Суслики и Дятлы, Из жизни зоопарка Опции

[mocva]

Животные: " В мире людей"

[Сокол]

Где?

[Jozinzbazin]

Зачем?

[Kikker]

Сперто в инете, автора назвать не могу. Ежели обнаружу, дам ссылку.

Вниманию любителей животных предлагается:

Вся правда о сусликах

Многие пытливые умы нашего времени задаются вопросом, что же такое суслик? Где его можно встретить? Как опознать суслика и как не перепутать его с тушканчиком, мангустой, сурком или бурундуком?

На все эти вопросы признана ответить наша статья – первый опыт научного сусликоведения.

Суслики и ареал их обитания
Суслик обыкновенный (Suslikus vulgaris) живет за занавеской. Этот непреложный факт неоднократно подвергался сомнениям, отражающим развитие научной мысли. Но каждый раз прохвосты от лженауки вынуждены были признавать очевидный факт: суслик – за занавеской. Потому что нигде больше его нет. А в природе не бывает, чтобы что-то было и нигде его не было. Суслик есть? Есть. Под столом нету? Нету. Под кроватью нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Значит, он за занавеской.

В последнее время вновь стало доноситься роптание. Вновь ненавистники сусликов подняли свои нечесаные головы из-за мониторов. Вновь стали раздаваться оппортунистические вопросы: А есть ли суслик за жалюзи? А за вертикальными или за горизонтальными? Есть ли суслики на Марсе? А, может, суслика-то и не было?

- А вот фиг вам с маслом! – скажем мы на эти провокационные вопросы, хитро прищурившись. – Нате, выкусите! – ответим мы на злобные происки, недобро улыбнувшись. А для совсем уж недосусленных мы повторим: суслики – за занавеской! Потому что:
Суслик есть? Есть. Под столом нету? Нету. В шкафу нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Ergo, он за занавеской.
Во-о-от. О чем это я? А, про занавески. Занавески, граждане, надо чаще стирать. Потому что суслики эти уже зае... Ой, что это я!

Следует, однако, помнить, что не все то суслик, что за занавеской. За занавеской в ванной, например, вполне может оказаться ваша жена (или не ваша), а то и, боже упаси, теща. За занавеской кассы скрывается, как правило, злой кассир, который на обеде. За занавеску, как известно, заглянуть любой может. Так что очень важно правильно опознать суслика, заглянув за занавеску.

Суслика обыкновенного опознать очень легко. Во-первых, вы его никогда не увидите. Его можно только услышать, почувствовать его запах или услышать характерное чавканье и бульканье. Во-вторых, суслика невозможно перепутать. Так что вопрос с опознанием суслика мы рассматриваем как ненаучный и переходим к следующему пункту нашего доклада.

Чем питаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus vulgaris) питается за занавеской. Поскольку еда сама по себе за занавеской не возникает, суслик очень голодает, жалобно закатывает глазки и урчит животом. Как только в зоне досягаемости (на расстоянии вытянутой из-под занавески лапы) появляется еда, суслик перестает урчать и закатывать глазки. Суслик очень любит есть. Суслик есть очень хочет. Суслик видит еду и обоняет ее запах. Горе тому, кто лишит суслика его законной добычи!
Суслик весь напружинивается. Он топорщит усики и нервно вибрирует. Суслик не отводит глаз от еды. И еда начинает потихоньку перемещаться за занавеску. Сначала медленно, рывками. Потом все быстрее и быстрее, пока не окажется за занавеской в лапах у суслика.
Наевшийся суслик начинает громко икать, почесываться и сплевывать на пол. Он корчит рожи и ковыряется когтями в зубах. Наевшийся суслик индифферентен ко всему, кроме выпивки и баб. Ну и, само собой, кроме другой еды. Потому что никто никогда еще не видел суслика, наевшегося настолько, чтоб не хотеть еще чем-нибудь перекусить. Но, собственно говоря, никто еще вообще суслика не видел.

Нас часто спрашивают, чем именно питается суслик? Что он предпочитает? Какие именно блюда и какой последовательности? Для всех заинтересованных, но невнимательно читающих сусликолюбов повторяем: суслики питаются едой. За занавеской.

Что пьют суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus vulgaris) пьет за занавеской. Во время этого процесса из-за занавески, как правило, доносится бульканье и довольное сопение. После – песни сомнительного содержания и нечленораздельного исполнения, топот, женский смех и звон бьющейся посуды.

Пить суслик предпочитает пиво, отдавая предпочтение пиву буржуйских сортов, сваренному из хорошего сусла. Но, если буржуйского пива нет, суслик пьет любую бормотуху. Крайне опасно пытаться напоить суслика водкой, а также любыми ее производными, как то: ерш, северное сияние, коктейль молотова, отвертка и кровавая мери. Напившийся водки суслик рассказывает похабные анекдоты и пытается ущипнуть кого-нибудь за задницу. Если никого вокруг нет, суслик щиплет за задницу сам себя, что приводит к выщипыванию волосяного покрова на этой интимной части тела. И, если сам по себе напившийся суслик – малоприятное зрелище, то уж голозадый суслик – это что-то невообразимое! К счастью, никто суслика еще не видел. Он ведь за занавеской.

Пьет суслик всегда на халяву. При этом суслик не любит пить в одиночку и приглашает в гости своих друзей: тушканчиков, мангуст и сурков. Гостей суслик сажает на самое почетное место, наливает им по полной и не забывает себя. После третьей кружки (если гости принесли с собой пиво) суслик становится подозрителен, после пятой – агрессивен. После шестой кружки суслик отбирает у гостей кружки и выталкивает их взашей.

Как размножаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus vulgaris) размножается за занавеской. В брачный период, который наступает после того, как суслик поел и выпил, суслик начинает издавать Громкие Брачные Вопли, распространять вокруг себя сексуальную ауру и вообще вести себя по-хамски. Как только суслик увидит самку, он бросается на нее. Поскольку самка суслика тоже является сусликом, и, следовательно, тоже живет за занавеской, суслик после броска к самке долго трет лапой лоб, расшибленный о стекло. После этого суслик надолго затихает, ведет себя прилично, не ругается матом и моет после себя посуду.

Через некоторое количество попыток, устав от подобных брачных игр, суслик приходит к единственно верному решению: он начинает размножаться двоением. Напившись пива, суслик смотрит на свое отражение в стекле. Как только оно начинает двоиться, суслики быстро разбегаются по разные стороны занавески. Таким образом, оказываются соблюдены оба правила: и суслик размножился, и оба суслика оказались за занавеской.
Науке известны случаи необыкновенно быстрого размножения сусликов. После длительного изучения этих странных вспышек роста популяции ученые-сусликоведы пришли к единственно верному объяснению этого явления – запою. Поэтому во всем цивилизованном мире установлены строгие правила: не больше шести литров пива в сутки на одну суслико/морду. Иначе занавесок не напасешься.

Чем занимается суслик
Суслик обыкновенный (Suslikus vulgaris) занимается суслением. Этот сложный и ответственный процесс занимает все его время, отнимает все его силы. После завершения процесса сусления суслик бывает вымотан душевно и физически, шерсть сваляна, глаза потухшие, усы обвисшие. Суслик никогда не бывает доволен результатом сусления, ему всегда чего-то мало, чего-то нехватает. Ни разу еще суслик не достиг совершенства в процессе сусления. Согласно древним легендам суслик, достигший совершенства в суслении, будет признан Святым Равносусленным Сусликом Всех Времен И Народов. Ленивые же суслики, уклоняющиеся от сусления, получают по сусалам.
Устав от сусления, суслик, ежели не напьется, медитирует.

Как ухаживать за сусликом
Уход за сусликом обыкновенным (Suslikus vulgaris) очень прост. Нужно как можно меньше заглядывать за занавеску. Также хорошо бы почаще занавеску стирать, приносить пиво, еду, вести себя тише, не водить девок, не включать громко радио и телевизор, не сорить, поменьше курить и зарабатывать побольше денег – суслики их очень любят.
Вот, в общем-то и все. Да, еще надо чистить зубы утром, ботинки вечером, мыть руки перед едой, переходить дорогу на зеленый свет и слушаться старших. Не стоит надоедать суслику вопросами. Категорически запрещается баловать суслика. От этого суслики жиреют и перестают суслить, за что, как известно, могут схлопотать по сусалам, а этого суслики не любят.

[Сокол]

Не читал но внушаить!

[Jozinzbazin]

Читал...внушает еще больше.

[Kikker]

Авторство сего опуса тоже мне не прнадлежит.

Дятлы в цифрах и фактах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка.

День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Начинающие натуралисты обычно допускают стандартную ошибку, соотнося высокую разжиженность кала дятлов в марте-апреле и появление как раз в это время так называемого "березового сока" у, соответственно, берез. На самом деле березовый сок очень быстро всасывается стенками клюва, желудка и кишок дятла, когда как едкая слюна предназначена для переработки жесткой весенней долбанины в гомогенную кашицу и для смягчения продвижения так называемого "долбанинного комка" по кишечному тракту птицы

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

---

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

[askanor]

Категорически запрещается баловать суслика. От этого суслики жиреют и перестают суслить, за что, как известно, могут схлопотать по сусалам, а этого суслики не любят.

Муа-ха-ха-ха-ха!....

[патриот]

Так. С сусликами и дятлами разобрались. Теперь объясните мне, кто такие хомяки?

[Kikker]

Так. С сусликами и дятлами разобрались. Теперь объясните мне, кто такие хомяки?

Увы, сие невозможно-с. Разбежались по интернету, треклятые.

[askanor]

Так. С сусликами и дятлами разобрались. Теперь объясните мне, кто такие хомяки?

Хомяки это те же суслики, только потолще, и оне скорее жруть, чем пьють...

[патриот]

Так. С сусликами и дятлами разобрались. Теперь объясните мне, кто такие хомяки?

Хомяки это те же суслики, только потолще, и оне скорее жруть, чем пьють...

А если объяснить доступно? Человеку несведущему в таких терминах?

[askanor]

А если объяснить доступно? Человеку несведущему в таких терминах?

Загляните за занавеску.

[патриот]

А если объяснить доступно? Человеку несведущему в таких терминах?

Загляните за занавеску.

Да ну тебя! Я серьезно спрашиваю.

[патриот]

Я жду....

[Kikker]

Так. С сусликами и дятлами разобрались. Теперь объясните мне, кто такие хомяки?

Хомяк - это уже не суслик, но еще не дятел.

[askanor]

А если объяснить доступно? Человеку несведущему в таких терминах?

Загляните за занавеску.

Да ну тебя! Я серьезно спрашиваю.

Для серьёзных бесед требуется свечи, шампанское, вечер, ужин на двоих...

[патриот]

А если объяснить доступно? Человеку несведущему в таких терминах?

Загляните за занавеску.

Да ну тебя! Я серьезно спрашиваю.

Для серьёзных бесед требуется свечи, шампанское, вечер, ужин на двоих...

Не боись, выкладывай прямо тута. Я по возрасту под шампанское со свечами не подхожу. Была бы помоложе - не задавала бы такие глупые вопросы

[askanor]

Не боись, выкладывай прямо тута. Я по возрасту под шампанское со свечами не подхожу. Была бы помоложе - не задавала бы такие глупые вопросы

По возрасту не подходите, значит?.. Цветы и шампанское уже не интересуют?

Ну, может, тогда, зарубимся в World of Warcraft?
А, там, возвратясь из очередного рейда, беседа потечет плавно и непринужденно.....

[патриот]

Издеваисся?

[askanor]

А вообще ж, мы ж, про хомяков ж...

Нету тут специалистов по хомякам, ну нету, или в подполье скрываются.

[патриот]

А вообще ж, мы ж, про хомяков ж...

Нету тут специалистов по хомякам, ну нету, или в подполье скрываются.

Ладно, придется сына пытать

[askanor]

Не понял, посты удалили штоле?...
Или меня глючит?

[патриот]

А че посты удалили? Я хотела еще раз про хомяков почитать в свободное время. Хто тут модератор? Модератора - на мыло!

[askanor]

А че посты удалили? Я хотела еще раз про хомяков почитать в свободное время. Хто тут модератор? Модератора - на мыло!

Да не, это я прогнал, посты про хомячков были выложены в Тихой Пристани, а не здесь.

[mocva]

Не мое!


ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

Доpогой "Гpинпис"!

Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место.
Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся!" - пpочитал мои мысли матеpый самец, - "это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Олька]

Молодец, Моква! Талант! Пиши ессчо!

[Олька]

Не понял, посты удалили штоле?...
Или меня глючит?

Хомячками ругаются непотребно в разборках на РБ.

[mocva]

Молодец, Моква! Талант! Пиши ессчо!

Написано блестяще и, к сожалению, не мое

[Олька]

Молодец, Моква! Талант! Пиши ессчо!

Написано блестяще и, к сожалению, не мое

Ну, зачем Вам прибедняться?
Не поверю дури!
Простая, бедная, устали,
На РБ заснули?

[ЛК6743]

Не мое!


ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

Доpогой "Гpинпис"!

Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место.
Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

....

Не верю! Ссылку в ветку!

[mocva]

Не мое!


ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

Доpогой "Гpинпис"!

Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место.
Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

....

Не верю! Ссылку в ветку!

Вот что б не ерничали тут некоторые

http://forum.rosbalt.ru/index.php?showtopic=5522091&st=0

[Back to KGB]

Не мое!


ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

Доpогой "Гpинпис"!

Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место.
Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

....

Не верю! Ссылку в ветку!

Вот что б не ерничали тут некоторые

http://forum.rosbalt.ru/index.php?showtopic=5522091&st=0

Чё сразу по яйцам то!

[Kikker]

Предлагаю еще одно животное. Текст свистнут давно, так что источник утрачен.

Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но, тем не менее, ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям.

Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жареным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза, сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются:

- постоянное желание где-нибудь установить демократию;

- украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта
звездно-полосатым флагом;

- непреходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительственно-презрительное отношение к непиндосам;

- бережное и трепетное отношение к собственной шкуре;

- стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем: постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей.

Очень скоро вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств. Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и жареного картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста.

Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения.

Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда 'умными'. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера.

Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствием объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в эскадрильи и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать его рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

[Rebel_tm]

Слов нет. Желательно видео сюжет и голосом Дроздова.

[Kikker]

вот кто б мультяху сконстролил

[Rebel_tm]

вот кто б мультяху сконстролил

А озвучивать как? Дроздова просить?

[Kikker]

озвучивать будет пародист

[Rebel_tm]

озвучивать будет пародист

Делайте звук, а мы с Аминой клип накидаем из фоток.

[Масленица]

К вопросу о хомячках.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.