Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 5 6 7  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Весёлые рассказки и Анекдоты, порванные бояны не приветствуются
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:28
Сообщение #241


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Почему ингушам нельзя верить
Нельзя верить ингушам. Разводилы. Просто уже сил нет никаких. Приходишь к ингушу по делу на пять минут. Он начинает:
- Ну, зайди в дом.
- Не, брат, я на минуту.
- Ну нельзя во дворе разговаривать, соседи увидят, скажут, э, он даже человека в дом не пригласил.
- Ладно, я зайду. Но никаких столов и угощений.
- Ну чаю попьем же...
- Нет, никаких чаев, просто зайдем поговорим.
- Нет, так нельзя, не обижай, не могу уступить, у меня как раз чайник закипел.
Ну, ладно, дольше препираться будем, идем в дом. Я еще раз напоминаю:
- Только чай, да?
- Ну что ты начинаешь тут, хватит уже, сказал же, чай, значит будет чай...
- И больше ничего?
- А ты чего еще хочешь?
- Ничего не хочу. Правда, вообще не хочу есть, не корми меня, пожалуйста...
- Ладно, ладно, не бойся, мы, ингуши, мирный народ...
Садимся за стол, жена приносит чай, чашки. И тут же начинает метать на стол еду. Все, что есть в доме.
- Блин, брат, ты же обещал, что только чай!
- Я мужчина, я свое слово держу. Я пою тебя чаем. А это жена тебя угощает. Я не могу ей запретить. Жена же тебе ничего не обещала. А не попробовать нельзя - обида страшная. У нас даже кровная месть бывает, если гость отказался от угощения. Он покрыл позором дом, обидел хозяев...
- Что ты сочиняешь сказки! Я не первый день здесь и знаю обычаи. Я так и знал что тебе нельзя верить.
- Са вош, не обижай меня. Слово я сдержал - предложил тебе только чай. А хочешь жену мою обидеть - твое дело.
И вот ты приходил на 5 минут, а просидел больше часа. Объелся до изнеможения и опять клянешься себе, что к ингушам в гости больше ни ногой. Но знаешь, что все равно или поздно тебя опять разведут. И нельзя отказаться от еды, потому что это не пыль в глаза, он реально получает удовольствие от того, что он тебя угощает. Опасные люди. Я до Ингушетии не мог понять, как баснописец Крылов умудрился умереть от обжорства. Тут я довольно быстро понял, что такое, в принципе, возможно...

http://hardingush.livejournal.com/84420.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 13:51
Сообщение #242


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



ERROR 500. СКАЗКА
ERROR 500
как всё было на самом деле



— Ну-с, что будем делать, — мрачно сказал Дронов, побарабанив пальцами по столу. — Вернее, как будем оправдываться на этот раз? Старая отмазка с абхазскими хакерами не проканает. С северокорейскими тоже. Над нами и так все смеются, начиная от Касперского и заканчивая этой сволочью Цукербергом!

— У Цукерберга хотя бы всё работает, — с тоннами яда в голосе сказала представительница креативного отдела. Или представитель, никто в СУПе не знал точно: это существо было неуловимо похоже на неопрятную помесь Маши Гессен с Борей Моисеевым и отвечало за важное направление: платных «головастиков». Кроме того, содержать данную особь в офисе было толерантно: при необходимости всегда можно предъявить американским партнерам или гостям загоняющимся по общечеловеческим ценностям. — Что сегодня прикручивали? Mail.ru-бар, так необходимый нашим пользователям?

— Лавки и симпы, — недовольно ответил Дронов. — В конце концов, почему это мы должны отставать от какой-то задристанной Лирушечки, а? Юзеры требуют!

— Требуют? — фыркнула Маша-Боря. — У тебя в голове после очередной дозы кокса требуют? А у креативщиков тем временем работа простаивает!

— Креативщики... — замогильным голосом произнес тощий тип, в чьих бездонных карих глазах отмечался отсвет не то пережитого погрома, не то автозака с Болотной. — Кнопочки-хуёпочки! Головастики! Свистелки-перделки! — С утра появился новый пост Навального, транш прошел еще вчера, а вывести пост в Топ мы не можем! Вся накрутка слетела из-за твоих лавок!

— Так, — Дронов заглянул в список Топа, — Первая пятерка у нас на сегодня, как и запланировано, Зялт, Акунин, Садальский, Анальгин и Другой, никаких Навальных!

— Но... — заикнулся кареглазый, — ведь транш прошел...

— На хуй себе белую ленточку повяжи, — огрызнулся Дронов. — Тут серьезный бизнес, а не Жан-Жак! И если позвонит ОН — все как один будем просить подаяние на паперти!

Взгляд всех присутствующих в кабинете невольно устремился к красному телефону, какие в старорежимные времена стояли в кабинете каждого секретаря обкома. Только вместо совкового герба на диске красовался золотой с брюликами значок $, в точности как на шее какого-нибудь калифорнийского негра-сутенера. Любой вызов поступавший по этому аппарату грозил СУПовцам локальным апокалипсисом.

— Повторяю: как будем оправдываться? — Дронов грозно нахмурил бровки. — ДДоС с Кремлин.ру?

— Было, — пожала плечами Маша-Боря. — Кремлеботы, нашисты, ФСБ и так далее — отработанный материал, этому уже давно никто не верит.

— Может быть честно признаться? — неуверенно и совестливо сказал кареглазый. — Прикручивали лавки с симпами, для вашей же пользы...

— И тем самым распишемся в собственной жопорукости? — взъярился Дронов. — Всё ведь делаем для людей, ни сил ни самоей жизни не жалеем! Замечательная динамическая френдлента? А в ответ вопли — говно-говно-говно! Внятно и прозрачно начисляемый соцкапитал? А эти неблагодарные скоты в ответ — уберите нахуй свои потные ручонки от ЖЖ! Удобнейшая статистика, доступная только элите из элит, владельцам платных акков? И что? Нас опять поливают жидким навозом на каждом углу! Что им, сука, не нравится??.

Вся компания в ужасе повернулась к красному телефону издавшему противный дребезжащий звонок. Дронов побледнел до состояния зомби не первой свежести. Дрожащей рукой снял трубку.

— Д-да? З-здравствуйте, Александр Леонидович… Да, «Кисоклассников» включим немедленно, это приоритетная задача! Что делали? Лавки… Нет, не шконки, а лавки! Что значит «загоню под шконку»? Ах да, понял… Зайти? Конечно, буду через пять минут!

Дронов невидящим взглядом обвел всех присутствующих. Из просто бледного, он постепенно становился сине-зеленым.

— Лови, — Маша-Боря извлекла из сумочки флакончик с лубрикантом и перебросила Дронову. — Когда… и если вернешься, возместишь полную стоимость!

— С-спасибо, — Дронов машинально сунул пластиковую баночку в карман. — Твари, да идите работать уже! Чтоб его любимые «Кисоклассники» запустились через три минуты!..

* * *


Что именно происходило тем утром в кабинете А. Л. Мамута история умалчивает, но после полудня в днявочке Дронова появилась странная запись: «Никогда бы не подумал, что интенсивное увлажнение может спасти жизнь человеческую…» http://igrick.livejournal.com/

http://gunter-spb.livejournal.com/2095183.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:01
Сообщение #243


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Москва и окрестности. Кошка породы "ипотечная" ищет хозяев.

Живете в мизерной квартире и всю жизнь считали, что не можете позволить себе животное крупнее хомячка? Еле-еле накопили на квартиру-студию в 25 квадратов, отдаете кредит и не можете себе позволить зверюгу, занимающую кучу места и хавающую больше, чем Вы? Тогда эта кошка - Ваш вариант! Это не просто кошка, это кошка в половину размера нормального среднестатистического котэ (смотреть, как это выглядит), она совершенно точно не вырастет больше, разве что вширь))

(Анфас, профиль, лизык)

Знакомьтесь, Машка. Банально, да. На самом деле в карточке ветклиники она значится, как Из-Под-Машины, но это было давно, кошка тогда из себя представляла довольно жалкое зрелище, и никто не уверен был, что имя ей вообще понадобится, думали, кончится вся раньше, чем придумается нормальное имя. Но кошка твердо решила не кончаться, как известно, если пациент хочет жить - медицина бессильна. За время лечения имя "по документам" сократили до Машки, кошка с этим согласилась и решила на это имя отзываться, так Машкой и осталась. Машка - молодая кошка в возрасте около 1.5-2 лет, породу исходя из габаритов и веса чуть менее 2 кг определили, как "московская ипотечная". Окрас - не просто белый с помойно-полосатым, а табби на белом, что смотрится на небольшой площади поверхности кошки весьма забавно. В числе прочих ТТХ следует упомянуть космонавтские анализы, дружелюбность, уживаемость с другими животными, человекоориентированность - эту кошку можно хоть в узел завязать, но когти она не выпустит, эдакая "пластилиновая" кошка. Уличное прошлое способствовало и другому очень приятному для будущих хозяев бонусу: Машка не знает, что такое нападать на конечности хозяев, что такое драть мебель, висеть на шторах и всячески портить домашнюю утварь - в ее уличном детстве всего этого не было, ей неоткуда было научиться дурным манерам. Зато она очень рада игрушечным мышкам и веревочкам с перьями.
Идеальная кошка, в общем. Ищете, где тут подвох? Не буду лукавить, подвох есть, заключается он в двух косметических дефектах, не подлежащих коррекции, но и жить не мешающих. Первый дефект - повышенная секреция сальных желез, для кошек очень редкое явление. Из-за этого шерсть на лапках и подбородке приобретает желтый оттенок и периодически требует помывки. Маня, конечно, вылизывает все сама, но для убирания желтизны приходится применять шампунь. Я специально не фотошопила фотографии, чтобы показать Маню as it is, без прикрас. Ну ведь не страшилище, правда? Ну и что, что желтая, зато морда смешная. А второй дефект связан со слезными протоками - на правом глазу протока деформирована, что мешает нормальному слезоотделению, слезная жидкость вместо того, чтобы уходить в протоку, вытекает через глаз, и кажется, что Машка все время "плачет" одним глазом. Чтобы на этом "плчаущем" глазу не селились всякие вредные бактерии, глаз нужно протирать и капать недорогие профилактические капли. Оба Маниных дефекта зафиксированы и давно контролируются в ветклинике, поэтому к Мане прилагаются два "личных ветеринара" - офтальмолог и дерматолог, которые изучили ее всю от усов до хвоста, вынесли вердикт "к пристройству готова" и всегда готовы рассказать о Маниных дефектах более подробно, чтобы будущие хозяева убедились в том, что ничего страшного в них нет.
В общем, такая вот занятная и компактная кошка будет очень рада обзавестись хозяевами, звоните по телефону 8-905-721-03-48.
Или жмите "поделиться";)

http://ru-cats.livejournal.com/22346560.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:09
Сообщение #244


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Боцман

19 апр, 2013 at 9:36 PM

Надоели вы своими навальными. бостонами и прочей хуергой.
У меня, понимаешь, внезапно, тюльпаны на участке выросли. Сами, без посторонней помощи. И чеснок, да.
Впрочем, я за Боцмана.
Во дворе у нас пять собак живет. И сколько-то котов. Оба эти племени живут в доброжелательном нейтралитете. А чо делить-то? Вкуснтины и солнца всем хватает.
Собаки все дворяне, естественно. Одна, сука тупая, ее хозяева не выпускают, видать, боятся групповухи. Она не интересная, только орать может из-за забора. Второй мелкий псенок - трус тот еще. Гулять выходит, когда во дворе нет людей и прочих тварей. Как увидит кого - так ныкается в дыру в заборе.
А вот трое остальных...
Пацанов с раёна знаете? Ну вот.
Мелкий - Ларик - шнырь и залихватский драчун.
Филя - копия Фили из "Спокойной ночи, малыши!" - серьезен и сосредоточен, как доктор наук.
И Боцман.
Среднего роста рыжий кобель с характером мега-тролля. Ничего святого, кроме мяса, для него нет.
Как мы познакомились...
Захожу во двор. Он меня увидел и понесся в атаку...
А меня еще в детстве бабушка научила с собаками разговаривать. Жила она тогда в деревне Лихачи. Нормальное название, да? И был в той деревне огроменный пес по кличке Цыган. Ударение именно на первый слог. В страхе держал всех, особенно куриц, коров и людей. Коров вообще ненавидел, кусал их за ноги. А может он просто любил говядину? Пес был ростом больше меня - мне лет пять было. Единственно кого любил - мою бабушку. Ластился к ней как котенок. Она его всегда вкусненьким подкармливала. И разговаривала с ним. Помню, сидим на крыльце, мы с бабушкой песни поем. Очень любили петь "По диким степям Забайкалья". И лобастый Цыган лежит в ногах и тихонечко подскуливает. И надо мной он покровительствовал. А других детей не любил. Вечно рычал, когда ко мне подходили. Зато на санках катал зимой.
За Боцмана же! Да, несется этот зверюга, клацая зубами по направлению к центру моей композиции. Я останавливаюсь и ласково так:
- Привет, хули надо?
В шаге от меня останавливается, хвостом не виляет, зато реально лыбу тянет во всю пасть. Садится и смотрит. В глазах вопрос:
- Че, семки есть? С какого раёна?
Будете смеятся, но в кармане таки семки были. Тыквенные. Дал ему. А он сожрал. Потом узнал, что этот рыжий демон жрет все.
И зовут его Боцман. Несомненно, я тут же его начал называть Гоцманом.
Утро начинается так:
Выхожу во двор. Закуриваю. На меня бросается с наездами шнырь Ларик. Мудрый Филя стоит и осторожно смотрит на меня. Боцман лежит на солнышке, дремлет.
- Здравствуйте, Давид Маркович!
Боцман просыпается, радуется хвостом во все стороны света аки геликоптер. Ларик затыкается тут же. Филя бежит вслед за Боцманом за порцией утренней глажки-утюжки.
У Боцмана любимое занятие - пугать. Идет новый человек, он берет разгон и делает вид, что бросается. Человек откладывает кирпичи, Боцман счастлив произведенным эффектом и довольный удаляется. С чужими кошками так же. Местные кошки на эскапады Боцмана кладут с прибором.
Еще обожает Труса троллить. Сует свою морду в лаз Труса и начинает туда выть. Сам не пролазит. Трус в бешеной истерике бьется, все счастливы. Особенно люди. Если на часах пять утра. На Суку внимания не обращает. Ему доступные девочки интереснее, чем прынцессы за забором. Впрочем, что ему забор?
У меня забор два метра, из металлопрофиля. Собираюсь переделать, но пока так как досталось.
Боцману стало скучно и он этот забор перелез. Как? Подпрыгнул, уцепился лапами за кромку, подтянулся и прыгнул во внутренний мой дворик. И бегает довольный - опять напроказил. У моего кота аж шерсть ирокезом по хребту встала, чисто стегоцефал. И орет из-за окна.
До сих пор понять не могу - КАК БОЦМАН ОТКРЫЛ ДВЕРНОЙ ЗАМОК И ВЫСКОЧИЛ В ОБЩИЙ ДВОР? Не понимаю. Выхожу наругаться, а эта падла решила Труса затроллить по-черному. Через его забор перелез таким же способом. И там его побил. Как? Лапами. Просто берет и лапами валяет. Фигли, Трус-то маленький. Боцман его выше раза в три.
Эта троица - Ларик, Боцман и Филя - ходят по Люстдорфу в поисках развлечений и троллят всех, кто попадается, включая трамваи. Сядут на путях и чешутся. Трамвай заливается звонком, всем весело.
Как-то ночью пошли на море глянуть. Эти трое и еще пара "пацанов с соседней улицы" напугали до полусмерти ротвейлера. Тот тоже ночью решил погулять. Выбежал, видать с какой-то дачи. Спасло его от неминуемого пролетарского гнева наше появление. Впервые видел, как здоровенный ротвейлер прятался за наши спины от деревенских пустобрехов.
Главное, говорю предводителю шайки:
- Товарищ Гоцман, вам не стыдно забижать гостей Люстдорфа? Что за нас скажут на Даче Ковалевского? Что мы таки поцы!
Рыжий улыбается мне, машет хвостом, а потом продолжает гавкать на чужого. Двенадцать лет мужику, а повадки как у щена малолетнего.
Ротвейлер так и ходил с нами, нервно оглядываясь всю дорогу. Когда эти биндюжники свалили куда-то, ротвейлер долго скулил под дверями, прося убежища. Не пустил, чай, не приют для заблудившихся аристократов.
Вот эта троица:


http://ivakin-alexey.livejournal.com/501156.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:11
Сообщение #245


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22




Дорогие все,

17 апр, 2013 в 18:43


спасибо...
У меня есть бутылка шампанского, ананас и вот этот мультик. Ананас я сточу в одно лицо, шампанское унесу в заначечку - есть оно не просит, пусть будет, мало ли...

Разделить с вами могу только мультик, показывающий простую жизнь антикризисного менеджера на территории бывшего СССР... Вот как-то так примерно.
http://youtu.be/1oBUvbHYGcU


Вот как-то так.
Спасибо вам и мне - за то, что мы есть друг у друга!

http://marina-ka.livejournal.com/168678.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марфа Парамоновн...
сообщение 29.6.2013, 14:22
Сообщение #246


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130410.html#12
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130410.html#5
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно – никакой реакции. Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130409.html#7
Ахиллесова пята

Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны. Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже 1 нотариусом.

Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с 9 утра до 6 вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все 50 машин целого дома.

Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заградотряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно.

Скандалить и драться с ними было бессмысленно. И не потому, что духу не хватало. Просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.

Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом. Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.

А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора – «Гарант», а не детский сад – «Родничок».

Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генштаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник.

Наконец жильцы дошли до крайности – психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса. Но навстречу им вышли 2 уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры – это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома. Но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.

По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в 10-м классе.

Игорек прошел по всем квартирам, собрал по 100 рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям. И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг.

Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще.

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со всемогущим Голиафом.

А дело было так. Собрав со всех квартир по 100 рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9 до 18. От этого все сотовые телефоны в радиусе 30 м мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в XIX в.

Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи. А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130406.html#16
«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. 100 % россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 04 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130404.html#14
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Поссы здесь, стань звездой Ютуба»...

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130401.html#2
На днях пришлось ехать на радиорынок Ждановичи в Минске. Пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Обернулся и увидел папашу с сыном лет 6-8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел – все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать. Авиашоу собрало толпу человек 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет. А мелкий все клянчит и ревет, какой папа нехороший – не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папаше – мол, не жалей денег, купи мелкому игрушку. Он и молвит: «Да купил я ему еще на прошлой неделе». И мелкий орет: «Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь».

https://www.facebook.com/redburda/posts/601980849813315
Кто нашел в парке отдыха (возле карусели) кольцо с бриллиантом (30 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо!
Александр Воробьев
Спасибо гh. Иванову И. за находку паспорта и полиэтиленового пакета на мое имя! Спасибо также половине населения города за участие в поисках. Извините за кольцо с 30-каратным преувеличением. В. Мордухович, властелин кольца, паспорта и пластикового пакета.

Александр Воробьев
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=597...mp;l=923b32472d
Премьер-министр Австралии собирается посетить своего тезку, российского премьер-министра.
Одним из обсуждаемых вопросов будет установление побратимских отношений между австралийским сумчатым и российским белым (умчатым) медведями.
Брататься с бурым российским медведем (думчатым) не спешит пока ни российский белый, ни даже российский черный малый (димчатый) медведь.

***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения. Когда партия послала меня на XVII съезд...

Анекдоты от Стрижа

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747».

Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем на 2 концертных площадках одновременно. Причем в полном составе. Все 7 девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены 2 одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.

Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Сидит психиатр у себя в кабинете. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
– Я сисадмин, я вам сеть прокладываю!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

Слуга народа

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание – кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается – справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
– Я-то народ везу, а ты его слуг. Так какого чёрта я тебе дорогу уступать должен?

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а
если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

hild_0
Котик породы «нашли под забором, очень просился в дом».

http://rositsa.livejournal.com/1542311.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 15.8.2013, 20:59
Сообщение #247


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16




Битва за здоровье!


Продолжаю обобщать и выкладывать впечатления от встречи с отечественной травматологией.
С другой стороны, наши травмпункты (ну, чтобы не обобщать, старейший травмпункт города И.) полезны в плане погружения в разнообразные экзистенциальные глубины.
Вот вчера я стоял у стола, за которым сидел врач, который на свет изучал рентген моих ребер. А в метре от меня лежала на кушетке старушка лет восьмидесяти с задранным до ушей подолом платья и медсестра накладывала ей гипс на ногу.
Как настоящий джентльмен, я дважды поинтересовался у врача, уверен ли он, что имеет смысл совмещать накладку гипса старушке с рассматриванием моего рентгеновского снимка, и выразил готовность подождать. «Чего ждать? Очередь же ждет» - сказал врач. На самом деле в этих его словах читалось приглашение заглянуть в «экзистенциальные глубины бытия». Как экзистенциалист со стажем, я не смог проявить волю и отказаться. Старушке, как я понимаю, было так больно, что она даже не обратила внимания на то, как ситуативным решением врача из «текста ситуации» ее переконструировали в «контекст ситуации».
PS: В ЖЖ мне написали: «Лет около 10 назад в Ангарске был показательный случай - тогдашний мэр навернулся с велосипеда и с приступом асфальтовой болезни обратился в простой городской травмпункт, инкогнито. Результатом творческой переработки полученных впечатлений стал новый травмпункт».
Предлагаю скинуться всем городом «народному мэру» на велосипед!

http://langobard.livejournal.com/5066595.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 20.8.2013, 21:04
Сообщение #248


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Соскучились?


Вернулся в МСК с Белого моря. Не знаю как тут у вас, а там я дважды обгорел и теперь мне никто не верит, что я был в Приполярье, а не в Анталье smile.gif)
Первые часы на работе даются нелегко - привыкшие за две недели к веслу и топору руки с трудом вспоминают навыки работы с клавиатурой.
Да, впервые в жизни купался в свое удовольствие в Северном ледовитом океане.

http://users.livejournal.com/_lord_/1815839.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 21.8.2013, 20:53
Сообщение #249


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Парадоксы генетики:


Послушать женщин, так у них у всех гениальные дети.
И все от мужей - идиотов.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 21.8.2013, 21:15
Сообщение #250


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Из записной книжки


Выборы – сезон рукопожатвы.

«Он – буддист и не любит быстрой езды»
(о С.И.).

«Партия испорченных бюллетеней»
(надо бы создать и зарегистрировать такую партию; еще можно «Партию самовыдвиженцев»).

Даже Каину так не икается, как будет икаться тебе
(красивая аллитерация, угроза красивая).

«Учителю, которого я так и не смог превзойти»
(прекрасная дарственная надпись).

Ухожу во внутренний запой.

http://langobard.livejournal.com/5083020.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ple
сообщение 1.9.2013, 9:46
Сообщение #251


Совесть Всемирного Банка
***

Группа: Публикаторы
Сообщений: 1 455
Регистрация: 22.7.2009
Из: Мордорский лес густой
Пользователь №: 16



Народная мудрость


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

http://bushcraft-ru.livejournal.com/34422.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kuzzzmak
сообщение 7.11.2013, 16:21
Сообщение #252


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 7.11.2013
Пользователь №: 6 888



Цитата
Почему ингушам нельзя верить
Нельзя верить ингушам. Разводилы. Просто уже сил нет никаких. Приходишь к ингушу по делу на пять минут. Он начинает:
- Ну, зайди в дом.
- Не, брат, я на минуту.
- Ну нельзя во дворе разговаривать, соседи увидят, скажут, э, он даже человека в дом не пригласил.
- Ладно, я зайду. Но никаких столов и угощений.
- Ну чаю попьем же...
- Нет, никаких чаев, просто зайдем поговорим.
- Нет, так нельзя, не обижай, не могу уступить, у меня как раз чайник закипел.
Ну, ладно, дольше препираться будем, идем в дом. Я еще раз напоминаю:
- Только чай, да?
- Ну что ты начинаешь тут, хватит уже, сказал же, чай, значит будет чай...
- И больше ничего?
- А ты чего еще хочешь?
- Ничего не хочу. Правда, вообще не хочу есть, не корми меня, пожалуйста...
- Ладно, ладно, не бойся, мы, ингуши, мирный народ...
Садимся за стол, жена приносит чай, чашки. И тут же начинает метать на стол еду. Все, что есть в доме.
- Блин, брат, ты же обещал, что только чай!
- Я мужчина, я свое слово держу. Я пою тебя чаем. А это жена тебя угощает. Я не могу ей запретить. Жена же тебе ничего не обещала. А не попробовать нельзя - обида страшная. У нас даже кровная месть бывает, если гость отказался от угощения. Он покрыл позором дом, обидел хозяев...
- Что ты сочиняешь сказки! Я не первый день здесь и знаю обычаи. Я так и знал что тебе нельзя верить.
- Са вош, не обижай меня. Слово я сдержал - предложил тебе только чай. А хочешь жену мою обидеть - твое дело.
И вот ты приходил на 5 минут, а просидел больше часа. Объелся до изнеможения и опять клянешься себе, что к ингушам в гости больше ни ногой. Но знаешь, что все равно или поздно тебя опять разведут. И нельзя отказаться от еды, потому что это не пыль в глаза, он реально получает удовольствие от того, что он тебя угощает. Опасные люди. Я до Ингушетии не мог понять, как баснописец Крылов умудрился умереть от обжорства. Тут я довольно быстро понял, что такое, в принципе, возможно...

http://hardingush.livejournal.com/84420.html


Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TinaKris58
сообщение 27.11.2013, 14:19
Сообщение #253


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 26.11.2013
Пользователь №: 7 016



- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил..
__________________________
http://www.shatura.com/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
arhivarius
сообщение 29.12.2013, 15:04
Сообщение #254


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 29.8.2012
Из: Россия, Новосибирск
Пользователь №: 2 594



— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...


Олимпиада-1816! Новогодняя сказочка-пародия "Сказ о тульском косом Левше и крымской ай-Лимпиаде":

Максим Галкин встретил старость в 32 года. (с) "Вечерний квартал"

В сочинском цирке аншлаг… народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада…)

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов!

Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться! Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
parkowna
сообщение 23.1.2014, 21:53
Сообщение #255


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 12.11.2013
Пользователь №: 6 923



Цитата(Ple @ 21.8.2013, 21:53) *
Парадоксы генетики:


Послушать женщин, так у них у всех гениальные дети.
И все от мужей - идиотов.



Просто некоторые мужики не взрослеют вот и кажутся идиотам но в детстве они наверное тоже что то умели))))



_____________________
Запчасти на РаутАвто
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
_Liroy_
сообщение 30.1.2014, 11:15
Сообщение #256


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 30.1.2014
Пользователь №: 7 467



Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня
tongue.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
v0vchik
сообщение 17.4.2014, 2:31
Сообщение #257


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 15.4.2014
Пользователь №: 8 043



Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
_____________________
Sleepeesleep
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Juliya1990
сообщение 31.5.2014, 15:07
Сообщение #258


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 31.5.2014
Пользователь №: 8 357



- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
____________
http://globalbay.ru/monster-high
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vimetra
сообщение 25.7.2014, 9:45
Сообщение #259


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 25.7.2014
Пользователь №: 8 766



Спасибо а тему! Поднял настроение smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виталий М
сообщение 24.9.2014, 20:21
Сообщение #260


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.9.2014
Пользователь №: 9 065



Часто читаю и смотрю картинки которые Марфа и её тапки выкладывают ,не знаю куда у вас тут правильно положить smile.gif уж больно картинка нравится ..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZZToP
сообщение 16.4.2015, 18:27
Сообщение #261


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 17.3.2015
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 10 534



Цитата(Марфа Парамоновна @ 12.8.2009, 23:45) *
ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?

УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой б..., уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...


Очень правильно поступили, что канистру и спички положили, а вот мы всей парадной страдали, когда наш сосед с ооочень чувствительной сигналкой ставил свой автомобиль с улицы, как раз под окнами, когда его окошки выходили во двор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ulkior
сообщение 3.8.2015, 12:59
Сообщение #262


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 3.8.2015
Пользователь №: 11 480



Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу...
_________________________
с уважением http://kolesatyt.ru/catalog/shiny/yokohama/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ulkior
сообщение 12.8.2015, 16:07
Сообщение #263


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 3.8.2015
Пользователь №: 11 480



Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
_________________________
с уважением http://www.prom23.ru/catalog/svarochnoeoborudovanie/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ulkior
сообщение 18.8.2015, 16:19
Сообщение #264


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 3.8.2015
Пользователь №: 11 480



Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет.
И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный".
Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить.
Тогда и встану". Выпил он еще пару литров,
потом еще столько же и опять всать пытается.
На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место.
Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол.
Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
_________________________
с уважением САЙТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
killabilla
сообщение 2.10.2015, 15:24
Сообщение #265


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 2.10.2015
Пользователь №: 11 858



Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину?
Один из мужиков: — Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А как ты, мля, думаешь??

_________________________
http://www.medmall.ru/cat/2/85/all/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kelis
сообщение 1.11.2015, 23:55
Сообщение #266


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 1.11.2015
Из: Москва
Пользователь №: 11 955



Юмарного с баша)))

Недавно был разговор со знакомым испанцем. Слово за слово, заговорили про кино.
Узнав, что я смотрю фильмы на русском языке, он начал доказывать, что так делать нельзя. Нужно смотреть только в оригинале, иначе "при переводе многое теряется и, в добавок, цензура".
Я с ним согласился и сказал, что у нас цензура вырезает всех русских-злодеев, поэтому иногда герой просто весь фильм ходит и ничего не делает.


- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vadik107
сообщение 13.12.2015, 17:16
Сообщение #267


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 13.12.2015
Пользователь №: 12 070



– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
_______________________________________
http://www.bitstroy.ru/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikolay
сообщение 18.1.2016, 8:22
Сообщение #268


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 18.1.2016
Пользователь №: 12 155



Цитата(_Liroy_ @ 30.1.2014, 12:15) *
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня
tongue.gif

Прикольно, но как-то хочется чего-то свежего, чего еще не читали rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikolay
сообщение 18.1.2016, 8:24
Сообщение #269


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 18.1.2016
Пользователь №: 12 155



Цитата(Виталий М @ 24.9.2014, 21:21) *
Часто читаю и смотрю картинки которые Марфа и её тапки выкладывают ,не знаю куда у вас тут правильно положить smile.gif уж больно картинка нравится ..

Юмор во всем, но мы понимаем что это всего лишь запасное колесо, им не понять biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
klonik
сообщение 4.2.2016, 5:25
Сообщение #270


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 4.2.2016
Пользователь №: 12 213



На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

BK77

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NewsPR
сообщение 23.3.2016, 17:49
Сообщение #271


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 23.3.2016
Пользователь №: 12 464



Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации … Источник: http://www.offhd.com
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
klonik
сообщение 3.8.2016, 19:39
Сообщение #272


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 4.2.2016
Пользователь №: 12 213




- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

_______________________________
http://www.jazzmen.ru/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
klonik
сообщение 4.8.2016, 16:41
Сообщение #273


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 4.2.2016
Пользователь №: 12 213



Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

_____________________
www.holopro.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
klonik
сообщение 13.8.2016, 11:04
Сообщение #274


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 4.2.2016
Пользователь №: 12 213



Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

_____________________
http://www.imperiatur.com/dokumenty.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sigemer
сообщение 30.12.2016, 6:00
Сообщение #275


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 16.10.2016
Пользователь №: 13 091



Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
polus
сообщение 18.1.2017, 18:18
Сообщение #276


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 13.1.2017
Пользователь №: 13 197



— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

— апчхи.
— i don't understand.
— apchhi.
— budte zdorovy.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex-Pro
сообщение 27.6.2017, 14:05
Сообщение #277


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 24.12.2016
Пользователь №: 13 170



В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"... rolleyes.gif

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 5 6 7
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.7.2017, 23:37
Rambler's Top100