Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 5 6 7  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Политэкономические хиханьки, с просторов инторнетов, кроме ГА
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:48
Сообщение #241


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 08 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130508.html#6
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз, пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Оригинал взят в Давняя хохма может пригодиться
Когда американские социологи вконец умучились с определением американского среднего класса, кто-то предложил определять средний класс по наличию в семье газонокосилки.
Если в семье есть газонокосилка, то, значит, у семьи есть дом с участком – не бедные.
Но траву на газоне стригут сами, не нанимают газонокосильщика – т. е. не сверхбогатые.

Оригинал взят в Идеальное преступление
Освободившийся из тюрьмы гражданин Монголии обокрал гражданина Индонезии
В Иркутске полицейские поймали монгола, который обокрал индонезийца
http://vesti.irk.ru/proisshestviya/2012/12/10/178072
Иностранец украл что-то у иностранца и был тут же отловлен российской полицией – не новость, а мечта.

Альберт Швейцер как понаехавший гастарбайтер
http://vitus-wagner.dreamwidth.org/812855.html
http://vitus-wagner.livejournal.com/814866.html
One year after their arrival at Lambaréné, World War I broke out. Because of their German citizenship, the Schweitzers were enemy aliens in the French colony. From the first prisoner of war camp in the Pyrenees, they were taken to a camp in St. Remy.
Итак, 1913 год. В провинцию Габон Французской Экваториальной Африки приезжает некий врач, выпускник медицинского факультета Страсбургского Университета, эльзасец. И начинает там задешево негров лечить.
Ну понаехавший же. Примерно как сейчас для жителей России молдаванин или грузин. Житель некогда исконно французской земли, уже дохренадцать лет находящейся под властью основного геополитического противника. И по паспорту – подданный того самого противника.
Через полтора года начинается Первая Мировая война, и французские власти радостно цапают этого подозрительного понаехавшего и отправляют в лагерь для военнопленных.
Что характерно, во вторую мировую его не трогали. То ли потому, что Габон поддерживал Петэна, то ли потому, что после 15 лет работы в Ламбарене (с 1924) Швейцер был там уже насквозь своим.
rositsa
А почему для военнопленных, а не интернированных?
vitus_wagner
А черт его знает. В английском тексте было написано "prisoner of war camp", я перевел как "лагерь военнопленных". Может я и не совсем прав. Или не совсем прав переводчик с немецкого на английский.
rositsa
Думаю, не прав переводчик.

Оригинал взят в Из новостей фармацевтики
Разработан и запущен в продажу препарат «АнтиПутин». Регулярный прием гарантирует избавление от параноидальной сосредоточенности на Путине. Препарат представлен в двух вариантах – один лекарственный комплекс для путиносов (таблетки, но есть и микстура), другой для оппозайцев (микстура, но есть и в таблетках). Не перепутайте, когда будете спрашивать в аптеках города.
***
Надо ещё и в свечах – для тех, кто против запитинцев и оппозайцев одновременно.

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html
Медведю логотипа «Единой России» отрезали лапы, перевернули и прочли на иврите.


Оригинал взят в Ржу аки конь из-под коряги))


Взято в Мировая политика

Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
– Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
– Представь: идешь ты по лесу с друзьями, и вот пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь – тоже непросто, если зажигалки нету, ещё – котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
– Нууу... да.
– Возни много?
– Это да, но совсем не невозможно... То есть можно решить.
– А можно поступить проще.
– Как? – круглые глаза в ответ.
– Найти только 2 вещи. Дрын потяжелее – что в лесу не проблема, и другую компашку – с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
– А что если у тех... ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
– А догадайся!
Еще минута размышлений и резюме:
– Теперь я поняла всю мировую политику!!! (с)

http://rositsa.livejournal.com/1567030.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:49
Сообщение #242


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ЮННА МОРИЦ
Х О З Я Й С Т В О

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейского еврея
Швыряли в печку, небо грея, –
Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейские фашисты
Пушисты были и душисты
На мыловарне, где зверея,
Варили мыло из еврея, –

Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Зато хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи),
Что Гитлер, мыслящий злодейски,
Хозяйство вёл по-европейски,
А Сталин вёл по-азиатски,
Отстав от европейцев адски.

Кто хуже – Гитлер или Сталин,
Который был опьедестален
И зверски выиграл войну,
Спася от Гитлера страну?..
Но, блям, хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи), –

Что Гитлер, победив злодейски,
Хозяйство вёл бы европейски!..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:56
Сообщение #243


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



"Это Пеар" (с)
annbeaker:
"Постоянно попадаются жалобы фрицев на то, что в России их пугали и поражали огромные расстояния, плоские равнины, много открытого пространства и это странно и пугающе.
Так и хочется все время спросить, тогда какого хрена приперлись? Если вы такие пугливые и боитесь расстояний? Мечтали о мировом господстве, а обосрались уже на Средне-Русской Возвышенности. С такой психологией Вселенную не завоюешь.
Мои два дядьки про мировое господство и не помышляли, но понадобилось - добежали до Берлина из Омска и ничего. Ни разу не жаловались на расстояния. Может поэтому немцы проиграли, а мы выиграли?"



Пеарю и ваще.

http://papasha-mueller.livejournal.com/1985061.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:45
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:57
Сообщение #244


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Волшебная кнопка


30 апр, 2013 в 22:43


Отчего все наши беды, товарищи дорогие? Отчего в России так существовать невыносимо?

Не знаете? Так я вам скажу.

Есть в Кремле кнопка “всем кататься в масле”, которую Владимир Владимирович не спешит нажимать.

А ведь нажми ее, и сразу расцветут сакуры! В каждую лужу прилетит свой лебедь, а народец перестанет бухать и избивать друг друга бейсбольными битами. Он, народец, станет добр и ответственен. Каждая баба получит по мужику, и каждый мужик – по красавице. Чиновники станут честными, как святые мученики, а гаишники при виде предложенных денег, будут блевать кровью. Да и давать перестанут – сознательность у людей, после нажатия кнопки, появится. Зарплаты – во! Медицина – во! Учебные учреждения – во! Смерть даже отступит – умирать люди перестанут! Только рождаться. Пшеница в полях станет наливаться золотом, а пожары и стихийные бедствия останутся в прошлом.

Демократия, само собой, наступит кристальная.

Некоторые, понятно, будут недовольны – кого критиковать то теперь? И против чего протестовать?

Откинется Надя Толокно с зоны – чем прикажете ей заняться? Или, вот, Юра Шевчук. Откель ему теперь вдохновение для новых песен черпать, если у людей только две проблемы останется – куда деньги складывать и потепление климата.

Еду вчера на дачу, а обочины все засраны мусором.

- Ужас! – думаю, - А вот нажали бы кнопку, было б совсем чисто – не стали бы люди гадить вокруг себя. А так, конечно, вынуждены. Эх… Надо, надо кнопку жать! Почему, в Ираке, Ливии и Афганистане получилось, а у нас нет?!

Смелые оппозиционеры пытаются пробраться в Кремль и нажать волшебную кнопочку – они изо всех сил, тянут к ней свои руки. Но Путин, сатанински хохоча, непременно обламывает их. Некоторых бросают за решетку, а других, даже и пытают.

Злой и мстительный человек. Ему доставляет удовольствие видеть, как люди страдают во тьме. Хороший человек, не издевался бы так над народом! Ведь не сложно пальцем пошевелить - просто нажать на кнопку!

Да о чем говорить?!

Есть у меня соседка по даче – Людка. Таких сук, прости Господи, я даже в кино не видел. Злая собака, а не женщина! Сложно поверить, что она когда то в утробе матери мирно спала.

Так вот я уверен – отстрани Путина, и вмиг превратится змея Людка в прекрасную Людмилу!

И не надо меня переубеждать!

P.S. Некоторые путинисты говорят, что, мол, нет никакой кнопки. Это наглое вранье! В 90-х же была? Была! И нажали ее тогда! Или не помните, как в шоколаде все купались? Эх, коротка память у народа!

И сейчас бы продолжали кататься в масле, коли б не пришел Вова, и не отключил ее!

http://vlad-lavrov.livejournal.com/102463.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:00
Сообщение #245


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



На деревню дедушке Маккейну.


Ванька Жуков, молодой беременный гей-хипстер — жертва кровавого режима Путина, кинутый три месяца тому назад в сырые подвалы Лубянки, в ночь под шаббат не ложился спать. Дождавшись, когда лубянские охранники пойдут пить водку и играть на балалайках, он достал из стрингов IPhone5, стайлус для ёмкостного экрана и, открыв текстовый редактор стал писать. Прежде чем написать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ внутреннего двора Лубянки, по обе стороны которого ходили пьяные охранники, и прерывисто вздохнул. Iphone5 лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.

«Милый дедушка, Джон Госдепович! — писал он. — И пишу тебе электронное письмо. Поздравляю вас с шаббатом и желаю тебе всего от г-сдепа. Нету у меня ни родителя №1, ни родителя №2, только ты у меня один остался».
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение Retina Display его IPhone5, и живо вообразил себе своего деда Джона Госдеповича, служащего ночным советником у господ Обамовых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в кухне Белого дома или балагурит с геями-поварами, ночью же, окутанный в обтягивающий костюм для БДСМ развлечений из латекса, ходит вокруг усадьбы и стучит в свою колотушку. За ним, опустив головы, шагают собаки для зоосладия Каштанка и кобелек Вьюн, прозванный так за свой черный цвет и тело, длинное, как дотягивающаяся до всех рука кровавого Тирана Сталина. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за анус, забраться в стринги или украсть у Pussy Riot курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Теперь, наверно, дед стоит у ворот Белого дома, щурит глаза на ярко-красные окна Нью-Йоркской биржи и, притопывая ковбойскими сапогами, балагурит с быдлом. Колотушка его подвязана к члену. Он всплескивает руками, пожимается от возбуждения и, старчески хихикая, щиплет то уборщика, то повара.
— Кокаинчику нешто нам понюхать? — говорит он, подставляя подругам-феминисткам свою коробку с кокаином.
Подруги нюхают и их накрывает. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым каннабиоидным смехом и кричит:
— Отдирай, примерзло!
Дают понюхать кокаину и собакам. Каштанка чихает, крутит мордой и, обиженная, отходит в сторону. Вьюн же из почтительности не чихает и вертит хвостом. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно весь Нью-Ёрк с его небоскрёбами и струйками дыма, идущими из выхлопных труб 12 литровых двигателей Фордов, деревья,которые в отличии от Чириковой спасены Г-сдепом, разноцветные сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими самолётами с лётчиками из Аль-Каеды на борту, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли фэри...
Ванька вздохнул, пролистал вниз и продолжал писать:
«А вчерась мне была пытка. Прапор выволок меня за волосья на лубянский внешний двор и заставил джорждийским веником подметать двор за то, что я харкал и кидал бычки в окно камеры и по нечаянности попал в майора. А на неделе лубянский тюремный психиатр велела мне больше не называть перфомансами и высоким искусством засовывание кириц в вагину, а я начал ей говорить что она ничего не понимает в искусстве, а она взяла эту куру из вагины пусей и ейной мордой начала меня в харю тыкать,а потом больные уколы с галоперидолом и аминазином делать. Сокамерники надо мной насмехаются, посылают в угол камеры драить парашу и велят поднимать в бане мыло, а охранник обзывает чем попадя. А еды из Жан-Жака и даже Макдональдса нету никакой. Утром дают завтрак, в обед — комплексный обед как в совке и к вечеру ужин, а чтоб энергетик или суп из Жан-Жака, то охранники сами трескают. А спать мне велят на кровати,а не как я любил на картонке у памятника героям Плевны, а когда охранники играют на балалайках, я вовсе не сплю, а качаю музыку с апстора. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, в Оплот Свободы, нету никакой моей возможности... Целую тебя в гульфик и буду вечно б-га молить, увези меня отсюда, а то помру...»
Ванька покривил рот, потер своим радужным кулаком глаза и всхлипнул.
«Я буду тебе спину тереть, — продолжал он, — б-гу молиться, а если что, то трахай меня, как Сидорову козу зоосладцы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Г-осдепа ради попрошусь к Обамовичам сапоги чистить, али заместо Моники в оральный кабинет сексуальные услуги оказывать пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было через канализацию в Оплот Свободы бежать, да сапогов нету, поскользнуться и упасть в фекалии быдлосовков боюсь. А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду быдлосовкам не дам, а как уйдёшь к ЕБоннер, стану за упокой души молить, всё равно как за родителя №1.
А Москвабад город большой. Дома всё господские и лексусов с мерседесами у настоящего креативного класса много, а овец нету и собЧаки не злые. Со звездно-полосатым флагом тут ребята не ходят и на клирос ХХС петь никого не пущают (пусей даже за это репрессировали и расстреляли 3 раза), а раз я видал в одной лавке на окне ржавые крюки КГБ продаются прямо с леской и на всякого правозащитника, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что Лерочку Новодворскую удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер совковых СВД, так что небось тысяч сто рублей кажное... А в кошерных мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают.
Милый дедушка, а когда у Обамовичей будет елка с новогодними грантами, возьми мне золотой слиток и в стринги спрячь. Попроси у барышни Ольги Клинтовны, скажи, для Ваньки».
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за елкой для Обамовичей всегда ходил в лес дед и брал с собою внука. Веселое было время! И дед крякал от скотландского уиски, и мороз крякал, а глядя на них, и Ванька крякал. Бывало, прежде чем вырубить елку, дед выкуривает косяк, долго нюхает кокаин, посмеивается над озябшим Ванюшкой... Молодые елки, окутанные конопляным дымом, стоят неподвижно и ждут, которой из них помирать? Откуда ни возьмись, по сугробам летит стрелой галлюциногенный заяц... Дед не может чтоб не крикнуть:
— Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Срубленную елку дед тащил в дом Обамовичей, а там принимались убирать ее... Больше всех хлопотала барышня Ольга Клинтоновна, любимица Ваньки. Когда еще была жива Ванькин родитель №1 и служила у господ в сексработницах, Ольга Клинтоновна кормила Ваньку резиновыми леденцами и от нечего делать выучила его читать, писать, считать до ста и даже танцевать кадриль с лакеями и юнкерами. Когда же родитель №1 умерла, сироту Ваньку спровадили в людскую кухню к деду, а из кухни в Москвабад к торговцу сапогами на рыбьем меху Аляхину...
«Приезжай, милый дедушка, — продолжал Ванька, — Г-сдепом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все укоряют и гамбургеров страсть хочется, а скука без митингов и фистинг-вечеринок в гей-клубе «Осуанская впадина» такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни охранник так на меня посмотрел сталинским взглядом, что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а айпад и синтезатор мой никому не отдавай. Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай».
Ванька запаковал в архив вчетверо страниц исписанный документ и вложил его в email, написанный накануне на GMAIL... Подумав немного, он тыкнул стайлусом на «TO» и написал адрес:
На_деревню_дедушке@whitehouse.gov.
Потом почесался, подумал и прибавил: «Маккейну». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапочку из фольги и, не набрасывая на себя пижаму, прямо в стрингах решил его отправить...
Хакеры-хипстеры, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые сервера гугла, а из серверов рассылаются по всем доменам на почтовых протоколах с пьяными сисадминами. Ванька дотронулся трясущимися пальцами до "Send" и отправил драгоценное письмо...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился Оплот Свободы. По улицам ходят радужные гей-парады,а на балах кружатся под вальсы Шуберта лакеи с юнкерами... Около Белого дома ходит чета Обамовичей и напевает хиты ВИА Cannibal Bonner и Pussy riot.

А в это время гэбистский хакер,который перехватил письмо с помощью почтовых серверов GMAIL,которые он поставил в подвале своего дома,уже распечатал его и мчался в один из шести дворцов Тирана...

http://vesti-kpss.livejournal.com/2403768.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:13
Сообщение #246


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Красота какая! [апр. 12, 2013|03:29 pm]



А сейчас будет страшное.
В пылу безудержных кухонных разговоров о политике меня сейчас спросили: "Шанцер, ну а вот тебя-то конкретно чем нынешняя власть не устраивает, чем задевает? Конкретно твою жизнь."
И мне нечего было ответить
http://www.facebook.com/olga.shantser/posts/525233367522824

Оппозиционный активист прозревает

http://vol1oleg.livejournal.com/1967764.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:17
Сообщение #247


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Развивая Фоменко
Тимур Шаов

Бедный Нестор при коптящей при лучине
Глазки портил – летопись писал.
Он был старенький, по этой по причине
Всё напутал, перепутал, переврал...

Но мы-то ушлые потомки:
Больше знаем, глубже бурим.
В исторической науке
Всё иначе запендюрим.
...
Основал Москву не Долгорукий,
Даже не Лужков, что, в общем, странно.
Основали Рем и Ромул – внуки
Японского кагана Чингисхана.

Был такой Чингис, каган японский,
Его варвары прозвали Брахмапутрой,
Он же Александр Македонский,
Он же Ярослав и он же Мудрый.

В древнем скифском городе Париже
Жили персы, а точней булгары,
Ну, они же турки и они же
Не вполне разумные хазары.

Ромул с Ремом, они же Дир с Аскольдом,
Мстили им за Игоря, за брата.
Битва шла на поле Куликовом,
На месте современного Арбата.

Дали жару половецкой братии –
Их метелили, покуда не убили.
В память о сраженьи на Арбате
Казино «Метелица» воздвигли.

В Ярославле плачет Ярославна.
В Николаеве рыдает Николавна.
С топонимикой историю раскрутим.
Вот в Путивле правил кто? А... ну да, забудем...

Что вы мне суёте Геродота,
Вы ещё мне суньте Гумилёва!
Ведь понятно даже идиоту,
Что Грозный – сын Лжедмитрия Донского.

Кстати, Грозный не был грозным и в помине,
Просто надевал он бесовское платье
И пугал бояр на Хэллоуине,
А те смеялись: «Ну, ты грозный, батя!»

Видел я кинжал на старой фреске
И понял, Америку черкесы открывали –
Попокатепетль по-черкесcки
Означает «Нас сюда не звали».

Не могли построить египтяне
Пирамиды – это труд великий,
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.

Казанова был казанским ханом
И держал гарем голов за триста.
Был он ханом, только не был хамом
И любил всех трепетно и чисто.

Жаль, гарема не хватало,
парень был такой –
Вечно мало..., вечно мало...
Вечно молодой!

Галилей родился в Галилее –
Была такая местность на Кубани.
Казаки – это ж древние евреи,
Предки современного Мишани.

Государство древнее Урарту,
Ежели сейчас взглянуть на карту,
Образовалось из Урюпинска и Тарту,
А уркаган – это правитель из Урарту.

Не было Нерона никакого,
И Батыя не было, наверно,
И вообще – что произошло до Горбачёва,
В целом очень всё недостоверно.

Нас историки считают дураками,
Археологи всегда надуть готовы.
Шампольон-то свой Розеттский камень,
Небось, купил на рынке в Бирюлёво.
История – не хрен за рубль двадцать,
Истории нужна переоценка,
Так считали Фукидид и Тацит,
Они же – историки Носовский и Фоменко.

***
Кстати, сегодня вечером (вернее, уже вчера) Шаов давал концерт у нас. Но муж в пятницу ушёл на работу на сутки, так что не до концертов было. Ладно, надеюсь, это не последний приезд...

Ну и до кучи про НХ (ТМ).

Оригинал взят в Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

– Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через 300 Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи – один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

– И это из-за него у меня голова все время болит? – Александр Невский ткнул человечка сапогом.
– Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, – поправил Калита.
– И что он такого пишет?
– Саша, только ты это, меч отдай сперва?
– Зачем это? – подозрительно прищурился Невский.
– Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

– На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

– А пишет он, Саша, что ты – это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

– Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич – он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

– Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
– Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
– Так это, политика, – вздохнул хан.
– Вот видишь, Ваня, я и хан Берке – мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
– Это не я навожу, – хмуро ответил Калита. – Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

– Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! – он потряс бочонком.
– Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

– Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. – Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. – А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
– А тебя вообще не было! – заверещал мужичонка. – Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же – Василий Блаженный! А еще ты – царевич Димитрий!
– Мал клоп, да вонюч, – подивился государь. – Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
– Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. – Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
– А нечего тут понимать, – мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. – А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
– Э-э-э, нет, дитятко, погоди, – Невский присел на корточки перед связанным. – Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? – Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
– Это так называемый Христофор Колумб! – затараторил мужичонка, – якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
– Мадонна миа! – итальянец схватился за сердце.
– Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? – недоверчиво усмехнулся Невский
– Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
– Какая Иаред-орда! – Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. – Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

– Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, – презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. – Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
– И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, – язвительно ответил Калита. – Да только тебе тоже не повезло – и про тебя написали. Хе-хе.
– И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, – надменно спросил Цин Ши-хуанди.
– А ничего, – злорадно ответил Иван. – НЕ было тебя. И Китая не было.
– А что же было? – Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
– А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай – это русское слово!
– Так мы себя Китаем никогда и не называли! – запротестовал Император. – Это вы там, на Западе, нас так называете!
– Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! – подключился мужичонка. – Косы-то, косы – это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
– Да что же это! Я же стену построил! Великую!
– А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
– А гробница моя с глиняной армией?!!
– А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

– Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, – вздохнул Моисей.
– Как это не писал, – удивился Калита. – Вот же: Моисей – сарацинский царь.
– Чей-чей царь? – сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
– Чего тебе, Моше? – огрызнулся султан.
– Салах, как семит семита тебя прошу – не спеши, – глаза Моисея нездорово поблескивали. – Саблей – это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

– Это же надо, – почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. – Это выходит, что я – коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... – хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. – Это ты, коназ Иван?

– Это еще что! – продолжал, увлекаясь, мужичонка. – Это еще куда ни шло! Главная фальсификация – это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

– Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы – они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
– Что ты брешешь, гад, Малуша – это моя мама! – заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

– Это уже ни в какие ворота не лезет, – пробормотал Максимилиан. – Мне плевать на то, что он там пишет про меня – я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
– Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

– Уважаемые западные и северные варвары... – хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
– КХМ???!!!
– ...в хорошем смысле этого слова, – дипломатично вывернулся сообразительный император. – В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... – он вопросительно посмотрел на Калиту.
– Хроноложество, – подсказал Калита.
– А-а-а, – понимающе протянул Чингисхан. – Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон – в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
– Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество – это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они – одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

– Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада – бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

– Постой-постой, – крикнул Бату. – Если евнух – то какой скотоложец?
– Пассивный, – спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. Император продолжил:

– Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
– А это что за птица? Растягиватель этот, – загудели заинтересованные монархи.
– Это... – несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

– Ты только посмотри, дед, – восторженно тыкал в шелк Бату. – Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
– Именно, уважаемый сюнну, – кивнул Император. – Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

– Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

– Уважаемый Бао-гун, – начал Император. – Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
– Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
– Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

– Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за 300 лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, – судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

– ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

– ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
– Ц-ц-ц, – покачал головой Чингисхан. – Твой Цао Ши был евнухом и этим...
– Уважаемый сюнну, – тонко улыбнулся Император. – Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
– Якши, – кивнул Бату.
– В самый раз осел будет, – решительно кивнул Калита.
– Иа-иа!!! – выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое – белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

– Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, – приветствовал вошедших Калита. – Зачем пожаловал?
– Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
– Забей, Ахиллушка, – испуганно замахал руками Иван, – я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
– О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
– Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
– Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое – рукобойцы какие-то, третий – гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
– Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
– А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

– В общем, Иван, тут такое дело... – Арджуна в смущении ковырнул землю луком. – Короче, осла не одолжите?

http://rositsa.livejournal.com/1544493.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:17
Сообщение #248


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Оригинал взят у hrono61 в Пифагор крутит наждак http://peremogi.livejournal.com/143538.html
"Референдум в нашей стране - дело смертельно опасное. В Украине он способен расколоть страну, даже если на обсуждение будет вынесена теорема Пифагора".
(С) Луценко http://pda.pravda.com.ua/rus/news/id_6988096/

http://roman-n.livejournal.com/4521518.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 6.7.2013, 8:55
Сообщение #249


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



"Выяснилось, те, кто обладает более высоким интеллектом, пьют спиртные напитки гораздо чаще по сравнению с остальными. Кроме того, оказалось, что они пьют не только чаще, но и больше остальных. "
http://www.newsru.co.il/health/05jul2013/alc_606.html
NEWSru.co.il - новости Израиля :: Исследование: люди с высоким IQ употребляют больше алкоголя



Тема векового русского пьянства заиграла новыми красками.

http://roman-n.livejournal.com/4852322.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:46
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 12.7.2013, 17:34
Сообщение #250


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Встал у тром в полной уверенности, что должен писать статью про чиновную тупость (изречение Астахова про чеченское усыновление). Но после краткого фактчекинга оказалось, что писать придется про журналистское блядство.


http://roman-n.livejournal.com/4874597.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:46
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 13.7.2013, 6:31
Сообщение #251


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Во Франции с рельс сошел поезд. Все Эхо Москвы проклинает Якунина.

http://roman-n.livejournal.com/4877186.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.7.2013, 9:27
Сообщение #252


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Спрашивали? Отвечаем...


Почему я не люблю теоретиков?
А вот почему.
На мое предложение - хоть пешком, хоть на лошади, хоть на грузовике - попробовать преодолеть расстояние от Мясного Бора до Ленинграда за 36 часов ( а никто мальчика за язык не тянул) - получил великолепный ответ:

На автобусе часа за три докатились. Ну что нам автобус? Я исходил из маршевых возможностей танков. http://ivakin-alexey.livejournal.com/54053...14197#t12014197


Я не знаю, что ответить мальчику. У меня просто нет никаких слов...

http://ivakin-alexey.livejournal.com/541083.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.7.2013, 17:00
Сообщение #253


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Как Путин японцев разводил (реальные события)

Я точно не уверен: был это 2003 или 2005 год. Я тогда моряком был и наш корабль зашел в Японию – в порт Фунабаси. Соответственно понадобился переводчик, потому что кроме «вакаранай», «ватакусива годзимас» и «во ай ни» - никто на нашем пароходе нифига не знал на косорылом наречии

В общем, нарисовался откуда-то некий Тонака из Осаки, и стал ликвидировать «сложности перевода» между нами и японцами. Через несколько дней общения он рассказал мне одну прелюбопытную историю о том как переводил однажды разговор между президентом России Владимиром Путиным и каким-то высоким послом страны восходящего солнца.

Здесь стоит отметить, что на острове Окинава стоит давным-давно американская военная база, и, ну никак японцы не могут от нее избавиться: то ли американцы не дают, то ли сами не хотят – я не знаю… Политика там...

Короче Тонака и рассказывает. Очередная какая-то высокая встреча, Трали-вали, улыбки, рукопожатия и т.д. Их косорылый дипломат (может и премьер-министр) я уже не помню кто, – увидел, что вроде как Путин в хорошем настроении, и подкатывает к нему с вопросом, типа того: «А, мол, отдайте нам, наконец, Курильскую гряду!»

Дальше, по словам Тонаки, произошло совершенно удивительное. Путин спокойно, не задумываясь, сходу и говорит: «Да забирайте, я сегодня добрый»…

В помещении повисла тишина, после того как прозвучал перевод. Как выразился Тонака, у японской делегации глаза стали круглыми. Все зависли...

«Нет, ну а что? – сказал Путин. – Мы в России добрые, открытые, не жадные: нужны вам острова – забирайте!»

У японцев продолжился катарсис… Похоже обычный политический вопрос, ответ на который им был известен – сработал: "Русские купились.." - было написано на удивленных лицах японской дипломатии…

Молчание длилось почти минуту… Путин сидел за столом и попивал чай из маленькой кружечки, разглядывая узоры на салфетке.

Тишину оборвал «главный дипломат»: «А когда будем документы оформлять, Владимир Владимирович?» (естественно не дословно, а что-то в этом духе)

«А когда американцев из Окинавы уберете», - спокойно сказал Путин, встал, посмотрел на часы и вышел из зала…

В этот момент, по словам Тонаки, некоторые японцы чуть не зарыдали. Кто-то пошатнулся, взялся за кресло и сполз в него. Кто-то схватился за сердце... Политики оглядели друг друга, призадумались и весьма погрустнели...

И только какой-то старый японец, который сидел за столом, спокойно сказал на русском языке: «Х...й они нам отдадут, а не Курилы…»

Дипломатия….

Климов Денис



Отсюда: http://klimoff-den.livejournal.com/181733.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.7.2013, 22:48
Сообщение #254


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Краткое резюме...
...Судя по ленте новостей и репликам в соцсетях, население государства распалось на 3 части:
- Те, кто за Навального;
- Те, кто против Навального;
- Те, кому некогда и надо работать.

http://u-96.livejournal.com/3097360.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:47
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 23.7.2013, 22:36
Сообщение #255


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



grizzly
Сегодня в 09:18


Цитата: Андрей СПб от 23.07.2013 07:46:32
Цитата
Жизнь украинца сводится к формуле: поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту !....


"Пока всё идёт нормально", - сказал человек, спрыгнувший с 100-этажного небоскреба, пролетев 50 этажей.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 23.7.2013, 22:38
Сообщение #256


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



г-н Никто


Цитата: Гирион от 23.07.2013 10:50:53
Цитата
Честно говоря очень хотелось бы почитать почему по вашему мнению при дефолте Укра развалится.


Окститесь, господа, товарище, баре! Какой дефолт? Вы что?! Сейчас Укрстат еще раз все пересчитает, и окажется, что это мир Нене денег должен и расплатиться не может.

Цитата:
Цитата
Госстат улучшил показатель золотовалютных резервов НБУ
Государственная служба статистики улучшила показатель золотовалютных резервов НБУ на 0,4 п.п., или на 101 млн долл. – до 23,245 млрд долл., против обнародованного ранее Национальным банком Украины (НБУ) показателя на 1 июля в 23,144 млрд долл. Об этом сообщается на сайте Государственной службы статистики Украины. По данным Госстата, золотовалютные резервы НБУ в июне снизились на 5,3%, или на 1,296 млрд долл., и на 1 июля составили 23,245 млрд долл. С начала 2013 года золотовалютные резервы НБУ снизились на 5,3%, или на 1,301 млрд долл. По данным на сайте Государственной службы статистики, на 1 июля 2013 года резервы в иностранной валюте составили 21,698 млрд долл., резервная позиция в МВФ - 0,03 млн долл., специальные права заимствования - 14,32 млн долл., золото - 1,533 млрд долл. Как сообщал УНИАН, по предварительным оценкам НБУ, золотовалютные резервы в июне снизились на 5,7%, или на 1,397 млрд долл., и на 1 июля составили 23,144 млрд долл., с начала 2013 года золотовалютные резервы НБУ снизились на 5,7%, или на 1,402 млрд долл.
Больше читайте тут: http://www.unian.net/news/584695-gosstat-u...zervov-nbu.html


В общем, что нам стоит дом построить: нарисуем - будем жить (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 26.7.2013, 6:59
Сообщение #257


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Браузер завис,- тьфу,- "БРАУДЕР ЗАССАЛ !!!"


http://www.inopressa.ru/article/25Jul2013/ft/Browder2.html

На самом деле, не допустить суда - единственная для него надежда.
Бо иначе рассыпется столько всего нагороженного, что просто страшно подумать о последствиях.
Да и все санкции можно будет, свернув трубочкой, засовывать по ближайшему месту работы проктолога.

http://papasha-mueller.livejournal.com/2065428.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 26.7.2013, 6:59
Сообщение #258


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



"Сказка - ложь, да в ней намек..." (с)
"Российского футболиста Андрея Аршавина заподозрили в правительственном шпионаже во время его карьеры в лондонском "Арсенале". Как пишут английские СМИ, это стало известно в результате утечки секретной информации, принадлежащей Агентству национальной безопасности США.
Как сообщает EPL Wire, Аршавин являлся сотрудником российских спецслужб и проходил под кодовым именем Рыжий Лис.
Также из рассекреченных документов следует, что вместе с Аршавиным в шпионаже участвовали Роман Павлюченко и Павел Погребняк. Футболисты обязаны были оказывать различную помощь Рыжему Лису при сборе данных для Кремля."
(из газет)

На самом деле связным у них был Кержаков, но неудачно.
До сих пор не может передать шифровку в Кремль...

ЗЫ.
Все-таки англичане - "глубоко дефектная" нация.

http://papasha-mueller.livejournal.com/2065196.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 26.7.2013, 7:35
Сообщение #259


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



СЛОВОМОНСТРЫ


pennkoff, памятуя о собираемом нами словесном бестиарии навел на совершенно безупречное с фонетическо-семантической точки зрения творение Холмогора. Оркестр, туш!

евразоордынщина

На моей памяти аналогичное впечатление произвела только лексема, встреченная в какой-то "научной статье" посвященной Артуровскому циклу и Томасу Мэлори; *покраснев* - пендрагонада

Европейские пендрагонады против варварской евразоордыщины... Моск, мой моск...

http://gunter-spb.livejournal.com/2158431.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 26.7.2013, 8:29
Сообщение #260


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Невыносимая жизнь хипстера в кровавом совке
Поздняя осень 1964 года. Зал ожидания железнодорожного вокзала в гор. Алейске (Алтайский край) забит солдатами, колхозниками, тётками с детьми и прочими ватниками и анчоусами. Единственным исключением являлся хипстер с гармошкой в руках (гармошка заменяла хипстеру Айфон, ведь известно, что гаджеты в совке запретил ещё Сталин ). Представитель креативного класса решил самовыразиться, растянул меха инструмента и на весь вокзал проорал бессмертные строки:

- Валентине Терешковой
За полёт космический
Никит Сергеич подарил
Хрен автоматический!

Креакл стал обводить взглядом серую массу, оЖЫДая заслуженных аплодисментов, но в этот момент к нему подошёл амбал 2*2 (возможно - фронтовик, из тех, что за двадцать лет до описываемых событий миллиардами насиловали немок в Третьем Евросоюзе), схватил хипстера за грудки и поднял под своды вокзала:

- Ты, пидорас! - начал свою речь анчоус, оказавшийся к тому же ещё и гомофобом. - Да ты бы там, в ракете, на второй минуте бы обосрался!

После чего хипстер был водружен на землю, повёрнут по направлению к выходу из вокзала и, получив под анус увесистого пинка, вылетел из вокзала, но айфона гармонь не бросил. Всё это действо сопровождалось одобрительными возгласами совкобыдла - никто не осмелился выступить в защиту человека, решившего возвыситься над серой массой.

Так закончилась недолгая хрущевская "оттепель"...

http://vesti-kpss.livejournal.com/2953425.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:49
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 30.7.2013, 22:48
Сообщение #261


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



"Я поведу тебя в музей", -- сказала мне сестра


Поучительно было бы создать музей трофеев В. В. Путина:
1. Тувинская щука;
2. Немейский лев;
3. Лернейская гидра;
4. Стимфалийские птицы;
5. Керинейская лань;
6. Эриманфский вепрь;
7. Критский бык;
8. Кони Диомеда;
9. Коровы Гериона;
10. Пес Цербер;
11. Яблоки Гесперид.
Хранителем музея назначить Д. С. Пескова.

http://m-yu-sokolov.livejournal.com/2731611.html

Сообщение отредактировал Ple - 2.8.2013, 20:49
Причина редактирования: сб17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 8.8.2013, 16:40
Сообщение #262


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Ответ Горбачева


Бл**и зря надеются. Жив-здоров. Понимаю, что или кто-то раскручивает свои сайты, или выполняет заказ каких-то властей. Интересуюсь, кому это не нравится. Попросил «Новую газету» выяснить, кто распускает эти слухи.

Всем здоровья.

Ваш Горбачев

http://www.novayagazeta.ru/news/78541.html

Народ не надеется, народ ждет

http://vyatsky.livejournal.com/1323257.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 8.8.2013, 22:18
Сообщение #263


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Перепрятушки


Оригинал взят у lexa в Перепрятушки

"Президент США Барак Обама отменил встречу с Владимиром Путиным, запланированную на начало сентября в Москве. На саммит G20 в Петербурге Обама приедет, однако и там не намерен встречаться с Путиным"

Ну я прямо вижу эту сцену. Выступает такой Обама на саммите G20, поглядывая на дверь. И вот дверь чуть-чуть приоткрывается... И Обама такой вдруг: "Ой девочки, мне в туалет надо!"

http://kononenkome.livejournal.com/1238786.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 8.8.2013, 22:35
Сообщение #264


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



1980-2014 - бойкоты олимпиад и чем они заканчивались


В 1980 году олимпиаду в Москве бойкотировали из-за того, что советские войска вошли в Афганистан. В итоге из Афганистана ушли, там образовалась "Аль-Каида" и устроила американцам 11 сентября.
В 2014 году олимпиаду в Сочи собираются бойкотировать из-за того, что в России угнетают педерастов. Ну ха-ха, как говаривал Джек-Потрошитель.

http://zubkoff.livejournal.com/2138848.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 8.8.2013, 22:40
Сообщение #265


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Предприниматели "экономики знаний"


Мы – предприниматели «экономики знаний». Мы создаем новые продукты и услуги, рабочие места, платим налоги. Наш бизнес основан на компетенциях и добавленной интеллектуальной стоимости, а не марже от продажи нефти.

Посмотрим же на интеллектуальную стоимость.

1. Антон Арнаутов FutureBanking.ru — сайт про мобильный банкинг.
2. Вадим Асадов Преприниматель не знаю кто это
3. Алексей Бабин Clickberry — позволяет вешать на видео баблы. Действительно интеллектуальная штука, спорить не стану.
4. Денис Белов Boutique.ru — интернет-магазин одежды
5. Шахар Вайсер Gettaxi — программа для вызова такси
6. Юрий Вировец Headhunter — хедхантерское агентство
7. Филипп Гладков Pixonic — пишут мобильные игрушки
8. Антон Гопка ParaClassics — видеосервис, показывающий классическую музыку. У меня не заработал.
9. Анастасия Зотова bitclass.ru — подготовка в ЕГЭ.
10. Михаил Иванов Манн, Иванов и Фербер — не знаю
11. Елена Ихсанова ParaClassics — см. выше
12. Роман Корнеев Кинокадр — сайт о кино
13. Александр Кульков Firmbook — вебинары и онлайн-трансляции.
14. Камиль Курмакаев Викимарт — справочник по интернет-магазинам
15. Алексей Ланкин Wallstr — интернет-магазин для офисов
16. Анна Либерман Пространство идей — студия для производства компьютерных мультиков. Сайт не работает.
17. Давид Либерман Brothers Ventures — гугл такого словосочетания не находит
18. Данил Либерман Brothers Ventures — см. выше
19. Мария Либерман Пространство идей — см. выше
20. Ольга Ловкова Постель для сборки — интернет-магазин постельного белья. Хороший, позволяет самому составлять наборы.
21. Виктор Лысенко Предприниматель — не знаю
22. Михаил Лялин Предприниматель — не знаю
23. Елена Масолова Eduson — видеосервис, транслирующий обучающие курсы. Еще Елена Масолова знаменита тем, что создала русский клон Групона и продала его Групону, когда тот хотел выйти на русский рынок. Вери гуд бизнес!
24. Гаджи Махтиев Kanobu — сайт про видеоигры.
25. Диляра Мингалиева Dish.fm — приложение по поиску десертов в ресторанах. Сделано круто.
26. Сергей Молоствов Innohome group — «компания занимается разработкой проекта по доступному жилью». но пока ничего нет.
27. Илья Мутовин Zoon — приложение с разными сервисными организациями в Москве.
28. Дмитрий Навоша Sports.ru — сайт про спорт
29. Валентин Преображенский Votepoller — сервис по созданию голосовалок.
30. Станислав Сажин Доктор на работе — социальная сеть для врачей

Итак, сколько тут проектов, добавляющих интеллектуальную собственность? Я насчитал три. Кликберри, Постель для сборки и Диш.Фм.

Остальные почему-то думают, что создание интернет-журнала или интернет-магазина чем-то принципиально отличается от продажи нефти.

Лично я так не думаю.

http://kononenkome.livejournal.com/1238642.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 10.8.2013, 8:44
Сообщение #266


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Когда "иностранные партнёры" в частных разговорах говорят мне "Ну вы же проиграли холодную войну!", я отвечаю так "Вот смотрите, капитуляцию мы не подписывали, а из истории мы знаем поучительные примеры когда приходили к нам "цивилизованные европейцы", победа была в кармане, а потом что-то шло не так: Наполеон захватил Москву, вот она победа, а потом глядь, уже руские в Париже. Потом другой цивилизатор Гитлер в 41-42 однозначно говорил что русские побеждены, а вот как оно обернулось - русские в Берлине. Так и сейчас, все говорят Россия проиграла, а мы говорим - посмотрим. " Задумываются.



из комментариев на сайте "Однако"



http://www.odnako.org/blogs/show_27243/#comment_1173020
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 10.8.2013, 9:33
Сообщение #267


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Как символично !


http://top.rbc.ru/society/10/08/2013/869639.shtml

Вдумайтесь: Запад четверть века назад сделал себе фетиш из чего-то "русского" (попутно наварившись на краже брэнда), а теперь пытается чего-то там у нас требовать, угрожая отказом от этого фетиша ! :-)))

Эту историю с водкой надо в учебники заносить - то ли политологии, то ли патопсихологии :-)

(проникновенно) Дорогие западные пидорасы, я всячески приветствуют вашу попытку оставить брайтонских гешефтмахеров, сперших права на производство "Столичной" etc, без прибыли ! Пока вы будете с ними бодаться, не вспоминая про нас - нам будет жить намного легче.

http://raffal.livejournal.com/1419757.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 10.8.2013, 10:21
Сообщение #268


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16




А в остальном, my dear Кондолиза...



В эти дни мы отмечаем пятилетие пятидневной русско-грузинской войны 2008 года. По сему поводу выкладываю вам…ну знаю я, что это боянчег. Но этот боян я готова слушать вечно…

Райс:

Алло, алло, мой генацвале,

Давно в Тбилиси не была.

Как там дела у вас в Цхинвали?

Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Дела у нас хухры-мухры,

Жаль только вам мы в качестве сюрприза

Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,

На складе бочка погорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

( Свернуть )

Райс:

Алло, алло?

Михо, какая драма,

Моя сгорела Хванчкара,

Но почему, Михо, твоя охрана

Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, как никогда,

Для кандидата в НАТО все капризы

Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!

Она со всем портом сгорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло?

Мой генацвале!

Какой неслыханный удар!

Как вы под боком это проморгали?

В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Живем мы в общем без проблем,

А если есть какие-то сюрпризы

- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,

Пылает в Поти все предместье,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло?

Михо, сгорели базы?

Ах, до чего ж мне тяжело!

Нам CNN тут врёт – скажите сразу,

Как это всё произошло?

Саакашвили:

Хотели мы, my dear Кондолиза,

Задрать абхаз и осетин,

По вашим текстам дали антрепризу,

Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,

Но там Медвед давно нас ждал,

Ударил «Град» и «Искандер»,

Пожёг он наши БТР,

Мы не доели свой чурчхел,

И Путин быстро нас уел,

В засаде армия сидит,

Из калашей по нам палит,

А тут Багапш и начудил,

В Кодори фронт второй открыл,

А «сушки» по небу летят,

Бомбят нам базы все подряд,

И вентиль с нефтью перекрыт,

Баку-Джейхан давно горит,

Потом кадыровцы пришли

И нас конкретно н@ебли,

Приплыл тут крейсер – как в кино

Пустил он весь наш флот на дно,

Послал нам снайперов ГУАМ,

И вот ГУАМ трещит по швам,

Дымятся базы и порты,

А в русских СМИ сидят скоты,

Россия всюду, там и тут,

К Тбилиси русские идут,

Взываем к помощи ООН

И шлем депеши в Вашингтон,

Гэбня нас рубит на шашлык,

И демократии кердык,

Медвед всем нам устроил шмон,

И уже поздно пить боржом,

Он порт наш в Поти разбомбил,

Снаряд тут в склад и угодил,

На складе ж бочка Хванчкары

Пропала, не хухры-мухры.

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!
Отсюда утащено - http://cathome.ucoz.ru/forum/31-292-1
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.8.2013, 20:22
Сообщение #269


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Диалектика.
http://sandra-nova.livejournal.com/676067.html


Оригинал взят у postoronni в Диалектика
Чем хорош Путин - его всегда можно в чем-то обвинить.

Не оставил Сноудена - "вот он, ваш дутый патриотизм, на деле как прислуживали Америке, так и прислуживаем"
Оставил Сноудена - "ага, Депардье-2, квартиру в Грозном дадут, это такой симметричный ответ на список Магнитского"

Подписал закон о геях - "нашел с чем бороться, больше проблем нет, попрание свобод и т.д."
Не подписал закон о геях - "ну чо, сели в лужу патриоты, гейское лобби-то посильнее будет, прогнулся Путяра"

Желающие могут поиграться с другими неоднозначными решениями (а они всегда неоднозначны).

ЗЫ. Смотрите также "Памятку молодого правозащитника" - http://sandra-nova.livejournal.com/262986.html

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.8.2013, 22:24
Сообщение #270


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



КУБИЧЕСКИЕ НАВАЛЕНКИ-НА-ЗАВАЛИНКЕ!


Новое развлечение с Фейсбученьки - поднимаем Олеше рейтинг с 14 до 88%. ! Правила простые: первая строка - "Когда навальный станет мэром...", больше правил нет. Пошло в народ:

Когда Навальный станет мэром
Мы разведем либертинаж
А всех кто против гедонизма
Отправим вместе с ПЖиВ в GULAG

Когда Навальный станет мэром,
То каждый правильный москвич
Земли получит 100 гектаров.
И к ней замкадлов (200 душ).

Когда Навальный станет мэром,
Мы пробки сразу запретим!
Немного постоял на МКАДе?
Держи 500 бачей на счет!

Когда Навальный станет мэром
Навалом станет ништяков!
И москвичи друг с другом вступят
От счастья в однополый брак!

Когда Навальный станет мэром,
То все владетели собак,
Пошьют из них манто и польта
И будет чисто во дворах!

Когда Навальный станет мэром,
Повсюду накладем асфальт.
А плитку продадим в Саратов.
За Мкад. В деревню. К тетке. В глушь.

когда навальный станет мером,
а лучше даже королем,
а лучше - богом поднебесной.
чего же лешу прибеднять!

когда навальный станет мером,
и яуза впадет в дунай,
москва не просто станет римом,
а превратится в вечный рай

когда Навальный станет мером -
пересажает всех воров.
и разрешит жениться геям
и дума перейдет в Жан -Жак.

и каждый хипстер с телефоном
за тыщубаксов (сам купил!)
начнет подряд клеймить позором
омон, нашистов и попов

Когда Навальный станет мэром
больницы станут не нужны
ведь Кац на скорые кареты
педальный привод смастерит.

к примеру вызвал неотложку –
тебя лежачего кладут и ты
крути педаль быстрее
пока приехал – глядь здоров!

Когда Навальный станет Мэром
То из под крана потечет
Нефть, газ, певас "Охота"
"Охота крепкое", причем!
------------------------------------------

Не стесняйтесь, продолжайте. smile.gif

http://gunter-spb.livejournal.com/2169859.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 5 6 7
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 11.12.2019, 5:34
Rambler's Top100