Переводика: Форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

127 страниц V   1 2 3 > » 

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 4.7.2013, 18:12


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Комментарий Департамента информации и печати МИД России в связи с вопросом СМИ по ситуации вокруг авиарейса Президента Боливии
http://www.mid.ru/brp_4.nsf/newsline/26423...4257B9E002E3D48

В связи с отказом ряда европейских государств выдать разрешение на пролет через их воздушное пространство самолету Президента Боливии Э.Моралеса и вынужденной посадкой в аэропорту Вены этого спецрейса из Москвы считаем необходимым отметить следующее.

Действия властей Франции, Испании и Португалии едва ли можно рассматривать как дружественные по отношению к Боливии, а также России, из которой Президент Э.Моралес следовал по завершении визита в Москву. Кроме того, отказ предоставить право пролета воздушному судну мог создать угрозу безопасности находившихся в самолете пассажиров, включая главу суверенного государства.

Россия, последовательно отстаивая в своей внешней политике верховенство норм международного права, вновь призывает всех членов мирового сообщества неукоснительно соблюдать международно-правовые принципы взаимоотношений между государствами и строго соблюдать суверенитет любой страны, высшим представителем которого является глава государства.

Президент государства – лицо, пользующееся международной защитой. В своих практических действиях в ООН Россия будет добиваться неукоснительного соблюдения норм международного права, гарантирующих неприкосновенность таких лиц и не допускающих посягательств на их личность, свободу и достоинство.


weter

А не пора ли нашему министерству обороны ввести новую услугу: вооруженное сопровождение высших должностных лиц государства по любым маршрутам? Для стран ТС - существенные скидки.

По аналогии с морским сопровождением караванов в районе Сомали.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69222 · Ответов: 29 · Просмотров: 26 379

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 4.7.2013, 5:42


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Кошастый
"Обама: - Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин: - А кто это?
Обама: - О! Это очень страшный человек! Он предал нашу великую страну! Разгласил наши секреты.
Путин: - И что, сильно от вас убыло?
Обама: - Не то, чтобы сильно... Все и так знали, что мы шпионим по всему миру, но такое, ведь, нельзя произносить вслух, ты же понимаешь. А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин: - Ну а Россия здесь причём?
Обама: - Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин: - Аэропорт отдать? Ни хрена себе аппетиты...
Обама: - Сноудена отдайте.
Путин: - Так он а аэропорту, а не в России. Сделайте запрос в правительство аэропорта, может они и отдадут.
Обама(теряя терпение): - Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин: - Сам-то понял, что сказал?
Обама: - Извините, Владимир Владимирович, это я не ту методичку открыл. От Буша осталась.
Путин: - Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден? С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята. Всё что знал, он уже написал в трёх экземплярах. Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама: - Как же можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин: - Методичку смени. Эта тоже устарела."
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69221 · Ответов: 29 · Просмотров: 26 379

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 1.7.2013, 17:54


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


sith сказал(а) 01 Июл 2013 - 14:33:

"На Парламентской Ассамблее Совета Европы 24–28 июня Европарламент призвал отменить российский закон о запрете пропаганды сексуальных извращений среди детей и приостановить действие закона об иностранных агентах в отношении ЛГБТ-сообществ. Родительская и просемейная общественность из 52-х регионов РФ объявили о намерении создать в ближайшее время активную политическую семейно-родительскую структуру обороны.
С 29 июня суверенитет российских семей не признаётся ПАСЕ даже на территории РФ. Сессия Европарламента выработало практические меры для осуществления подобного вторжения во внутреннюю семейную политику РФ, передает пресс-служба международного общественного движения «Русские матери»."
http://file-rf.ru/news/14495

Stunned
сказал(а) 01 Июл 2013 - 15:22:

Непосредственно на сайте ПАСЕ в релизе ни о каких практических / законодательных мерах не говорится. Осудили, призвали и прочее бла - бла. Может, в прикрепленном Тексте Резолюции что-то есть • но у меня аsp не открывается. Вот ссылка, можете Сами посмотреть http://assembly.coe....asp?ID=8917&L=2

MarchCat

Отправлено Сегодня, 15:54

ПАСЕ это вообще ни о чем. Говорильня обыкновенная 1 шт.

Так и реагировать на нее нужно соответственно. Макаронные изделия аккуратно снимаем с ушей, упаковываем и гуманитарной помощью нуждающимся. Звуковое сопровождение сего процесса типа всяких криков, охов, вздохов и прочих неприличностей документируем - говорят птицы возле аэропортов уже ничего не пугаются, будем пугать евродепутатами. Должна же быть от них хоть какая-то польза. Природа ведь ни одной твари зря не создает: если не нашли применения, значит не умеем пока готовить.

Нам же эта площадка нужна только для донесения нашей позиции по некоторым вопросам непосредственно в межушное пространство европейских избирателей и практики в троллинге. Ну еще для покатушек причастных для шопинга в командировки.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69220 · Ответов: 29 · Просмотров: 26 379

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:51


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Украина и украинско-российские отношения - 3

Цитата: Влад_10bdb1 от 20.06.2013 15:49:25
... Я же вам давал интертрепацию. Ис ТОР ия. Это значит из тор написано. Тех самых древнеиудейских...

Vadim R
Для волхвосрача заведите себе, пожалуйста, отдельную ветку. Там можно будет обсуждать исТОРию, этРУССков, УКРепление, раСШАтывание и прочая, и прочая, и прочая.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69218 · Ответов: 796 · Просмотров: 388 427

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:50


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Большой передел мира

Цитата: Tyngys от 24.06.2013 17:55:33
По иронии судьбы сейчас именно Россия может себе позволить повысить ставки в игре: что бы некоторым образом радикализовать свою внешнеполитическую позицию в т.ч и по Сирии, ещё ужесточить закон об НКО, выйти из парочки совершенно не нужных сейчас международных договоров и тд. и тп.


Пацаки пендосам на голову


США: Где же Сноуден?
Наши: Да вот же он...
США: Где..
Наши: Вот, вот он..
США: Где он? там его нет!
Наши: Как нет? Ха, действительно нет.
Куда же он подевался? СНО-О-О-У-Ден , давайте вместе еще раз СНО-О-О-У-Ден!
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69217 · Ответов: 796 · Просмотров: 388 427

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:49


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Украина и украинско-российские отношения - 3

izverg
"Газпром" отверг обвинения в блокировании реверса газа в Украину
...
"Некоторые покупатели думают, что могут стать поставщиками газа в Украину, но забывают, что по контракту должны получить газ у себя дома, а не где-то еще. Почему они считают, что это блокирование ("Газпромом" реверса газа на Украину) - я не знаю. Если они хотят транспортировать газ в обратную сторону, пусть транспортируют, а если нет газопровода, то нечего и замахиваться", - заявил он. http://economics.lb.ua/state/2013/06/27/20..._campaign=mainp

Тролль 99-го лвла.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69216 · Ответов: 796 · Просмотров: 388 427

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:48


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Украина и украинско-российские отношения - 3

Цитата: Спекулянт от 27.06.2013 23:58:48
... Я чем больше погружаюсь в цифры украинской статистики, тем сильнее у меня открываются глаза и встают дыбом волосы. ...

Vadim R
Парикмахер подстригает трейдера:
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально...
..........
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо...
..........
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69215 · Ответов: 796 · Просмотров: 388 427

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:47


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Украина и украинско-российские отношения - 3

Луис Альберто
Пятница, и для удыбнуться давняя история с просторов электрической сети.
" ... есть у меня подруга, которая крайнее последнее время обитает в Германии (учится там).
Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.).
Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает).
Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь.
Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но...
Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские !
........во что значит - культура !"

А могла ли вообще в такой ситуации прозвучать фраза "Это мы, пьяные украинцы !" ?
Вот уж вряд ли..
Не зря за границей ОНЕ косят под русских.
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69214 · Ответов: 796 · Просмотров: 388 427

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:22


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130410.html#12
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130410.html#5
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно – никакой реакции. Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130409.html#7
Ахиллесова пята

Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны. Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже 1 нотариусом.

Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с 9 утра до 6 вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все 50 машин целого дома.

Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заградотряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно.

Скандалить и драться с ними было бессмысленно. И не потому, что духу не хватало. Просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.

Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом. Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.

А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора – «Гарант», а не детский сад – «Родничок».

Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генштаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник.

Наконец жильцы дошли до крайности – психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса. Но навстречу им вышли 2 уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры – это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома. Но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.

По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в 10-м классе.

Игорек прошел по всем квартирам, собрал по 100 рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям. И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг.

Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще.

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со всемогущим Голиафом.

А дело было так. Собрав со всех квартир по 100 рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9 до 18. От этого все сотовые телефоны в радиусе 30 м мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в XIX в.

Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи. А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130406.html#16
«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. 100 % россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 04 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130404.html#14
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Поссы здесь, стань звездой Ютуба»...

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130401.html#2
На днях пришлось ехать на радиорынок Ждановичи в Минске. Пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Обернулся и увидел папашу с сыном лет 6-8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел – все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать. Авиашоу собрало толпу человек 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет. А мелкий все клянчит и ревет, какой папа нехороший – не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папаше – мол, не жалей денег, купи мелкому игрушку. Он и молвит: «Да купил я ему еще на прошлой неделе». И мелкий орет: «Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь».

https://www.facebook.com/redburda/posts/601980849813315
Кто нашел в парке отдыха (возле карусели) кольцо с бриллиантом (30 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо!
Александр Воробьев
Спасибо гh. Иванову И. за находку паспорта и полиэтиленового пакета на мое имя! Спасибо также половине населения города за участие в поисках. Извините за кольцо с 30-каратным преувеличением. В. Мордухович, властелин кольца, паспорта и пластикового пакета.

Александр Воробьев
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=597...mp;l=923b32472d
Премьер-министр Австралии собирается посетить своего тезку, российского премьер-министра.
Одним из обсуждаемых вопросов будет установление побратимских отношений между австралийским сумчатым и российским белым (умчатым) медведями.
Брататься с бурым российским медведем (думчатым) не спешит пока ни российский белый, ни даже российский черный малый (димчатый) медведь.

***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения. Когда партия послала меня на XVII съезд...

Анекдоты от Стрижа

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747».

Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем на 2 концертных площадках одновременно. Причем в полном составе. Все 7 девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены 2 одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.

Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Сидит психиатр у себя в кабинете. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
– Я сисадмин, я вам сеть прокладываю!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

Слуга народа

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание – кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается – справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
– Я-то народ везу, а ты его слуг. Так какого чёрта я тебе дорогу уступать должен?

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а
если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

hild_0
Котик породы «нашли под забором, очень просился в дом».

http://rositsa.livejournal.com/1542311.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69213 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:17


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Оригинал взят у hrono61 в Пифагор крутит наждак http://peremogi.livejournal.com/143538.html
"Референдум в нашей стране - дело смертельно опасное. В Украине он способен расколоть страну, даже если на обсуждение будет вынесена теорема Пифагора".
(С) Луценко http://pda.pravda.com.ua/rus/news/id_6988096/

http://roman-n.livejournal.com/4521518.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69212 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:17


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Развивая Фоменко
Тимур Шаов

Бедный Нестор при коптящей при лучине
Глазки портил – летопись писал.
Он был старенький, по этой по причине
Всё напутал, перепутал, переврал...

Но мы-то ушлые потомки:
Больше знаем, глубже бурим.
В исторической науке
Всё иначе запендюрим.
...
Основал Москву не Долгорукий,
Даже не Лужков, что, в общем, странно.
Основали Рем и Ромул – внуки
Японского кагана Чингисхана.

Был такой Чингис, каган японский,
Его варвары прозвали Брахмапутрой,
Он же Александр Македонский,
Он же Ярослав и он же Мудрый.

В древнем скифском городе Париже
Жили персы, а точней булгары,
Ну, они же турки и они же
Не вполне разумные хазары.

Ромул с Ремом, они же Дир с Аскольдом,
Мстили им за Игоря, за брата.
Битва шла на поле Куликовом,
На месте современного Арбата.

Дали жару половецкой братии –
Их метелили, покуда не убили.
В память о сраженьи на Арбате
Казино «Метелица» воздвигли.

В Ярославле плачет Ярославна.
В Николаеве рыдает Николавна.
С топонимикой историю раскрутим.
Вот в Путивле правил кто? А... ну да, забудем...

Что вы мне суёте Геродота,
Вы ещё мне суньте Гумилёва!
Ведь понятно даже идиоту,
Что Грозный – сын Лжедмитрия Донского.

Кстати, Грозный не был грозным и в помине,
Просто надевал он бесовское платье
И пугал бояр на Хэллоуине,
А те смеялись: «Ну, ты грозный, батя!»

Видел я кинжал на старой фреске
И понял, Америку черкесы открывали –
Попокатепетль по-черкесcки
Означает «Нас сюда не звали».

Не могли построить египтяне
Пирамиды – это труд великий,
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.

Казанова был казанским ханом
И держал гарем голов за триста.
Был он ханом, только не был хамом
И любил всех трепетно и чисто.

Жаль, гарема не хватало,
парень был такой –
Вечно мало..., вечно мало...
Вечно молодой!

Галилей родился в Галилее –
Была такая местность на Кубани.
Казаки – это ж древние евреи,
Предки современного Мишани.

Государство древнее Урарту,
Ежели сейчас взглянуть на карту,
Образовалось из Урюпинска и Тарту,
А уркаган – это правитель из Урарту.

Не было Нерона никакого,
И Батыя не было, наверно,
И вообще – что произошло до Горбачёва,
В целом очень всё недостоверно.

Нас историки считают дураками,
Археологи всегда надуть готовы.
Шампольон-то свой Розеттский камень,
Небось, купил на рынке в Бирюлёво.
История – не хрен за рубль двадцать,
Истории нужна переоценка,
Так считали Фукидид и Тацит,
Они же – историки Носовский и Фоменко.

***
Кстати, сегодня вечером (вернее, уже вчера) Шаов давал концерт у нас. Но муж в пятницу ушёл на работу на сутки, так что не до концертов было. Ладно, надеюсь, это не последний приезд...

Ну и до кучи про НХ (ТМ).

Оригинал взят в Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

– Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через 300 Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи – один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

– И это из-за него у меня голова все время болит? – Александр Невский ткнул человечка сапогом.
– Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, – поправил Калита.
– И что он такого пишет?
– Саша, только ты это, меч отдай сперва?
– Зачем это? – подозрительно прищурился Невский.
– Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

– На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

– А пишет он, Саша, что ты – это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

– Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич – он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

– Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
– Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
– Так это, политика, – вздохнул хан.
– Вот видишь, Ваня, я и хан Берке – мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
– Это не я навожу, – хмуро ответил Калита. – Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

– Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! – он потряс бочонком.
– Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

– Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. – Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. – А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
– А тебя вообще не было! – заверещал мужичонка. – Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же – Василий Блаженный! А еще ты – царевич Димитрий!
– Мал клоп, да вонюч, – подивился государь. – Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
– Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. – Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
– А нечего тут понимать, – мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. – А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
– Э-э-э, нет, дитятко, погоди, – Невский присел на корточки перед связанным. – Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? – Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
– Это так называемый Христофор Колумб! – затараторил мужичонка, – якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
– Мадонна миа! – итальянец схватился за сердце.
– Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? – недоверчиво усмехнулся Невский
– Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
– Какая Иаред-орда! – Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. – Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

– Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, – презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. – Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
– И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, – язвительно ответил Калита. – Да только тебе тоже не повезло – и про тебя написали. Хе-хе.
– И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, – надменно спросил Цин Ши-хуанди.
– А ничего, – злорадно ответил Иван. – НЕ было тебя. И Китая не было.
– А что же было? – Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
– А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай – это русское слово!
– Так мы себя Китаем никогда и не называли! – запротестовал Император. – Это вы там, на Западе, нас так называете!
– Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! – подключился мужичонка. – Косы-то, косы – это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
– Да что же это! Я же стену построил! Великую!
– А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
– А гробница моя с глиняной армией?!!
– А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

– Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, – вздохнул Моисей.
– Как это не писал, – удивился Калита. – Вот же: Моисей – сарацинский царь.
– Чей-чей царь? – сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
– Чего тебе, Моше? – огрызнулся султан.
– Салах, как семит семита тебя прошу – не спеши, – глаза Моисея нездорово поблескивали. – Саблей – это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

– Это же надо, – почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. – Это выходит, что я – коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... – хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. – Это ты, коназ Иван?

– Это еще что! – продолжал, увлекаясь, мужичонка. – Это еще куда ни шло! Главная фальсификация – это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

– Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы – они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
– Что ты брешешь, гад, Малуша – это моя мама! – заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

– Это уже ни в какие ворота не лезет, – пробормотал Максимилиан. – Мне плевать на то, что он там пишет про меня – я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
– Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

– Уважаемые западные и северные варвары... – хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
– КХМ???!!!
– ...в хорошем смысле этого слова, – дипломатично вывернулся сообразительный император. – В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... – он вопросительно посмотрел на Калиту.
– Хроноложество, – подсказал Калита.
– А-а-а, – понимающе протянул Чингисхан. – Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон – в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
– Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество – это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они – одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

– Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада – бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

– Постой-постой, – крикнул Бату. – Если евнух – то какой скотоложец?
– Пассивный, – спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. Император продолжил:

– Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
– А это что за птица? Растягиватель этот, – загудели заинтересованные монархи.
– Это... – несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

– Ты только посмотри, дед, – восторженно тыкал в шелк Бату. – Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
– Именно, уважаемый сюнну, – кивнул Император. – Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

– Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

– Уважаемый Бао-гун, – начал Император. – Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
– Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
– Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

– Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за 300 лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, – судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

– ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

– ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
– Ц-ц-ц, – покачал головой Чингисхан. – Твой Цао Ши был евнухом и этим...
– Уважаемый сюнну, – тонко улыбнулся Император. – Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
– Якши, – кивнул Бату.
– В самый раз осел будет, – решительно кивнул Калита.
– Иа-иа!!! – выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое – белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

– Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, – приветствовал вошедших Калита. – Зачем пожаловал?
– Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
– Забей, Ахиллушка, – испуганно замахал руками Иван, – я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
– О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
– Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
– Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое – рукобойцы какие-то, третий – гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
– Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
– А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

– В общем, Иван, тут такое дело... – Арджуна в смущении ковырнул землю луком. – Короче, осла не одолжите?

http://rositsa.livejournal.com/1544493.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69211 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:13


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Красота какая! [апр. 12, 2013|03:29 pm]



А сейчас будет страшное.
В пылу безудержных кухонных разговоров о политике меня сейчас спросили: "Шанцер, ну а вот тебя-то конкретно чем нынешняя власть не устраивает, чем задевает? Конкретно твою жизнь."
И мне нечего было ответить
http://www.facebook.com/olga.shantser/posts/525233367522824

Оппозиционный активист прозревает

http://vol1oleg.livejournal.com/1967764.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69210 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:11


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Дорогие все,

17 апр, 2013 в 18:43


спасибо...
У меня есть бутылка шампанского, ананас и вот этот мультик. Ананас я сточу в одно лицо, шампанское унесу в заначечку - есть оно не просит, пусть будет, мало ли...

Разделить с вами могу только мультик, показывающий простую жизнь антикризисного менеджера на территории бывшего СССР... Вот как-то так примерно.
http://youtu.be/1oBUvbHYGcU


Вот как-то так.
Спасибо вам и мне - за то, что мы есть друг у друга!

http://marina-ka.livejournal.com/168678.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69209 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:09


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Боцман

19 апр, 2013 at 9:36 PM

Надоели вы своими навальными. бостонами и прочей хуергой.
У меня, понимаешь, внезапно, тюльпаны на участке выросли. Сами, без посторонней помощи. И чеснок, да.
Впрочем, я за Боцмана.
Во дворе у нас пять собак живет. И сколько-то котов. Оба эти племени живут в доброжелательном нейтралитете. А чо делить-то? Вкуснтины и солнца всем хватает.
Собаки все дворяне, естественно. Одна, сука тупая, ее хозяева не выпускают, видать, боятся групповухи. Она не интересная, только орать может из-за забора. Второй мелкий псенок - трус тот еще. Гулять выходит, когда во дворе нет людей и прочих тварей. Как увидит кого - так ныкается в дыру в заборе.
А вот трое остальных...
Пацанов с раёна знаете? Ну вот.
Мелкий - Ларик - шнырь и залихватский драчун.
Филя - копия Фили из "Спокойной ночи, малыши!" - серьезен и сосредоточен, как доктор наук.
И Боцман.
Среднего роста рыжий кобель с характером мега-тролля. Ничего святого, кроме мяса, для него нет.
Как мы познакомились...
Захожу во двор. Он меня увидел и понесся в атаку...
А меня еще в детстве бабушка научила с собаками разговаривать. Жила она тогда в деревне Лихачи. Нормальное название, да? И был в той деревне огроменный пес по кличке Цыган. Ударение именно на первый слог. В страхе держал всех, особенно куриц, коров и людей. Коров вообще ненавидел, кусал их за ноги. А может он просто любил говядину? Пес был ростом больше меня - мне лет пять было. Единственно кого любил - мою бабушку. Ластился к ней как котенок. Она его всегда вкусненьким подкармливала. И разговаривала с ним. Помню, сидим на крыльце, мы с бабушкой песни поем. Очень любили петь "По диким степям Забайкалья". И лобастый Цыган лежит в ногах и тихонечко подскуливает. И надо мной он покровительствовал. А других детей не любил. Вечно рычал, когда ко мне подходили. Зато на санках катал зимой.
За Боцмана же! Да, несется этот зверюга, клацая зубами по направлению к центру моей композиции. Я останавливаюсь и ласково так:
- Привет, хули надо?
В шаге от меня останавливается, хвостом не виляет, зато реально лыбу тянет во всю пасть. Садится и смотрит. В глазах вопрос:
- Че, семки есть? С какого раёна?
Будете смеятся, но в кармане таки семки были. Тыквенные. Дал ему. А он сожрал. Потом узнал, что этот рыжий демон жрет все.
И зовут его Боцман. Несомненно, я тут же его начал называть Гоцманом.
Утро начинается так:
Выхожу во двор. Закуриваю. На меня бросается с наездами шнырь Ларик. Мудрый Филя стоит и осторожно смотрит на меня. Боцман лежит на солнышке, дремлет.
- Здравствуйте, Давид Маркович!
Боцман просыпается, радуется хвостом во все стороны света аки геликоптер. Ларик затыкается тут же. Филя бежит вслед за Боцманом за порцией утренней глажки-утюжки.
У Боцмана любимое занятие - пугать. Идет новый человек, он берет разгон и делает вид, что бросается. Человек откладывает кирпичи, Боцман счастлив произведенным эффектом и довольный удаляется. С чужими кошками так же. Местные кошки на эскапады Боцмана кладут с прибором.
Еще обожает Труса троллить. Сует свою морду в лаз Труса и начинает туда выть. Сам не пролазит. Трус в бешеной истерике бьется, все счастливы. Особенно люди. Если на часах пять утра. На Суку внимания не обращает. Ему доступные девочки интереснее, чем прынцессы за забором. Впрочем, что ему забор?
У меня забор два метра, из металлопрофиля. Собираюсь переделать, но пока так как досталось.
Боцману стало скучно и он этот забор перелез. Как? Подпрыгнул, уцепился лапами за кромку, подтянулся и прыгнул во внутренний мой дворик. И бегает довольный - опять напроказил. У моего кота аж шерсть ирокезом по хребту встала, чисто стегоцефал. И орет из-за окна.
До сих пор понять не могу - КАК БОЦМАН ОТКРЫЛ ДВЕРНОЙ ЗАМОК И ВЫСКОЧИЛ В ОБЩИЙ ДВОР? Не понимаю. Выхожу наругаться, а эта падла решила Труса затроллить по-черному. Через его забор перелез таким же способом. И там его побил. Как? Лапами. Просто берет и лапами валяет. Фигли, Трус-то маленький. Боцман его выше раза в три.
Эта троица - Ларик, Боцман и Филя - ходят по Люстдорфу в поисках развлечений и троллят всех, кто попадается, включая трамваи. Сядут на путях и чешутся. Трамвай заливается звонком, всем весело.
Как-то ночью пошли на море глянуть. Эти трое и еще пара "пацанов с соседней улицы" напугали до полусмерти ротвейлера. Тот тоже ночью решил погулять. Выбежал, видать с какой-то дачи. Спасло его от неминуемого пролетарского гнева наше появление. Впервые видел, как здоровенный ротвейлер прятался за наши спины от деревенских пустобрехов.
Главное, говорю предводителю шайки:
- Товарищ Гоцман, вам не стыдно забижать гостей Люстдорфа? Что за нас скажут на Даче Ковалевского? Что мы таки поцы!
Рыжий улыбается мне, машет хвостом, а потом продолжает гавкать на чужого. Двенадцать лет мужику, а повадки как у щена малолетнего.
Ротвейлер так и ходил с нами, нервно оглядываясь всю дорогу. Когда эти биндюжники свалили куда-то, ротвейлер долго скулил под дверями, прося убежища. Не пустил, чай, не приют для заблудившихся аристократов.
Вот эта троица:


http://ivakin-alexey.livejournal.com/501156.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69208 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:01


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Москва и окрестности. Кошка породы "ипотечная" ищет хозяев.

Живете в мизерной квартире и всю жизнь считали, что не можете позволить себе животное крупнее хомячка? Еле-еле накопили на квартиру-студию в 25 квадратов, отдаете кредит и не можете себе позволить зверюгу, занимающую кучу места и хавающую больше, чем Вы? Тогда эта кошка - Ваш вариант! Это не просто кошка, это кошка в половину размера нормального среднестатистического котэ (смотреть, как это выглядит), она совершенно точно не вырастет больше, разве что вширь))

(Анфас, профиль, лизык)

Знакомьтесь, Машка. Банально, да. На самом деле в карточке ветклиники она значится, как Из-Под-Машины, но это было давно, кошка тогда из себя представляла довольно жалкое зрелище, и никто не уверен был, что имя ей вообще понадобится, думали, кончится вся раньше, чем придумается нормальное имя. Но кошка твердо решила не кончаться, как известно, если пациент хочет жить - медицина бессильна. За время лечения имя "по документам" сократили до Машки, кошка с этим согласилась и решила на это имя отзываться, так Машкой и осталась. Машка - молодая кошка в возрасте около 1.5-2 лет, породу исходя из габаритов и веса чуть менее 2 кг определили, как "московская ипотечная". Окрас - не просто белый с помойно-полосатым, а табби на белом, что смотрится на небольшой площади поверхности кошки весьма забавно. В числе прочих ТТХ следует упомянуть космонавтские анализы, дружелюбность, уживаемость с другими животными, человекоориентированность - эту кошку можно хоть в узел завязать, но когти она не выпустит, эдакая "пластилиновая" кошка. Уличное прошлое способствовало и другому очень приятному для будущих хозяев бонусу: Машка не знает, что такое нападать на конечности хозяев, что такое драть мебель, висеть на шторах и всячески портить домашнюю утварь - в ее уличном детстве всего этого не было, ей неоткуда было научиться дурным манерам. Зато она очень рада игрушечным мышкам и веревочкам с перьями.
Идеальная кошка, в общем. Ищете, где тут подвох? Не буду лукавить, подвох есть, заключается он в двух косметических дефектах, не подлежащих коррекции, но и жить не мешающих. Первый дефект - повышенная секреция сальных желез, для кошек очень редкое явление. Из-за этого шерсть на лапках и подбородке приобретает желтый оттенок и периодически требует помывки. Маня, конечно, вылизывает все сама, но для убирания желтизны приходится применять шампунь. Я специально не фотошопила фотографии, чтобы показать Маню as it is, без прикрас. Ну ведь не страшилище, правда? Ну и что, что желтая, зато морда смешная. А второй дефект связан со слезными протоками - на правом глазу протока деформирована, что мешает нормальному слезоотделению, слезная жидкость вместо того, чтобы уходить в протоку, вытекает через глаз, и кажется, что Машка все время "плачет" одним глазом. Чтобы на этом "плчаущем" глазу не селились всякие вредные бактерии, глаз нужно протирать и капать недорогие профилактические капли. Оба Маниных дефекта зафиксированы и давно контролируются в ветклинике, поэтому к Мане прилагаются два "личных ветеринара" - офтальмолог и дерматолог, которые изучили ее всю от усов до хвоста, вынесли вердикт "к пристройству готова" и всегда готовы рассказать о Маниных дефектах более подробно, чтобы будущие хозяева убедились в том, что ничего страшного в них нет.
В общем, такая вот занятная и компактная кошка будет очень рада обзавестись хозяевами, звоните по телефону 8-905-721-03-48.
Или жмите "поделиться";)

http://ru-cats.livejournal.com/22346560.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69207 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 14:00


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


На деревню дедушке Маккейну.


Ванька Жуков, молодой беременный гей-хипстер — жертва кровавого режима Путина, кинутый три месяца тому назад в сырые подвалы Лубянки, в ночь под шаббат не ложился спать. Дождавшись, когда лубянские охранники пойдут пить водку и играть на балалайках, он достал из стрингов IPhone5, стайлус для ёмкостного экрана и, открыв текстовый редактор стал писать. Прежде чем написать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ внутреннего двора Лубянки, по обе стороны которого ходили пьяные охранники, и прерывисто вздохнул. Iphone5 лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.

«Милый дедушка, Джон Госдепович! — писал он. — И пишу тебе электронное письмо. Поздравляю вас с шаббатом и желаю тебе всего от г-сдепа. Нету у меня ни родителя №1, ни родителя №2, только ты у меня один остался».
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение Retina Display его IPhone5, и живо вообразил себе своего деда Джона Госдеповича, служащего ночным советником у господ Обамовых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в кухне Белого дома или балагурит с геями-поварами, ночью же, окутанный в обтягивающий костюм для БДСМ развлечений из латекса, ходит вокруг усадьбы и стучит в свою колотушку. За ним, опустив головы, шагают собаки для зоосладия Каштанка и кобелек Вьюн, прозванный так за свой черный цвет и тело, длинное, как дотягивающаяся до всех рука кровавого Тирана Сталина. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за анус, забраться в стринги или украсть у Pussy Riot курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Теперь, наверно, дед стоит у ворот Белого дома, щурит глаза на ярко-красные окна Нью-Йоркской биржи и, притопывая ковбойскими сапогами, балагурит с быдлом. Колотушка его подвязана к члену. Он всплескивает руками, пожимается от возбуждения и, старчески хихикая, щиплет то уборщика, то повара.
— Кокаинчику нешто нам понюхать? — говорит он, подставляя подругам-феминисткам свою коробку с кокаином.
Подруги нюхают и их накрывает. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым каннабиоидным смехом и кричит:
— Отдирай, примерзло!
Дают понюхать кокаину и собакам. Каштанка чихает, крутит мордой и, обиженная, отходит в сторону. Вьюн же из почтительности не чихает и вертит хвостом. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно весь Нью-Ёрк с его небоскрёбами и струйками дыма, идущими из выхлопных труб 12 литровых двигателей Фордов, деревья,которые в отличии от Чириковой спасены Г-сдепом, разноцветные сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими самолётами с лётчиками из Аль-Каеды на борту, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли фэри...
Ванька вздохнул, пролистал вниз и продолжал писать:
«А вчерась мне была пытка. Прапор выволок меня за волосья на лубянский внешний двор и заставил джорждийским веником подметать двор за то, что я харкал и кидал бычки в окно камеры и по нечаянности попал в майора. А на неделе лубянский тюремный психиатр велела мне больше не называть перфомансами и высоким искусством засовывание кириц в вагину, а я начал ей говорить что она ничего не понимает в искусстве, а она взяла эту куру из вагины пусей и ейной мордой начала меня в харю тыкать,а потом больные уколы с галоперидолом и аминазином делать. Сокамерники надо мной насмехаются, посылают в угол камеры драить парашу и велят поднимать в бане мыло, а охранник обзывает чем попадя. А еды из Жан-Жака и даже Макдональдса нету никакой. Утром дают завтрак, в обед — комплексный обед как в совке и к вечеру ужин, а чтоб энергетик или суп из Жан-Жака, то охранники сами трескают. А спать мне велят на кровати,а не как я любил на картонке у памятника героям Плевны, а когда охранники играют на балалайках, я вовсе не сплю, а качаю музыку с апстора. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, в Оплот Свободы, нету никакой моей возможности... Целую тебя в гульфик и буду вечно б-га молить, увези меня отсюда, а то помру...»
Ванька покривил рот, потер своим радужным кулаком глаза и всхлипнул.
«Я буду тебе спину тереть, — продолжал он, — б-гу молиться, а если что, то трахай меня, как Сидорову козу зоосладцы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Г-осдепа ради попрошусь к Обамовичам сапоги чистить, али заместо Моники в оральный кабинет сексуальные услуги оказывать пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было через канализацию в Оплот Свободы бежать, да сапогов нету, поскользнуться и упасть в фекалии быдлосовков боюсь. А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду быдлосовкам не дам, а как уйдёшь к ЕБоннер, стану за упокой души молить, всё равно как за родителя №1.
А Москвабад город большой. Дома всё господские и лексусов с мерседесами у настоящего креативного класса много, а овец нету и собЧаки не злые. Со звездно-полосатым флагом тут ребята не ходят и на клирос ХХС петь никого не пущают (пусей даже за это репрессировали и расстреляли 3 раза), а раз я видал в одной лавке на окне ржавые крюки КГБ продаются прямо с леской и на всякого правозащитника, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что Лерочку Новодворскую удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер совковых СВД, так что небось тысяч сто рублей кажное... А в кошерных мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают.
Милый дедушка, а когда у Обамовичей будет елка с новогодними грантами, возьми мне золотой слиток и в стринги спрячь. Попроси у барышни Ольги Клинтовны, скажи, для Ваньки».
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за елкой для Обамовичей всегда ходил в лес дед и брал с собою внука. Веселое было время! И дед крякал от скотландского уиски, и мороз крякал, а глядя на них, и Ванька крякал. Бывало, прежде чем вырубить елку, дед выкуривает косяк, долго нюхает кокаин, посмеивается над озябшим Ванюшкой... Молодые елки, окутанные конопляным дымом, стоят неподвижно и ждут, которой из них помирать? Откуда ни возьмись, по сугробам летит стрелой галлюциногенный заяц... Дед не может чтоб не крикнуть:
— Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Срубленную елку дед тащил в дом Обамовичей, а там принимались убирать ее... Больше всех хлопотала барышня Ольга Клинтоновна, любимица Ваньки. Когда еще была жива Ванькин родитель №1 и служила у господ в сексработницах, Ольга Клинтоновна кормила Ваньку резиновыми леденцами и от нечего делать выучила его читать, писать, считать до ста и даже танцевать кадриль с лакеями и юнкерами. Когда же родитель №1 умерла, сироту Ваньку спровадили в людскую кухню к деду, а из кухни в Москвабад к торговцу сапогами на рыбьем меху Аляхину...
«Приезжай, милый дедушка, — продолжал Ванька, — Г-сдепом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все укоряют и гамбургеров страсть хочется, а скука без митингов и фистинг-вечеринок в гей-клубе «Осуанская впадина» такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни охранник так на меня посмотрел сталинским взглядом, что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а айпад и синтезатор мой никому не отдавай. Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай».
Ванька запаковал в архив вчетверо страниц исписанный документ и вложил его в email, написанный накануне на GMAIL... Подумав немного, он тыкнул стайлусом на «TO» и написал адрес:
На_деревню_дедушке@whitehouse.gov.
Потом почесался, подумал и прибавил: «Маккейну». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапочку из фольги и, не набрасывая на себя пижаму, прямо в стрингах решил его отправить...
Хакеры-хипстеры, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые сервера гугла, а из серверов рассылаются по всем доменам на почтовых протоколах с пьяными сисадминами. Ванька дотронулся трясущимися пальцами до "Send" и отправил драгоценное письмо...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился Оплот Свободы. По улицам ходят радужные гей-парады,а на балах кружатся под вальсы Шуберта лакеи с юнкерами... Около Белого дома ходит чета Обамовичей и напевает хиты ВИА Cannibal Bonner и Pussy riot.

А в это время гэбистский хакер,который перехватил письмо с помощью почтовых серверов GMAIL,которые он поставил в подвале своего дома,уже распечатал его и мчался в один из шести дворцов Тирана...

http://vesti-kpss.livejournal.com/2403768.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69206 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:57


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22



Волшебная кнопка


30 апр, 2013 в 22:43


Отчего все наши беды, товарищи дорогие? Отчего в России так существовать невыносимо?

Не знаете? Так я вам скажу.

Есть в Кремле кнопка “всем кататься в масле”, которую Владимир Владимирович не спешит нажимать.

А ведь нажми ее, и сразу расцветут сакуры! В каждую лужу прилетит свой лебедь, а народец перестанет бухать и избивать друг друга бейсбольными битами. Он, народец, станет добр и ответственен. Каждая баба получит по мужику, и каждый мужик – по красавице. Чиновники станут честными, как святые мученики, а гаишники при виде предложенных денег, будут блевать кровью. Да и давать перестанут – сознательность у людей, после нажатия кнопки, появится. Зарплаты – во! Медицина – во! Учебные учреждения – во! Смерть даже отступит – умирать люди перестанут! Только рождаться. Пшеница в полях станет наливаться золотом, а пожары и стихийные бедствия останутся в прошлом.

Демократия, само собой, наступит кристальная.

Некоторые, понятно, будут недовольны – кого критиковать то теперь? И против чего протестовать?

Откинется Надя Толокно с зоны – чем прикажете ей заняться? Или, вот, Юра Шевчук. Откель ему теперь вдохновение для новых песен черпать, если у людей только две проблемы останется – куда деньги складывать и потепление климата.

Еду вчера на дачу, а обочины все засраны мусором.

- Ужас! – думаю, - А вот нажали бы кнопку, было б совсем чисто – не стали бы люди гадить вокруг себя. А так, конечно, вынуждены. Эх… Надо, надо кнопку жать! Почему, в Ираке, Ливии и Афганистане получилось, а у нас нет?!

Смелые оппозиционеры пытаются пробраться в Кремль и нажать волшебную кнопочку – они изо всех сил, тянут к ней свои руки. Но Путин, сатанински хохоча, непременно обламывает их. Некоторых бросают за решетку, а других, даже и пытают.

Злой и мстительный человек. Ему доставляет удовольствие видеть, как люди страдают во тьме. Хороший человек, не издевался бы так над народом! Ведь не сложно пальцем пошевелить - просто нажать на кнопку!

Да о чем говорить?!

Есть у меня соседка по даче – Людка. Таких сук, прости Господи, я даже в кино не видел. Злая собака, а не женщина! Сложно поверить, что она когда то в утробе матери мирно спала.

Так вот я уверен – отстрани Путина, и вмиг превратится змея Людка в прекрасную Людмилу!

И не надо меня переубеждать!

P.S. Некоторые путинисты говорят, что, мол, нет никакой кнопки. Это наглое вранье! В 90-х же была? Была! И нажали ее тогда! Или не помните, как в шоколаде все купались? Эх, коротка память у народа!

И сейчас бы продолжали кататься в масле, коли б не пришел Вова, и не отключил ее!

http://vlad-lavrov.livejournal.com/102463.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69205 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:56


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


"Это Пеар" (с)
annbeaker:
"Постоянно попадаются жалобы фрицев на то, что в России их пугали и поражали огромные расстояния, плоские равнины, много открытого пространства и это странно и пугающе.
Так и хочется все время спросить, тогда какого хрена приперлись? Если вы такие пугливые и боитесь расстояний? Мечтали о мировом господстве, а обосрались уже на Средне-Русской Возвышенности. С такой психологией Вселенную не завоюешь.
Мои два дядьки про мировое господство и не помышляли, но понадобилось - добежали до Берлина из Омска и ничего. Ни разу не жаловались на расстояния. Может поэтому немцы проиграли, а мы выиграли?"



Пеарю и ваще.

http://papasha-mueller.livejournal.com/1985061.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69204 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:51


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


ERROR 500. СКАЗКА
ERROR 500
как всё было на самом деле



— Ну-с, что будем делать, — мрачно сказал Дронов, побарабанив пальцами по столу. — Вернее, как будем оправдываться на этот раз? Старая отмазка с абхазскими хакерами не проканает. С северокорейскими тоже. Над нами и так все смеются, начиная от Касперского и заканчивая этой сволочью Цукербергом!

— У Цукерберга хотя бы всё работает, — с тоннами яда в голосе сказала представительница креативного отдела. Или представитель, никто в СУПе не знал точно: это существо было неуловимо похоже на неопрятную помесь Маши Гессен с Борей Моисеевым и отвечало за важное направление: платных «головастиков». Кроме того, содержать данную особь в офисе было толерантно: при необходимости всегда можно предъявить американским партнерам или гостям загоняющимся по общечеловеческим ценностям. — Что сегодня прикручивали? Mail.ru-бар, так необходимый нашим пользователям?

— Лавки и симпы, — недовольно ответил Дронов. — В конце концов, почему это мы должны отставать от какой-то задристанной Лирушечки, а? Юзеры требуют!

— Требуют? — фыркнула Маша-Боря. — У тебя в голове после очередной дозы кокса требуют? А у креативщиков тем временем работа простаивает!

— Креативщики... — замогильным голосом произнес тощий тип, в чьих бездонных карих глазах отмечался отсвет не то пережитого погрома, не то автозака с Болотной. — Кнопочки-хуёпочки! Головастики! Свистелки-перделки! — С утра появился новый пост Навального, транш прошел еще вчера, а вывести пост в Топ мы не можем! Вся накрутка слетела из-за твоих лавок!

— Так, — Дронов заглянул в список Топа, — Первая пятерка у нас на сегодня, как и запланировано, Зялт, Акунин, Садальский, Анальгин и Другой, никаких Навальных!

— Но... — заикнулся кареглазый, — ведь транш прошел...

— На хуй себе белую ленточку повяжи, — огрызнулся Дронов. — Тут серьезный бизнес, а не Жан-Жак! И если позвонит ОН — все как один будем просить подаяние на паперти!

Взгляд всех присутствующих в кабинете невольно устремился к красному телефону, какие в старорежимные времена стояли в кабинете каждого секретаря обкома. Только вместо совкового герба на диске красовался золотой с брюликами значок $, в точности как на шее какого-нибудь калифорнийского негра-сутенера. Любой вызов поступавший по этому аппарату грозил СУПовцам локальным апокалипсисом.

— Повторяю: как будем оправдываться? — Дронов грозно нахмурил бровки. — ДДоС с Кремлин.ру?

— Было, — пожала плечами Маша-Боря. — Кремлеботы, нашисты, ФСБ и так далее — отработанный материал, этому уже давно никто не верит.

— Может быть честно признаться? — неуверенно и совестливо сказал кареглазый. — Прикручивали лавки с симпами, для вашей же пользы...

— И тем самым распишемся в собственной жопорукости? — взъярился Дронов. — Всё ведь делаем для людей, ни сил ни самоей жизни не жалеем! Замечательная динамическая френдлента? А в ответ вопли — говно-говно-говно! Внятно и прозрачно начисляемый соцкапитал? А эти неблагодарные скоты в ответ — уберите нахуй свои потные ручонки от ЖЖ! Удобнейшая статистика, доступная только элите из элит, владельцам платных акков? И что? Нас опять поливают жидким навозом на каждом углу! Что им, сука, не нравится??.

Вся компания в ужасе повернулась к красному телефону издавшему противный дребезжащий звонок. Дронов побледнел до состояния зомби не первой свежести. Дрожащей рукой снял трубку.

— Д-да? З-здравствуйте, Александр Леонидович… Да, «Кисоклассников» включим немедленно, это приоритетная задача! Что делали? Лавки… Нет, не шконки, а лавки! Что значит «загоню под шконку»? Ах да, понял… Зайти? Конечно, буду через пять минут!

Дронов невидящим взглядом обвел всех присутствующих. Из просто бледного, он постепенно становился сине-зеленым.

— Лови, — Маша-Боря извлекла из сумочки флакончик с лубрикантом и перебросила Дронову. — Когда… и если вернешься, возместишь полную стоимость!

— С-спасибо, — Дронов машинально сунул пластиковую баночку в карман. — Твари, да идите работать уже! Чтоб его любимые «Кисоклассники» запустились через три минуты!..

* * *


Что именно происходило тем утром в кабинете А. Л. Мамута история умалчивает, но после полудня в днявочке Дронова появилась странная запись: «Никогда бы не подумал, что интенсивное увлажнение может спасти жизнь человеческую…» http://igrick.livejournal.com/

http://gunter-spb.livejournal.com/2095183.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69203 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:49


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


ЮННА МОРИЦ
Х О З Я Й С Т В О

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейского еврея
Швыряли в печку, небо грея, –
Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейские фашисты
Пушисты были и душисты
На мыловарне, где зверея,
Варили мыло из еврея, –

Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Зато хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи),
Что Гитлер, мыслящий злодейски,
Хозяйство вёл по-европейски,
А Сталин вёл по-азиатски,
Отстав от европейцев адски.

Кто хуже – Гитлер или Сталин,
Который был опьедестален
И зверски выиграл войну,
Спася от Гитлера страну?..
Но, блям, хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи), –

Что Гитлер, победив злодейски,
Хозяйство вёл бы европейски!..
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69202 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:48


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 08 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130508.html#6
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз, пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Оригинал взят в Давняя хохма может пригодиться
Когда американские социологи вконец умучились с определением американского среднего класса, кто-то предложил определять средний класс по наличию в семье газонокосилки.
Если в семье есть газонокосилка, то, значит, у семьи есть дом с участком – не бедные.
Но траву на газоне стригут сами, не нанимают газонокосильщика – т. е. не сверхбогатые.

Оригинал взят в Идеальное преступление
Освободившийся из тюрьмы гражданин Монголии обокрал гражданина Индонезии
В Иркутске полицейские поймали монгола, который обокрал индонезийца
http://vesti.irk.ru/proisshestviya/2012/12/10/178072
Иностранец украл что-то у иностранца и был тут же отловлен российской полицией – не новость, а мечта.

Альберт Швейцер как понаехавший гастарбайтер
http://vitus-wagner.dreamwidth.org/812855.html
http://vitus-wagner.livejournal.com/814866.html
One year after their arrival at Lambaréné, World War I broke out. Because of their German citizenship, the Schweitzers were enemy aliens in the French colony. From the first prisoner of war camp in the Pyrenees, they were taken to a camp in St. Remy.
Итак, 1913 год. В провинцию Габон Французской Экваториальной Африки приезжает некий врач, выпускник медицинского факультета Страсбургского Университета, эльзасец. И начинает там задешево негров лечить.
Ну понаехавший же. Примерно как сейчас для жителей России молдаванин или грузин. Житель некогда исконно французской земли, уже дохренадцать лет находящейся под властью основного геополитического противника. И по паспорту – подданный того самого противника.
Через полтора года начинается Первая Мировая война, и французские власти радостно цапают этого подозрительного понаехавшего и отправляют в лагерь для военнопленных.
Что характерно, во вторую мировую его не трогали. То ли потому, что Габон поддерживал Петэна, то ли потому, что после 15 лет работы в Ламбарене (с 1924) Швейцер был там уже насквозь своим.
rositsa
А почему для военнопленных, а не интернированных?
vitus_wagner
А черт его знает. В английском тексте было написано "prisoner of war camp", я перевел как "лагерь военнопленных". Может я и не совсем прав. Или не совсем прав переводчик с немецкого на английский.
rositsa
Думаю, не прав переводчик.

Оригинал взят в Из новостей фармацевтики
Разработан и запущен в продажу препарат «АнтиПутин». Регулярный прием гарантирует избавление от параноидальной сосредоточенности на Путине. Препарат представлен в двух вариантах – один лекарственный комплекс для путиносов (таблетки, но есть и микстура), другой для оппозайцев (микстура, но есть и в таблетках). Не перепутайте, когда будете спрашивать в аптеках города.
***
Надо ещё и в свечах – для тех, кто против запитинцев и оппозайцев одновременно.

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html
Медведю логотипа «Единой России» отрезали лапы, перевернули и прочли на иврите.


Оригинал взят в Ржу аки конь из-под коряги))


Взято в Мировая политика

Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
– Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
– Представь: идешь ты по лесу с друзьями, и вот пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь – тоже непросто, если зажигалки нету, ещё – котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
– Нууу... да.
– Возни много?
– Это да, но совсем не невозможно... То есть можно решить.
– А можно поступить проще.
– Как? – круглые глаза в ответ.
– Найти только 2 вещи. Дрын потяжелее – что в лесу не проблема, и другую компашку – с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
– А что если у тех... ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
– А догадайся!
Еще минута размышлений и резюме:
– Теперь я поняла всю мировую политику!!! (с)

http://rositsa.livejournal.com/1567030.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69201 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:45


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


"Франция ! Ты охуела !" (с) я
"Французский парламент запретил слово "раса"

Французский парламент проголосовал в четверг за исключение слова "раса" из законодательства.
Понятие "раса" является абсурдной концепцией, которая стала основой худших идеологий. Ему нет места в нашей правовой системе", — заявил один из авторов законопроекта Альфред Мари-Жан.
Слово "Раса" не имеет научного обоснования - это было основой для расистских идеологий", говорится в преамбуле к законопроекту."

Страна вступила в рецессию, а у парламента других важных дел не находится.
Кроме арестов за изображение на футболке мужчины с женщиной и детьми...
О чем подробнее - http://takedzo-smm.livejournal.com/114425.html
и http://www.rosinfonet.ru/society/124723

Господа, вы - звери !
Месье, вы - пидарасы !


ЗЫ. Есть все шансы на то, что лягушки и улитки переживут-таки французов...

http://papasha-mueller.livejournal.com/1996807.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69200 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:37


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Гламурное-2

18 мая, 0:32

А ведь вполне возможно, что в какой-то момент в моду снова войдёт опрощение. Причём именно в долговременный тренд – жизнь вдали от города (когда количество километров до ближайшего города-быдлогадюшника станет вопросом понтов), в экологически безупречном окружении, с сельхозработами и так далее. И, разумеется, натуральным обменом с соседями, взаимными визитами и т.п.

Тут откроются такие возможности для гламурного понтования, что нонешним и не снилось.

ДНЕВНИК СВЕТСКОЙ ДЕВУШКИ

05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.

05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.

07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.

07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.

08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!

09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.

11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!

13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…



) ф-фу! (

http://krylov.livejournal.com/2960491.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69199 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:34


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Гашек бессмертен!!!

Камрад zubkoff навёл на чудесное:



ну а теперь послушаем классика на тему того, чем всё это закономерно закончится:

На средней койке кто-то тихим голосом рассказывал:
-- Меня перевели сюда после того, как я попробовал удрать. Раньше-то я сидел в двенадцатой. Там вроде сидят по более
легким делам. Привели к нам раз одного деревенского мужика. Его посадили на две недели за то, что пускал к себе ночевать
солдат. Сперва думали -- политический заговор, а потом выяснилось, что он это делал за деньги. Он должен был сидеть с
самыми мелкими преступниками, а там было полно, вот он и попал к нам. Чего только он не принес из дому, чего только ему не
присылали! Каким-то образом ему разрешили пользоваться своими харчами сверх тюремного пайка. И курить разрешили. Приволок он
с собой два окорока, этакий здоровенный каравай хлеба, яйца, масло, сигареты, табак... Ну, словом, все, о чем только может
человек мечтать. Хранил он свое добро в двух мешках. Да, и вбил он себе в башку, что все это должен сожрать один. Стали мы у
него просить по-хорошему, раз он сам не догадывается, поделиться с нами, как делали все другие, когда что-нибудь
получали. А он, скупердяй этакий, нет и нет: дескать, ему тут две недели сидеть и он может испортить себе желудок капустой да
гнилой картошкой, которую нам дают на обед. Он, мол, отдает нам свой казенный обед и хлебный паек, ничего, дескать, против
этого не имеет, можем разделить все поровну или же есть по очереди... Тонкого, скажу вам, понятия был человек: на парашу и
садиться не желал, откладывал на другой день, чтобы во время прогулки проделать это в отхожем месте на дворе. Такой уж был
избалованный, что даже клозетную бумагу с собой принес. Мы ему сказали, что нам начхать на его порцию, и терпели день, другой,
третий... Парень жрал ветчину, мазал хлеб маслом, лупил яйца, словом -- жил как надо. Курил сигареты и даже затянуться никому
не хотел дать: дескать, нам курить не разрешается и если "архангел" увидит, что он дает нам курить, то его посадят в
одиночку. Словом, три дня мы терпели. На четвертый, ночью, настал час расплаты. Парень утром проснулся... Да, забыл вам
сказать, что он каждый день утром, в обед и вечером перед жратвой всегда молился, подолгу молился. Помолился он, значит,
и полез за своими мешками под нары. Мешки-то там лежали, но тощие, сморщенные, как сушеная слива. Он -- в крик: меня, мол,
обокрали, оставили только клозетную бумагу, но потом замолчал, минут пять подумал, решил, что мы пошутили и просто все
куда-нибудь припрятали. Вот и говорит, да так весело: "Эх вы, мошенники, все равно вы мне все вернете. Ну и здорово это у вас
получилось!" Был у нас там один из Либени, тот ему и говорит: "Знаете что, накройтесь с головой одеялом и считайте до десяти,
а потом загляните в свои мешки". Наш парень, как послушный мальчик, накрылся с головой и считает: "Раз, два, три..." А
либенский говорит: "Не так быстро, считайте медленно!" Тот снова давай считать, медленно, с расстановкой: "Раз... два...
три..." Когда сосчитал до десяти, слез со своей койки, посмотрел в мешки, да как начал кричать: "Иисус Мария! Люди
добрые! Мешки пустые, как и раньше!" Посмотрели бы вы на его глупую рожу! Мы чуть не лопнули со смеху. А либенский ему
снова: "Попробуйте, говорит, еще раз!" Так, верите ли, парень до того обалдел, что попробовал еще раз, а когда увидал, что в
мешках опять нет ничего, кроме клозетной бумаги, начал колотить в дверь и кричать: "Меня обокрали! Меня обокрали! Караул!
Отоприте! Ради бога, отоприте!" Само собой, моментально прибежали надзиратели, позвали смотрителя и фельдфебеля Ржепу.
Мы все как один заявляем, что он помешался: дескать, вчера жрал до самой поздней ночи и все съел один. А он только плачет и
твердит свое: "Ведь крошки-то должны остаться". Стали искать крошки и, конечно, не нашли. Не на таковских напали! Что сами
не могли слопать, послали почтой по веревке во второй этаж. Ничего у нас не обнаружили, хотя этот дурак и ныл свое: "Но
ведь крошечки-то должны где-нибудь остаться!" Целый день он ничего не жрал, только смотрел, не ест ли кто-нибудь чего, не
курит ли. На другой день он даже к обеду не притронулся, однако вечером и гнилая картошка с капустой пришлись ему по вкусу.
Только с той поры он уже больше не молился, когда напускался на ветчину и яйца. Потом один из нас каким-то чудом разжился
махоркой, и тут впервые он с нами заговорил,-- дескать, дайте и мне затянуться. Черта с два мы ему дали!
-- А я боялся, что вы дадите,-- заметил Швейк.-- Этим бы вы испортили весь рассказ. Такое благородство встречается
только в романах, а в гарнизонной тюрьме это было бы просто глупостью.
-- А темную вы ему не делали? -- спросил кто-то.
-- Нет, забыли.

P.S. Да, засим открываю новый тэг "абажуры"

http://arkhip.livejournal.com/632421.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69198 · Ответов: 269 · Просмотров: 138 131

Марфа Парамоновн...
Отправлено: 29.6.2013, 13:28


Кот Шрёдингера
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3 554
Регистрация: 22.7.2009
Из: тырнет
Пользователь №: 22


Почему ингушам нельзя верить
Нельзя верить ингушам. Разводилы. Просто уже сил нет никаких. Приходишь к ингушу по делу на пять минут. Он начинает:
- Ну, зайди в дом.
- Не, брат, я на минуту.
- Ну нельзя во дворе разговаривать, соседи увидят, скажут, э, он даже человека в дом не пригласил.
- Ладно, я зайду. Но никаких столов и угощений.
- Ну чаю попьем же...
- Нет, никаких чаев, просто зайдем поговорим.
- Нет, так нельзя, не обижай, не могу уступить, у меня как раз чайник закипел.
Ну, ладно, дольше препираться будем, идем в дом. Я еще раз напоминаю:
- Только чай, да?
- Ну что ты начинаешь тут, хватит уже, сказал же, чай, значит будет чай...
- И больше ничего?
- А ты чего еще хочешь?
- Ничего не хочу. Правда, вообще не хочу есть, не корми меня, пожалуйста...
- Ладно, ладно, не бойся, мы, ингуши, мирный народ...
Садимся за стол, жена приносит чай, чашки. И тут же начинает метать на стол еду. Все, что есть в доме.
- Блин, брат, ты же обещал, что только чай!
- Я мужчина, я свое слово держу. Я пою тебя чаем. А это жена тебя угощает. Я не могу ей запретить. Жена же тебе ничего не обещала. А не попробовать нельзя - обида страшная. У нас даже кровная месть бывает, если гость отказался от угощения. Он покрыл позором дом, обидел хозяев...
- Что ты сочиняешь сказки! Я не первый день здесь и знаю обычаи. Я так и знал что тебе нельзя верить.
- Са вош, не обижай меня. Слово я сдержал - предложил тебе только чай. А хочешь жену мою обидеть - твое дело.
И вот ты приходил на 5 минут, а просидел больше часа. Объелся до изнеможения и опять клянешься себе, что к ингушам в гости больше ни ногой. Но знаешь, что все равно или поздно тебя опять разведут. И нельзя отказаться от еды, потому что это не пыль в глаза, он реально получает удовольствие от того, что он тебя угощает. Опасные люди. Я до Ингушетии не мог понять, как баснописец Крылов умудрился умереть от обжорства. Тут я довольно быстро понял, что такое, в принципе, возможно...

http://hardingush.livejournal.com/84420.html
  Форум: Хиханьки · Просмотр сообщения: #69197 · Ответов: 276 · Просмотров: 272 372

127 страниц V   1 2 3 > » 

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Популярная тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Тема перемещена
 

Текстовая версия Сейчас: 6.4.2020, 22:02
Rambler's Top100