Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Политэкономические хиханьки, с просторов инторнетов, кроме ГА
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.9.2009, 15:57
Сообщение #1


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.10.2009, 23:31
Сообщение #2


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



из жжшечкм

Политлогика.


Те, кто боролся с комунистами - демократы. Фашисты боролись с комунизмом, следовательно они - демократы. Все демократы - фашисты. Вот уже Гаврила Попов называет генерала Власова предвестником русской демократии, и Подрабинек жжот....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 17.10.2009, 8:00
Сообщение #3


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



коммент на фильму ОРТ История одного обмана, или глобальное потепление" - "Наконец то, а только и слышишь от этих ГРИНПИСок - не пукай, не пукай - а то глобально потеплеет "
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 30.11.2009, 0:33
Сообщение #4


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Почему-то вспомнилось...


Истфак Универа. Конференция по вопросам историографии чего-то там настолько древнего, что все причастные к вопросу давно уже померли.

Кулуары. Фуршет.

Бодренький такой гость-американец, весьма складно говорящий по-русски и не без интереса вертящий в руках российское ноу-хау - чайную чашку с шампанским:
- ...Был великий король Карл XII. Побеждал Данию, побеждал Саксонию. Потом пришёл воевать к вам. И всё потерял. Был великий император Наполеон. Всех побеждал. Пришёл к вам. Всё потерял. Был великий диктатор Адольф Гитлер. Всех побеждал. Пришёл к вам. Всё потерял. Какой из этого вывод?..
Я:
- Не надо к нам соваться.
Янки (с тяжёлым вздохом прикладываясь к чашке):
- Да-да. Я тоже подумал, что в России нет места для великих людей!..
Занавес.
(источнег http://u-96.livejournal.com/1883119.html)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 1.12.2009, 0:16
Сообщение #5


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Наши успехи

http://svpressa.ru/society/article/16880/
Цитата
Специалисты Пентагона провели исследование проблем эксплуатации F-22. Оказалось, что самый совершенный истребитель американской армии требует более 30 часов технического обслуживания после каждого часа полетов. В целом стоимость часа летной эксплуатации истребителя пятого поколения составляет более 44 тысяч долларов. Тем не менее, эти истребители ломаются настолько часто, что с октября 2008 года по май 2009 года, по данным Пентагона, около 50 процентов стоящих на вооружении в ВВС воздушных машин не были готовы к применению из-за технических неполадок. «Раптор» так дорог и капризен, что Пентагон отказался от его применения в Ираке и Афганистане. А недавно вообще прекратил закупки F-22 (хотя поначалу заказал у производителя почти 190 таких машин).

Внедрение группы инжинеров с ВАЗа в фирму Локхид Мартин прошло успешно.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 1.12.2009, 8:28
Сообщение #6


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Сотрудников министерств и ведомств научат вести блоги и пользоваться соцсетями.
Компьютерным образованием чиновников займется государственное информационное агентство ИТАР-ТАСС, выигравшее специальный конкурс Министерства коммуникации и связи.
С промощь программы, разрабатываемой агентством, чиновников министерств и ведомств научат отслеживать, где в Интернете обсуждают проблемы их органов.
...Также в ИТАР-ТАСС подготовят рекомендации, как зарегистрироваться на тех или иных порталах и как реагировать на ненормативную лексику или критические замечания.
...Агентству также предстоит разработать рекомендацию с объяснениями, какой логотип использовать официальным блогерам, как укорачивать ссылки и продвигать ведомственный микроблог. Свои наработки ИТАР-ТАСС должен представить в министерство к 4 декабря. Стоимость услуг агентства составила 3 млн 250 тыс рублей.

Так и вижу: отдел троллинга МЧС РФ, конкурс "Мудак года" от Совфеда, боевая трагелла МВД...

(Источнег http://tarlith-history.livejournal.com/1179024.html)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 24.12.2009, 9:24
Сообщение #7


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Начинаем обнародование принципиальных схем супирсовременного вооружения

Суперсовременный супер самолёт


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 26.12.2009, 3:47
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



В ознаменование католического Рождества Христова Россия успешно испытала ракетный комплекс "Сатана"!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.12.2009, 11:10
Сообщение #9


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Вооружение для суперсовременного суперсамолёта
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 4.1.2010, 22:47
Сообщение #10


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество


Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 13.1.2010, 0:16
Сообщение #11


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Ах, как бы это было замечательно! В блогосфере бы ожил старый недобрый анекдот про КГБ:
Хулиган набирает номер КГБ, скороговоркой в трубку:
- Плохоработаете!
Не успел положить трубку на аппарат, на плечо ему ложится рука и суровый голос:
- Как умеем, так и работаем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 13.1.2010, 0:40
Сообщение #12


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"жизнь жежешечки"

-Я нищ, я разорён!!! [смычно всхлипывая убегает в жж к Т.Б. Юмашевой, где идет заседание октябрятской звездочки ] -)))
- Ябеда! *с достоинством ушла в ЖЖ ДАМа, где проходит бал-маскарад кабинета министров*
- Превед Медведу-)))
- Нынче в маске медведа ВВП. Ой, или это Онищенко?!
Нее, Онищенко наряжен свинкой.
- Онищенко брошен ныне "кровавым режимом" на спец. задание - уничтожение американских производителей хлорных кур. 17.01. носители Ценностей приедут с челобитной.
- Странный какой-то товарищ: то с заразой борется, в борьбе с которой хлорка ой как хороша, то с курами, в которых зараза побеждена... %)
- Ну по американским курам он, по ходу, правильно нажал. Что-то отжимают наши через это, ибо сообщается, что рынок РФ для их куроводов один из самых больших.
Не согласятся - получат поход феремеров на Вашингтон-))
- Я давно считала, что работать с США нужно исключительно санитарам - толку больше будет smile.gif
Онищенко бы с Митволем в одно ведомство, вот бы они делов натворили!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 17.1.2010, 10:33
Сообщение #13


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



[info]sasha_portland wrote:
Jan. 16th, 2010 10:00 am (UTC)
Многочасовые упорные переговоры по мясу идут с трудом. Вдруг русские благодарят, встают и уходят. А подписать? Не мы на шум зашли, а так мы белим-красим в соседнем кабинете.

Мой новый политический анегдот.
В.Путин на уроке географии в деревенской школе: Дети, как правильно пишется Пендостан или Пиндостан? Правильно дети, как не пиши один хрен враги.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 26.1.2010, 0:53
Сообщение #14


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Русский: Хохлы - салоеды!
Украинец: Москали - алкаши!
Русский: У вас - полный бардак!
Украинец: А у вас - невнятная диктатура!
- Ваше государство - недоразумение.
- Это ваша столица - недоразумение киевского князя!
- Юрий Долгорукий - это наш русский князь!
- Юрий Лужков - ваш русский князь.
- Киев - мать городов русских!

- А Москва - финоугорский бастард!
- Вы - ополяченные русские!
- А вы - ославяненные фино-угры!
- У вас - хата скраю!
- А вы вообще из лесу вышли!
- Вы хитрые и жадные!
- А вы дикие и тупые!
- Киев - русский город!
- Тогда Москва - дагестанский кишлак!
- Киев и Львов - это еще не вся Украина!
- А Москва и Питер - это вся ВАША Россия...
- Русский и украинец - братья!
- Братья не морят друг друга голодом!
- Голод был и в Казахстане, а Повольжье.
- Вы такие дикие, что устроили голод везде, куда добрались!
- У нас - нефть и газ!
- А у нас - труба!
- Это без нашего газа вам - труба!

- А без нашей трубы грейте газом сибирских медведей!

- У вас в провинции заводы стоят!

- У нас - еще хотя бы стоят...

- У вас село лежит в руинах!

- А вы на Дальний Восток в 21м веке хотя бы одну асфальтовую трассу наконец проложите, великая космическая держава, блин!

- Бля, и впрямь пидарасы!
- Дак ведь и у нас - тоже!

- Блин, когда же у нас будет нормальная власть?
- Дай Б-г, чтобы и у нас побыстрее!
- Ну, так выпьем за это!
- Будьмо!

(http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?p=31505935#31505935)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 28.1.2010, 13:44
Сообщение #15


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



zurion gioz
Сегодня в 12:33:17

Цитата: tukan от Сегодня в 10:12:16
Цитата
"Эта война (в Ираке) заканчивается, и наши войска возвращаются домой", - заявил сегодня Б.Обама в своем первом обращении к конгрессу, транслируемом американскими телеканалами.

Как в сериале Клиника и спора насчёт Ирака:
- Я прочитал в книге 80 страниц и тут уже пишут, что Буш объявил о победе... так почему в этой книге ещё 400 страниц?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.2.2010, 1:08
Сообщение #16


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 22.2.2010, 23:45
Сообщение #17


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Медведев - эт Путин с человеческим лицом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Regards
сообщение 30.4.2010, 23:33
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 362
Регистрация: 17.10.2009
Из: Московская область
Пользователь №: 406



Баблера жжот на эстонском дельфи
Цитата
В интервью порталу Delfi Валерия Новодворская призналась, что удовольствия от жизни она не получает, а живет так, как полагается жить интеллигенту - по принципу "Я мыслю, значит существую".


Свой долг перед Россией она видит в том, чтобы проповедовать любовь священным словом отрицания. На вопрос, откуда она получает информацию о современной Эстонии, Новодворская сказала, что из Интернета, поскольку российские каналы таковую не дают, а также от таких людей как Евгений Криштафович, которые, по ее словам, делают честь Эстонии и России.


Президенту Тоомасу Хендрику Ильвесу Новодворская не советует ездить в Москву на 9 мая, потому что это будет моральной капитуляцией и потому что чекисты добивают слабых и будут требовать дальнейших компромиссов. "Не следует врагам казать заветную дорогу в Таллинн", — сказала Новодворская.

Эстонии она советует не обращать внимания на Россию, наплевать и забыть, ничего не брать — не верь, не бойся, не проси. А газ и нефть покупать у Норвегии.

На лекции, которую Новодворская прочитала во время своего пребывания в Таллинне ученикам 9-11 классов Кесклиннаской русской гимназии, диссидентка сказала, что местные русские должны искупить грехи отцов. На вопрос корреспондента, в чем будет заключаться это искупление, Новодворская ответила, что крови никто не требует, а искупить можно достойным поведением, епитимьей, работой на благо Эстонии и эстонским патриотизмом.

На вопрос, является ли искуплением то, что местные русские голосуют не за русские, а вполне даже за эстонскую партию — Центристскую, Новодворская ответила, что выбирать партию Сависаара — это очень неудачная форма искупления.

ТУТ

Там же:
Цитата
Выступая в пятницу в гостинице "Олимпия" перед многочисленной публикой Валерия Ильинична Новодворская, находящаяся в Эстонии по приглашению Фонда Открытой республики, принесла извинения за все преступления, совершенные на территории Эстонии Советским Союзом, а также пообещала нашей стране нефть и газ бесплатно.

Новодворская принесла извинения не только Эстонии, но и Латвии, Венгрии, Словакии, Чехии и даже Германии. Она пообещала, что, когда в России придут к власти демократические силы, то Эстонии будут не только принесены повторные извинения, но и выплачена большая материальная компенсация.

"Надеюсь, что мы придем к власти раньше, чем кончится нефть и газ, чтобы было, чем расплачиваться", — сказала Новодворская, добавив, обращаясь к собравшейся публике — "будете получать нефть и газ бесплатно".

"Мы вас торжественно и официально освобождаем от чувства благодарности по отношению к советским оккупантам", — сказала Новодворская. Страны Балтии ничего не должны прототипу Бронзового солдата, добавила она.

Рассуждая о легитимности своих извинений, она сказала, что они имеют такую же силу, что и отказ Владимира Путина приносить эти извинения, поскольку в России сейчас нет легитимной власти. Нынешнюю российскую власть Новодворская назвала "Ночным позором", а движение, которое представляет она, "Ночным дозором", который борется с силами зла.

К слову помянула и Димитрия Кленского, который, по ее словам, неправильно прочитал Лукьяненко и не тех называют тут "Ночным дозором".


Сообщение отредактировал Regards - 30.4.2010, 23:43
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 16.5.2010, 13:57
Сообщение #19


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Кто есть кто?

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, самый крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 17.5.2010, 19:50
Сообщение #20


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(источник http://the-mockturtle.livejournal.com/4909...age=5#comments)
Новостями навеяло
За идею спасибо [info]legatus_minor smile.gif

В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
- Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
- Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку.
- Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
- Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
- А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
- Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
- А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
- Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…


[info]ytka_gad
2010-04-18 10:26
Реакция на это у присутствующих проявилась по разному.
Мишка Ссаканый, опозорившись с галстуком, на этот раз подстраховался. Достав из кармана стринги своей любимой массажистки, начал судорожно прикладывать к носу, видимо запах не давал ему тут же грохнутся в обморок.
Юльчик сидевшая напротив, стала заметно выше ростом. Видимо калач свитый у неё на голове, получил своего близнеца внизу.
Дима бухнувшись на колени пополз к тени, судорожно доставая из кармана спички. Мысленно он благодарил Вовчика, утром сунувшего ему коробок, со словами:
- На всякий пожарный.
Поляки дружно взвыли, призывая на помощь небеса. И те откликнулись, но как - то неуверенно. Слабо колыхнулись занавески и чейто потусторонний голос пропищал.
- Покайтесь.
- Сгинь, нэчистый. - грозно приказал бывший студент духовной семинарии. - Я с тэбя ещё за бэрозу спрошу.
- Кто это был? - робко спросил Янукович.
- Нэ обращайте внимания, товарищи. - Тень небрежно махнула рукой, - так, мэлкий бэс, башкой об дэрэво ударился
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 21.5.2010, 1:01
Сообщение #21


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Милиционеры объявили забастовку... и понеслось
В какой-то момент случилось, то, что должно было случиться. Ментам надоели
постоянные нападки прессы и блогеров, всеобщее презрение народа и угрозы
ликвидации МВД со стороны депутатов.
И они объявили всероссийскую забастовку.
***
Первыми фишку просекли "несогласные". Вечером 31 декабря 2009 года они
вывели на Триумфальную площадь миллион москвичей. Рев толпы сотрясал
окрестные бутики. Бройлерные омоновцы, переодетые в гражданское платье,
ходили среди демонстрантов и злорадно ухмылялись. Осмелевшие демонстранты,
совместив Новый год с новой свободой, всю ночь гуляли по Тверской, и
позорили двуумвират в громкоговорители и микрофоны возбужденной прессы.
Утром все разошлись по домам. С тех пор каждый день на Триумфальной площади
собирались ораторы и кричали зажигательные речи перед немногочисленными
старушками и туристами.
***
Опустели блокпосты на выездах из городов, расширились дороги. Автоматические
светофоры продолжали регулировать движение. Автомобили стали парковать на
газонах, освобождая дороги. После мелких аварий граждане быстро били друг
другу морды и сразу разъезжались. Пробки исчезли. Алкоголики, осмелев, стали
ездить под шафе и скоро все погибли в автокатастрофах. Остальные задумались.
Аварийность и смертность на дорогах уменьшилась.
***
После серии казней линча полностью исчезли проблесковые маньячки. Еще долго
на столбах висели члены Совета Федерации и федеральные министры, исклеванные
воронами, пугая детей и беременных женщин.
***
Быстро сориентировались сторонники легалайза. Грабители и насильники стали
массово гибнуть от пуль внезапно возникающих из карманов и сумочек
модерновых пистолетов. Домушников встречали очереди из Калашниковых и М-16.
Вскоре преступность стабилизировалась.
***
В условиях жестокой конкуренции резко упали цены на наркотики. Разорившиеся
дилеры перешли в торговлю Виагрой. Таджикская мафия перебралась в Украину и
Эстонию. Поголовье гопоты уменьшилось в результате массовых передозировок.
***
Фашисты, вооруженные автоматами МP-38, провели серию боев в спальных районах
с кавказцами и антифашистами. Огромные потери со всех сторон привели к
заключению перемирия.
***
Миллион преступников вышли их тюрем. "Синяки", не сумевшие сориентироваться,
понесли большие потери от вооруженных граждан. Многие погибли в поножовщине,
другие спились и скурились. Остальные занялись мелкими карманными кражами и
исполнением шансона в метро и электричках.
***
Жертвы отъема собственности подъезжали к офисам на танках. Руководство
Роснефти успело скрыться в Саудовской Аравии. Другие погибли на месте.
***
Рыночная мафия, лишившись крышы полевых оборотней в погонах, потеряла
контроль за ситуацией. Крестьяне завалили города своим урожаем. Резко упали
цены на рынках. Владельцы торговых сетей считали убытки и, плача, снижали
цены.
***
Таможня разорилась. Фуры ехали мимо, даже не притормаживая. Цены на иномарки
достигли своего исторического минимума.
***
На Дальнем Востоке обнаглевшие автомобилисты ловили леворульные машины и
сбрасывали их в Тихий океан.
***
Министерства и ведомства, муниципалитеты и префектуры, лишенные охраны,
обнаружили в своих кабинетах толпы политически озабоченных граждан и
осмелевших журналистов. Стало невозможно работать. Спрос на справки,
лицензии и госконтракты упал до нуля. Вместе с ними обрушился и рынок
взяток. Чиновники перешли в легальный бизнес.
***
Налоговые инспекторы, столкнувшись с нулевой собираемостью налогов, массово
уволились и переквалифицировались в массажеры, дрессировщиц тигров и
глотательниц огня.
***
На самозахваченных землях мэрских коммерсантов вокруг Москвы как грибы росли
поселки из домов за 25000 долларов.
***
Телекомментаторы наверстывали упущенное за десять лет. Потоки разоблачений
бились о внутреннюю сторону телеэкранов. Сурков, не в силах их остановить,
сбежал в женском платье в Канаду. Граждане переключали кнопки в поисках
мыльных опер и Петросяна, но тщетно.
***
Члены правительства и Администрации президента, при поддержке Кантемировской
дивизии, забаррикадировались на Рублевке и медленно спивались эксклюзивной
водкой.
По материалам блога muacre
Комментарий <АПН Северо-Запад>: Прямо-таки утопическая картина будущего.
http://www.apn-spb.ru/opinions/article6555.htm
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 30.8.2010, 23:47
Сообщение #22


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран труда.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 31.8.2010, 0:04
Сообщение #23


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Болезный
28 Августа 2010, 13:28:25
Не нашел вчерашнюю новость на МЭК о желании ЮАР присоединиться к БРИК, но решил немного пофантазировать на тему.
Заголовки западных газет:
"ЮАР присоединилась к БРИК. БРЮКИ с новым членом."
"БРЮКИ согласились принимать новых членов только с ростом ВВП не менее 5%."
"БРЮКИ испытывают давление со стороны членов ВТО."
Или:
"БИРЮК показал небывалый рост в 2011 году."
Или:
"БРЮКИ отсоединили ЮАР из-за маленького роста ВВП, но присоединили Украину и Казахстан. Кто еще к нам в КУБРИК?".
Вощем, простор для фантазии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 31.8.2010, 0:24
Сообщение #24


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана полка отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 10.11.2010, 21:55
Сообщение #25


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(TheDoka)
СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР

Игорь Байков

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 16.12.2010, 12:10
Сообщение #26


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 17.12.2010, 20:51
Сообщение #27


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам — заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы не били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок".

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 17.12.2010, 22:07
Сообщение #28


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Сегодня в новостях
показали, как Медведев и Собянин посетили московский детский сад. Президент РФ долго рассматривал большой телевизор, играл с детьми в кубики и посидел за маленьким столиком в детском кафе.
Но кое-что, конечно, скрыли.
Когда пришла пора послеобеденного сна, высокие (ну, то есть, как высокие, понятно, что это устоявшееся выражение, не более того) гости покинули садик. И только минут через десять Собянин заметил - чего-то не хватает. Огляделся, понял, пришел в ужас. Взвыли мигалки, побледнели сотрудники ФСО.
- Проклятая работа, - выругалась вслух Наталья Тимакова, разглядывая в зеркальце новую морщинку, - то в Иркутск им тащись. Теперь вот это.

Перепуганные дети терли кулачками сонные глаза. Мрачные дяди в одинаковых костюмах заполнили спальню. Шипели рации. А в углу в кроватке посапывал, подложив под голову ладошку, президент Российской Федерации.
Посовещались, откуда-то добыли коробок спичек. Короткая досталась Собянину.
Мэр столицы выругался вполголоса, оглянулся на детей, покраснел, толкнул аккуратно Медведева. Еще, еще.
- Дмитрий Анатольевич, вставайте, пора в Кремль. Да и нельзя ведь вам, вне очереди спите, ругать опять вас станут.
Глава государства зевнул сладко, обвел собравшихся сонным взором.
- Не пойду.
- Ну как так.
- Не пойду! Не хочу ни в какой Кремль! Хочу в игровую! Там Лего! На полдник компот обещали! Хочу компот!
Собянин развел от бессилия руками.
Президент забегал, роняя стульчики, по спальне, остановился, заревел, потом, в очередном припадке ярости начал колотить кулачками здоровенного ФСОшника. Куда-то чуть выше колена.
Тот стоически терпел, и вдруг резко поднял верховного главнокомандующего. Укачивая, понес в коридор:
- На работу, на работу, на работу.

http://ivand.livejournal.com/1412369.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 23.12.2010, 5:54
Сообщение #29


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Проханов на "Эхе".
Вопрос: "Александр Андреевич, так чего все-таки хочет русский народ?
Ответ: Русский народ хочет играть в футбол. (пауза). Головами либералов".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
boomboxx
сообщение 29.12.2010, 16:26
Сообщение #30


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 4.12.2010
Пользователь №: 1 347



2014 - Олимпиада
2016 - формула 1
2018 - ЧМ по футболу

Наше руководство точно думает, что конец света в 2012!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.1.2011, 15:43
Сообщение #31


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Предсказание
.
Если 2 февраля В.Ю. Сурков увидит свою тень, то Д.А. Медведев останется президентом еще на один срок.
из камментов:
- Владислав Юрьевич, уважаемый, не отбрасывает тени.
- "Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года", - говорил я три года назад.
- (меланхолично) Он и тогда не отбрасывал тени.
http://you-gir.livejournal.com/1473223.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.1.2011, 15:45
Сообщение #32


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Итоги 2010-го года. В международном юморе и шутках


На приеме в Государственном департаменте США, который собрал многочисленных звезд и знаменитостей, Клинтон радостно заметила: "Я никогда не видела столько талантливых людей вместе. Только что написала об этом телеграмму. Впрочем, вы ее скоро прочитаете на одном из сайтов".

...С днем рождения, президент Ху Цзиньтао! Президент Обама хотел сделать вам подарок, но получается немного странно: пришлось бы купить подарок на деньги именинника.

...Обама проведет встречу с президентом Афганистана Карзаем. Предстоит жесткий разговор о коррупции, некомпетентности, выбрасывании на ветер денег американских налогоплательщиков. Вот какие претензии Карзай намерен предъявить Обаме.

...Во время рейса с Кубы в Канаду мужчина угрожал перестрелять бортпроводников, если ему не принесут еще выпить. Ему предъявлены обвинения в создании угрозы жизни других людей. Если он будет признан виновным, у него отберут удостоверение пилота.

..."Аль-Каида" заявила, что планирует рождественские теракты в США и Европе. США заявили в ответ: "Нельзя говорить "рождественские теракты". Надо говорить "праздничные теракты"!

...покуда Пентагон выясняет, откуда взялась эта ракета, пролетевшая над Калифорнией, дочери президента с увлечением играют в новую видеоигру, которую они нашли в кабинете у своего папы.

...многие сатирики прокомментировали заявление правительства Украины о том, что она собирается открыть зону Чернобыльской катастрофы для туристов.Они говорят, что это совсем как Диснейленд, только мышь в шесть футов ростом настоящая.

...юмористы подсчитали и выяснили, что курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
Рекламная акция ФБР: "При обмене одиннадцати русских шпионов двенадцатый выдается бесплатно!".

Радио Свобода © 2011 RFE/RL, Inc. http://www.svobodanews.ru/content/transcript/2264451.html

http://davidaidelman.livejournal.com/853051.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 3.1.2011, 14:19
Сообщение #33


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



January 2nd, 2011
06:22 pm

И наши сени кочевые в пустынях не спаслись от бед
После обильного снегопада гавкнулось электричество. Запустил генератор. Ждем Д. В. Зеленина, коего к нам направит аспид В. В. Путин.

12:26 pm
Слава Путину! Слава Зеленину!
Включили электричество

http://m-yu-sokolov.livejournal.com/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 13.1.2011, 1:34
Сообщение #34


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Про эфир про Ассанжа и Швецию:
r136a: Теперь я понял где изобрели резиновых женщин
arkhip: Независимо от места изобретения резиновых женщин - только у нас додумались доверить им радиоэфир
http://m-yu-sokolov.livejournal.com/168338...72604#t94172604
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь Львович
сообщение 6.7.2011, 23:46
Сообщение #35


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 1 745
Регистрация: 19.10.2009
Из: Oakville, ON
Пользователь №: 413



Не моё, прислали знакомые

ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ ХАЛЯВА?
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на Каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются

Сообщение отредактировал Игорь Львович - 6.7.2011, 23:47
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 12.10.2011, 14:59
Сообщение #36


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Сказка о медведе

Автор неизвестен. Посвящается событиям в Южной Осетии

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 21.10.2011, 8:57
Сообщение #37


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Новые правила.Эхо Москвы.


После очередного удаления из списка "благонадежных" посетителей сайта "Эха Москвы" решил написать новые правила пользования этим ресурсом. Предлагаю Вам присоединиться и внести свою лепту в виде комментов.
Удалять не буду-ГАРАНТИРУЮ! Пишите-постараюсь всем ответить и включить в список соавторов! ха-ха.

ВНИМАНИЕ!!!
Новые правила написания комментариев на сайте Эха Москвы:
1. Мнение автора должно ПОЛНОСТЬЮ соответствовать мнению редакции!
2.КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
-сомневаться в правдивости внушаемой вам информации.
-хвалить Россию по любому поводу.
-лестно отзываться о В.В.Путине.
-говорить ПРАВДУ, если она угражает национальной безопасности США и Израиля, а также-лояльной к этим странам внутренней оппозиции.
-порочить в любой форме тех, кто живет на деньги Гос.депа США и наносит вред России (редакция радиостанции, Навальный, Немцов, Каспаров, Чирикова и т.д.)
-сомневаться в честности "узников совести" (ходорковский, Лебедев, Магнитский, Тимошенко и т.д.), а равно-их правозащитников!
-осуждать установление демократии в таких странах как Ирак, Афганистан, Ливия, Сирия, Югославия и т.д. список будет дополнен в ближайшее время)
-верить в правдивость информации, полученной из других(не дружественных нам) СМИ.
3.КОММЕНТАТОР ОБЯЗАН:
-Свято верить всему-что слышит на Эхо Москвы!!!
-Восхищаться редакционной политикой радиостанции.
-Бурно восхищаться гениальностью А.А.Венедиктова!!!
-не сомневаться в правдивости и компетентности ведущих.
-Ругать Россию.
-Всеми силами искажать историю России.
-Люто ненавидеть ВСЕ Русское.
-Сильно ругать В.В.Путина.
-Бурно радоваться всем неудачам России, природным и техногенным катастрофам на ее территории, гибели военнослужащих Российской армии и т.д.
-Оскарблять самыми грязными словами ВСЕХ комментаторов, чье мнение хоть немного не совпадает с мнением редакции.(список ругательств Вы можете скачать у нас на сайте, или получить консультации по телефону "горячая линия").
-Немедленно докладывать в редакцию о неблагонадежных комментаторах, с целью пресечения их преступной деятельности.
-Хвалить все западное и еврейское.
-восхвалять мудрую внешнюю и внутреннюю политику США, Израиля, и тех стран, которые в данный момент являются их союзниками.
-жителей стран, которые пытаются оказать сопративление миролюбивой внешней политики США и НАТО, называть террористами, вакхабитами, Аль-каедой, быдлом, бандами головорезов и т.д. (полный список будет доступен в ближайшее время).
-лидеры стран, не годовых беспрекасловно подчиниться США считать тиранами, упырями, людоедами, убийцами собственного народа и нелегитимными вообще (список-уже на нашем сайте!-скачивайте бесплатно!)
-палестинцев не считать за людей вообще!
-регулярно посещать Синагогу или посольство(консульство) США, для получения инструкций.
-участвовать в оппозиционных мероприятиях с той же целью.
-верить в честность Немцова, Навального и других видных политических деятелей России (Плакат с изображением В.И.Новодворской в полный рост,на коне,в натуральную величину и бюст Немцова спрашивайте в магазинах вашего города! Водка "ПалЁнка Навальновская"-скоро в продаже!)
-активно пропагандировать среди российского населения гомосексуализм всех форм и другие сексуальные извращения.
-активно пропагандировать употребление алкоголя и наркотиков, особенно-среди молодежи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы ВРАГ России и русских...
Если у Вас еврейская фамилия и имя...
Если фамилия-русская, но нос не оставляет сомнения в вашем происхождении...
Если Вы носите кепу и пейсы...
Если живете на гранты Гос.Депа США...
Вступите в Клуб Эха и вы сможете:
принимать участие в эфирах
оставлять неограниченное количество комментариев
иметь приоритет при выборе ведущим вопросов к эфиру
участвовать в модерации комментариев кнопкой "пожаловаться"
подать заявку на открытие экспертного блога
Если Вы не выполняете вышеуказанные правила, не следуете нашим рекомендациям, то администрация сайта оставляет за собой право обзывать вас сурковской портянкой, путинским троллем, кремлевской подстилкой, вонючим антисимитом и др.
В случае систематического невыполнения правил сайта(т.е. более 1 раза) администрация сайта вас удалит без объяснения причин!
Мы боремся за свободу слова,
поэтому не позволим никому устраивать в наших блогах споры, высказывать свое мнение, делиться своими мыслями!
Мы не позволим сделать из своих слушателей думающих ЛЮДЕЙ!
Спасибо,что зарегистрировались!
Добро пожаловать на сайт "Эхо Москвы"!
(самый свободный, либеральный, демократический сайт в кровавой путинско-ФСБэшной России)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 23.10.2011, 9:11
Сообщение #38


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.


Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.



Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
http://2k.livejournal.com/520078.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 25.10.2011, 9:46
Сообщение #39


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Разговор нормального человека с жопоголиком.

Ж-к: В стране бардак и воруют. Так жить нельзя! Просраливсеполимеры! Бандупутенаподсуд!
НЧ: Так что вы предлагаете? Какова ваша программа?
Ж-к: Ты чё, глухой? Я же сказал - Бандупутенаподсуд!
НЧ: И кто вместо Путина? Каковы ваши цели? Что конкретно вы хотите предпринять в первую очередь?
Ж-к: Поясняю для тупых ануслизеров:
__1. Бандупутенаподсуд!
__2. Национализация всех добывающих отраслей, и вообще всех основных отраслей. Немедленное восстановление Союза и всех его достижений, кроме некоторых республик. Отпор всем попыткам Запада вмешаться в сферу наших интересов.
__3. Там видно будет.
НЧ: Хорошо, принято. И у какой именно партии это записано в программе? Кого вы видите президентом страны? Как рассчитываете получить поддержку народа?
Ж-к: Народ и так за нас. А победить на выборах нам не дадут, ЕдРо на Кавказе всё равно соберёт 101 процент голосов. Партия же наша всем известна, это [тут возможны варианты]. И под руководством [тут возможны варианты] мы защитим интересы России, а коррупционеры и беспредельщики от ПЖиВ будут шить варежки на Новой Земле.
НЧ: Но если вы заранее уверены в подтасовке выборов, то что вы намерены предпринять?
Ж-к: Иди лижи жопу своему путену.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 19.12.2011, 10:48
Сообщение #40


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Мимимитинг

Хомяк расправил плечи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 15.12.2019, 23:34
Rambler's Top100