Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Военно-морские байки
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.12.2009, 1:56
Сообщение #1


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



сабж
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.12.2009, 1:57
Сообщение #2


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Кстати о шиле и подводниках.

Дело было в начале 80-х. Сдавали очередной «Антей», и кому-то очень умному на самом верху в голову пришло проверить героических подводников на стойкость к предрассудкам. Первый выход АПЛ в море был назначен на пятницу 13 числа.
Поскольку военно-морская логика такого попустить не могла, были предприняты соответствующие меры:
Весь экипаж и прикомандированные вечером в четверг прибыли на корабль, на борту сидело целых два адмирала, надзирая за готовностью к выходу. У трапа поставили пост из комендантской роты базы с приказом с лодки без личного указания одного из адмиралов никого не выпущать.
Сидим мы, скучаем, однако уже утренний прилив прошёл, полночь близится, а Германа выхода всё нет.
Оказывается, господа офицеры договорились, и когда корабельного медика послали на базу за медикаментами, он попутно заглянул на единственный тогда на заводе большой буксир и передал экипажу презент в виде 5 литров шила, хранящихся у него, как у всякого уважающего свою профессию корабельного врача, дома в качестве неприкосновенного запаса.
Поскольку без буксира лодка в 150 м длинной и 18 тыс. т водоизмещения выйти с завода не могла, то в море мы оказались, когда на буксире протрезвели, то есть, во вторник 17.

(копирайт Юра (Efimytch))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.12.2009, 11:34
Сообщение #3


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Байки 7-й дивизии (от Юры (Efimytch))

Часть первая

1. «У меня это в уму не влаживается».
(м-н Чеверда).

2. «У нас многие не охватаны партийной работой».
(м-н Кравченко).

3. «Поправка на дурака, как говорят, вернее, как мне в свое время говорили».
(кап.1 ранга Алтунин, УЦ).

4. «Гласность у нас висит на 2 этаже».
(кап.1 ранга Скрипко, УЦ).

5. «Вы пальцами своего нахальства треплете струны моего терпения».
(кап.2 ранга Иванов, ВВМУРЭ им. А. С. Попова).

6. «Вот приедете в Западную Лицу и вас там сразу поставят раком по стойке «смирно»».
(кап.2 ранга Шарапов, УЦ).

7. «Сколько можно напоминать? Вы, или жуёшь, или Вас нет».
(кап.2 ранга Локоть).

8. «Радист, выньте микрофон изо рта и доложите как положено».
- Минуту ждать…».
(Кап.1 ранга Ляхов).

9. «Начхим, Вы первый раз заступаете дежурным по кораблю. Я могу быть спокоен?
- Да. А где Вас найти?»
(СПК к2р Воронков с НХС ст. л-том Шенаевым).

10. «Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

11. «Из суточных планов: «Расход: Ст. л-т Переверзев — расход.»
(Б-534).

12. «Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят -щепки летят»? -Это борьба за экологию и репрессии»
(ст.2ст. Борисов).
13. «Шестой!
— Есть шестой!
— Авезов, это ты?
— А, что, не видно что-ли?»
(Из разговора по ГГС КПЛ кап.2 ранга Щуренко с ст.2ст.Авезовым).

14. «В стране развал, а Вы меня за какого-то матроса дерёте.»
(М-н Барбаш).

15. «Давыдов, кто здесь старший?
— Кто старший не знаю, а крайний всегда я -
(СПК кап.2ранга Воронков с л-том Давыдовым на большой приборке).
16. «Ну и поощрите его краткосрочным отпуском по такому-то адресу.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

17. «Не надо тянуть резину за хвост.»
(к-л-т Южаков).

18. «Поцелуйте меня в ж.. под хвост.»
(кап.2 ранга Щуренко).

19. «Коробков, Вы почему без ПДУ?
— А я снизу спустился.»
(л-т Коробков).

20. «ВО: Центральный! Обнаружен самолёт. Направление справа - налево.»
(Ст. л-т Горбенко).

21. «Командир: Помощник. Нужно это сделать немедленно.
ПК: — С Вами всё ясно, товарищ командир.»
(Ст. л-т Горбенко).

22. «Командир: Доктор, Вы где были во время тревоги? Мы уже дали радио об аварии.
Доктор : — Я никакого радио не получал..»
(Ст. л-т м/с Шипулин).

23. «Завтра на внешнем объекте работают 6 человек. Точнее,4
человека и 2 курсанта.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

24. «СПК: Начальнику М/С прибыть в ЦП!
НМС: — Я слышу всё, спасибо большое.»
(Ст. л-т м/с Шипулин).

25. «Завтра начинается ППО, ППР. Озадачьте л/с, чтобы был пострижен.»
(Кап.2 ранга Воронков).

26. «КП-4:Товарищ командир! Получена квитанция от 103 космического аппарата.
— Есть КП-4.Квитанция получена?
— Так точно!
— Есть. От аппарата?
— Так точно!
Есть.103-го?
— Так точно!
Есть. Хорошо.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

27. «Я хочу, чтобы все здесь сидящие твёрдой командирской рукой спрашивали с подчинённых.»
(НПО кап.1 ранга Обризан).

28. «Командир своим твёрдым умом всё ПРОКЛАФИЦИРОВАЛ.»
(НПО кап.1 ранга Обризан).

29. «Метрист: Мостик. Справа 30 цель не наблюдаете?
— Нет.
— Мостик — метрист. Справа 30, в дистанции 263 каб. обнаружена цель.»
(М-н Колесников).

30. «Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.»
(Кап.2 ранга Воронков).

31. «Самый короткий путь мимо начальника, это вокруг него.»
(Кап.2 ранга Юрин).

32. «Ламехов, я Вам «шило» даю не для того, чтобы Вы его на матчасть расходовали, а на дыбу в 1 отсеке.»
(Кап.2 ранга Воронков).

33. «СПК: Ламехов, ты, что, воды попил?
— Что, я пьяный что ли?.»
(Кап. л-т Ламехов).

34. «У нас в Татарии день такой есть — среда называется.»
(Кап. л-т Южаков).

35. «Подведение итогов Б-534.
СПК: Товарищ командир, у Вас будет что-нибудь для л/с?.
Командир: — Вы до них план довели?.
СПК: — Да. Я сказал, что план большой и непонятный.
Командир: — Ну, правильно. Распускайте народ..»
(Кап.2 ранга Щуренко, кап.2 ранга Воронков).

36. «Вы, откуда берете информацию?
— Она ко мне с 5-го стекает.»
(Ст. л-т Пештерев).

37. «Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.»
(Кап.2 ранга Воронков).

38. «Командир в перископ: Самолёт сбросил буй.
НШ: — Ну, и где он?.
— Да мне пока не видно ни буя, ни х….»
(Кап.2 ранга Щуренко).

39. «Штурман. Дай мне карту от речки Чёрная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.»
(Кап. 2 ранга Щуренко).

40. «В перископ: Авианосец здоровый, аж в очко не влазит.»
(М-н Ячменёв).

41. «Центральный. Хорош моторы гонять. На пусковых сопротивлениях уже можно яйца жарить.
Центральный: — Есть яйца жарить.»
(Б-534).

42. «Штурман. В перископ Кувшин видишь?.
— Я его лицезрею.»
(Кап.3 ранга Фадеев).

43. «Лейтенант. Посмотри дифферент.
— Здесь между половинкой и единичкой.»
(Л-т Закурдаев).

44. «Я Вас сейчас поставлю вертикально.»
(Кап.2 ранга Воронков).

45. «Центральный. «КОРУ» прошу не вытаскивать.»
(Л-т Коробков).

46. «Товарищ командир, разрешите получить задание на вахту?.
— Пошёл в п….»
(Кап.2 ранга Щуренко).

47. «Товарищ командир. Вы, что издеваетесь над всеми?
— Я издеваюсь не над всеми, а только над Вами.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

48. «Встречайте аэропорту везу 300 кг. огурцов.»
Ст. кап.л-т Пештерев
(Телеграмма командиру).

49. «Обращаю внимание на сказуемое: готовность дивизии - постоянная.»
(Кап.1 ранга Катухин).

50. «Коряушкин.
— Чиво?
Не чиво, а выгляни из-за перископа, как положено.»
(Ст. л-т Ламехов из разговора с матросом).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 14.1.2010, 1:55
Сообщение #4


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



- ...Атака производится имеющимися в наличии силами личного состава с рубежа развертывания в общем направление вон туда посредством уставного крика "Ура!". Вопросы есть?
- Так точно, товарищ учитель.
- Слушаю вас, товарищ студент.
- А откуда вообще появился этот крик?
- Какой?
- "Ура".
- Гм?.. Считаю необходимым сообщить, что это надо было бы задать не мне, а всяким там фило-лу-хам и, панимаешь, линх-вис-там. Но!.. В виду отсутствия таковых, принимаю вопрос на себя. Считаю, что "ура" является искажённой формой древнего боевого клича славян "уро!.."
- ...?
- Вижу по вашему опавшему выражению лица, товарищ студент, что вы на уроках истории сосали... карандаш. А надо было слушать. И не бояться задействовать уши. Что?.. Никто не знает, что такое "уро"? Эх, вы... За-щит-нич-ки! А между тем всё просто как полено. "Уро", это сокращённый вариант обещания "уроем!" Так-то, товарищ студент.
- Товарищ учитель, а это единственная версия?
- Нет. Но остальные - полное гавно!.. В связи с отсутствием в них патриотизма и непоколебимой веры в нашу победу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.4.2010, 21:04
Сообщение #5


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ТРБ, ЗПР и кролик
(осторожно, ненормативная лексика)

«Дискавери» – хороший канал. Мы с кошаком любим его смотреть. Правда, коту, по большому счету, все равно. Лишь бы телевизор был включен и выделял тепло. Поэтому он обожает сидеть на различных приборах. Недавно даже умудрился взгромоздиться на DVD-проигрыватель. Мало того, что эта штуковина греет, так еще диск приятно вибрирует, массажируя нижнюю часть теплолюбивого жывотного. Но вернемся к «Дискавери».

Там как раз показывали, какие нечеловеческие испытания переносят пиндосские спецназовцы. Они как раз проходили курс на выживание. Недельный. В каких-то калифорнийских горах. Десяток упитанных амеров в белых ботинках шуруют на фоне типичного пейзажа горнолыжного курорта. Ярко светит солнышко. Все в темных очках. Идут и делятся с корром впечатлениями, какой это, суко, важный момент в их жизни. Сзади ползет симпатичная машинка на гусеничном ходу, в которой сидят врач с носилками и психолог. Если вдруг кому из спецназовцев станет плохо, то его тут же госпитализируют и отправят в базовый лагерь. Испытания предстоят нечеловеческие. Для этого и нужен психолог. Например, ночевка в лесу. Показывают, как военные забираются в объемные спальные мешки. Голос диктора за кадром: «И хотя мешки сделаны из специальной смеси гусиного и лебяжьего пуха, ночевать на голом снегу – это суровое испытание». Короче, проснулись не все. У одного прихватило животик, поскольку накануне амеры замочили из автомата зайчика и сварили его. Потом жрали. Оператор упивался этим ужасным зрелищем. Американский спецназ кушал зайчатину без соли, специй, вилок и ножей. Рвал мясо прямо зубами. Настоящие мужчины. Но одному спецназеру в очках стало плохо. Видимо, зайчик вступил в конфликт с микрофлорой его привыкшего к «Макдональдсу» желудка. Два суровых инструктора в темных очках посоветовали ему применить старинное спецназовское средство: выпить угля, растворенного в виски. Минут пять показывали сложные душевные колебания бойца. Пить или не пить? Он то подносил кружку к ротовому отверстию, то с отвращением ее отставлял. В конце концов, его положили на носилочки. Он едет на машинке и рассказывает корру, что обязательно попробует пройти курс выживания в следующем году. Иначе не простит себе данной слабости. В этот момент я уже валялся возле телевизора, давясь от смеха, дико хрюкая и пугая кошака: «Мля! Уебан! Виски! С углем! Не пьет!».

Советский Союз, какая-то техническая ракетная база (ТРБ), не наши дни. По лесной дороге в неизвестном, но, сука, страшно секретном направлении мчит военная колонна в составе двух машин. Одна крытая (КУНГ), вторая под брезентом с трогательной надписью «Люди» сзади. В роли людей – я с Ужом (прозвище такое). Мы едем в ЗПР. Это страшные слова для любого военного, проходящего службу в ТРБ.

ЗПР – это запасной полевой район. Смысл в том, что когда проклятые амеры надумают епануть по нашей жутко секретной базе ядерной ракетой, нас там уже не будет. Мы быстренько съепемся в одно глухое место, где развернем технику и будем пребывать в полной боеготовности, пугая мировой империализм вообще и блок НАТО в частности до усрачки. Нормативы выезда в ЗПР очень жесткие. В течение двадцати минут вся база должна погрузиться и выехать на хуй. Кстати, знаете, какой основной разведпризнак наличия войск РВСН? Обилие автотехники. Сотни машин. И все это должно быстро уехать на три буквы. В ЗПР. Это в теории. А на практике репетиция выезда началась за два месяца. У меня была слабая надежда, что пронесет, и я останусь в наряде. Уж лучше на тумбочке в теплой казарме, чем неделю в морозном лесу. Как правило, в ЗПР мы выезжали летом. А тут пришлось в январе. Минус пятнадцать. Днем. И сыро. Но тут бойцам нашей пятой группы доверили ответственную миссию: развернуть секретный пункт управления. Дело в том, что расположение ЗПР знает все местное население. Действительно, когда из года в год в один и тот же лес приезжает сотня машин, то это как-то откладывается в памяти пейзан. Возможно, и вероятный противник догадывается, куда ТРБ все время перемещается, но нас, военных, это абсолютно не ипет. Сказано – быстро и скрытно, значит, надо выполнить приказ.

А выепон с «секретным командным пунктом» родился в мозгу начштаба в связи с новой вводной. Против нас будут использовать ДРГ (диверсионно-разведывательная группа). Поскольку начштаба был евреем, он сразу сообразил, что ДРГ уничтожит командный пункт еще на этапе развертывания. Поэтому умный подполковник приказал развернуть секретный КП. С этой целью взяли толкового майора, прапорщика по фамилии Малятко и тех, кого успели с ходу отловить в расположении. В частности, меня с Ужом. Майор действительно попался толковый, поскольку резко слинял, передав все необходимые распоряжения прапорщику Малятко. Прапорщик развернул бурную деятельность. Мы должны были выехать из расположения под завесой сплошной тайны. Стали грузить жутко секретное оборудование КП: пять рядов кресел из клуба (по четыре в каждой секции), три стола с шатающимися ножками, какие-то ящики с бумагами, палатку на шестнадцать мест и, наконец, трибуну. Блять, вы можете себе представить секретный командный пункт без трибуны? Я лично не могу. Затем, не жрамши, не спамши, без спальных мешков, снегоступов и даже без оружия (не дай Бог, потеряем) мы закинули свои тела на борт и убыли на курсы выживания.

Маршрут, естественно, нам не сообщили. Прапорщик Малятко взял себе толкового водителя-молдаванина и пообещал выступить в роли навигатора. Для этого он выжрал где-то водки, привел себя в абсолютно непотребный вид и затих в кабине. Вояж начался.

Колонна двигалась достаточно шустро, без остановок. Справляли естественную нужду на ходу, держа друг друга за ремень. Было темно, как в жопе. Смышленый водитель-молдаванин прокладывал курс под храп прапорщика. Периодически Малятко просыпался и, окинув взором непроглядные окрестности, давал руководящие указания: «Пиздуй туда!». Наконец, глубокой ночью колонна успешно заехала в глубокий овраг. Стало тихо. Хрустел снег под сапогами бойцов, тихо журчала сливаемая моча, и как-то недобро качались сосны. Прапор выпрыгнул из кабины, изумленно осмотрелся и констатировал: «Ни хуя себе!». Затем поинтересовался у смышленого водителя молдаванина: «Обратную дорогу найдешь?». Водила неуверенно кивнул головой. Последовала команда разворачивать командный пункт и ждать указаний. Как только трибуна вместе с другими секретными принадлежностями покинула кузов, прапор быстро уебал по своим следам в обратном направлении вместе с машинами. Мы остались один на один с суровой, но, сука, крайне холодной природой. И ни одного психолога вокруг, чтобы поинтересоваться нашим сложным внутренним миром. Жрачки, оружия тоже не было. Была палатка на шестнадцать человек, однако разворачивать ее ночью не было никакого желания. Брезент замерз и по твердости напоминал бетон. Начался курс на выживание.

Зато у нас было одно спецсредство, которого не было у амеров. Целых четыре «духа», которые при умелом руководстве были способны творить чудеса. Ничто так не стимулирует на подвиг, как перспектива огрести песды от дедов. Причем это может быть не отдельный акт, а постоянный процесс. Стимулирующий и тонизирующий эффект данной технологии я опробовал на себе. В общем, «духи» были построены в одну шеренгу. До них довели боевую задачу: «Значит так – через два часа вы здесь, но со жрачкой и бухлом. И ниипет!». Молодые воины растворились в ночи. Деды остались выполнять ответственную работу – разворачивать секретный командный пункт. Через десять минут в лесу пылал гигантский костер в два человеческих роста, около которого были расставлены ряды стульев из клуба. На них грустно сидели деды и мужественно боролись с голодом и холодом. Уж сделал из трибуны уютную нору, куда тихо заполз, предварительно попросив разбудить, когда жрачка прибудет. Остальные воины обсуждали сложившуюся ситуацию по методу «мозгового штурма». Пришли к следующим выводам. Первый: нас хуй найдут, поскольку Малятко был бухой в жопу, а молдаванин даже под расстрелом не вспомнит обратной дороги. Второй: на горячее питание рассчитывать не приходится, поскольку см. пункт первый. Третий: во всем этом негативе есть и позитив – «немцев» (офицеров) тоже не будет (опять же см. пункт первый).

Светало. Вернулись «духи». Им вломили обещанной песды (опоздали), а затем рассмотрели добычу: две дохлые курицы в собственном дерьме, картошка россыпью, морковь, буряки (частично обглоданные человеческими зубами), пара раздавленных яиц, бутылка с мутной жидкостью и живой кролик в целлофановом пакете. Кролик был черный, упитанный и смешно прыгал по снегу. Употреблять его в пищу я не дал. Младший сержант Дадашев выступил с возражением, но тут из своей норы с шипением вылез Уж и объяснил носителю соплей (лычек), что он может употреблять чурбанов в пищу как в епанном, так и не в епанном состоянии. Поскольку Уж переходил от слов к делу очень быстро, Дадашев предпочел раствориться в воздухе. Тут надо пояснить, что Уж постоянно подписывался за меня. А я за него. Такие у нас сложились отношения. Свою первую встречу с ним я запомнил очень хорошо. Уж успел подбить мне глаз, разбить нос и нанести пару ударов сапогом, прежде чем я достал его табуреткой. Разговор после этого пошел в более конструктивном ключе. Потом и начались эти дружеские отношения. Ну как дружеские… Уж постоянно куда-то встревал, а я вместе с ним. Но зато была уверенность в том, что если шо, рядом будет шипеть сверхзвуковой комок конечностей, впадающий в боевой амок. В таком состоянии Ужа боялся даже Ингуш, хотя его никому не удавалось построить.

С кроликом служба пошла веселее. Зажаренные на куске плоского металлолома курицы были поглощены мгновенно. Вместе с буряками, картошкой, яйцами и печеньем Дадашева, изъятым наблюдательным Ужом. Потом «духи» сотворили очередное чудо, разбив палатку. Те же амеры пользовались палаткой, состоящей из гибких металлических прутьев. Скажу прямо: прутики – это хуйня. Попробуйте вбить специальные колышки в виде бревен в мерзлый грунт и развернуть брезент, который почти ничем не отличается от бетона. Только гибкий и постоянно съезжает куда-то. Постепенно командный пункт приобрел черты некой обжитости. В нем сидели, нахохлившись, дедушки советской армии, стойко переносящие тяготы военной службы. «Духи» исполняли их различные прихоти. Например, готовили изысканный травяной настой в ржавой консервной банке. Задачей номер один была следующая: очистить мутную жидкость от запаха керосина, исходящего от бутылки. Пропущенный через коробку противогаза самогон из натурального буряка приобрел некое коньячное благородство, поскольку стал радикально рыжим. Но никто не разыгрывал пантомиму – пить или не пить. Выжрали все и быстро. Так прошел день. Мороз усиливался. Костер, разведенный прямо в палатке, превратил ее в действующую копию «Газенвагена». Амеры этого бы не пережили. Но дедушки СА поставили задачу «духам», и в результате была изобретена печка, сделанная из бочки с неким подобием трубы. Опасность от дембеля отступила.

Единственное, что портило нервы, – это элемент неопределенности. Нас не нашли ни на третьи, ни на четвертые сутки. Зато нашли пейзане, которые выследили «духов», воровавших кур. Завязалась тяжелая битва, после которой восторжествовал лозунг «народ и армия едина». «Духи» были сданы в рабство пейзанам, которые расплачивались с дедами натуральными продуктами.

На шестой день возникшую идиллию прервала ДРГ вероятного противника, которая все-таки отыскала секретный командный пункт к большой радости нашего командования, безуспешно выпытывавшего у Малятко и смышленого водителя-молдаванина координаты КП. Проклятые диверсанты, увидев мирную картину – дремлющего под трибуной Ужа, дедов, возлежавших около печки в живописных позах, и кролика, обогревающего мою грудь, даже пиздить нас не стали. Намалевали кресты на боках палатки, оставили пару сухпаев и убыли по своим диверсантским делам. Через 12 часов нарисовался начальник штаба, который долго и упорно допытывался, шо за хуйня здесь творится? Мы со скромным выражением героев объясняли, что держали оборону, сколько могли. «А кролик вам на хуя?» – не сдавался начштаба. «Запас на черный день!» – бодро рапортовал Уж, который уже успел тиснуть банку тушенки у командирского водилы. Как ни странно, даже на губу никто не загремел.

Сообщение отредактировал Марфа Парамоновна - 14.4.2010, 21:05
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 14.4.2010, 21:07
Сообщение #6


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ДИЧЬ!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 16.5.2010, 14:22
Сообщение #7


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



наткнулся на то как наши с пиратами воевали еще в 1993 году


Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес — ничто. Поэтому в Сингапуре, а так же в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.

Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.

Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!

Построившись уступом, катера пошли на Ост.

- До первой отметки — две мили. — напомнили из-за пульта РЛС.

Шкипер хмыкнул — зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.

- Полторы мили... — радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: — Босс, я его вижу!
— "Королева"?
— Чёрт его знает. Ракурс — не ахти.
— Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.

Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
— Босс!..
— А?
— "Купец" вызывает нас на международной частоте.
— Заметил-таки... Чего хочет?
— Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
— А на каком языке требует-то?
— На английском, но с таким акцентом...
— С каким "таким"?
— Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
— Гм?.. — шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. — Так... На "Королеве" два радиста. Один — болгарин. Болгарин и русский — это один чёрт, я так думаю...

Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.

- Ну? — нетерпеливо крикнул шкипер.
— Минуту, босс. — хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: — Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше — сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
— С первого раза — и в яблочко! — ощерился шкипер.

Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.

- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... — шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
— Эй, босс. — как-то удивлённо донеслось с носа. — Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
— Что за хрень? — в голосе командира прорезалось раздражение.
— Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
— Уши надо чистить, мать твою. — выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". — Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" — пусть панамцы обоссуться...

Два красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.

- Босс!..
— Ну? — шкиперу было сейчас не до радиста.
— Панамец перестал нас вызывать.
— Что? Зовёт на помощь?
— Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."

В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" — порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.

- Что это, мать вашу?!
— Босс, валим! Валим отсюда!
— Фак!..
— Ты ранен?
— Я обоссался!..

Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."

***

- ...Орудиям — дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы — вниз. БЧ-2 — доклад о расходе боеприпасов? — капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.

От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход — восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.

Кап-три улыбнулся легко — совсем по-детски. Повернулся к старпому:
— Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..

Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.

А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.
---

P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 17.5.2010, 18:10
Сообщение #8


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



X-Guard
05 Октября 2008, 05:35:04

выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов, за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его подчинённые....


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 21.5.2010, 1:02
Сообщение #9


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Первый выход первой АПЛ типа "Акула". С центрального поста по громкой связи: "1 отсек, открыть клапан №7". Голос из 1 отсека, бодрый такой: "Есть, товарищ командир". Минут через пять снова: "1 отсек, открыть клапан №7". И снова бодрый голос: "Есть, товарищ командир". Ещё минут через несколько по громкой связи с ЦП следует длинная тирада, в которой упоминаются 1 отсек, его родственники, родственники командира 1 отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое - многое другое (минут на 5). Под конец: "Клапан №7 будет открыт когда-нибудь, или нет?" По прежнему бодрый голос из первого отсека: "Ищем, товарищ командир."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 31.5.2010, 12:50
Сообщение #10


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Портос
27 Мая 2010, 19:45:02

Модератор
Цитата: BlackShark от 27 Мая 2010, 01:04:25
Цитата
рассказ по погрузку в 5 СДК. Мда... сурьезно. Грузили только легкую технику, танков не было?

Да уж куда серьезней.

Только у каждой монеты есть три стороны, знаю, т.к. у самого один раз советский рубль, брошенный для жребия, встал на ребро.

Грузили МСБ. Две МСР полного штата, одна в составе взвода, минометная батарея б-на, развед взвод, управление б-на. Колесных было 3-4 машины.

Учения эти мы откатали лихо. Через полгода, наш ротный ушел на подполковничью должность офицера флота по взаимодействию с сухопутной операцией. Козырная должность, мареманская форма, л/с нет, из железяк один сейф.

А начиналось не так, радужно. Пошли мы Североморск, грузиться на БДК. Норматив посадки для б-на 26 минут, мы грузились около часа. Бардак страшнейший, по берегу бегает наш комдив –генерал, фуражкой машет, на БДК контр-адмирал тоже, фуражкой машет, только белой.
По дороге в Североморск, у МТЛ одного палец нерасклепанный вылез см на 20, а таксист решил пассажиров высадить, те оставили дверь открытую. Наш МТЛ эту дверь зацепил и накрутил волжану на гусеницу. Таксист догнал нас с ГАИшниками в бухте на посадке, тоже его орет. Его все посылают, он не идет, может дорогу не знал.

Веселуха конкретная.
Вот после этого, нам дали подышать морским воздухом, специально направив БДК поперек океанской волны, и сгрузили на Рыбачьем.

Когда комбат сказал что завтра должны, загрузиться за максимум 3мин 15 сек (на отлично погрузка роты 2мин 40), мы подумали что легче застрелиться.
Но ничего, комбат нас за ночь убедил типа "Ночь кормить, к утру зарезать".

На самом деле ТРИ МИНУТЫ, это прорва времени.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 2.6.2010, 22:34
Сообщение #11


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, канарейка, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yukon
сообщение 18.6.2010, 8:56
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 763
Регистрация: 11.1.2010
Пользователь №: 653



У нас в части была традиция - уходящего на пенсию или уезжающего на новое место службы офицера ставили дежурным по части в последние сутки пребывания в ней. Ну типа как дембельский аккорд напоследок. Как-то раз уезжал из части очередной офицер, у которого были мягко говоря, очень натянутые отношения с командиром. То ли кто-то у кого-то женщину увел, то ли просто командир на него взъелся по причине личной неприязни. Но друг друга они еле терпели, поэтому перевод этого офицера был весьма предсказуем и очень кстати. И вот, утром, еще не сдав дежурство и соответственно при табельном оружии, заходит этот офицер к командиру в кабинет, и говорит "Разрешите, товариш полковник? Со всеми я рассчитался, один вы остались!". И потянулся правой рукой в район кобуры. Оказывается, офицер имел ввиду последнюю подпись в обходном листе, лежащим почему-то в заднем кармане. Командир сильно побледнел, и, по легенде, попытался то ли залезть под стол, то ли выпрыгнуть в открытое окно, благо что это был первый этаж. Но что именно было дальше, история умалчивает, да это и не так уж важно.

Сообщение отредактировал Yukon - 18.6.2010, 8:57
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 24.6.2010, 13:18
Сообщение #13


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(про метания гранат)

SturmVoegel
Сегодня в 13:30:10

Цитата: Dice от Сегодня в 11:33:06
Цитата
Было бы интересно услышать про типовые ошибки. Я бы наверное забыл вынуть чеку

Может, и забыли бы, имхо. Хотя, последовательность действий есть в наставлениях, и учится до автоматизма. Плюс, перед боевой, вы еще помечете УРГ. Ну, а уже потом на первый боевой бросок получите в руку древнюю РГД-5, и никаких РГН с её срабатыванием от удара.
Чека расположена так, что выдернуть её, не удерживая при этом предохранительного рычага, затруднительно. Однако, мы не боимся трудностей - резкий, как понос боец хватает гренку так, чтобы кольцо смотрело ему в лицо, и выдирает чеку рывком "к себе". Рычаг при этом располагается меж пальцами, благополучно с треньканьем улетает , слышен щелчок наколотого капсюля, и шипение замедлителя. Боец с поносной живостью просекает, что "шотонетак", от груди отталкивает гренку от себя, и та падает за дерновым бруствером(слава Богу), затем боец получает мощный подсрачник от смотрящего, валится на дно окопчика, а сверху - падает смотрящий, до кости рассаживая себе скулу об каску бойца. "Яичко" за бруствером хлопает, и у смотрящего дополнительно закладывает уши, а ведь ему говорили старшие товарищи, про еще одну пользу солдатской подшивки, если вбить её в ушные каналы в "достат.кол".
Итог: боец цел, только жопа болит, а у смотрящего все лицо в крови, и плюс он не слышит нихрена, когда ему объявляют неуд за организацию занятия.
Вторая серия: занятие по имитации метания гранаты в движении. Собственно в чем разница - хня, в руках еще и автомат. И по команде нужно автомат в левую руку взять, правой гранату из подсумка извлечь, удерживая автомат за цевье, большим пальцем левой руки чеку сдернуть, а дальше - как и положено, мишенная группа перед тобой, как можно ближе к ней уложить "яйцо". Проблема в одном, боец - левша. Сдернуть чеку левой рукой ему самое масло, а вот кинуть правой - вилы. И он начинает гренку со снятой чекой в левую руку перебазировать - а в ней, по условиям задачи уже автомат имеется.
Смотрящий быстро просекает такой атас, и двумя руками обхватывает правую кисть бойца с "яичком". Затем в глаза поясняет бойцу, что кидать нужно правой, и вообще "рядовой Иванов, разве вы не видите, что мне за шиворот падают капли расплавленного олова".
Боец кидает правой, гренка летит, как кусок дерьма и падает метрах в пяти от бруствера. История с очередным падением в окоп повторяется, правда без ущерба для смотрящего, а в ушах у него уже заранее подшива напихана.
Итог: бойцу наряд ради профилактики, второй неуд смотрящему - положено удостовериться, что имеющиеся левши понимают, какой рукой чего делать.
Вот такие веселушки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 10.7.2010, 20:35
Сообщение #14


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



BlackShark
28 Июня 2010, 16:24:08
Цитата: D9ID9I ALT2 от 28 Июня 2010, 14:40:49

Цитата
В настоящее время призывники тратят три месяца на базовую подготовку, а затем проводят полгода в воинских частях, где по большей части предоставлены сами себе. Как пишет Der Spiegel, чтобы занять чем-то свободное время, солдаты устраивают забеги в спальных мешках, а затем выкладывают видеоролики с записью этих конкурсов в интернет. Одной из немногих обязанностей является ежедневная чистка оружия, которое военнослужащими не используется.

При этом представители военного командования неоднократно заявляли, что у них не хватает кадровых ресурсов на обучение всех солдат.




Они чего, не могут придумать, чем занять бойцов? Занятиями на технике, теорией, изучением Уставов, полевыми выходами и стрельбами. Или денег и топлива не хватает?

Физподготовкой - забеги на 5км с парой практических выстрелов от 120мм пушки в руках.

Хозработами, наконец, пусть копают танковый окоп полного профиля или окоп для конного эскадрона для стрельбы стоя с лошади. Я такой видел. Его копала рота связистов в полном составе. Там ротный новый пришел, а старый на роту конкретно забивал болт, дисциплинка была та еще. Ну и новый ротный им и сказал, мол, бойцы, вы меня заипали, будете кавалерийский эскадронный окоп рыть. Для стрельбы стоя с лошади. Лошадь, наверное, была рыцарской, а стрелок - ростом с центрового баскебольной команды.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yukon
сообщение 2.8.2010, 10:45
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 763
Регистрация: 11.1.2010
Пользователь №: 653




Цитата
Одной из немногих обязанностей является ежедневная чистка оружия, которое военнослужащими не используется.


Нам на первом курсе в преддверии "внезапной" проверки состояния вооружения пришлось заниматься чисткой оружия всё свободное время несколько недель. Всё оружие после чистки досконально проверялось командирами отделений, учебных групп, старшиной, курсовыми офицерами и начальником курса. К проверке автоматы блестели и сияли. Когда же пришла высокая проверяющая комиссия, и взяла из пирамиды наугад перывй попавшийся АКМ (числившийся за одним из главных лентяев и раз...гильдяев, по имени Юра, и фамилии - Работа - она меньше всего ему подходила по характеру), начальник курса и все нижестоящие с ужасом увидели, что за автомат вообще похоже никто не брался после последних стрельб, которые были пару месяцев назад - взору проверяющих предстала чернющая, ржавая затворная рама, забитая гарью газовая камора, с накипевшим нагаром ствол... Курс получил, естественно, заслуженную "двойку". Как этот автомат прошел все проверки и как именно он (единственный из ~ 130 штук) попался на глаза проверяющим - так и осталось тайной.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yukon
сообщение 2.8.2010, 10:58
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Переводчики
Сообщений: 763
Регистрация: 11.1.2010
Пользователь №: 653




Одна из особенностей службы - наряды и дежурства на праздники. С одной стороны, вроде бы спокойно и тихо, никого нет, с другой - нет возможности отпраздновать с семьёй или в компании. Самым же неприятным дежурством считалось дежурство на Новый Год - с 31 декабря на 1 января. Не столько потому, что оно тяжёлое, сколько потому, что это семейный праздник, ну и в силу народной приметы - как Новый Год встретишь, так его и проведешь - в нарядах и дежурствах. Поэтому все старались его избегнуть, но жребий судьбы неумолим, кто-то да должен тащить службу на НГ. Причём дежурство на 1 января сильно неприятным не считалось - наборот, НГ ты уже встретил дома, и никаких особых проверок со стороны порядком "уставшего" начальства 1 января в принципе быть не могло.... Когда я (помощник дежурного) и сам дежурный прибыли в управление штаба к 9-00 1 января, чтобы сменить "счастливчика", отбывшего новогоднее дежурство, "новый" дежурный улыбаясь, протянул руку "старому" - "С Прошедшим!". На что тот хмуро и зло (праздник уже накрылся) процедил: "У интеллегентных людей принято поздравлять или с наступающим праздником, или с наступившим. А "с прошедшим" праздником не поздравляют... С прошедшим только триппером можно поздравить!".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bublikov
сообщение 17.8.2010, 9:11
Сообщение #17


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Регистрация: 2.12.2009
Пользователь №: 523



Апрель 1991 года, центр Таджикистана, расположение отдельной конвойной роты, доблестно охраняющая опостылевшую ИТК. Ласковый весенний день, среда - по плану до обеда свободный личный состав бросается на ПХД. Обычно в этот знаменательный день солдаты трут с водой и с мылом все что можно в казарме, вылизывают плац, выковыривают все подозрительные места в столовой, прибирают в каптерках - все места давно изучены и степень трудозатрат известна. Но в тот день командир роты поставил перед и.о. первого взвода прапорщиком Ёровым (таджик с 15 летней выслугой, но там это считается стажировкой, в среднем нац.прапора служат по 25-40 лет) совершенно необычную задачу - вывезти на приемный пункт весь находящийся за казармой металлолом. Надо сказать, что ржавых железок непонятного происхождения там было много, но предыдущие поколения ротных продать его не могли по причине отсутствия покупателя. А тут, в полном соответствии с объявленой в стране перестройкой и ускорением, неподалеку открылся кооперативчик по приему чермета. Перед ротным замаячила перспектива абсолютно законного обогащения, и после беседы с ним прапорщик Ёров тоже очень воодушевился идеей. За казарму был направлен единственный ротный грузовик, и дисциплинированные солдаты (к такой ответственной работе Ёров привлек солдат только родственного ему таджикского и узбекского происхождения) за каких-то 3 часа загрузили и вывезли на пределы ротного КПП все многолетние запасы металла. Вывезли буквально все - на месте ржавой кучи остались только вмятины в земле да помятая блеклая трава, десятилетиями не видевшая солнца... Прапорщик Ёров лично контролировал процесс, никому филонить не давал, и по окончании работ служивые с облегчением пошли плескаться под краном и готовиться к ответственному событию - к ОБЕДу.
Через полчаса после окончания работ в роту из караула прибыл рядовой Эдуард - единственный в роте немец, и единственный же на тот момент ИТСОшник (специалист по всякой электронно-телефонной муре). Он с тревогой в голосе доложил ротному, что в карауле пропала телефонная связь с вышками. А также связь роты с караулом. После уточнения ситуации быстро выснилось, что и с полком (расположенным в 14 км. в г.Душанбе) тоже связь отсутствует. Возможно имела место диверсия или техногенная катастрофа как минимум республиканского масштаба. В любом случае имеет место быть ЧП, которое может негативно сказаться на несении боевой службы по охране ИТК - нужно немедленно уведомлять полк и просить помощи. Эдик уведомил ротного о своих весьма скромных технических возможностях по устранению такой сложной аварии и пошел на линию искать обрывы, а ротный стал изыскивать пути связи с полком, с тоской думая о своем летнем отпуске и об очередном звании, которые явно накрываются медным тазом.
Еще через полчаса рядовой Эдик прибыл в кабинет ротного и вежливо так интересуется - а не проводились ли случайно за казармой какие-либо хозяйственные работы? Ротный ухватывается за спасительную соломинку - да, проводились! Металлолом сегодня вывезли, Ёров командовал. Вызвали Ёрова и солдат его спрашивает - а не было ли среди вывезенного металлолома такого синего железного ящика? Ёров с достоинством отвечает, что такой ящик был, причем с его вывозом возникли сложности, потому что он был наполовину вкопан в землю и бил, сволочь, солдат электическим током, когда его выкапывали и грузили в машину. Тут Эдик объявляет об окончании расследования и называет ротному причину ЧП - исчез ротно-поселковый телефонный коммутатор, вместо него теперь за казармой имеется яма, со стен которой хаотично свисают пучки выдранных телефонных проводов в большом количестве . Куда и почему исчез - это к Ёрову, а он (т.е. Эдик) пошел на ОБЕД, ибо теперь уже совершенно ясно, что без взвода ИТСО тут не управиться. Далее последовала немая сцена, разбор полетов, и строгое указание Эдику в кратчайший срок повреждение исправить самостоятельно, не поднимая лишнего шума. Дисциплинированный Эдик честно просидел в той яме неделю, соединяя наугад проводки и доставая всех абонентов своими бесконечными звонками и расспросами - но сделал, связь была восстановлена! Получил он за свой подвиг новые сапоги, спас репутацию и отпуск командира роты и весной 1992 года вместе со мной дембельнулся в одной партии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.8.2010, 16:01
Сообщение #18


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Украина. День Независимости
Пользуясь случаем, расскажу парочку правдивых баек :-)) Как известно, 24 августа 1991 года, через пять дней после государственного переворота в Москве, Верховная Рада Украинской ССР провозгласила Украину независимым, демократическим государством и вынесла «Акт провозглашения независимости Украины» на подтверждение всеукраинским референдумом 1 декабря 1991 года. (и 90% народа поддержали это решение). Что интересно, даже у нас в Севастополе за независимость проголосовали 57% граждан. Но рассказ не об этом :-))
После окончания института я некоторое время работал на местном телевидении, и некоторые факты становления независимости видел, так сказать, изнутри.

Байка первая. Независимые ракетные пуски.
Украина стала независимой, флот поделили, историки постепенно начали придумывать историю нового государства, а военные решили провести первые ракетные пуски. В море притащили небольшой ржавый понтон, который и был целью. Ракет было две - одну запускали с берега, а вторую - с маленького ракетного катера. Учения были ОЧЕНЬ важными. И вот наступил день Д, час Ч, и практически наступила минута М. Телевизионщиков заранее отвезли по местам пусков, а самых отважных поместили в вертолёт. И вот ответственный момент! ПУСК! Ракета с береговой пусковой установки ушла к цели! Ещё пара минут - к цели ушла и ракета, запущенная с катера. Но, как мы знаем, главная цель учений - поразить цель. А с этим как раз возникли проблемы. Первая ракета ушла куда-то в облака, мимо километра на 2-3. Все в ужасе замерли в ожидании. Время практически остановилось. Вторая ракета изо всех своих ракетных сил мчит к цели, но наверное возраст, или ещё какие причины, не дают свершиться подвигу. Не долетев каких-то 50-ти метров, ракета разваливается на части, и плюхается в море. Вся жизнь пронеслась за секунду в головах украинских военных, потому как вечером прибывает командующий, проверять результаты, награждать невиновных, и докладывать потом об успехе учений верховному. НО! Ракета, развалившись, выпустила облако дыма. Ветер был попутный, и это облако помаленьку-помаленьку, и накрыло цель. Телевизионщики были профессионалы, и все это время продолжали снимать. Когда материал был привезён в монтажную, приказ главным редактором был озвучен ясный - сотворить чудо! И чудо было сделано! Вечером в новостях был показан ролик, гордо повествовавший об успехах украинских военных, и первом ракетном пуске в истории независимой Украины. Народ приник к голубым экранам. "Подготовка! Пуск! Попадание! Пуск! Попадание! Товарищ командующий, разрешите доложить! Ракетные пуски прошли успешно!" Вручение именных часов отличившимся, приказы, подготовка мест под новые звёздочки. Занавес. Банкет.

Байка вторая. Самолёты.
У лётчиков независимой Украины тоже есть праздники. И вот к одному из них, самому главному, нужно было сделать сюжет. Приехали, посмотрели на самолёты. А топлива тогда не было даже для праздника. Ну что делать. Поставили камеры, снимаем. "Внимание! Учебная тревога!" Техники суетятся вокруг самолёта, лётчики запрыгивают в штаны. Истребитель выруливает на взлётно-посадочную полосу, начинает разгон, и... заруливает обратно, потому как топлива больше нет. Опять монтажная, приказ сотворить чудо. Используем архивные кадры полётов, уж какие есть. И вот начинается праздник, страна в ожидании :-)) Материал идёт в эфир. "Тревога. Взлет. Посадка. Товарищ командующий, задание выполнено!". И только самые внимательные сотрудники иностранных разведок могут увидеть мощь украинской авиации. Потому как самолёт взлетает весной, а садится - осенью...

http://sergmech.livejournal.com/4751.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.8.2010, 16:06
Сообщение #19


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Подводная лодка "Запорожье"


Вот она - страдалица. И за что же ей такое наказание? За что ж ее так истязают на глазах всего города эти селюки?
В описаниях, когда топили корабли во время Крымской обороны - город стоял на берегу и плакал. Так почему же мы смеемся над ней? Над лодкой смеяться нельзя - она - страдалица.
Над командой тоже смеяться не стоит. Приехали ребята из степей, никогда в жизни моря не видели, подводная лодка? что такое - так жеж не знают. В школе они еще и при СССР плохо учились (у меня два полтавчанина-матроса перед картой мира 3 часа Индийский океан искали!), что они сейчас в той школе учат? Да просто - ничего!
Ну им показали лодку, показали казарму, и служба началась. А то, что лодка приварена к пирсу рельсами, чтобы не утонула, так жеж, разве они видели что-то другое? Наоборот, когда, матери бросаются к иконам и причитают, узнав, что сын стал "подводником", помятуя трагедии на п.л"Курск" и так далее, сыночек им присылет фотку, на которой видно и лодку и рельсы. "Не волнуйся, мамо, рельсы сделаны еще при СССР, пирс крепкий, еще Лазарев строил - все в порядке! Но я, мамо- подводник, так что ухожу на полгода в автономку. "
И ладно, молодые, кто в молодости не любил приврать? Что с них возьмешь?
Видела я и личный состав этой лодки и ее командира - хороший, кстати, парень - Олег. Так что не будем мы смеяться и над этими людьми, поставленных системой в такие обстоятельства. Это люди, тоже, терпящие бедствие.
Я совсем о другом сейчас. Я о том, что нельзя смеяться над людьми и над кораблем, а можно поржать над ситуацией, которую я наблюдала в феврле 2001 года , а может быть и 2000 - не помню точно.
Итак, все по-порядку.

Подводная лодка "Запорожье" как и сейчас в то время тоже стояла наглухо привареная к пирсу, но только не в Южной бухте, а в Балаклаве. Пирс там тоже крепкий, так как это база - подводных лодок ЧФ СССР! на минуточку. Приварили ее, бедолагу, потому, что не было у нее аккумуляторов. Продали и пропили их давно. такой лодку и нашли украинские подводники на свалке и начали ее реанимировать.
Первым делом создали на ее базе сразу дивизион подводных лодок (да! я даже была знакома с его командиром!), притащили лодку в Балаклаву и начали бороздить и охранять рубежи отчизны.

Ну, это как-то все в городе знали, подсмеивались, да и начинали забывать. Меня это вообще не касалось, пока я не стала работать в миссионерском отделе Крымской епархии. Нас как-то пригласили на лодку на молебен, показали потом ее состояние, мы познакомились с ее командиром, с личным составом. Все путем.
И вот однажды руководитель нашего отдела отец Паисий (сам из Донецка и долгое время служил в Москве, так что человек совершенно не военный и не морской) мне звонит и говорит, что нас приглашают в Балаклаву на праздник. Я спрашиваю: "на какой?" Он мне отвечает: "35 лет лодке "Запорожье"!
Я говорю: "батюшка, да какой же это праздник! Плакать надо". Но так, как ситуация мне показалась смешной, я согласилась поехать.
Туманное утро конца февраля. Балаклава. Даже идет небольшой снежок.
На плацу, зажатом между отвесной скалой и морем, стоят люди... Стоят матросы и офицеры с/л "Запорожье", стоят местные власти и особенно выделяются на фоне подшефного низкорослого личного состава, шефы-великаны из г. Запорожье.
Пробили почему-то по громкой связи кремлевские куранты и боец подошел к флагштоку, чтобы поднять флаг.
Заиграл гимн Украины. А он же длинный, а боец этого не знал, да и сейчас его мало кто знает, а дело было в 2001 году. Итак, гимн длинный, а флагшток - короткий. Боец его при первых же тактах почти до конца поднял, а гимн только начался, пришлось - приспустить. Думал, наверное он в этот момент: "Ну вот, сейчас уж конец, как бы успеть поднять.". Поднял. А гимн-то не закончился, только половину сыграли. Опять опустил.... короче, так еще три раза.
Муки бойца закончились, а наши (ну, нельзя же в голос ржать при исполнении гимна) только начинались.
Начались пламенные речи о том, как все рады, что на Украине есть такой замечательный подводный човен.
Я эти речи не слушала, потому что как дочь морского офицера, и человек, просто прожившая в морском городе почти всю жизнь понимала, что радоваться тут нечему. Лодку давно надо списать. И празнуют 35 лет не имени (Ну, там "Красный Кавказ" или кр "Ушаков" - под именем много коробок), а именно празднуют день рождение - коробки. А коробку сделали в СССР и там она честно прослужила 20 лет. Тогда почему 35 лет? Так я стояла и вычисляла и не заметила, что на плацу началось новое действо.
Действо под названием парад! Ааааааааааа! - Готова была я проорать, как увидела подобное. "Всех расстрелять!!!!"
И учтите, пишу с любовью, потому что Олег - командир лодки - хороший парень.
Итак - парад.
Как я уже указывала выше - л/с лодки, как на подбор были небольшого роста. Это еще с давних времен пошла традиция в танки и п/л дизельные, долговязых не брать, но не на столько же. Набрали просто каких-то малепусеньких. Шинели на них всех очень смешно смотрятся, ну а как моряки ходят строем давно всем известно, они даже шикуют тем, что в строю они ходить не могут, но не на столько же, чтобы ноги заплетались.
Итак, под какие-то звуки волынки наша доблесть проковыляла мимо нас в сторону ворот. Я думала, что вот ворота сейчас откроются, строй уйдет, его потом командиры расстреляют за такую ходьбу и все пойдем пить, так нет же!
Ворота открылись, но не потому, что к ним подошел строй!!!! А ПОТОМУ, ЧТО МАТРОС ВАХТЕННЫЙ УВИДЕЛ, ЧТО В ЧАСТЬ ПОДЪЕХАЛА ЗАКАЗАННАЯ РАНЕЕ МУСОРНАЯ МАШИНА!!!!!!!
И вот ей он ворота и открыл.
И что вы себе думаете?
Машина въезжает на плац, проезжает чуть вперед, в это время, строй, раааа-зворачивается и идет след в след за ней. А что ему делать? Плац-то узкий. И получается, что мимо нас проходит, как действительно бывает на параде, техника в виде мусорной машины и за ней ковыляет доблесть в шинелях до пят.
Утро было туманное, плац, он же причал имеет изгиб, и вот машина, а за ней и строй, ушли за угол и скрылись в тумане.
Мы все вздохнули, и стали расходиться на банкет, как тут к нам подбегает командир лодки и говорит : "Вы только не расходитесь, они сейчас с песней вернутся"

И еще раз - пишу с любовью. С любовью к военным, которых селюки, дорвавшиеся до власти, вот так изуродовали.
дальше-больше!
А потом, как грится, концерт закатили, с торжественой частью, с вручением памятных адресов и подарков.
Напоминаю, стоит лодка у берега Балаклавской бухты, без аккумуляторов (продали и пропили давно. еще при развале СССР), привареная рельсами к пирсу, а народ празднует ее 35-ти летие.
И вот шефы из Запорожья дарят капитану очень, ну очень большую бутылку водки. А учитывая. что росточка он небольшого, то бедный кэптн еле ушел с подарком за кулисы. Но, молодец! так сказать, все пропьем, а флот не опозорим!
Дальше выходят какие-то дятлы от администрации г.Запорожья по районам. Один дарит процессор, другой монитор, а третий клавиатуру и мышку.
Мы с отцом Паисием повалились под сулья, ржали как подорваные. Уж больно было похоже на церковный амвон при Великом Входе.
Дальше больше. Выходит какой-то чёрт из нашей районной администрации и начинает распинаться на сколько могуч и свиреп украинский подводный флот! (Нет, так и заявляет!) И что как трепещат в мире, наши враги, зная, что на вооружении Украины, есть такой замечательный и грозный подводный човен "Запорижжя" (Я привожу слова дословно, не придумываю. Просто я уже лежу под стулом и ржу в горло во все). И заключительная фраза меня убила, меня уже выносили!

Она была такой (дословно!) "Враги трепещут от одного только слова - подводный човен "Запорожье!" И вот если нам еще купят аккумуляторы".....
Но. о том, что будет с миром, если на лодку поставят аккумуляторы, зрители уже не стали узнавать, это осталось военной тайной. Оратора заглушил смех и аплодисменты.
Видя, что в зале можно шутить и за это ничего не бывает, на сцену вышли офицеры-подводники от ЧФРФ. Они подарили юбилярам четыре тома, которые называются ....................
"АККУМУЛЯТОРЫ ДЛЯ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!!"
Вот такая была веселая история.
А вскоре и базу и дивизию подводного флота Украины убрали из Балаклавы, потому что место, на котором распологался велий флот, очень приглянулось кому-то из властей. Поговаривают, что САМОМУ.
И теперь на этом месте строят очередной бордель....

http://tanya-rodionova.livejournal.com/1092.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aaa606060
сообщение 25.8.2010, 20:44
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Регистрация: 28.3.2010
Пользователь №: 839



где то я читал про еще одну победу украинских моряков...где не помню.
при разделе флота им достался десантный корабль.на подушке.воздушной...а где казаку разгуляться,как не в степи?!...вот и решили они перегнать корабль из точки А в точку В!степью..
но на беду сухоплавателей поперек их пути лежал поверхностный трубопровод.как не крепки советские корабли,но на столкновение с трубопроводами не рассчитаны!
короче,пропороли подушку,починить не смогли,корабль сгноили и с этим вошли чуть ли не в книгу рекордов Гинесса-как корабль,потерпевший крушение хрен знает где от моря!...
враги трепетали!...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.8.2010, 12:18
Сообщение #21


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



MSBlast
25 Августа 2010, 23:33:22
Немного юмора

Десантник. Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похуизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.


Ракетчик Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.


Связист. Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр. Главная черта -- дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать друим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра -- шестьсот килограмм тротила -- "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 26.8.2010, 12:42
Сообщение #22


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Еще одна история из сказок снайперской группы.
Хабаровск, в/ч 9783, учебка К-9.

Капитан и Рыба.

"Бойцов, у которых было по три Сари-Джуя или два Куфаба,
надо приравнивать к ветеранам Сталинградской битвы"
Неизвестный остряк из Керкинской ДШМГ.
Керки, в/ч 2042

Дальше от первого лица:
- Случай этот произошел в 85-м году, как раз в сезон, когда все активно воевали.
Даже мою группу, которая всегда ходила на усиление в полном составе, разбили на расчеты.
Разлетелись в разные стороны - мой командирский расчет(4 снайпера и снайпер-командир группы) отправился с ДШМГ проведать Муштив( 38° 7'24.89"С, 70°37'2.22"В), второй расчет остался с ММГ, а третий вообще передали Пянджской ДШМГ и где они шныряли - неизвестно.
Как это всегда бывает, когда выходишь на пару часов - задерживаешься на неделю.
Так и сейчас - задача стояла прилететь, заблокировать, если будут прорываться в горы - перестрелять. Заставы раскидали по высотам, входы и выходы из долины заблокировали, кишлак внизу как на ладони - красота !
Сидим, ждем сарбозов и царандой, чтобы они с басмачами выясняли - кто из них революцию больше любит.
День сидим - нету, два сидим - снова нету ,а на третий день на нас упал туман, низкая облачность и нелетная погода.

На пятый день мои бойцы подожрали последние сухари и тушенку, оставалось немного сала и гороховый концентрат, тоже немного.
Сидели мы всем расчетом с одной заставой, палаточку поставили, очаг сделали, котелок до блеска начистили, короче, все готово для еды, но она задерживается.
И тут случайно мои бойцы поймали ЕЁ!
Змея была длиной метра полтора, но толстая, как палка вареной колбасы.
Быстренько отрубили ей голову, сняли шкуру(а она легко снимается, как чулок, причем вместе с кишками), нарубили лопаткой на пятаки и стали жарить.
Сковородку почему-то на однодневный выход с собой взять никто не догадался, поэтому жарили в котелке. Сальца натопили и жарим по кусочку, слюной истекая.
И запах стоит такой - как карпа жаришь, и по вкусу - рыба-рыбой.
Съели буквально по кусочку, а тут как раз капитан наш подходит, проверял посты, бойцов и не мог пройти мимо нас.
- Привет бойцы.
- Здравия желаем, товарищ капитан!
- А чего это вы такое жарите, что на всю заставу запахи идут?
- Да вот - рыбу поймали.
- Угостите командира ?
- Да о чем речь - подсаживайтесь.
(А капитан, как и большинство бойцов ДШМГ - третий день нежравши, потому как это мы - продуманные и опытные горные туристы, а они привыкли к быстрым операциям и сухпая много не брали).
Кормим мы нашего капитана(а Лапушко мы очень любили - геройский командир, с бойцами как отец с детьми носился, да и старше нас он был года на 4-5), а он ест, да нахваливает.
Почти ползмеи съел, бойцы ему только новые кусочки подкладывают и так косятся, с интересом, как на подопытного кролика.
Лапушко дураком не был, наблюдательности и внимания ему было тоже не занимать, видимо голод его просто немного притупил. Но по мере того, как он кушал Рыбу, взгляд его становился все задумчивей, да еще и поглядывать он стал на реку, до которой мало того, что метров 800, если сверху вниз падать, так до нее еще и кишлак обходить надо.
И тут взгляд командира падает на саперную лопатку, на которой мы змею резали, а на ней - хвост лежит, не рыбий...

Капитан как сидел, смотрю, побледнел весь, за горло хвататься начал и как заорет,
- Вы суки меня чем накормили ?!
(Как только все увидели взгляд капитана, бойцы очень спокойно, не торопясь, но очень быстро отошли от костра по делам. Ну там на НП сбегать, бой затеять или письмо матери написать.)
- Бойцы, а ну мля - ко мне !
- А зачем, товарищ капитан ? (Чемпиону округа по АРБ, под горячую руку лучше не соваться)
- Я не понял, - это что я ел, сержант, отвечай %%я ?!
- Да вот, товарищ капитан, бойцы змею поймали, правда вкусная ?, а сам головой на хвост показываю.
Лапушко вывернуло одним отточенным движением, а ведь ел он с нами эту змею наверное с полчаса.
После чего, с криками "Урою, засранцы", "Сержант, ко мне", "Командира хотели отравить, убийцы", в которых чувствовалась нотка раздражения, он начал нас гонять по всей заставе, причем мне, как командиру расчета уделялось повышенное внимание.
Однажды до этого, когда Лапушко только стал командиром, а я будучи приданным ММГ отправил бойцов помочь зарыться миниметчикам, мне пришлось познакомиться с легкой рукой капитана и продолжать это знакомство совсем не хотелось, поэтому удирали все тактически грамотно, а пара бойцов расчета уже заныкались в палатках у друзей из ДШМГ.

Так он никого из моих и не поймал, а буквально через полчаса уже отошел и направил эмоции в правильное русло - стал вербально насиловать штаб оперативной группы:
- У меня бойцы третий день без еды, уже змей жрут !
Или сарбозы появляются до вечера, или снимайте к %%%м заставы!

На следующий день подошла колонна царандоя, а за ними и танкисты-сарбозы, мы как всегда победили, а буквально на следующий день после зачистки уже сидели в базовом лагере и кушали вкусный борщ.
Только капитан на меня наверное еще с месяц косился, а на выходах старался есть только то, в чьем происхождении был уверен.

А змея была действительно вкусная.

Послесловие:
- Вот он - Муштив, пятый или шестой визит.
http://pv-desant-2033.ucoz.ru/_ph/20/2/874229550.jpg
Фото с сайта "Пограничник".
Ребята сидят прямо над кишлаком, метров на 400 выше.
Похоже - ПТВ, потому как СПГ-9 торчит из кадра Подмигивающий

http://maimana-1.ucoz.ru/_ph/17/2/357791654.jpg
- Герой операции, который в описываемом случае был начальником третьей ДШЗ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 3.9.2010, 12:34
Сообщение #23


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос..." (с)
Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.


И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)

http://u-96.livejournal.com/1590173.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 6.11.2010, 12:45
Сообщение #24


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Dobryak
05 Ноября 2010, 19:02:07
Цитата: Dancomm от 05 Ноября 2010, 18:24:27
Цитата
Ситуация с режимом там просто аховая. Даже если осознано резидентуры не сдадут, то по безалаберности - наверняка. Извините, задело...

Военную разведку - с праздником!

О культуре работы с разведданными:

Ах и Помер

Так называлась в народе книга "Некоторые вопросы теории ядра", написанная А.И.Ахиезером и И.Я.Померанчуком и выпущенная в 1948 г. Отличная книга, не совсем учебник с нуля, и с очень специфическим отбором материала. Уже в 60-х это был раритет! В библиотеке ИТЭФ ее давали только почитать в читальном зале.

Последующая история рассказывалась, когда я еще был студентом.

Началась она с того, что в 1946 Исай Исидорович Гуревич, один из ближайших сотрудников Курчатова, взвыл, что нет никакой книги по реакторам, и это тормозит работу. Так что Александр Ильич Ахиезер начал собирать материал для "Теории нейтронных мультиплицирующих систем" (слово "реактор" было не слегка секретным), а Померанчук преимущественно редактировал и намечал план. Рукопись отдали Курчатову, а Ахиезер в это время уже работал директором теоротдела в Харьковском физико-техническом. И тут Ахиезера срочно вызывают в Москву, на .. кхм... допрос к генералу от Берии при Физическом институте АН (ФИАН).

И генерала на столе тетрадка, он тычет в первую страницу:

--- Что у Вас тут написано?
--- Ну, т. генерал, это уравнение диффузии нейтронов.
--- А почему здесь треугольник нарисован?
--- Это лапласиан.
--- А что такое dN/dtau?
--- Производная по времени.
--- А почему tau, а не t? И почему если диффузия, то нет никакого коэффициента диффузии?
--- Понимаете, удобно работать в безразмерных переменных....

И т.д. и т.п.

В-общем, издавать книгу запретили, но тот же Исай Исидорович побежал к Курчатову и вымолил издать то, что останется, если все о реакторах вымарать. Вымарали, издали.

А мораль с формулами была простая:книгу "отрецензировали" в отделе именно Судоплатова, и там с ужасом обнаружили, что Ахиезер с Померанчуком лихо расписывают формулы из сверxсекретных разведданных и в точности в тех же обозначениях! Курчатову Судоплатова удалось убедить, что никакой утечки не было, но впечатление нa его отдел произвели такое, что книгу в откртытую печать они запретили, и реакторная часть книги в виде толстых папок была доступна специалистам только через Первые Отделы, пока в 2002 году не была издана Атомиздатом в первоначальном виде под названием "Теория нейтронных мультиплицирующих систем (реакторы)" с добавленным в название уже несекретным словом "реакторы".

А о содержании книги: в году 1965-66 вышла переводная книга одного китайца (фамилию забыл давно) "Физическая механика". Толстая, от молекулярной физики до квантовой механики и ядерной физики, и ни по одному разделу в учебники не годится. Лет через десять я обратил на нее внимание на полке нашей институтской библиотеки и тут старший товарищ с арзамасским опытом лениво сказал: "А-а-а-а, да это справочник строителя бомбы --- все, что надо знать для этого."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 6.11.2010, 12:47
Сообщение #25


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Водолаз
05 Ноября 2010, 19:12:28
Можно пооффтопить? Пятноцо ведь?

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?


Куркуль
05 Ноября 2010, 19:26:49

И я побояню

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "магазин".


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "предохранитель" и зачем он вообще нужен.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Игольчатый штык Вашей винтовки
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
длинный

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое «отдача»?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Это оружие победило в холодной войне
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы заплатили за него не более $350.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы заплатили за неё не менее $900 в базовой комплектации.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы заплатили за неё $59.95.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт и это не влияет ни на работу автомата, ни на точность выстрела.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы – минимум 50 лет.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет. Если она проходит профилактический осмотр и ремонт после каждой стрельбы.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:
«За Россию и спецназ!»
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
(с)пёрто

Сообщение отредактировал Марфа Парамоновна - 6.11.2010, 12:49
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 24.11.2010, 15:52
Сообщение #26


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



olegkirillov
Сегодня в 15:29:16

Цитата: skralex1 от Сегодня в 01:23:31
Цитата
Я уже приводил примеры из прошлого и нынешнего времени, опыт показал, что компьютеры ни на йоту не ускорили процесс проектирования, т.к. думать и отвечать за результат приходится всё-таки человеку, а его мозги давно не апгрейдили.
До кучи пример.
Общался с профессором кафедры боевой эффективности Академии Жуковского. Он рассказал занятную историю, связанную с Беленко и МиГ-25.
После того, как американцы сняли с машины все чертежи, они принялись за расчёт поражаемости (как часть расчётов по боевой эффективности). Нанесли сетку в 40000 точек, выделили институт, 300 человек и вычислительные мощности. Четыре месяца считали что будет, если обстреливать планер разным оружием с разных ракурсов (ну, там, что будет, если в указанную точку прилетит осколок известной скорости и веса). По результатам написали отчёт.
Наша военная разведка этот отчёт, естественно, выкрала и переправила копию в Москву.

Вот Виктор Иванович (профессор) и говорит: "вызвали меня в кабинет ректора, показали папку с отчётом и и сказали, что надо перепроверить расчёты. Завтра к утру. Для расчётов дали - даже не чертежи - компоновочные схемы. А у меня из вычислительных средств - логарифмическая линейка.

Делать нечего, вечером сел думать. Решение нашёл: взял толстый картон, перенёс на него схемы, потом ножницами вырезал контуры и разрезал их на части - отдельно проекции жизненно важных узлов (баки, кабина, двигатели и т. п.), отдельно всё остальное. Потом взял, взвесил то и другое на аптекарских весах, получил соотношение площадей. Ну а это уже основа для расчётов по известным нам формулам. К утру принёс результаты, ректор с особистом их посмотрели - разница с американскими данными была во втором знаке после запятой."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 12:28
Сообщение #27


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Цитата: Скептик-А от 11 Июня 2010, 13:00:06
Сотрудничая много лет с предприятием-изготовителем этого двигателя (в технической области), я неоднократно слышал от своего представителя заказчика (а ныне друга) притчу, которую и поведаю вам:

В начале 90-х Малайзия объявила тендер на поставку лёгких истребителей. В том числе участвовали МиГ-29 и F-16. Одним из важнейших параметров был ресурс двигателя и он вызвал вопросы у малайзийских заказчиков, которые экспортной организацией и были переправлены нашим двигателистам. Малайзийцы выразили удивление, почему мол у двигателей МиГ-29 заявлен ресурс всего 1200 часов, а у F-16 что-то около 4000 тыс. Наши ребята тоже сильно удивились этим 4000 часов, ибо небезосновательно считали, что находятся вполне на переднем крае двигателестроения в целом и материаловедения в частности и не способны представить такой ресурс для современного (на тот момент) двигателя с традиционной для истребителя удельной тягой. Пришлось закапываться в тему поглубже и выяснилось, что под этим понятием "ресурс" у нас и у американцев понимаются мягко-говоря несколько разные вещи.

В частности после 800 часов налёта у них начинается плановый ремонт и замена агрегатов и так до тех самых вожделенных 4000 часов, когда, по выражению моего собеседника, от прежнего двигателя остался только шильдик. Для нашего же РД-33 ресурс 1200 часов не подразумевал планового ремонта и замены агрегатов и после их завершения в советское время двигатели обычно демонтировали, консервировали и сдавали на хранение (именно восстановление этих старых моторов и продажа были, а возможно и остаются сейчас, основной статьей дохода завода в 90-е).

К чему всё это? Когда пытаются сравнивать численные характеристики, первый вопрос должен быть: "Дай методику измерения". Методическими манипуляциями при желании можно наизмерять всё что угодно. Мне, кстати, видится, что новые ресурсы наших модернизированных двигателей это больше плод того, что на вооружение берутся методики а-ля американские.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:00
Сообщение #28


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



спёрто у http://u-96.livejournal.com/

Любимая книга капитана-лейтенанта Шубина.
Открою военный секрет: у нас на флоте умеют ценить хорошую литературу. За ней гоняются. Её выменивают, крадут, нычут и берегут. Потому что действительно хорошая книга на корабле, это дефицит почище "шила".

Хорошая книга - она как горн. Как партия. Как знамя. Как приказ.

Ведёт и устремляет!..

Возьмём, к примеру, "Как закалялась сталь"... Хотя, чёрт с ним, с Островским.

На флоте есть классика помощнее.

Один капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну.

- Товарищ капитан-лейтенант, да я…
- Я помню, Лиходеев,.. - Александр Иванович Шубин, за глаза называемый любимым личным составом «Сашка-шубись!», листанул страницы, - …Мамой клянётесь, что больше ни-ни и всё такое… А теперь, товарищ матрос, вспоминайте домашнее задание. Ис-пол-нять!
Матрос Лиходеев скорбно сказал «есть», тяжело вздохнул и начал:
- 1900 год, Бейрут, турецкий миноносец «Сехам», взрыв котлов, затонул со всем экипажем. 1902 год, залив Вито, испанская канонерская лодка «Кондор», взрыв котла, убито и ранено 18 человек. Тот же год, китайский крейсер «Кай Ши», взрыв погребов боезапаса, погибло 150 человек. 1903 год, Монтевидео, уругвайский крейсер «Дженерал Ривера», взрыв погреба, погибло 4 человека. Тот же год, Копенгаген, датский броненосец «Ивер Ретфельд», пожар в угольнях ямах, разрушен. 1905 год, Сан-Диего, американский крейсер «Беннигтон», взрыв котлов, разрушен, убито и ранено 110 человек,.. – матрос сдул с кончика носа каплю пота и бросил умоляющий взгляд на начальство.

Но то было неумолимо.

-…1905 год, Сасебо, японский броненосец «Микаса», пожар и взрыв погреба. Затонул. Погибло 256 человек, ранено 340…
- Промах, Лиходеев, промах, - Сашка-шубись постучал пальцем по тексту, - Тут написано «ранено 343 человека».

У матроса вмиг стало такое лицо, словно все погибшие на «Микасе» были его ближайшими родственниками. Кап-лей полюбовался на полученный результат и по-дирижёрски взмахнул рукой. Мол, продолжаем сюиту…

- 1906 год, Рио-де-Жанейро, бра… бра,.. – Лиходеев громким выдохом ликвидировал новую каплю пота, - …Бразильский броненосец «Аквидабан», взрыв погреба, затонул, погибло 196 человек, ранено… ранено…

Сашка-шубись хищно улыбнулся.

- …Ранено,.. – Лиходеев был на грани обморока, но неимоверным усилием воли превозмог себя, - …Ранено… 36!..

Кап-лей сверился с книгой и показал большой палец.

- …Тот же год, Тулон, французский учебный корабль «А…», «Ажа…», «Ажажира»?..

- «Алжасира», Лиходеев! – Шубин захлопнул книгу и протянул её матросу, - Учим заново. После ужина – ко мне. Буду слушать с самого начала. И учтите, Лиходеев, поймаю вас с папиросой в неположенном месте ещё раз – заучиванием наизусть одного раздела «Корабли, погибшие от пожаров и взрывов» вы не отделаетесь. Вы даже не представляете, Лиходеев, сколько в мире есть умных и полезных книг, – Сашка-шубись ласково провёл ладонью по корешкам стоявших на полке изданий, - Их просто масса!

У матроса подкосились ноги. Так, косолапя и кренясь вправо, он и покинул каюту.

Через пять минут, на цыпочках преодолев комингс, в той же каюте появился грустный донельзя летёха из БЧ-1.
- Ну-с, - Александр Иванович поудобнее устроился на табурете, - Давайте вспомним вашу вчерашнюю прокладочку… Счастье, что учебную… И отработаем маленькую, совсем малюсенькую вашу невязочку… Десятимильную, если я правильно помню?
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - летёха обречёно, как перед расстрелом, посмотрел в последний раз на белый свет. В смысле - поверх головы кап-лея в открытый иллюминатор.
- Раздел «Корабли, погибшие при посадке на мель и от действия штормов». Поехали.
- 1900 год, остров Бреа, французский миноносец «Буэ Вийомэ», наскочил на камень и затонул, команда спасена. Тот же год, Гонконг, английская канонерская лодка «Сэндпайпер», погибла от действия тайфуна.
- Команда?..
- Спасена за исключением одного человека.
- Хорошо. Дальше?
- Тот же год, Малага, германский учебный корабль «Гнейзенау», сдрейфовал в штормовую погоду с якорей и затонул. Погибло 50 человек. Тот же год, Массауа, вспомогательный итальянский крейсер «Каридди», во время тумана сел на мель и погиб…

Капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну. Она называлась «Аварии и катастрофы кораблей». По словам кап-лея, книга была уникальна тем, что повышала сознательность личного состава на порядок мощнее, чем дюжина замполитов…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:03
Сообщение #29


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Мужские игры...
- К-к-к-коуш.
- Ш-ш-швиц-сарвень-с-с-с-строп.
- Ик!..
- А?
- Вырвалось.
- П-п-понял тя.
- П-п-п-п-продолжаем. Чего т-т-там было на конце?
- "Пы".
- Планшир.
- Рым.
- М-м-мусинг.
- Гак.
- К-к-кильсон.
- Нактоуз.
- Зззз... Ззззз... Ззззз...
- Ну-ка, ну-ка?
- Зззззаипись...
- Разве ж это морской термин? Это состояние души! Все, Саныч. П-п-продул. Так что, товарищ капитан-лейтенант, тебе идти в гарсунку за закусью!

Пиписечку с двух сторон...

- ...Как это делается? Аккуратно!.. Аккуратно вот так пиписечку с двух сторон зажимаем и тащим. И тянем! И толкаем! И так - пока не кончим! - с этими словами кэп буксира отвернулся от корреспондента, провожая глазами удаляющуюся тушу подводно-атомно-стратегической "Акулы"...

Первый отсек лодки. В нём бок о бок стоят двое: сонный БыЧок-3 и замполит. У последнего это первое погружение, что не мешает замуле иметь очень мужественное и волевое выражение лица.
Дальнейший диалог происходит где-то за отметкой "полста".
Зам, косясь на подволок: - Эээ... Что это за скрипы?
БыЧок, пожимая плечами: - Обжатие.
Зам: - Устранить!..

- Паша, будь человеком, ответь честно. Вот когда лодка с заклинеными горизонтальными ухнула на предельную глубину... О чём ты думал там, в ЦП?
- Честно?
- Да.
- Об отчётностях.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:06
Сообщение #30


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



(спёрто там же у u-96)

"Моонзундский" залп "Ворошиловки"...

Из интервью Тамары Калиберовой, взятого у подполковника запаса Георгия Шабота:
"- Да, в истории Ворошиловской всякое было. Говорят, здесь даже фильм снимали, когда она еще была совершенно секретной...
- Точно так, снимали "Моозунд". Было это весной 1985 года. Как раз шла подготовка к стрельбам. Приехали ленфильмовцы. Поселили их в нашем городке. Женщины жили в ленкомнате, мужики - у замполита. В бывшем классе комендоров, где мы сейчас сидим, сделали гримерную. Бойцов переодели в белую парусиновую робу. На бесках надписи - "Слава", "Хорь". Меня обрядили в мичманскую синюю форму с эполетом. Тем, у кого не было усов, приклеили. На батарее существовал обычай - после первой стрельбы прошедшему боевое крещение рисуют усы пороховой гарью. Сбривать настоящие уже не моги. Что касается меня, я с усами еще из училища пришел. Снимали кино на Ворошиловской две недели - показывают одну минуту, когда идут титры. Это мой бывший расчет: старший сержант Межейко, замковый - Белик, помзамкового - Иванов. А Нурматова снимали со спины - на царском флоте служили только русские.

Кино, оказывается, дело хлопотное. Пришлось изрядно попотеть, особенно когда трижды для дубля вытаскивали уже заряженный снаряд, а он весит почти полтонны. Впятером впрягались в ремни и тянули... А в один из дней главный режиссер чуть взрыв на батарее не учинил - зашел в пороховой погреб с трубкой, а мы готовимся к стрельбам: открываем полузаряды, кругом испарения...

Но самая впечатляющая история приключилась с киношниками, когда они снимали залп. Увидев, что операторы близко пристроились у ствола, я предупредил:
"Отойдите!" Они лишь рассмеялись в ответ: "Не учи жить. Мы запуск ракеты на Байконуре снимали!"

Дали залп - операторов сдуло вместе с камерой. В тот день они больше не снимали. Звукорежиссер долго сокрушалась - такая прекрасная запись получилась, но операторские матюки все испортили..."
http://www.fortress.bosfor.ru/russian/voroshil.shtml

Фотоверсия рассказа Шабота.

"Я этим дурням говорю - мол, близко стоите..." (с)


"Залп! Так фукнуло, что оператора сразу на куй сдуло..." (с)


"...Но тот - профессионал! Сообразил, что камера сейчас накроется. Так оператор в полёте её руками обхватил, нежно к себе прижал и так по насыпи с криком "ебааааать!" и покатился." (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:08
Сообщение #31


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Пока весь мир ковырялся в носу...
В своё время я выложил в этом ЖЖ посты о двух в высшей степени харизматичных кораблях: - датском увальне-растяпе HDMS Absalon (L16) и российском хитрожопом сторожевике "Неустрашимый". Сегодня выяснилось, что весёлая девка Судьба в очередной раз доказала - карма есть не только у людей, но и у кораблей. wink.gif

Дело было вчера в Аденском заливе. Медленно чапающий по своим делам словенский сухогруз "Ариелла" (под флагом Антигуа) вдруг разорался на весь эфир, что его берут на абордаж. SOS приняли на слонявшемся неподалёку "Абсалоне".
Датчане посоветовались сами с собой и ринулись на перехват сомалийских флибустьеров. Так ринулись, так ринулись... Даже оповещение дали всем иностранным боевым кораблям, что окрест промышляли. Мол, так и так. Расступись народ, мы ринулись!
Короче, не путайтесь под ногами у датской военщины.

Тем временем кэп "Ариеллы" сообщил, что всё. Писец катёнку. Два кровожадных сомалийца уже перебираются через фальшборт. Мало того - за ними лезет третий. А потому он, кэп сухогруза, сеанс связи кончает. Собирает манатки и вместе со всей командой судна смело и решительно бежит прятаться в машинное отделение. Тут связь действительно оборвалась. Братья-словене прытко свинтили в машинное, где и задраились. Через некоторое время снаружи вкрадчиво постучали. "Никого нет дома!", - должно быть ответил кэп... Пока на "Ариелле" происходила эта душераздирающая сцена, не менее душераздирающая сцена происходила на мостике "Абсалона". Командир корабля вышел на связь с командованием и поинтересовался, что ему делать? Командование сказало "ждите!" И положило трубку. Пока в верхах совещались, звонили в Словению и Антигуа, выясняя, кто будет крайний "если чо", "Абсалон" величественно нарезал круги вокруг дующего на автопилоте куй знает сухогруза... При виде таких загадочных манёвров датского военного корабля, у пиратов на борту "Ариеллы" стало закрадываться вполне обоснованное подозрение, что "это "жжжжж" не с проста". И они с сухогруза свалили. За борт. К себе на лодку. Через пять минут "Абсалон" наконец-то поднял в небо вертолёт со штурмовым отрядом. Для пущей гарантии (чтоб уж наверняка!) следом выслали ещё и надувные "Зодиаки" с абордажной группой. По слухам собирались ещё отправить на дело стратегическую авиацию, но её у Дании как-то не нашлось.

Вся Дания ликовала и держала за своих кулачки.
Топорщась стволами, датские штурмовики десантировались на палубу "Ариеллы", обегали короткими перебежками судно от клотика до гальюна и... никого не нашли. А ещё через пять минут на связь вышел наш "Неустрашимый" и меланхолично сообщил, что, мол, лавочку можно закрывать. Русские уже повязали пиратов!..

Я ж говорю - Судьба. biggrin.gif

ПыСы. Датчане потратили почти час на то, чтобы уговорить команду "Ариеллы" вылезти из машинного...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:11
Сообщение #32


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Absalon, gip-gip-hurrah!..
15 сентября 2008 г. к Дании перешло командование многонациональными силами ВМС, т.н. Task Force 150, созданными с целью предотвращения актов пиратства и нелегальной торговли оружием в северной части Индийского океана (операция Enduring Freedom). Что, как вскоре выяснилось, открыло совершенно новую эпоху в истории борьбы с морским пиратством...

Сперва в большущем вертолётном ангаре датского флагмана - фрегата HDMS Absalon (L16) поставили контейнер, предназначенный играть роль "обезьянника" для пойманных туземных флибустьеров. Когда с этой важной частью операции Enduring Freedom было покончено, на мостике фрегата хором спели что-то бравурное и ринулись на поиски подвигов. Кои немедленно и воспоследовали.

Итак, доблестная хроника антипиратских действий датчан:

17 сентября 2008-го во второй половине дня в Аденском заливе обнаружены две милипиздрические моторные лодки, битком набитые крайне подозрительным народом. Фрегат лихо приблизился к маломерным плавсредствам на дальность вопля из капитанского матюгальника, мужественно навёл на них 127-мм пушку с полудюжиной 12,7-мм "станкачей" и поинтересовался, а не пираты ли перед ним?

"Что-вы, что-вы! Мы мирные рыбаки!" - жестами дали понять с лодок, одновременно судорожно пряча под банки два калашникова, охотничье ружье, страйкбольный пистолет, коротковолновую радиостанцию и абордажную верёвочную лестницу с крючьями-кошками на концах.

Однако кэп "Абсалона" оказался человеком смелым и недоверчивым. И запросил инструкций по спутниковой связи лично у министр обороны Дании Сорена Гаде. Министр ответил в духе: "Надо брать их, Глеб Егорыч!.." Без лишней спешки фрегат вывалил за борт два мотобота с тремя десятками датских морпехов, которые и повязали десятерых "рыбачков". Потом пиратские лодки эффектно рванули динамитными шашками, а арестованных (в присутствии выстроенного на юте почётного караула!) бросили в вышепомянутый контейнер.

"Absalon, gip-gip-hurrah!" - немедленно взревела мировая общественность, обожающая хэппи-энды.

Но случившееся стало лишь прологом для последующей мелодрамы.

"...Вдруг выяснилось, что Дания посадить пиратов не может: не позволяют законы. Ранее французы захватили морских разбойников и преспокойно отправили их за решетку. Может быть, Франция, участница Task Force 150, согласится поддержать Данию и забрать пленников? Копенгаген обратился к Парижу, но тот ответил отказом: сами поймали, сами и сажайте. У нас своих бандитов достаточно. Запросы были посланы и остальным союзникам по антипиратской коалиции. Все от пиратов открестились.

Между тем дни шли за днями. Пираты отъедались на усиленном матросском пайке, спали до изнеможения и принимали солнечные ванны на палубе датского фрегата. На седьмые сутки командование «Абсалома», отправив шифровку в Копенгаген, взмолилось, чтобы злодеев строго наказали, высадив их на сомалийский берег. Датская Фемида нанесла свой карающий удар. Десятерых раскормленных разбойников погрузили в скоростные лодки и во втором часу ночи высадили на сушу. Ночная операция, как язвят критики властей, понадобилась, чтобы бандиты не смогли найти дорогу назад, на полюбившийся им «Абсалон».

«Операция по устрашению пиратов будет продолжена! – обратился к нации министр обороны Дании Сорен Гаде. – «Абсалон» уже сумел навести порядок в зоне своей ответственности». Хотя глава оборонного ведомства все же скромно признал, что с катанием отдыхающих пиратов по морю вышла «неувязка». " (с)

Видимо всё описанное выше и стало причиной того, что когда 1 декабря 2008-го был получен SOS с круизного лайнера "Наутика", датчане не бросились лично спасать туристов от пиратов, а предпочли заниматься этим увлекательным делом из-за горизонта. Если ещё точнее, то командуя по радио "Заходи слева! Заходи справа!" французам. Те лайнер и спасли, отогнав своим вертолётом страшных сомалийцев от лайнера куда подальше.

Инфа для размышления: в момент нападения на "Наутике" было 400 туристов и до 200 человек команды. Сомалийцы же пытались абордировать это плавобщежитие силами двух катеров с... 6-8 вооружёнными людьми на борту.

Итак, 1 декабря датчанам смелыми и решительными действиями удалось избежать нового свидания с сомалийцами тет-а-тет. Но судьба-злодейка запомнила кукиш со стороны "Абсалона" и уже через три дня подложила фрегату новую свинью.

В четверг 4 декабря 2008 г. во время шторма на "Абсалоне" снова поймали сигнал бедствия. На этот раз - с неизвестного судна. Спасение утопающих в шторм для моряков, это святой закон. Датчане взяли радиопеленг на источник панических криков в эфире и полным ходом пошли на помощь. Вскоре в море обнаружился катер без хода, который нещадно болтало по штормовым волнам туда-сюда. "Абсалон" на самом малом подрулил к терпящим бедствие и свесил из торпедного лацпорта шторм-трап. По которому на фрегат кое-как и перебрались измученные до предела семь "утопленников" со своими нехитрым скарбом, включавшим... калашниковы и РПГ.

Оружие у спасённых, аж 8 дней дрефовавших по Аденскому заливу с заклиненным движком, естественно отобрали. Дали пожрать. И как только шторм поутих - тут же выгнали за борт на надувные спасательные плотики. Ибо команда "Абсалона" прекрасно помнила, КАК в сентябре всего за неделю пребывания в "обезьяннике" сомалийцы успели в буквальном смысле слова засрать контейнер. Так негры и болтались верхом на плотиках, пока не удалось этих нью-флибустьеров сплавить йеменским властям. А что же пиратский катер?

" Из-за штормовой погоды датский корабль не смог взять потерявшее управление судно на буксир. Поэтому было принято решение его уничтожить в интересах обеспечения безопасности судоходства. " (с)

Проще говоря датчане не стали с катером возиться, а просто изрешетили его до полной неузнаваемости из пулемётов. И свалили. А через сутки в тот же квадрат забрели французы и, обнаружив пустой растрелянный, но так и не утопший до конца катер, сыграли алярму: "Пираты! Напали на мирное плавсредство! Держи! Хватай!"

Командование Task Force 150, торчавшее на мостике "Абсалона", тоже ударило в набат. Долго ещё потом участники Enduring Freedom прочёсывали терводы Сомали в поисках мерзавцев, бесчеловечно дырявящих катера...

Международные СМИ всю эту мегаоперацию представили, я бы сказал, излишне лаконично:

...Вообще-то изначально планировалось, что "Абсалон" пробудет в сомалийских водах до 12 января 2009 года, но впоследствии дата отбытия нах хауз была отодвинута Копенгагеном до 1 апреля. Так что Новый год на фрегате встретили явно без особого оптимизма...

А потом датчанам опять "улыбнулась удача".

Сегодня 3 января в первой половине дня на "Абсалоне" приняли сообщение о нападении пиратов на голландское судно. Во избежание попадания пленных пиратов на борт фрегата и последующей бодяги с их выдворением нах, командир "Абсалона" решил как и в случае с "Наутикой" к месту событий вообще не приближаться. Попутно датчане вспомнили об удачном опыте использования французами и индийцами своих палубных вертолётов для отпуга пиратских моторок от гражданских судов. Малёк ещё покумекав, датчане отправили на помощь голландцам свой Augusta-Westland EH-101 с морпехами. Вертолёт успел вовремя - лодка с пятью сомалийцами как раз пыталась притереться к борту ошалевшего от ужаса голландского сухогруза.

Оценив обстановку, датские морпехи произвели предупредительный выстрел. Из 9-мм пистолета "Зиг-зауэр".

Пираты успешно проигнорировали едва слышный в гуле вертолётных лопастей "пых".

Датчане проконсультировались по рации с командованием и повторили попытку пресечь пиратские действия неприцельной одиночной стрельбой из "Зиг-Зауэра".

Пираты опять совершенно по-свински на это начхали.

Пока гордые потомки викингов через свой фрегат-ретранслятор запрашивали у штаба оперативного командования ВМС Дании "добро" на третий пистолетно-предупредительный "пых", у голландцев-таки лопнула терпелка. И они бабахнули в сторону пиратов из сигнального пистолета.

Дуракам, как известно, везёт.

Рассыпающая искры ракета красиво по дуге ушла вниз... И попала куда-то в район топливного бака пиратов.

Бак немедленно жахнул.

С воплями ужаса сомалийцы дружно сиганули через планширь своей моторки. Голландец полным ходом ушёл за горизонт, а датчанам пришлось потратить ещё пол часа на то, чтобы выловить из воды неудачливых последователей Моргана и Чёрной Бороды. Тем временем лодка пиратов выгорела дотла и ушла с концами под воду...

...Я бы дорого дал за то, чтобы увидеть лицо кэпа "Абсалона", обнаружившего как из вернувшегося хеликоптера на палубу фрегата ОПЯТЬ ступает нога сомалийцев. Надеюсь, что у датчан хватит химии на борту, чтобы второй раз отдраивать свой "обезьянник"?..

P.S. " 03.01.2009 15:47
Команда датского военного корабля «Абсалон», действующего в Аденском заливе, потопила катер сомалийских пиратов и захватила в плен пятерых членов экипажа, находившихся на его борту. Об этом сообщает корреспондент Радио Свобода в скандинавских странах Сергей Джанян.
Вот что рассказал представитель Штаба оперативного командования ВМС Дании Йеспер Люнге:
- Когда «Абсалон» получил сигнал о помощи от голландского судна, подвергшегося пиратскому нападению, то к месту происшествия был выслан боевой вертолёт. На предупредительные выстрелы с воздуха бандиты не реагировали, но аварийная ракета, пущенная голландскими моряками, подожгла пиратское судно и они стали выпрыгивать за борт. Разумеется, нельзя было оставлять тонущих людей в открытом море - катер был нами затоплен, а сами пираты сейчас находятся на борту «Абсалона». Сейчас мы консультируемся относительно дальнейших мер – с точки зрения закона.
Несмотря на то, что сомалийские пираты были захвачены на месте преступления, датские военные по-прежнему не знают, как с ними следует поступать из-за отсутствия международных норм в сфере борьбы с пиратством.
Ранее экипажу «Абсалона» уже пришлось отпустить перехваченную в море группу вооружённых сомалийцев, предварительно конфисковав у них оружие и уничтожив их судно... " (с)

P.P.S. Я в своём посте именую "Абсалон" фрегатом, что сделано специально для читателей, находящихся "не в материале" морской тематики. Т.е. сделано в целях упрощения чтения. Для пытливых же сообщу, что "Абсалон" официально числится в составе 4-й эскадры Королевского флота Дании как FS - Fleksibelt Stotteskib, т.е. «гибкий корабль поддержки».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 11.12.2010, 21:18
Сообщение #33


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Если завтра война...
- Вот представь себе, мичман. Утро. Туманное такое и мирное утро. И вдруг - война!.. Боевая тревога! Корабль к бою и походу изготовить! Срочный съём, выходим в море. Все оделись по первому сроку, помолились и зашхерились по боевым постам. А из-за горизонта уже - пыщ! пыщ! пыщ!.. Ракеты! Пачками! Корабль на полном ходу и зигзаге!.. Уклоняемся! Артавтоматы правого борта - пыщ! пыщ! пыщ! Первая сбита, вторая сбита! Третья - херак в борт! Людей - в клочья! Матчасть - вдребезги! Море!.. Море огня! Мозги на подволоке! А-ва-рий-на-я пар-р-р-р-ти-я раскатывает рукава на полубаке, а прогары у матросиков скользят и разъезжаются как копыта у коровы на льду... Па-та-му-чта под ногами - кровища! Лужами!.. И вот в этот самый момент, мичман, выясняется, что у тебя на пожарном щите ведро не покрашено. Тебе не стыдно?!..

Две фразы...
- Товарищ командир, разрешите вопрос?
- Ну, валяй.
- Вот есть в русском разговорном языке две фразы. Первая - "почему?", а вторая - "какого хера?" Эти фразы - синонимы?
- Мммм... Нет.
- А в чём между ними разница?
- В степени мудизма, явившегося предпосылкой вопроса.
- ...?
- Ну, вот, к примеру, если личный состав стырит из гарсунки сахар, то это будет "почему", а если мы на выходе буй утопим, то уже - "какого хера"!

Два сверхсекретных варианта...

- ...Приближающиеся вражеские самолёты будут загодя обнаружены и вовремя перехвачены нашей авиацией вот на этом рубеже. Немногие вражеские самолёты, сумевшие произвести пуск, тоже ничего не добьются, так как выпущенные ими ПКР будут уничтожены нашими ракетами ещё на подлёте, а прорвавшиеся единицы ликвидируются нашими ЗРАКами в зоне дострела. Отразив таким образом удар противника, мы...
- Ну ладно. Это в теории. А как флот будет действовать на практике?
- А на практике всё будет куда короче и сведётся к двум сверхсекретным вариантам. Первый - "ядрён-батон". Из задействованных форм жизни выживают только тараканы и инфузории-туфельки. Второй - гипотетический конфликт без ОМП. В связи с тотальным устарением матчасти, экипажи организованно сходят на берег и идут громить врага в штыковой. Тут, как показывает история, у нас есть неплохие шансы!..

КШУ такое КШУ...
Настольные учения идут вторые сутки. Напряжённо идут. Без передыха и перекура. Все участвующие невыспанны, взвинчены и задрочены по самую пипку.
- Внимание, вводная! - посредник поправляет очки и с чувством зачитывает: - "17:09. Акустик: Цель подводная одиночная. Дистанция - ... Пеленг - ..." Ваши действия?
Командир АПЛ трёт мякотью ладони налитой красный глаз:
- Разворачиваюсь навстречу цели и на самом малом подкрадываюсь в упор.
- Государственная принадлежность цели не установлена.
- Даю "стоп" вплоть до выяснения параметров цели.
- Напоминаю, что разрешения открывать боевые действия у вас нет, но есть задача не допустить наличия в указанном квадрате иностранных кораблей.
- Да помню я, помню...
- Цель продолжает движение с постоянной скоростью в 5 узлов на зюйд, тем самым всё глубже продвигаясь вглубь нарезанного вам квадрата. Ваши действия?
- Ээээ... При сокращении дистанции до полукабельтова, даю из торпедного аппарата залп "пузырём".
- Зачем? - посредник поверх очков с интересом смотрит на собеседника.
- А чтобы это... Обосрались, чтобы!
- Принято.
Посредник тщательно фиксирует сказанное в блокнотик и поворачивается на 90 градусов вправо, где на табурете полуподрёмывает командир второй АПЛ.
- Внимание, вводная. Средства связи как и один из реакторов по-прежнему не работают. Вы продолжаете идти в базу на одном винте. В 17:13 ваш акустик фиксирует звук торпедного залпа в полукабельтове по правому борту. Ваши действия?
- В полукабельтове?!.. - командир подлодки от возбуждения подскакивает на табурете. - Это ж всего в 90 метрах!
- Совершенно верно. Ваши действия. Нужно быстрое волевое решение.
- Обосрусь!!!..

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.12.2010, 9:49
Сообщение #34


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Адмиральскими устами... - 2

http://u-96.livejournal.com/1158251.html

Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).

А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.

И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться...

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - не хорошо.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

А на крейсере "Петр Великий", старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.

Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.

ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит - чеченский".

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон).

Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....

А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли?

А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.

И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка
расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.

Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?

Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.

Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать. ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 12.12.2010, 9:51
Сообщение #35


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Для тонуса...
Была у меня свободная минутка - заскочил на рюмку чая к знакомому омосковившемуся капразу. Как-то я о нём уже писал в посте "Спасая Швецию".

Часть дальнейшего диалога выглядела так.

Радушное движение рукой:
- Коньячку?
- Нет - я ж за рулём.
- Значит - кофе? Ну, а я приму... Для тонуса.
- Кстати, давно хотел поинтересоваться покупкой "Мистраля".
- Корабли нам... - капраз снимает тужурку, вешает её на спинку стула, извлекает из ящика стола рюмку вкупе с початым "Старым Кенигсбергом" и только потом веско завершает фразу, - ...Нужны.
- Ну, это-то понятно. Но вот нужен ли именно этот "десантник"?
- Я так скажу, - капраз не глядя (на звук?) набулькивает себе дозу, делает первый глоток, выдыхает и расплывается в улыбке, - Корабли нам сейчас нужны любые. Да хоть тузик - лишь бы продали! Иначе лет через десять только на тузиках ходить и будем.
- А самим построить не судьба?
- А одно другому не мешает, - капраз снова прикладывается к рюмке, после чего с заговорщицким видом огорошивает, - Между нами - флот вообще финансировать надо крайне нерегулярно. Непредсказуемо. И проводки платежей при этом оформлять с максимальной внезапностью.
- Почему?!
- Чтоб разворовать не успели...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 18.12.2010, 10:13
Сообщение #36


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



политех
Сегодня в 05:03:07
Цитата: перегрев от 17 Декабря 2010, 15:40:51
Цитата
Мне рассказывали про этот мультик. Там не про производство. Если коротко идёт мужик по пустыне, рисует лопаткой в пустыне круг в центр круга втыкает лопатку. На плече у мужика попугай. Попугай орёт. Далее-американский КП: копьютеры, весь такой ухоженный расчёт, крутой КП, весь в компьютерах, по команде по бырому нажимают кнопки, ракета вылетает из замаскированой шахты и попадает в круг.
СССР-тайга зимой, три мужика в треухах и валенках, сидят и играют на балалайках, прилетает ворона, каркает. Мужики вытаскивают из сарая подводу с хворостом, сбрасывают хворост-там ракета, бензопилой валят ель, на пенек ставят ракету, от самокрутки поджигают бикфордов шнур, ракета стартует, пока летит из нее сыплются болты и гайки, и попадает она точно в лопатку.
P.S. Сам не видал, но описание мультика слышал от нескольких разных людей, причём повторяющееся в деталях.


Давно было, кажется году этак в 83, в Харькове у Сергеева или в Москве на 1001-ом , точно не помню. Ну вот в перерыве совещания решили нас рассмешить. Показали этот самый мульт, хохота было, всё не помню , но один из "в телогрейках" случайно обнажил погон с маршальской звездой, помню ещё очкарика -конструктора с халатом поверх телогрейки, ракету ставили с помощью верёвок на быстро сколочееный помост, пару раз роняли, но она всё равно полетела ,совершив такой противоракетный манёвр, что нынешней "булаве" и не снился Веселый. Только вот амерская ракета вообще взорвалась на старте. И вообще кажется всё это было связано со "Спутником". Впрочем ещё раз напоминаю было это давно, помню очень смутно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.12.2010, 13:44
Сообщение #37


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Романтика...
Солнце. Море. Крики чаек. Ветер. Брызги в лицо. Романтика...

Парус. Каравелла. Колумб...

Колумб:
- Так держать!

Романтика. Брызги в лицо. Ветер...

Вдруг - сухой треск рвущейся шкаторины. Истошный вопль: "Держи, сукины дети, держиииии!!!.."

Но куда там "держи", когда ветер?

Транспарант-парус со змеёй извивающейся надписью "Да здравствует непобедимый Балтийский флот!" уносит на кабельтов и скомканной тряпкой с размаху плюхает в радужные от масляных пятен волны.

На баке ракетной "каравеллы" проекта 1234.1 повисает унылое молчание. Нарушает его боцман с потрясающей для русского уха фамилией Колумб.

Размеренно и весомо боцман говорит:
- Завтра - день флота. Командир приказал, чтоб лозУнг был, а матерьяла для надписЕй у меня больше нет. Так что теперь хоть на своих жопах пишите, но чтоб лозУнг завтра был!..

Сокрушённо махнув на окрестности рукой, Колумб убывает, оставляя баковую команду в тягостном раздумии.

И шо вы-таки себе думаете? На завтра лозУнг был, за ночь сноровисто по шаблонам прокрашенный на простынях.

Простыни, кстати, были не свои. За порчу своих могли и вздрючить.

Простыни были получены от завхоза детсада. По бартеру. В обмен на качели-карусели, матросиками ночью при свете карманных фонариков во дворе детсада экстренно возведённые. Из предварительно натыренного теми же самыми матросиками куй-знает-где штакетника.

"Вот поэтому мы и непобедимы!" - довольно сказал Колумбу кэп, узнав подробности спецоперации.

А утром следующего дня - парад.

Солнце. Море. Крики чаек. Ветер. Брызги в лицо. Романтика...
http://u-96.livejournal.com/1883760.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.12.2010, 13:55
Сообщение #38


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Двое над планшетом:
- Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... О, я выиграл!
- Добро, Хомяк. Пусть будет по-твоему. Но что-то мне в твоей цифири не нравится.
- Не нравится - не ешь!
Пауза. Подходит старший:
- Ну-с, штурманА, готово? Кто будет докладывать?
- Курсант Хомяков!
- Ну-с, Хомяков, покажите чего вы тут намудрили. Оооооо... Чарующе... А вы течение учли? А силу ветра?
- Так точно!
- Ммммм... Хомяков, у вас в роду князей не было?
- Никак нет!
- Жаль. А то я уж было подумал, что вы - последний из прямых потомков Вещего Олега.
- ...?
- Потому что, б*дь, это только у него корабли запросто по суше рассекали!..


Краткость - сестра таланта...
- Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ - усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси Хосспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Хныкин, нажми вот эту пиздюлину и будет тебе рай с бубенцами", - не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь эту пиздюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "вах!" и отобьётся в ПЭЖ. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой - тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина... Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!..
- Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся?
- Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба.
- Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта.
- Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак:

- Короче, салага. Если что - урою!..

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.12.2010, 13:58
Сообщение #39


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Дню Пограничника посвящается...
Однажды в одной далёкой-предалёкой Галактике жила-была планета Земля. С двумя соприлегающими друг к другу государствами: Россией и Украиной. Так получилось, что соприлегали эти две державы в районе одного морского пролива. И вот подле этой самой зоны национальных интересов завелись подводные археологи.

Русские.

С чего начинается работа отечественных подводных археологов?..

Пральна - с возлияния в ознаменование факта начала полевого сезона. Что происходит потом? Опять же пральна – с регистрации л\с экспедиции, поелику оный Лы/Сы имеет место быть не где-ндь, а непосредственно тут.

Т.е. – в погранзоне.

Выглядит эта регистрация так. Начальник экспедиции собирает паспортные данные со всего Лы/Сы, а потом на джипе бодро подрывается в местное отделение милиции и к морским погранцам. И, есесьна, чтобы так-зять «ускорить процесс», едет он по вышеуказанным точкам не только с паспортными данными, но и с полными авоськами подарков.

Кто сказал «взятка»?!

Вот дурилка картонная… Какая ж это взятка? Взятка, это когда тайно, потея и в конверте. А когда публично, радостно и большущий плазменный телевизор, это не взятка.

Это установление нормальных рабочих отношений.

В результате такого вояжа Лы/Сы получает очень прикольный вкладыш в паспорт, который даёт обладателю некую гарантию не быть заарестованным/пристреленным на месте, буде его наши бдительные стражи границ внезапно застанут в неположенное время в неположенном месте. А последнее, надо сказать, с нашими пытливыми подводными последователями старины Индианы Джонса случается сплошь и рядом, ага…

…Кста, те кто регистрируют – парни весёлые и не чурающиеся тонкого юмора. Помню, стояли мы как-то экспедиционном лагерем в дикой глуши на черноморском берегу по-над таманскими обрывами. Т.е. вокруг – курганы, степь и шумел камыш, деревья гнулись. Можно всю ночь бегать по окрестностям, трахаться в полный рост и орать от страсти – всё равно никто не увидит… Так вот, в том самом паспортовкладыше есть такая обязательная к заполнению строчка – «улица». А какая нах улица, когда до ближайшего населённого пункта километров восемь буераков и мелководья? Так вот, эти лихие парни-регистраторы выкрутились виртуозно! Взяли и забубенили: «Улица ПРИМОРСКАЯ». И ведь хрен подкопаешься, хе-х. Но эссе у нас всё ж-таки не об этом…

Как-то нашим археологам в очередной раз надоело бултыхаться по мелководью и решили они в выходной день занырнуть куда поглубже. А куда поглубже, это как раз тот самый пролив промеж России и Украины. Вот вышли они туда на надувном «Зодиаке», заякорились. И только напялили скубы, только приготовились булькнуться в воду, как вперёдсмотрящий вытянул на запад указательный палец и отчётливо сказал «бля!» Лы/Сы вгляделся в указанном направлении и согласился. Действительно бля.

С украинской стороны к российской лодке неистово клокоча вусмерть убитым движком стремилась шаланда МОГПСУ - Морской охраны Государственной пограничной службы Украины. Выглядела шаланда очень авантажно – вся в подтёках ржавчины, с косой жёвто-блокитной нашлёпкой и лейблом «Морська охорона» на борту.

Начальник экспедиции по-молодецки вскинул к глазам цейсовский бинокль, пожевал губами и сказал, что украинцы ему решительно не нравятся:
- Уж очень у них лица сосущие… И алчные! Эх, такой день загубили…

А день был – ух. Солнечный, жаркий. Небо голубое, безоблачное. И море – гладкое аки зеркало. Полный штиль. Не погода – мечта.

Разбираться с украинскими погранцами никому не хотелось и народ с кислыми лицами бросился выхаживать якорь. Не то, чтоб археологи ощущали себя правонарушителями, но на бодание с представителями незалежной заграницы могла уйти туева хуча времени, а выходной, как известно, не резиновый…

И тут в кваканье ревуна из-под нашего берега выскочил катер нашей погранохраны.

Как коршун, как пардус! Как слонопотам с дробиной в жопе!

Был катер раз в пять больше украинца и раз в десять солиднее. Чистенький, вылизанный, с гордо торчащим стволом артавтомата на баке и целым лесом колосящихся радиоантенн.

На полном ходу он в момент вписался между «Зодиаком» и Украиной. Этого оказалось достаточно, чтобы «Морьска охорона» закатала губу, смотала удочки и ретировалась курсом чистый Вест. Отбрив таким образом супостата, пограничник нарисовал по воде замысловатую кривулю и лег в дрейф рядом с археологами. На мостике корабля-героя гордо высился некто в пейлотке, плавках и, почему-то, портупее на голое волосатое тело…

Этот некто величаво перегнулся через обвес мостика и в матюгальник решительно поинтересовался с пятиметровой дистанции:
- Ну? И какого хера?!..

В переводе на нормальный русский с морпограничного это очевидно значило: «Здравствуйте. Нижейше прошу Вас озвучить причины, в силу каковых Вы имеете честь прибывать в пределах ввереной мне акватории».

Начальник экспедиции извлёк на свет божий какую-то упакованную в полиэтилен цедулу с кучей печатей и заполошно замахал ею над головой:
- Мы археологи.

Чел в пейлотке задумался, а потом пророкотал в матюгальник:
- Ну, АРХЕОЛОГИ, и какого хера?!..

Теперь уже задумался начальник экспедиции.

На «Зодиаке» воцарилась гнетущая тишина, плавно съезжающая в лёгкую панику. Мостик катера тоже накрыло тишиной, но с иным подтекстом – там уже готовились весело вязать нарушителей.

В минуты опасности как известно мозг человека способен на чудеса. Среди милиарда вероятных отмазок мозг начальника экспедиции мгновенно выбрал одну единственную и самую правильную:
- Телевизор!
- Что?!
- Мы вам телевизор подарили! Плазменный!..

Чел на мостике сдвинул пейлотку на выбритый затылок. Берущая за сердце пауза, сделавшая бы честь самому Станиславскому, и новый вопрос с мостика:
- Мммм… Помощь нужна?

Какой из всего этого следует вывод?

Пральна – СЛАВА РУССКИМ ПОГРАНИЧНИКАМ! wink.gif

http://u-96.livejournal.com/1724476.html#cutid1
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 25.12.2010, 14:04
Сообщение #40


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Начало большого пути
Текст в скобках следует читать максимально быстро.

Сентябрь. СеверА. На флот, поражая начальство незамутнённостью своих взглядов, хлынул поток молоденьких летёх, чтобы немедленно, без всякой жалости, по самые уши оказаться законопаченным в прочный корпус.

Летенант (представившийся командиру при полном параде и кортике, осмотревший принимаемое хозяйство, оценивший его размеры и степень запущенности, испросивший разрешение на пять минут отлучиться и вывалившийся после этого наверх с вытаращенными глазами неуставного образца), обескураженно:
- Твою мать...
Старпом (посасывая сигарету и обзирая окрестности на предмет превентивного обнаружения рыскающего где-то неподалёку комдива), умудрённо:
- И это только начало!..

"Псков" отжигает...
(Большая атомная подводная лодка "Псков")

«У офицеров БП сфера деятельности — письменный стол, компьютер и Елена Генриховна.»
НШ перед строем дивизии: «Знамя на место!»
Командир БЧ-5 командует звонком и по ГГС».
(Из Плана приготовления Б-336 к бою и походу).
«ГАК — неисправен. Выводы: — заменить.»
(Из ФОКУСа Б-336.)
«По замыслу учения непонятно с какого, ой, с чего загорелся бы автомат».
«Подводник становится человеком только когда падает за борт.»
«Всем необходимо подойти к капитан-лейтенанту Клюеву? Ну и вызовите ко мне капитан-лейтенанта Клюева, чтобы я к нему подошёл.»
«Подводник! Нервы зажми в узду,
На тяжесть судьбы не вякай.
Есть 20 лет — пошли все в п…,
Нет — пошёл сам на х…!
(Девиз ПЛА «Тамбов).

«Цель большой приборки на БП — разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале — всё это выбросить за борт».
«Сегодня нормально прошли парадным маршем только 1 экипаж. Остальные, как курицы по говну».
«На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты».
"Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения, которые происходят".
«Почему рыба ушла из Мотовского залива? Потому, что вонючий корабль «Б – 414» иногда выходит в море».
«Начальник штаба у нас в режиме мандавошки».
«Во главу угла в течение праздников необходимо ставить предотвращение антитеррористических операций».
«За отсутствие на службе без уважительных причин 13.10.02. и 14.10.02. и срыв подготовки материальной части 5-го отсека, отсечной документации к вводу ГЭУ и проверке штабом соединения старшему мичману Шепель Виталию Петровичу объявить строгий выговор и лишить выплаты квартальной премии за личный вклад и достигнутые результаты в боевой подготовке, освоение учебных программ, выполнение специальных заданий командования и добросовестное исполнение служебных обязанностей в 4-м квартале 2002 года».
(Приказ командира в/ч 10438 №-217 от 14.10.02 года.).
И ТыДы.
http://u-96.livejournal.com/1669317.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 13.12.2019, 15:28
Rambler's Top100