из конины вместо говядины
* Праворулька свиная, по-японски
* Травиоли

Напитки

* Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»
* Русский кофе «Тоска-кручино»
* Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями
* Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
* Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
* Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76
* Алкогольный коктейль-бухито
* Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

* Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»
* Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
* Тпрудель конско-яблочный
* Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.

Красная Бурда.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 4.1.2011, 20:45
Сообщение #105


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Элегантная трехдневная трезвость



Соцопрос: «Что привлекает женщин в мужчинах?»

Опрятный безымянный палец без признаков кольца – 80 %

Способность есть всё, что дадут – 73 %

Широкое надёжное одноместное плечо –54 %

Стройные подтянутые элегантные телохранители – 20 %

Способность быстро принимать решения и стремительно их менять – 50 %

Элегантная трёхдневная щетина – 40 %

Элегантная трёхминутная щетина – 10 %

Элегантная трёхслойная щетина – 5 %

Элегантная трёхмерная щетина – 1 %

Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл – 22 %

Торчащий из штанов крепкий торс – 67 %

«Кубики» на животе – 90 %

«Кубики» на спине – 5 %

«Кубики» на лице – 3 %

Шарики на коленях – 1 %

Уверенные движения рук – 81 %

Уверенные движения ног – 62 %

Уверенные движения ушей – 19 %

Умение носить костюмы – 30 %

Умение носить сумки, помойные вёдра – 95 %

Умение приносить брошенные палки – 10 %

Умение уверенно водить тележку по ювелирному супремаркету – 47 %

Отрицательные результаты анализов (справка об этом на лобовом стекле автомобиля) – 45 %

Привычка ковырять в ушах ключом от особняка – 98 %

Нравится видеть, как он бьёт и отталкивает других женщин – 80 %

Просторная, удобная грудь с видом на море – 48 %

Причёска на груди – 52 %

Ой, я передумала, мне волосатая спина тоже нравится! – 10 %

Фигня какая-то, а не соцопрос! – 100 %.

Резюме от «КБ»:
Мы полностью согласны с последним пунктом, никакого смысла в этом опросе нет. Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а придут домой в плохом настроении. А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмёт, совсем не идёт или быстро изнашивается), и надо менять...

© 2010 «Красная бурда»

Сообщение отредактировал Марфа Парамоновна - 4.1.2011, 20:46
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 4.1.2011, 20:47
Сообщение #106


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Икры рук и локти ног


Соцопрос: «Что привлекает мужчин в женщинах?»

Бесконечность души и конечности тела – 60 %

Умение рожать похожих детей – 96 %

Симпатичная подружка – 50 %

Огромные, лохматые, создающие прохладную тень ресницы – 54 %

Когда ноги растут откуда надо и как надо и ноги – 74 %

Действительная часть (видимая) часть ног – 80 %

Мнимая (невидимая) часть ног – 90 %

Терпимое отношение к скотам и алкашам – 39 %

Милость к падшим – 22 %

Умение поддержать молчание – 73 %

Доступность и простота в эксплуатации, инструкция на русском, пожизненная гарантия – 98 %

Изящество, с которым она поправляет неровно стоящую мебель – 23 %

Лёгкая косоглазинка – 28 %

Лёгкая косолапинка – 11 %

Жирность – 3,2 %

Белки – 5 %

Калорийность – 21 %

Усилитель вкуса – 6,21 %

Ямочки на лице, из которых выглядывают умные глаза – 10 %

Изюминка – 60 %

Маковка – 40 %

Начинка – 30 %

Весь штрудель – 70 %

© 2010 «Красная бурда»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 7.1.2011, 12:32
Сообщение #107


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Любить переписчика
Вопросы на обороте переписных листов

1. Ваш пол при рождении

2. Ваш пол в октябре 2009 года

3. Ваш пол с 7 по 13 октября 2010 года

4. Ваш пол на момент опроса

5. Цель Вашего рождения
– алименты;
– прописка;
– иная цель;
– бороться и искать;
– мир посмотреть;
– реинкарнация.

6. Находитесь ли Вы в федеральном розыске?
– Да… ой!
– Ой, нет!
– Не знаю.

7. Не знаем даже, как спросить, но извините, служба! Итак… Не теряли ли Вы невинность в период с 7 по 13 октября 2010 года? А паспорт, сумку, доверие у президента?
– отказ от ответа.

8. Тип Вашего жилища
– многоквартирный дом;
– сумасшедший дом;
– публичный дом.

9. Почему Вы пустили переписчика в своё жилище?
– это мой гражданский долг;
– это мой гражданский муж;
– за ним долг;
– он всё равно у меня на мушке;
– у меня не было секса полтора года.

10. Время сноса вашего жилища
– 1957 год;
– 2057 год;
– последние 30 лет.

11. Материал стен Вашего жилища
– камень;
– ножницы;
– бумага.

12. Размер Вашего домохозяйства

13. Вы русский язык понимаете? Мы для кого тут, как ишаки, целый день горбатимся?! Как будто нам занятся больше нечем!
– да, понимаю;
– да, не понимаю;
– да, как ишаки.

14. Укажите все имеющиеся у вас источники средств к существованию
– Ага, щас!

15. Участвовали ли Вы в гей-парадах?
– да;
– нет;
– нет, но планирую;
– да, но не планировал;
– участвовал в качестве милиционера.

16. Посещает ли Ваш ребёнок школу?
– говорит, да;
– говорит, нет;
– молчит.

17. Потерпите ещё немножко. Ещё пару вопросиков, и мы уходим.

18. Какую бы жизнь Вы хотели бы прожить – скучную, но долгую или короткую, но интересную?

19. Угощаете ли Вы приблудившихся переписчиков? А то, знаете ли, вечер уже, целый день на ногах…

20. А где у Вас туалет?

21. А можно стакан водички?

22. Спасибо Вам! Извините, что натоптали!

© 2010 «Красная бурда»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 9.1.2011, 2:45
Сообщение #108


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



davidaidelman

Кто такой джентельмен?


...как сейчас в России говорят Вау и Упс. А ностелями истино русской культуры неожиданно стали мы - те, кто уехали до упса. Мы говорим "бля".

Возник несимметричный вопрос. А кто тогда джентельмен?
Мой любимый ответ в анекдоте: "джентельмен это человек, который наступив на кошку, может назвать ее кошкой".

Я точно не джентельмен. А Вы?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 18.1.2011, 8:15
Сообщение #109


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



kot_begemott пишет
Нашёл в Интернет:))

"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит... Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.1.2011, 0:33
Сообщение #110


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.


Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?

c хабра:
Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.


Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

xxx: Интересно, а в консерватории уже есть отделение финансов и менеджмента?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.1.2011, 0:37
Сообщение #111


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Duke_68
сообщение 2.2.2011, 5:32
Сообщение #112


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 26.10.2009
Из: Ростов на Дону
Пользователь №: 449



-Сижу на двух диетах. -А зачем на двух? -Да одной не наедаюсь. Мои три копейки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 7.4.2011, 23:53
Сообщение #113


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



История с сайта bigler.ru , рассказал Кэп.

Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
По-быстрому - потому что сами знаете, только предашься неспешному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
«Почему не в кандалах до сих пор?!»
«Где ваше весло?!»
«Совсем распустились!»
И на галеры. Работу работать.

Поэтому по-быстрому.

Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
Нет?
Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена.
Ладно.

Он позвонил мне как-то и спросил:

«А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!»

«Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
«Почему?» - удивился друг.
«Я в кредите»
«Не в декрете?»
«Нет»
«И как оно - жить не по средствам?»
«Открываю для себя новый мир...»
«Да ну на?»
«Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования...»
«Например?»

«Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать...»

«Хватит - попросил друг, - Я верю...»

«Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью... ась?»

«Никто» - Вадик был как скала.

«А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах... истощенный... с синими провалами глаз... с пергаментной кожей на жопе лица... буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»

«Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благодушно сообщил Вадик.

«Ай-яй-яй... сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... от этого разум его вял и не азартен, как хер старца...» - сообщил я.

«Не уговорил»

«Значит, останемся при своих... А чего у тебя голос какой-то?...»

Вадик вздохнул... И поведал душераздирающую историю...

Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И, душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой.
Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные.
Вадик таких тонкостей не знал.
Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.

...Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! - как сказала бы котлета по-киевски)...

И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.

С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
И повисло.

Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал.
Он до этого был такой остроумный, импозантный... А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное...
...Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось... А нос...
...Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления...
В общем, праздник удался.

На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые... просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.

Ну, вот и все собственно.
Чего?
Чем история поучительна? Как же товарищи?!
Суть проста как простатит - не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 7.4.2011, 23:53
Сообщение #114


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Цитата(Duke_68 @ 2.2.2011, 6:32) *
-Сижу на двух диетах. -А зачем на двух? -Да одной не наедаюсь. Мои три копейки.


ждём следующего взноса)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 8.4.2011, 16:09
Сообщение #115


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Ты почему трубку не брала?

— Я под звонок танцевала… J

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони…

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. J

Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить… JJJJ

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!! J

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 2.5.2011, 22:55
Сообщение #116


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



(про он-лайн войнушку)

Завел аккаунт на евросервере. Дай, думаю, пойму дифференс. Первые впечатления:

1. Поляки. Одинокие поляки, которые ищут соотечественников. Мечта у меня появилась - собрать их всех под Смоленском.
2. Наши. По-моему, просто стебаются.
3. Флегма. В ситуациях, когда на русском сервере все уже пять минут как дрались бы - они медленно и неторопливо идут в атаку.
4. Незнание или непризнание стандартных тактик. Через поле в Малиновке - норма, оставить фланг пустым в Химмельсдорфе - тоже. Сделать раш всеми танками на горку за железкой на Прохоровке - без проблем!

http://world-of-tanks.livejournal.com/1498870.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dvig
сообщение 10.5.2011, 19:26
Сообщение #117


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.5.2011
Из: Иркутск
Пользователь №: 1 606



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем... rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Regards
сообщение 10.5.2011, 19:54
Сообщение #118


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 362
Регистрация: 17.10.2009
Из: Московская область
Пользователь №: 406



................................................................................
................................................

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — гов?рит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднима?т на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.5.2011, 12:41
Сообщение #119


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.5.2011, 12:45
Сообщение #120


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 15.12.2019, 15:39
Rambler's Top100