Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Политэкономические хиханьки
Переводика > Проекты > Хиханьки
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Марфа Парамоновна
Первый пост в моем ЖЖ на пищевую тему. Вернее, перепост.
"Англичане, хули. Фиш-н-чипс." (с) я

rednossonja цитирует:

"Понятно, что Россию считают отсталой, дикой страной. Понятно, что ее не любят и боятся. Но скажите. ради Бога, при чем тут русская кухня? Мао-Цзедун - тоже не Иисус Христос, но разве страдает репутация китайской кулинарии из-за культурной революции? Развс мир отвернулся от сосисок и баварского пива из-за преступлений Третьего Рейха?

За годы эмиграции мы пришли к выводу: Запад катастрофически невежествен в вопросах русской кухни. Причем, невежество это, как и любое другое, упрямо и агрессивно.

Но лучше они бы не знали вовсе о существовании русских блюд, чем извращать наше национальное достояние таким чудовищным образом, как это принято по здешнюю сторону железного занавеса.

Что может быть ужаснее, чем рекомендация журнала "Лайф" есть украинский борщ ледяным? Это что ж, пробить корку жира и хлебать липнущую к губам жидкость? Не нужно посвятить жизнь советологии, чтобы разузнать, что борщ едят огненно- горячим, с черным хлебом, чесноком и сметаной. Борщ - это же не атомный завод, не телефон академика Сахарова. Перефразируя Солженицына, можно сказать, что борщ у всех на виду, но никем не понят.

Пусть они кидают в водку лед, пусть пьют ее, как кокетливые старые девы, глоточками, но можно ли считать прогрессивным обычай есть деликатную белужью икру с сырым луком? Это все равно, что микроскопом забивать гвозди. Чтобы описать все бесчисленные преступления Запада по отношению к нашей кухне, нужно составить целый справочник. И он уже составлен. Солидное американское издательство "Саймон и Шустер" выпустило в свет "Международный гастрономический путеводитель", который призван объяснить особенности кулинарии всех стран мира.

К несчастью, есть там и русский отдел. Шарлатана, который его написал, зовут Квентин Крю и живет он в Чешире, Англия. Более подробного адреса издательство не дает, очевидно, опасаясь мести оболганных народов.

То, что вышеупомянутый негодяй пишет о русской кухне, являет собой симфонию невежества. увертюрой к которой может служить первая же фраза: "Русской кулинарии практически не существует".

И это после того, как вся Европа заимствовала из России закусочный стол, богаче которого нет. Все эти холодцы, заливные, балыки, икра, соленья, произведшие фурор в самом Париже, для Квентина Крю не существуют. Естественно, он не знает и того, что в русской кухне самый богатый в мире репертуар супов, среди которых, как алмазы его британской короны, сверкают щи, уха и окрошка.

Но самое веселое начинается дальше. Путеводитель перечисляет перлы русской кухни, которые "чаще всего встречаются в меню ресторанов". И вот что мы нашли в этом меню: "черные оливи, клуковый суп, креветкий суп, малекий суп, суп-холодец, грыбной суп, угорь в вино, грузинский плоф, индушка с каштанами, чакапули, вареные картошки в сметане, спинат с орехами, тянушки". (К несчастью для издательства, автор дает все названия по-русски).

Мы абсолютно уверены, что скорые на расправу советские власти посадили бы на кол директора ресторана с таким меню. И мы, в данном, конкретном случае абсолютно солидарны с советской властью.

Перечисляя свои блюда, которые походят на обед художников-концептуалистов средней руки, автор. названный в предисловии экспертом, дает еще и свои пояснения. Так, например, форшмак, по его мнению, готовят из говядины, селедки и картошки, перемалывая их с сыром, а шашлык - это мясо с грибами.

Будь наша воля, мы бы за такую книгу заставили все издательство "Саймон и Шустер" до конца их дней питаться хот-догами из свеклы и хамбургерами с мороженым. Lех talion - око за око, зуб за зуб.

Может, кому-то покажется, что нельзя испытывать такие сильные чувства по такому малозначительному поводу. Но для чего же тогда их беречь, если не для этой, самой сокровенной материи?"

(с) Вайль и Генис. "Русская кухня в изгнании"


http://papasha-mueller.livejournal.com/1936687.html
Марфа Парамоновна
Новости неполживости

"Делая бизнес с Путиным, Goldman Sachs ведет себя как враг свободного предпринимательства и экономической свободы", - считает глава совета директоров HRF Гарри Каспаров. http://www.inopressa.ru/article/14Feb2013/...es/goldman.html

А вот разорив полевропы любимый HRF банк ведет себя как друг свободного предпринмательства, да

http://barak-obmana.livejournal.com/2098768.html
Марфа Парамоновна
а ты пиши мне письма мелким почерком(с)

Американский сенатор Джон Керри
Госсекретарь США пока не может дозвониться до главы МИД РФ
01:05 14/02/2013
"Он попытался связаться с министром иностранных дел Лавровым вчера, сегодня снова дал понять, что готов поговорить, как только у министра иностранных дел Лаврова найдет время", - сказала представитель госдепартамента США Виктория Нуланд.
Подробнее » http://ria.ru/world/20130214/922783691.html

http://gosisa.livejournal.com/7375759.html
Марфа Парамоновна
Основной вопрос Рунета:
- Ты за пидоров или за Сталина?

http://users.livejournal.com/_lord_/1784876.html
Марфа Парамоновна

Икона сталинизма

Кто-нибудь мне может объяснить, почему Le Figaro (http://www.lefigaro.fr/arts-expositions/2013/02/06/03015-20130206ARTFIG00390-une-icone-du-stalinisme-retrouvee.php) считает картину "Опять двойка" иконой сталинизма? Это что, символ массовых сталинских репрессий?




http://a-dyukov.livejournal.com/1278045.html
Марфа Парамоновна

У нас удивительно здоровая страна

7 фев, 2013 в 18:23


Напишешь про курение - тут же раздаются голоса о том, как омерзительны курильщики и что хорошо бы их всех в тюрьму посадить.

Напишешь про алкоголь - тут же раздаются голоса о том, как омерзительны употребляющие алкоголь и что хорошо бы их всех прибить.

Я думаю, что если написать про секс, даже самый что ни на есть традиционный и гетеросексуальный, то тут же найдутся противники и станут призывать всех кастрировать.

У нас удивительно здоровая страна полная удивительно здорового населения.

Я, пожалуй, сниму все свои претензии к Госдуме. smile.gif Она прекрасно соответствует населению.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/399716.html
Марфа Парамоновна
Над Москвою выпал свежий Путин

Русский Мальчик1
russkiy_malchik
6 февраля, 12:30

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=6oJCCRLaMhk

"Чем теперь откапывать Судзуки" - это действительно вселенское горе. Так сказать, вопрос бытия московских креаклов.

В целом, хороший стёб над белоленточниками в исполнении разочаровавшегося белоленточника.

http://russkiy-malchik.livejournal.com/287577.html
Марфа Парамоновна
"Хоронили Лешу. Порвали два баяна." (с)

http://rbcdaily.ru/society/562949985671482

Блять, да что ж за народишко-то господь послал в оппозицию.
Ни власть свергнуть, ни завод спиздить, ни кореша похоронить - ни даже подраться толком не умеют, простигосподи.

http://papasha-mueller.livejournal.com/1924566.html
Марфа Парамоновна
awas1952
Волгоград — Сталинград

Только что мой брат Владимир сообщил мне свежий анекдот: «Владимир Владимирович, а можно, по праздникам мы будем называть Вас Иосиф Виссарионович?»
Марфа Парамоновна


Креативный класс.
Цвет Нации.
Лидеры революции.
Небыдло.

И так во всем.

http://roman-n.livejournal.com/4272358.html
Марфа Парамоновна
Скинхедский роман

matveychev_oleg
5 февраля, 14:32

Из-за тучки месяц
Выглянул в просвет.
Что же ты не весел,
Молодой скинхед ?

Съёжившись за лифтом,
Точно неживой,
Отчего поник ты
Бритой головой?

Парень ты не робкий,
И на всех местах
Ты в татуировках ,
В рунах да в крестах.

Хороши картинки,
Как видеоклип,
Хороши ботинки
Фирмы "Getty grip".

Фирма без обмана.
В этих башмаках
Вставки из титана
Спрятаны в мысках.

Чтоб не позабыл он,
С гор кавказских гость,
Как с размаху пыром
Бьют в бэрцовый кость.

Почему ж ты в угол
Вжался, как птенец,
Или чем напуган,
Удалой боец?

На ступеньку сплюнул
Молодой скинхед,
Тяжело вздохнул он
И сказал в ответ:

- Не боюсь я смерти,
Если надо, что ж,
Пусть воткнётся в сердце
Цунарефский нож.

Иль на стадионе
Пусть в любой момент
Мне башку проломит
Вражий элемент, -
Страх зрачки не сузит.
Нас бросала кровь
На шатры арбузников,
На щиты ментов.

Но бывает хуже
Чёрных и ментов,
Есть сильнее ужас -
Первая любовь.

Та любовь, короче,
Это полный крах,
Это как заточкой
Арматурной в пах.

Это как ослеп я,
И меня из мглы
Протянули цепью
От бензопилы.

Русская рулетка, -
Шанс, как будто, есть,
Ну, а как брюнетка
Из квартиры шесть?

С книжками под мышкой
В институт с утра
Шмыгала, как мышка,
Поперёк двора.

С ней, как в пруд подкова,
Я упал на дно,
Не видал такого
И в порнокино.

Тел тягучих глина,
Топкая постель.
Что там Чичоллина,
Что Эммануэль.

Липкие ладони,
Рта бездонный ров.
Вот те и тихоня,
Дочь профессоров.

Называла золотком,
Обещала - съест,
На груди наколотый
Целовала крест.

А потом еврейкой
Оказалась вдруг,
Жизнь, словно копейка,
Выпала из рук.

Любишь ли, не любишь,
Царь ты или вошь,
Если девка юдишь,
Значит, пропадёшь.

Мне теперь не деться
Больше никуда,
Обжигает сердце
Жёлтая звезда.

Как один сказали
Чисто пацаны,
Из огня и стали
Грозные скины:

- Ты забыл обиды,
Боль родной земли.
Видно, еврепиды
В сети завлекли?

Никогда отныне
Пред тобой братва
Кулаки не вскинет
С возгласом "вайт па".

Чтоб твоей у нас тут
Не было ноги,
Шляйся к педерастам
В их "Проект О.Г.И."!..

И убит презреньем,
Хоть в петлю иди,
Я искал забвенья
На её груди.

Но вломились разом
К ней отец и мать
И, сорвав оргазм,
Начали орать:

"Прадеды в могиле!
Горе старикам!
Мы ж тебя учили
Разным языкам!

Чтоб не видел больше
Я здесь этих лиц!
Ты ж бывала в Польше,
Вспомни Аушвиц!

Где не гаснут свечи,
Где который год
Газовые печи
Ждут, разинув рот,

Где столб дыма чёрный
До безмолвных звёзд,
Вспомни, вспомни, вспомни,
Вспомни Холокост!

Жертвы Катастрофы!
Похоронный звон!
А тут без штанов ты
Со штурмовиком!

И не вздумай делать
Возмущённый вид,
Если твоё тело
Мял антисемит.

Плакать бесполезно,
Слушайся отца:
Это в тебя бездна
Вгля-ды-ва-ет-ся.

Не гуляй с фашистом,
Не люби шпаньё."
В США учиться
Увезли её.

И с тех пор один я,
Три недели пью,
Страшные картины
В голове встают.

Сердце каменеет,
Вижу, например,
Как её имеет
Двухметровый негр.

Весь как Майкл Джордан,
Чёрен его лик.
Детородный орган
У него велик.

А я не согласен,
Слышите, друзья!
Будь он хоть Майк Тайсон,
Не согласен я!

отсюда http://foren.germany.ru/arch/literat/f/345654.html
Марфа Парамоновна
Мои хомячки

2 фев, 2013 в 21:45


Да, признаюсь - я развожу хомяков!

Живут они у меня в кладовке. Там проходит батарея центрального отопления, поэтому им уютно и комфортно. Так же, я слежу за тем, что бы дверь туда была всегда закрыта, ибо мой сибирский кот Вася – Электровоз, не прочь пробраться в этот заповедник и устроить ночь длинных ножей.

Васю, мы кастрировали три года назад. А на такой шаг нас подвигло три обстоятельства.

Во-первых, на даче (в деревне), он поубивал всех местных котов.

Во-вторых, оставшись единственным самцом в округе, сил сделать тьму самок счастливым, ему явно не хватало – под утро, он, тощий и облезлый, приползал к калитке и жалобно звал на помощь. Приходилось нести его на руках в дом и ложить прям пред миской со сметаной, в которой плавали жирные куски карпа.

Отъевшись, Вася начинал борзеть (даже раз укусил супругу) и опять уходил развратничать.

В-третьих. Через пару лет, мы стали замечать, что в деревне не осталось кошек, которые бы были непохожи на Василия.

Дабы пресечь маячивший на горизонте глобальный инцест, и было решено лишить нашего кота этой функции.

Помимо Васи, не прочь полакомится хомячиным мясом и мой попугай Валькирий. Я давно уже перестал кормить его, поэтому, что бы не умереть с голоду, он научился по ночам открывать клювом форточку и улетать в город охотится на мышей. Зимой, когда грызунов трудно добывать из под снега, он ворует гамбургеры у Макдональдса или выпрашивает, как голуби, хлеб на площадях.

Моя старшая дочь, будучи маленькой, обожала сбивать подушкой летящего мимо Валькирия. После нескольких прямых попаданий, он усвоил урок и научился быстро передвигаться пешком. А так же искать различные укрытия и складки местности.

Оба наших зверя – совершенно асоциальные элементы. Подлые, наглые и беспринципные. Но как ни странно, они подружились между собой и даже спят вместе.

Когда Валькирий обламывается с охотой, Вася всегда оставляет ему поклевать кошачьего корма. И попить молочка.

Так же, у меня в квартире живут аквариумные рыбки, змей Фил и кролик-секач Мартин II (Мартина I мы подали на новогодний стол 2010, ибо к нам неожиданно прикатила теща с тестем, и надо было приготовить быстро еще еды, а магазины уже закрылись).

Последние живут своей жизнью и не конфликтуют ни с кошачье – попугайной мафией, ни с хомячками.

Хомячки.

Представьте себе такую картину – я зажигаю свет в кладовке и открываю дверь. Пола не видно. Прижавшись друг к другу, хомячки стоят на задних лапках (как на площади) и в звенящей тишине, смотрят на меня своими черными глазами.

- Кушайте, - говорю я им, ставя на пол таз с семечками и огурцами. – Но знайте, третью часть склевал Валькирий! Не доглядел я.

- Ах! – оглашается кладовка стоном сотен ротиков, - Проклятый негодяй! Ирод! Богородица (это они меня так называют), Валькирия – самозванца прогони!!!

- Да ладно, - отвечаю, - Вам тут и так от пуза наесться!

- Не в этом дело! - начинают возмущаться мои хомяки, - Мы хотим иметь право на полный таз! Почему этот ирод ворует?!

Я закрываю дверь и тушу свет.

На следующий день, прихожу с тазом сухарей.

- Вот вам, граждане. Кушайте.

- Таз не полный! – говорят зверьки, - Опять попугай склевал?!

- Нет, это Вася – Электровоз, отъел немного. Но я доложил яблок. Видите?

- Не в этом дело! – хором говорит пол, - Надо судить воров! Незабудимнепрастим!

- Что вы предлагаете?

- Убей Васю и Валькирия!

- За что?

- Они захватили власть в квартире и устроили диктатуру! Мы здесь власть!

- А как же быть со змеей, кроликом и рыбками?

- Это быдло! Оно даже не почешется, если сменится власть!

- Ок! Я все устрою.

На следующее утро, я взял Васю с Валькирием, и открыв кладовку, вышел вон из квартиры.

Вернулся под вечер.

То, что я увидел, было незабываемо.

Все хомячки разбились на группы по 5-10 особей и митинговали. В каждой был лидер, который призывал к разным политическим устройствам в квартире.

- Да здравствует либерализм! Даешь люстрацию Мартина! Даешь суд над Филом! Да здравствует партия свободных хомячков! Да здравствуют национал-хомяки! Да здравствует свободные хомячиные демократы! Долой Богородицу! Долой рыб! Да здравствует партия хомяков-геев! Да здравствует община свидетелей Валькирия! Даешь трибунал над угнетателями!

Один лидер говорил:

- Мы не хотим жить в этой квартире! В соседней, хомякам дают мед на завтрак! Долой эту дерьмоквартиру!

На паркете виднелись лужицы крови – по всей видимости, мои хомячишки не раз сходились в рукопашную.

- Выберите себе президента! Начните дебаты! – заорал я.

Но вместо дебатов, началась всеобщая драка – каждая группировка выдвигала своего лидера-хомяка.

В этот момент, на сцене появились Фил с Мартином (их, видимо, разбудили). Во мгновение ока, они окружили хомяков и погнали их в кладовку. Те, бросая плакаты, бросились наутек.

Через минуту в квартире был восстановлен порядок. Электровоз с Валькирием спали в клетке у меня в машине, а потому, даже не подозревали, что был переворот.

Утром другого дня, я принес в кладовку таз с морковью. Хомячки были подавлены, но не сломлены. Они рисовали новые плакаты.

http://vlad-lavrov.livejournal.com/94069.html
Марфа Парамоновна

Еще несколько слов про капитализм

4 фев, 2013 в 17:56


Заглянул в пост "читатель-писатель-капитализм" и отметил для себя, что многие продвигают тезис: "У нас просто капитализм неправильный!"

Одни говорят, что он у нас феодальный (а то и просто рубят свою правду-матку - у нас вообще не капитализм, а феодализм), другие горюют - у нас капитализм "чекистский". Ну и так далее. В общем - капитализм не той системы, поэтому гражданам неуютно и отдельно взятым писателям ништяков не докладывают. А вот если построить настоящий, правильный...

Рапортую! У нас все-таки капитализм. С некими, успешно изживаемыми, рудиментами социализма. Причем - он нынче практически по всему "цивилизованному миру" такой, ибо в целях противостояния СССР западное общество было вынуждено очень многое "советское" воспринять и в себя адаптировать. У нас процесс шел в обратном порядке и с большим энтузиазмом, но до мелочей вроде "бесплатной медицины" и "всеобщего бесплатного образования" добрались только сейчас.

И никакого другого капитализма нет. Отдельные отличия объясняются совсем другими факторами, как то: 1. готовности населения вкалывать до полусмерти, мечтая о миллионе; 2. умения населения отстаивать свои права перед властью, выражающей интересы крупного капитала; 3. национальной ориентированностью крупного капитала, то есть его готовностью с улыбкой на лицах пустить под бомбы чужую страну ради облегчения положения собственной; 4. исторически сложившихся конкурентных преимуществ, как то: торговля резаной зеленой бумагой в США, высокая производственная культура и дисциплина населения в Германии, большая территория и запасы природных ископаемых в России, трудоголизм населения и настороженность в отношении к "внешнему миру" в Японии. И т.д. и т.п.

И если наше население будет вкалывать и бороться за свои права, власть ставить во главу угла интересы родной страны и с умом использовать имеющиеся "бонусы" - у нас, конечно, капитализм станет более человекообразен, граждане чаще будут платить за электронные книжки писателям, власти сохранят те рудименты социализма, которые существуют во всем мире. И жить, конечно, граждане России будут лучше и веселее.

Но только этот строй все равно останется капитализмом.

Это как в старом анекдоте про Смерть, которая пришла к мужику - вся в бантиках и рюшечках, на косе - бубенчики. Мужик спрашивает: "Чего это ты?" Смерть ему отвечает: "Вот такая я нелепая!"

Но только суть от этого не изменилась. smile.gif

http://dr-piliulkin.livejournal.com/398750.html
Марфа Парамоновна
К бурлению говн
2 февраля в Минас-Тирите вновь намереваются вывести на улицы города автобус с портретом Феанора. На этот раз это делается в честь 10070-летия победы в битве Дагор Аргелеб.

Мы считаем появление такого автобуса абсолютно недопустимым.

Мы уверены, - и это давняя и принципиальная позиция партии «Валинорский выбор Арнора и Гондора», - что любое прославление Феанора, любое оправдание его преступлений и братоубийственной битвы против собственного народа в Гаванях само по себе является преступлением.

Не вызывает сомнений, что само появление оркско-удунских захватчиковв Белерианде - прямая вина Феанора, создавшего Сильмарили, коих возжелал Моргот, а победа в Войне Гнева была одержана не благодаря «полководческому гению» Феанора и его сыновей, и не благодаря страху перед заградотрядами нолдор, а благодаря героическому сопротивлению простого народа.

Эльфийские, людские и гномские солдаты, жизнью своей заплатившие за Победу - вот истинные герои, навечно заслужившие благодарность потомков. Это их портреты, а не портрет Феанора, должны быть на улицах наших городов в дни славных военных юбилеев.

Мы считаем особенно позорным появление портретов Феанора и его сыновей на улицах нашего города, только что отметившего 9900-летие Нирнаэт Аноэрдиад. Она, как давно известно военным историкам, стала возможной во многом благодаря попустительству командования феанорингов, которое возглавлял Маэдрос, прямой продолжатель дела Феанора. Во время битвы люди умирали под орочьими и троллиными мечами и стрелами – а приближенные Маэдроса ни в чем себе не отказывали, а в критический момент битвы просто бежали.

В годовщину подписания пакта Саурона-Келебримбора Парламентская ассоциация ОБСЕ приняла резолюцию, объявляющую этот год общесредиземским годом памяти жертв феаноризма и морготизма. Эта резолюция полностью уравнивает преступления Феанора и Моргота. Но многие жители Арнора и Гондора, оказывается, думают иначе. Или никак не думают.

Нахождение останков Арагорна в мавзолее, переименование города Митлонд «на время праздников» в Феанороград, автобусы с портретами Феанора – это вопиющее надругательство над погибшими от рук нольдор первого дома и их палачей.

Страшное наследие покинувших Благословенный Валинор феанорингов, которое до сих пор не нашло осуждения, продолжает влиять на политику, экономику и общественную жизнь Соединённого королевтсва. Дело не только в Феаноре, а в системе, которая установилась здесь в Первую эпоху и за которую и сегодня цепляется королевская власть.

Партия «Валинорский выбор Арнора и Гондора» возмущена тем, что происходит сегодня, а именно - попытками КПФС (комммунистической партии феанорингов Средиземья) при попустительстве и непосредственном участии всей законодательной и исполнительной власти отправить страну в прошлое, во времена Предначальной Эпохи.

Мы считаем, что в случае появления на улицах Аннуминаса автобуса с портретом Феанора Вы, как высшее должностное лицо города, будете нести за это позорное событие личную ответственность: и человеческую и политическую.

Появление такого автобуса будет прямым оскорблением памяти десятков миллионов людей, эльфов, гномов и хоббитов.

Мы призываем Вас не допустить этого.

http://partisan-p.livejournal.com/453099.html
Марфа Парамоновна
Анекдот на тему или обращение к «поравалитикам»

Андрей Белинский

Так получилось, что я здесь недавно прочитал в Инете несколько десятков посланий наших креативных сограждан и решил обратиться к ним с чем-то вроде послания.

Поймите же, господа «поравалитики», когда вы страдаете на тему, что в Вашей стране живут лишь «свиньи, дураки и воры», вы автоматически создаете себе, лично себе, репутацию дурака, свиньи и вора. Ведь по вашим же словам, никого другого у вас (лично у вас) в стране не водится... Так что включите хоть немного здравый смысл.

Собрались валить – валите. Но поймите – человек, уезжающий из нормальной, сложной, интересной страны, какой, по моему глубокому убеждению, и является моя Россия, в поисках успеха ли, денег ли, более интересной работы и т. д., имеет гораздо большие шансы на успех, чем беглец из «страны дураков и быдла»!

Не то что б мне было вас жалко, отнюдь – валите да поскорей, вы, увы, для России действительно бесперспективные кадры. Но страдать прекратите, а то ведь, глядя на вас, и вправду подумают, что у нас здесь страна «дураков».

И, поскольку в силу профессии мне часто приходилось участвовать в кадровом отборе, я решил представить себе ваше собеседование при устройстве на работу там.

Итак:

– Почему вы решили сменить место работы?

– Я не могу там больше работать, так как там работают лишь дураки, свиньи и скоты...

– Какие успехи и достижения были у вас на прошлой работе?

– У нас успеха могут достигнуть лишь воры, лизоблюды и друзья начальника по дачному кооперативу...

– Гм... Участвовали ли вы в образовательных программах вашей фирмы?

– Вынужден был участвовать, но там ничему хорошему научить не могли. Вы же понимаете – я из «рашки».

– Охо-хо, а в каких инновационных и высокотехнологичных проектах вашей организации вы работали?

– Да что вы, смеетесь? Какие проекты – это ж «рашка! Там не может быть таких проектов – там все воруют.

– ???? Ладно... Как вы представляете себе свою работу у нас?

– Ну, я бы пошел в пиар отдел – рассказывать, как ужасно было мое последнее место работы.

– К сожалению, все подобные вакансии в связи с сокращениями в вашей фирме заняты на годы вперед.

– Ну тогда... Тогда что угодно, хоть чучелом, хоть тушкой, готов на любую работу, лишь бы оттуда к вам... Может быть, что-нибудь экологическое?

– Ну, не знаю, не знаю... Экологическое, говорите? Есть, пожалуй, одна вакансия. Зарплата, правда, маленькая, но экология и помощь животным...

– Спасибо вам, спасибо! Лишь бы от них к вам...

– Ок. Итак, вы принимаетесь экологом-практиком в отдел ОКМР.

Немного погодя.

– Отдел ОКМР здесь?

– Здесь, здесь. Проходи.

– Я практический эколог.

– Отлично, бери лопату и марш в свинарник – дерьмо грузить.

– Ой! Как?? Это же ОКМР?

– Ну да – Отдел креативных м...ков из «рашки».

В это же время в кадровой службе:

– Слышал, они там в «рашке» активно избавляются от м...в.

– Ну, хватит, терпеть это мы больше не можем. Все вакансии для русских м...ков закрыты. Берем лишь ученых, инженеров и только тех, кто и у них был успешен...

Занавес.

P. S.

Все вышесказанное никак не относится к людям, уезжающим из России по делу. На интересную работу, учебу да просто мир посмотреть и себя показать. Обмен людьми между странами – естественный и здоровый процесс.

http://www.odnako.org/blogs/show_23552/
Марфа Парамоновна
Первый словарь креакла. Надрыв животика от @rykov



отсюда
http://www.rykov.ru/news/286


Последние несколько лет на наших глазах происходит формирования креативного класса. Это процесс увлекательный, порождающий колоссальное количество мемов и неологизмов. В сети уже давно устоялось словосочетание – креакл, обозначающее представителей этого самого класса.

Креаклы – люди продвинутые, как правило, живущие внутри МКАДа, активно использующие передовые технические устройства, читающие модные СМИ, неравнодушные к политике, ненавидящие режим Путина, жуликов и воров, пишущие в блоги и микро-блоги и активно бухающие по пятницам в модных московских барах.

Как Вы помните, словарь Эллочки Людоедки состоял из 30 слов, словарь племени Тумба-Юмба из 300. Мне стало безумно любопытно, а что представляет из себя словарь креакла? В твиттере я задал своим друзьям этот вопрос и вот что получилось:

Пжив-пжив, мы здесь власть, это наш город, Путяра, кооператив Озеро, Ротенберг, жить не по лжи, совестливо, гадливо, нашист, слезинка ребенка, Жан-жак, Маяк, мурзилка, виски, хинкальная, да или нет, расчехлился, невыносимо жить, как страшно жить, эта страна, я не ракетчик, я филолог, хутин пуй, доколе, политзаключенные, сурковская пропаганда, Госдеп, анчоусы, Окуппай Абай, кремлебот, держись Алексей, креативный класс, быдло, УралВагонЗавод, хомячки, сдай мандат, мы были на Болотной и придем еще, путинг, пехтинг, едросня, ее заставили, на площади собралось около 150 тысяч человек, Россия без Путина, Потупчик, зашквар, стерхи, вожак стаи, как из душа окатило, медвепут, кремлевские портянки, нашистская поебота, госдура, кнопкодавы, селигерский опарыш, кремлядь, кровавый режим, мы не уйдем, Путлер, днище, ботоксный, быдлосовок, позор, экоузник, грант, Химкинский лес, бейджик журналиста, дотянулся проклятый Сталин, рукопожатный/нерукопожатный, власть открыла шлюзы, мы просто гуляли, вон из профессии, толерантность, гей-активист, гражданский активист, демократический журналист, я человек, а не пропаганда, каминг-аут, инсайд из АП, митинг, шествие, Болотная, Сахарова, мигалки, свободу PussyRiot, борец с коррупцией, добрая машина пропаганды, а вот в Европе, космонавты, автозак, Боннэр, журналист Кашин, правозащитник, трансгендер, люстрации, я грузин, чайлдфри, неравнодушные люди, буч, Макфол, хипстер, демократия, Рашка, права человека, путиноиды, приличный человек, независимый аналитик Наганофф, вы не рефлексируйте, а распространяйте, гебуха, чекист, эшник, Света из Иванова, взбесившийся принтер, анатомия протеста, КС, СК, православнутый, за нашу и вашу свободу, слив протеста, белая лента, рассерженные горожане, гомофоб, зомбоящик, зачекиниться, Гнилорыбов, 37 год, Путин зассал, за честные выборы, свободу полизаключенным, 146%, волшебник Чуров, винтилово, снимайте меня - я Божена, список Магнитского, свободу Ходорковскому, приличные СМИ, максимальный ретвит, хватит кормить Кавказ, распил, Яндекс-кошелек, ассоциация Голос, европейский суд по правам человека, DDosатака, хватит это терпеть, жалкий, телеканал Дождь, братья Дзятко, лагеря свободы, собянинская плитка, ставим лайки, жиробасина, упоротый патриот, Кац предлагает сдаться, семья Габреляновых, кремлевские тролли, борьба с системой, давай до свидания, прослушка, обыск, Фейсбук, независимый блогер, интернет-цензура, шапочка из фольги, режим трещит по швам, волонтеры, нефтяная экономика, заебашить лук, общечеловеческие ценности, развитая демократия....

Фуф..

Безусловно, это далеко не все термины, неологизмы и мемы современного креативного класса. Вероятнее всего я много чего пропустил, так что если вам есть что дополнить в этот список, пишите в каменты …
Марфа Парамоновна
Русские, которые слишком много при жизни грешили "Россией для русских", либерализмом, рукой рынка и демократией с евроинтеграцией, после смерти попадают на Украину или в Прибалтику.

http://roman-n.livejournal.com/4407419.html
Марфа Парамоновна


Поминальная...


Если мальчик с детских лет / Тычет в штаты пальчик,
Значит мальчик – грантоед, / Проститутка-мальчик.
Если мальчика отец / Толст и неприятен,
Значит вырастет подлец, / Хоть и при мандате.

Мальчик ездит в США, / Рядом со старушкой –
Он почти геронтофил, / Старопотаскушка.
Если мальчик – член КС, / Оппозиционен,
Белоленточный балбес / В думе узаконен –

Будет мальчик, как отец, / Скоро размандачен.
А иначе – всё, п..... / Нет, нельзя иначе. http://www.echo.msk.ru/users/new_day/

http://vesti-kpss.livejournal.com/2162872.html
Марфа Парамоновна
КиевлянинЪ

Alter Draconis от 18.03.2013, 12:52:34

Гудел ффшор. Лились ручьями слёзы.
Плательщик бедный жалостно стонал.
Уж нет, не вывести под русские берёзы
Украденный когда-то капитал.

Вопили все. Рыдала Еврозона.
"О злые русские, от вас немало бед!
Теперь уж от Парижа до Гудзона
Спасительных убежищ вовсе нет.".

"Всё из-за вас, накрылись тазом банки,
И кризис тяжкой поступью идёт
Приди ж спаситель в белом, Бэн Бернанке!
Лети, лети о белый вертолёт!"

Но нет. Молчат угюмо банкоматы.
От банков веет холодом могил.
Одни лишь русские небритые солдаты,
Пришли на Кипр. Газпром его купил.

Еще с форума русских киприотов шутки юмора:

-- Можно злобно пошутить? Лет десять назад в качестве шуточного гимна Кипра воспринимала песенку Чунга-Чанга..... Чудо остров, чудо остров, жить на нем легко и просто....Жуй кокосы, ешь бананы.....и все такое..... А теперь как-то, действительно, с Островом Невезения ассоциации возникают.......

Цитата: SCHxV от 18.03.2013, 15:07:20Любишь офшоры
Надеешься на честность
Обычный грабеж

Руссо-киприото продолжают отжигать:

-- Песенка в тему: http://www.youtube.com/watch?v=SkZ1O4UJdcU SaveFrom.net

-- Мой муж вернулся с работы из аэропорта, там следующая картина: самолеты из России везут людей с пустыми чемоданчиками. Те даже не скрывают, зачем приехали. Хотя чем наполнять эти чемоданчики, если банкоматы уже пустые?
Ple
1) ...И лишь простенький сигнал «Не валяйте дурака», переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания офигевшего руководства Кипра.
Марфа Парамоновна
Фольклор


- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

Увидел у rotstein31
Марфа Парамоновна
Новости одной строкой

twower
15 мая, 20:21

Жерар Депардье (http://www.gazeta.ru/social/news/2013/05/15/n_2912285.shtml) заявил, что сыграет первого президента Чечни Ахмета Кадырова в фильме о восстановлении республики... Как ожидается, фильм под названием «Сердце отца» будет посвящен восстановлению Чечни после войн.

Безруков поклялся отомстить...


http://twower.livejournal.com/1046436.html
Марфа Парамоновна
Главное требование к песням Евровидения - они ни в коем случае не должны выходить за рамки понятия "хуита".

eu_shestakov
http://eu-shestakov.livejournal.com/750149.html
Марфа Парамоновна
Сегодня словил кайф, можно сказать:


Мне в диковину - два с половиной часа в пробках в Москве, в полночь между субботой и воскресеньем. Никак ремонтируют одновременно все дороги? Грандиозный попил начался с соловьями.

Там, где кончается сужение проезда, обязательно сломалась какая-нибудь трахома, и ее чинит растерянный мальчик в очках.

Это такая рекламная акция что ли? Типа, купи новую машину, пособи бюджету? Или все-таки перфоманс?

Кавказские орлы бегают ссать в кусты.

Большегрузные грузовики паркуются там, где их приспичит ночь.

На редких участках свободного проезда - осколки разбитых фонарей, побитые автомобили и пузо инспектора в сполохах огней.

Красиво в целом, только слишком затянуто. Пожалуй, я бы согласился даже послушать еще раз пение КашЫна на митинге, чем снова испытать сегодняшние неудобства.

avvakoum
http://avvakoum.livejournal.com/797748.html
Марфа Парамоновна
Тожемне [июн. 12, 2013|04:58 pm]

Финны опять орут, что наш бомбардировщик нарушил ихнее пространство. Ну посчитайте, блядь, свои города. Все на месте? Ну и всё.

http://eu-shestakov.livejournal.com/763431.html
Марфа Парамоновна
Чета Путиных объявила о разводе [июн. 6, 2013|10:42 pm]

Владимир Путин и его супруга Людмила Путина заявили о разводе "по общему решению"


На что спорим, что сейчас все хомячки моментально переквалифицируются к экспертов по семейному праву и семейной психологии? Ну, как во время Крымска и СШГЭС - в гидротехников, во время спецопераций - в экспертов по штурмам, во время пожаров - в специалистов по тушению, и т.п.
Ну и прозреваю шутки насчет "а мы развелись без балета" и все такое wink.gif
А так - новость года, да.

http://vol1oleg.livejournal.com/1981807.html
Марфа Парамоновна
6-июн-2013 10:15 pm

ЧК

Гм.

Comments
6-июн-2013 06:13 pm none (UTC)
shewolf_org

А ?

legatus_minor

Ага

shewolf_org

Ах вон оно что.

peterlink

думали Саша Грей просто так приезжала?

legatus_minor

Воот.

maxim_don

biggrin.gif smile.gif))

argument152

бгггг. смотрины.

prokhor_tebin

+1000

vanderdecken_lj

Когда следующий шаг?
В течение года или быстрее? А то ведь безотцовщина.. А оно растет.

vkryukov

"Адын, савсэм адын... Адын? Савсэм адын? Адын, савсэм адын, асса!!!"

fabius_bile

Получается ,ей теперь отходит половина России? Но как будут делить, по Уралу?

akaz_tugaev

Географический центр - где-то в районе Новосиба.

legatus_minor

Красноярск

upjohn

Тогда уж так:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%...%81%D0%B8%D0%B8

legatus_minor

А если чтобы экономически равные куски, то по Волге

akaz_tugaev

Не, по ВОлге не надо. Приграничный прижим, понимашь :-)

legatus_minor

:-D

akaz_tugaev

К Арде на ВОлгу порыбачить не вылезешь - раз. Таможня на Чебоксарской ГЭС-2.. Ненене, не надо :-)


vanderdecken_lj

Половина крепостных smile.gif

fabius_bile

Переселение крепостных только с моногородами.

legatus_minor

ОПРИЧНИНА!

shewolf_org

Имущество, полученное по договору дарения, совместно нажитым не считается и разделу не подлежит.

cadmi

Вот чертяка Ельцин! Подло то как!

shewolf_org

Неисчислимы преступления либеральных реформаторов.

waldliebhaber

экс-царица Евдокия Лопухина смотрит недоуменно.

billey_bones

Многозначительно.

zhizd

ИЧСХ, с полузвука все всё сразу поняли)

peterlink

хайвмайнд.

everstti_rymin

Oh?

waldliebhaber

Седина в бороду?

reincarnat

Велкам то зе клаб.

dr_galoperidol

Лучший комментарий!

panzership

Даёшь Кабаеву!

msmirnov

завидовать дурно!

vanderdecken_lj

На самом деле, поскольку Путина Путину теперь не жена, ее доходы и имущество декларировать не нужно, да и интерес к ее персоне будет околонулевой. Вот тут и могут всплыть всякие путинские заначки, о которых еще Белковский в свое время писал

dancerlt

Ну, вы слишком плохо думаете про нашу экс-первую леди. И недооцениваете нашего первого лорда.

barrakuda63

Конспирологический вариант: Путин женится на Меркель (брррр), и получившаяся личная уния нагибает остальную планету.

prokhor_tebin

Тебе орден "За самый туманный пост, но все поняли"

7river

Это все Сердюков виноват. Это он с Ивеками и Мистралями импортировал традицию развода правящей особы.

legatus_minor

+1

armadillo1

http://lenta.ru/news/2013/06/07/missile/
а по этому что?

legatus_minor

хз, не читал еще

shewolf_org

И кстати:


zhizd

Порвало)

Марфа Парамоновна

Если шестой флот не плывет к Рашке, то Рашка плывет к нему

6-июн-2013 09:16 pm
Владыков

Оригинал взят у broztito_alive в Если шестой флот не плывет к Рашке, то Рашка плывет к нему http://vesti-kpss.livejournal.com/2651522.html



http://roman-n.livejournal.com/4729227.html
Марфа Парамоновна

Почти дютюхтивная история с хэппи эндом

6-июн-2013 03:18 am
Владыков

Оригинал взят у 13_dead в Почти дютюхтивная история с хэппи эндом http://13-dead.livejournal.com/238201.html
Встречался я сегодня в родном районе с другом. Ну, кроватку надо было ему передать надувную для заселения в ремонтируемую квартиру. Дотащили сумку до хатки и решили в парке по соседству набрать кислороду в лёгкие. Слово за слово, захотелось жопу прислонить где-нибудь, глядь - кафешечка, зашли. А за окном уже, надо заметить, вечерело. Не успели мы восполнить силы после прогулки стаканчиком бодрящего хмельного напитка, как заведение стало закрываться. Т.е. тупо свет погасили. Ну, мы засобирались к выходу, вальяжно побрели по аллее к дому.
И тут меня осеняет, что на тушке не ощущается рюкзака. Руки в карманах есть, мобилка на поясе в чехле от ножа висит, а вот спине непривычно зябко. Огласили окрестности крепкими выражениями, собрали ноги в руки и марш-бросок обратно до заведения совершили. А там хуй. В смысле - нет ужо никого. Ну и ничего, соответственно. От второй порции мата задрожали пластиковые стены заведения, но кроме себя винить-то и некого. Сам-себе долбоёб. Главное, сроду такой тупости не проявлял - и от карманников-то в транспорте берегусь, и от барсеточников в машине запираюсь... но от своей собственной тупизны не спасся.
Метнулись, значится, в другое заведение, поспрошать администратора - нихуя не знаем, говорят, там другая контора. Шо делать? не выпуская ног из рук, мчим к выходу - к охране. Там бабуля-божий одуванчик тоже знать ничего не знает, ведать не ведает, шлёт на центральную проходную. Подходим к воротам и видим пару тётенек на скамеечке, которые тоже сидели в заведении, когда мы отваливали. Дамы сильно больше нас сидели, но из их сбивчивых подградусных объяснений мы поняли, что столы обходил мужчина-уборщик неслявянской™ наружности. Вышли, можно сказать на след! В пору доставать лупу и звать Мухтара. Тут и охрана рядом, объяснили ситуацию - вызвался с нами пойти для разбирательств и розыскных мероприятий молодой ЧОПовец из числа охраны парка.
По дороге, как в мультфильме про прогулку с облаками, к нашей процессии присоединился сотрудник милиции, точнее полиции, чья траектория передвижения по счастливому стечению обстоятельств резко совпала с нашей. Из-за броника звания не разглядел, но в годах уже товарищ, работает 20 лет в органах, взял дело под свой, так сказать, личный контроль. В рацию немедля сообщил коллегам обстоятельства дела, посовещались, ну и пошли вместе с ним в опорный пункт, можно сказать - в штаб! Пока мы шли по центральной аллее этой смачной компанией (я в шортах и тапках, товарищ в белой рубахе а-ля офисный планктон, ЧОП и полисмЭн в бронике) обсудили творящиеся в округе злодеяния, рассказал он нам, что личный состав вроде бы стал более вменяемый на службу приходить, короче говоря - дошли до штаба™ почти друзьями. Там нас ожидал не менее приятный в общении товарищ, который выслушал нашу полную моей идиотии историю и чуть ли не с двух рук по-македонски принялся звонить обслуге и владельцам заведений на предмет выяснения личности и контактов предполагаемого похитителя материальных ценностей. Не прошло и пяти минут, как он всё разрулил и сообщил нам благую весть: рюкзачишко был найден и сложен в закрома для сохранности - подходи, бери. Что мы и сделали немедля в компании вышеупомянутых сотрудников правоохранительных органов.
Все материальные ценности были неприкосновенны и сохранны. От денег сотрудники отказались категорически, от алкогольных благодарностей отшутились, но наше желание отплатить добром было столь велико, что не могло просто окончиться рукопожатием и высказыванием душевных слов благодарности - вызвались какую-нибудь официальную бумажку их начальству накатать, где бы выразили признательность за доблестную службу. На том и расстались, обменявшись телефонами.
Что мы имеем в итоге? Вот они - нормальные наши люди, на которых мир держится. И уборщик ничего не спиздил, даже не притронулся. И милиция сработала быстро, чётко и натурально за спасибо. И по разговору понятно - ну отличные же мужики, по совести работают, хотят помочь людям. И намёки, и открытые предложения отблагодарить отвергли самым решительным образом, говорят - нам приятно, что вы цените наш труд. А вот у Альбац айпАД спиздили, не побрезговали. И не гусское быдло какое, не понаехавшие дворники, не кровавые сатрапы, а рукопожатные друзья-коллеги. Вот вам и писча к размышлению. Выводы делайте сами, а я завтра же сочиню мощное благодарственное письмо. Хотя душа просит ещё как-то людям выразить признательность. Будут идеи - делитесь.

http://roman-n.livejournal.com/4726791.html
Марфа Парамоновна
Остроумно
Иван Иванович Курилла поделился прекрасной карикатурой из The New Yorker за 1998 год. Наверняка пригодится государственникам в выступлениях и публикациях на тему "До чего Ельцин и либералы довели Россию".

http://ic.pics.livejournal.com/langobard/2...92_original.png

http://langobard.livejournal.com/4906733.html
Марфа Парамоновна

Подумалось чота...

3 июн, 2013 at 7:58 PM

с трубкой
...а все-таки какой бабский у нас интернет!
Вот чуть что - оры, слезы, истерики... Ну чисто бабы на базаре.
"Одессу порвало пополам и врозь!" Да ладно, порвало... Посидели пару дней без электричества и интернета, детей поделали - чего орать-то? За день на дорогах больше гибнет, чем от шторма. 1 погибший, пятеро в больницах.
Или вот в России "курить запретили". Это, милейшие, а вы до 1 числа курили в детских садах и школах?
На площадках курить запретили? Правильно, зобайте дома у себя. В больницах? Ну, честно говоря, как курили так и будут курить. Особенно в психиатричках - там вообще бесполезно запрещать. недоумение вызывает запрет курения в барах... Ну что ж делать... Выносные веранды и кури сколько влезет.
Да вообще, может хватит стонать?
Как глянешь в этот ваш интернет, так все пропало, жизнь кончилась, динозавры восстали из мертвых.
З.Ы. В Одессе опять дали штормовое предупреждение. Свечи есть, продукты тоже, море под боком, вишня созрела, жизнь удалась.

http://ivakin-alexey.livejournal.com/517951.html
Марфа Парамоновна
Письма Путину... на деревню дедушке...
Меня не покидает ощущение, что многие в ЖЖ и в фейсбуке пишут так, словно искренне думают, что ПУТИН ИХ ПРОЧИТАЕТ. Их просто пежит от ощущения того, как они его уделали и он об этом узнал.
И меня не покидает уверенность в том, что если пламенные жежшники и фейсбучники перестанут писать "для Путина", то есть заведут что-то свое, собственное, то тогда "условный Путин" действительно будет их читать. Ибо "коллективный Путин" забеспокоится, что появилось хоть что-то - вообще без его участия.
А пока не так, то... пустая трата трафика. Лучше бы котиков да красивые купальники постили бы.

http://langobard.livejournal.com/4901617.html
Марфа Парамоновна

Анекдот о командном духе...

30 май, 2013 at 7:48 PM

Кадима
В холодильнике десяток куриных яиц.
Первое толкает второе: «Не нравится мне десятое! Никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Передай, что мы команда!»
Второе — третьему: «Коллега, первый просил передать, что десятый не вписывается в команду. Ну нельзя так! Мы корпорация!»
Третье — четвертому, четвертое — пятому, и так далее; все на взводе.
Девятое — десятому: «Извини, конечно… Не вписываешься ты в коллектив. У нас корпоративный дух… мы одна семья…»
Десятое: «Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви-и-и!!!»

http://davidaidelman.livejournal.com/1753510.html
Марфа Парамоновна
СЕКУНДНАЯ СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА. СКАЗКА

посвящается уникальному творческому коллективу "Эха Москвы"



- Ну-с, что у нас на сегодня? - осведомился Алексей Венедиктов.

Начиналась утренняя планерка, уникальный коллектив собрался в полном составе. Над столом главреда поблескивал золотом лейбл "Газпрома".

- То же, что и вчера, и позавчера, и третьего дня, - ответила Евгения Марковна Альбац. - Абажуры. Усиливаем накал разоблачений.

- В смысле - абажуры? - озадачилась только вернувшаяся из творческого отпуска Юлия Латынина. - Я не в курсе новостей. Кажется, абажуры одевают?

- Надевают, - машинально поправил Венедиктов и повернулся к Ганапольскому. - Матюша, что с редакционным материалом и заголовками важнейших новостей?

- В лучшем виде, - расплылся в улыбочке Матюша. - Остро, злободневно, с очевидным каждому интеллигентному человеку подтекстом: "Антисемитская волчья стая свила осиное гнездо под мышкой Сунгоркина".

- Глубоко, - согласился Венедиктов. - Сразу даём в эфир.

- Постойте, постойте, - снова вмешалась Юлия Леонидовна. - Тут фактическая ошибка! Разве у волков - "стая"? Согласитесь - у овец "прайд", у львов "гурт", у кабанов "отара". По-моему, у волков все-таки "выводок"!

- Какой еще "выводок"? - закатила глаза Альбац, числившаяся на "Эхе" девушкой интеллигентной и начитанной. - Бестолочь! Тебе напомнить как ты Галилея сожгла? А Геринга на гильотину отправила?

- Сама дура! - ощетинилась Латынина. - Средневековые гэбисты, жулики и воры сожгли Коперника! А "геринг" по-немецки вообще "селёдка" - как рыбу можно отправить на гильотину?

- Девочки, не ссорьтесь, не время, - примирительным тоном сказала Нателлочка Болтянская. - О главной тематике забыли? А-ба-жу-ры! Как совершенно справедливо выразился Алексей Алексеевич, их надевают. Думаю, на главной странице необходимо дать развернутую энциклопедическую справку для нашей аудитории, чтобы каждый знал, что конкретно мы подразумеваем. История абажура от Моисея до наших дней. Типология абажуров. Морфологические признаки. На что их можно надеть.

- Категория "Плюс 18", значит, - Венедиктов заострил внимание на последнем вопросе. - Нателлочка, а как обстоит с личными колонками топовых авторов? У вас готово?

- Разумеется! - зарделась Болтянская и процитировала вслух: - "Оппоненты на их костях пляшут копытами камарилью..."

- Камарилья - злобно ввернула Латынина, - это стая комаров! Известно же, что у журавлей - "рой", а у пчел - "клин"! Б-же ж мой, с кем я только связалась, вроде бы взрослые люди, жертвами ЕГЭ назвать никак нельзя!

- Точно-точно, - согласился Ганапольский. - После литра тарантеллы не только спляшешь камарилью, но еще и споешь! Может быть действительно упростить? "Пляшут копытами на костях "Хава нагилу"? Это каждый поймет, специфика целевой аудитории!

- Это у кого тут копыта? - нахмурился Венедиктов. - Те, кто пляшет "Хава нагилу" копыт не носят, это исключительная привилегия тагильского быдла, а не людей с высшим образованием! Всё, закончили разговоры - за работу! Стрелка осциллографа тикает! И кстати, перестаньте уже путать в прямом эфире ланиты с ягодицами, а то строки Пушкина "Его чело, его ланиты мгновенным пламенем горят" или "..Его ланиты пух первый нежно отенял" начали вызывать вопросы у надзорных органов! Не хватало только чтобы радиостанцию прикрыли из-за вашей безграмотности!..

- Ланиты, это женская грудь, - с достоинством ответила Латынина. - А десницы - щёки. Там дёсны рядом. И когда говорят, что взяла в десницу, то подразумевается оральный секс. Если кто не знает - это секс при помощи орального отверстия... Азия, что с вас взять!


http://gunter-spb.livejournal.com/2103539.html
Марфа Парамоновна
Из записной книжки
- Национальность?
- Русский
- Интенциональность?
- Еврей.

«Я не столько сторонник действующей власти, сколько противник недействующей власти».

Жить в аду с самим собой.
(не верю глазам своим – поисковики не кажут этого потрясающего выражения).

«По горб жизни» – на порядок лучше, чем «по горб».

Поэт-говноруб, журналист-говноруб…
(особтипажане).

- Почему решили поступать на истфак?
- Из-за телевизора.
- Кинофильмы? Телесериалы? Документальные фильмы?
- Из-за ток-шоу. Увидел, как взрослые дяденьки там из-за исторических вопросов сначала рвут рубашки у себя на груди, потом рвут рубашки друг на друге… Вот и подумал, что история это круто, раз такое из-за нее творится.

http://langobard.livejournal.com/4934844.html
Марфа Парамоновна
Знакомые лица: портрет среднестатистического сетевого креоппа

oleglurie_new
22 июня, 10:32


Оппозиционер 5 миллионов комментов



Креопп - креативный оппозиционер. В сети он велик и множественен, а юзерпик его красив и грозен. В реальной жизни в очках и слегка лысоват. Впрочем, иногда появляется вызывающий хвостик, затянутый канцелярской резинкой. Лет так тридцать пять - сорок. Образование, разумеется, высшее, и поэтому армия пролетела где-то рядом, так и не зацепив. Говорит громко, высоким и всегда возмущенным голосом. Не расстается с ноутбуком или планшетом, купленным в кредит или не деньги кого-то из идейно близких. У самого с финансами постоянная проблема, так как принципиально не работает на «кровавый режим» или на «жуликов и воров».

На митинги ходит редко, опасаясь получить по физиономии от разбушевавшегося омоновца. Но в социальных сетях и блогах он божественно оппозиционен и жжет глаголом по полной. В основном, в комментариях. Здесь он смел, решителен и регулярно скатывается на личности, включая излюбленных «кремлевскую мурзилку» и «85 рублей». Легко оскорбляет. Очень удивляется и испуганно замолкает, когда кто-нибудь обещает его найти и настучать в бубен.

Абсолютно непробиваем. Если выясняется, что кто-то из оппозиционных лидеров или глашатаев влип в очередную грязную историю, он автоматически сразу и всегда пишет один и то же текст про провокации режима и его кровавых ставленников. И никакие доводы и аргументы в этой ситуации не действуют. Бесполезно.

Боготворит своих оппозиционных кумиров и готов за них порвать любого. В фейсбуке и твиттере. Но голосовать за того же Навального не пойдет. По двум причинам. Первая: наш герой прописан в Кузьминках, а живет в Митино, и такого путешествия в метро в окружении зомбированных путиноидов ему не выдержать. Ни морально, ни физически. Вторая причина им в сети не афишируется, и называется воскресной поездкой на дачу в Тульскую область.

Слушает Цоя, Шевчука и «Эхо Москвы». Упорно не верит, что основным акционером любимой радиостанции является вражеский «Газпром». Также до сих пор не верит в существование оппозиционных ботов и троллей, но при этом ни капли не сомневается, что 80-летняя бабушка из деревни Хренище, идя на выборы, обязательно прочтет в сети его гневные изобличения правящего режима.

Очень хочет, чтобы коллеги по сетевому протесту считали его смелым и опасным для власти. И в этом делает определенные успехи. Однако, реальная ситуация, в которой власть попросту не обращает на него внимания, вполне устраивает нашего героя. В тюрьму за правое дело явно не рвется. Тщательно скрывает страх, убеждая окружающих, что в боях за клавиатурой сделает для свержения кровавого режима больше, чем на завшивленных нарах. В общем, человек интеллигентный и с тонкой душевной организацией.

История жизни среднестатистического креоппа проста и незатейлива. Родом из интеллигентной семьи учителей, врачей или младших научных сотрудников. До сих пор ненавидит дворовую шпану, так как бывал ими неоднократно бит, и мечтает стать кем-то ну очень главным, чтобы отомстить за прошлые обиды. Сразу после школы - ВУЗ. Два-три года работы по специальности. Карьера не задалась, так как начальство опасалось продвигать наверх столь талантливого сотрудника. Попробовал себя в бизнесе, но после первого же приезда бандитов сбежал, оставив там все родительские сбережения.

В последние пять лет нашел себя в протесте. Засыпая, видит торжественный приход оппозиции к власти и себя, как минимум, депутатом Госдумы. А лучше министром образования… Нет! Министром внутренних дел. И председателем следственного комитета. Одновременно. Точно! Чтобы сажать всех этих зажравшихся любимцев фортуны, всех этих гребанных депутатов, чиновников, акционеров. Без суда и следствия! Сажать! Сажать! А расстреливать можно, господин президент? Ну, все. Заснул, кажется…


http://oleglurie-new.livejournal.com/100975.html
Марфа Парамоновна
"Учиться, учиться и еще раз учиться !..." (с)
"Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих".



(с) http://z-z-z-z-z-z-z.diary.ru/p189252135.htm
Пришло через пару френдесс.

Только, по-моему, не лыжи запрещать надо - а современное искусство и фантазийный дизайн.
Даешь бескрылый натурализм и долой происки Гельмана-Хайдес-Лебедева!


http://papasha-mueller.livejournal.com/2031990.html
Марфа Парамоновна
Гашек бессмертен!!!

Камрад zubkoff навёл на чудесное:



ну а теперь послушаем классика на тему того, чем всё это закономерно закончится:

На средней койке кто-то тихим голосом рассказывал:
-- Меня перевели сюда после того, как я попробовал удрать. Раньше-то я сидел в двенадцатой. Там вроде сидят по более
легким делам. Привели к нам раз одного деревенского мужика. Его посадили на две недели за то, что пускал к себе ночевать
солдат. Сперва думали -- политический заговор, а потом выяснилось, что он это делал за деньги. Он должен был сидеть с
самыми мелкими преступниками, а там было полно, вот он и попал к нам. Чего только он не принес из дому, чего только ему не
присылали! Каким-то образом ему разрешили пользоваться своими харчами сверх тюремного пайка. И курить разрешили. Приволок он
с собой два окорока, этакий здоровенный каравай хлеба, яйца, масло, сигареты, табак... Ну, словом, все, о чем только может
человек мечтать. Хранил он свое добро в двух мешках. Да, и вбил он себе в башку, что все это должен сожрать один. Стали мы у
него просить по-хорошему, раз он сам не догадывается, поделиться с нами, как делали все другие, когда что-нибудь
получали. А он, скупердяй этакий, нет и нет: дескать, ему тут две недели сидеть и он может испортить себе желудок капустой да
гнилой картошкой, которую нам дают на обед. Он, мол, отдает нам свой казенный обед и хлебный паек, ничего, дескать, против
этого не имеет, можем разделить все поровну или же есть по очереди... Тонкого, скажу вам, понятия был человек: на парашу и
садиться не желал, откладывал на другой день, чтобы во время прогулки проделать это в отхожем месте на дворе. Такой уж был
избалованный, что даже клозетную бумагу с собой принес. Мы ему сказали, что нам начхать на его порцию, и терпели день, другой,
третий... Парень жрал ветчину, мазал хлеб маслом, лупил яйца, словом -- жил как надо. Курил сигареты и даже затянуться никому
не хотел дать: дескать, нам курить не разрешается и если "архангел" увидит, что он дает нам курить, то его посадят в
одиночку. Словом, три дня мы терпели. На четвертый, ночью, настал час расплаты. Парень утром проснулся... Да, забыл вам
сказать, что он каждый день утром, в обед и вечером перед жратвой всегда молился, подолгу молился. Помолился он, значит,
и полез за своими мешками под нары. Мешки-то там лежали, но тощие, сморщенные, как сушеная слива. Он -- в крик: меня, мол,
обокрали, оставили только клозетную бумагу, но потом замолчал, минут пять подумал, решил, что мы пошутили и просто все
куда-нибудь припрятали. Вот и говорит, да так весело: "Эх вы, мошенники, все равно вы мне все вернете. Ну и здорово это у вас
получилось!" Был у нас там один из Либени, тот ему и говорит: "Знаете что, накройтесь с головой одеялом и считайте до десяти,
а потом загляните в свои мешки". Наш парень, как послушный мальчик, накрылся с головой и считает: "Раз, два, три..." А
либенский говорит: "Не так быстро, считайте медленно!" Тот снова давай считать, медленно, с расстановкой: "Раз... два...
три..." Когда сосчитал до десяти, слез со своей койки, посмотрел в мешки, да как начал кричать: "Иисус Мария! Люди
добрые! Мешки пустые, как и раньше!" Посмотрели бы вы на его глупую рожу! Мы чуть не лопнули со смеху. А либенский ему
снова: "Попробуйте, говорит, еще раз!" Так, верите ли, парень до того обалдел, что попробовал еще раз, а когда увидал, что в
мешках опять нет ничего, кроме клозетной бумаги, начал колотить в дверь и кричать: "Меня обокрали! Меня обокрали! Караул!
Отоприте! Ради бога, отоприте!" Само собой, моментально прибежали надзиратели, позвали смотрителя и фельдфебеля Ржепу.
Мы все как один заявляем, что он помешался: дескать, вчера жрал до самой поздней ночи и все съел один. А он только плачет и
твердит свое: "Ведь крошки-то должны остаться". Стали искать крошки и, конечно, не нашли. Не на таковских напали! Что сами
не могли слопать, послали почтой по веревке во второй этаж. Ничего у нас не обнаружили, хотя этот дурак и ныл свое: "Но
ведь крошечки-то должны где-нибудь остаться!" Целый день он ничего не жрал, только смотрел, не ест ли кто-нибудь чего, не
курит ли. На другой день он даже к обеду не притронулся, однако вечером и гнилая картошка с капустой пришлись ему по вкусу.
Только с той поры он уже больше не молился, когда напускался на ветчину и яйца. Потом один из нас каким-то чудом разжился
махоркой, и тут впервые он с нами заговорил,-- дескать, дайте и мне затянуться. Черта с два мы ему дали!
-- А я боялся, что вы дадите,-- заметил Швейк.-- Этим бы вы испортили весь рассказ. Такое благородство встречается
только в романах, а в гарнизонной тюрьме это было бы просто глупостью.
-- А темную вы ему не делали? -- спросил кто-то.
-- Нет, забыли.

P.S. Да, засим открываю новый тэг "абажуры"

http://arkhip.livejournal.com/632421.html
Марфа Парамоновна
Гламурное-2

18 мая, 0:32

А ведь вполне возможно, что в какой-то момент в моду снова войдёт опрощение. Причём именно в долговременный тренд – жизнь вдали от города (когда количество километров до ближайшего города-быдлогадюшника станет вопросом понтов), в экологически безупречном окружении, с сельхозработами и так далее. И, разумеется, натуральным обменом с соседями, взаимными визитами и т.п.

Тут откроются такие возможности для гламурного понтования, что нонешним и не снилось.

ДНЕВНИК СВЕТСКОЙ ДЕВУШКИ

05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.

05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.

07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.

07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.

08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!

09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.

11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!

13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…



) ф-фу! (

http://krylov.livejournal.com/2960491.html
Марфа Парамоновна
"Франция ! Ты охуела !" (с) я
"Французский парламент запретил слово "раса"

Французский парламент проголосовал в четверг за исключение слова "раса" из законодательства.
Понятие "раса" является абсурдной концепцией, которая стала основой худших идеологий. Ему нет места в нашей правовой системе", — заявил один из авторов законопроекта Альфред Мари-Жан.
Слово "Раса" не имеет научного обоснования - это было основой для расистских идеологий", говорится в преамбуле к законопроекту."

Страна вступила в рецессию, а у парламента других важных дел не находится.
Кроме арестов за изображение на футболке мужчины с женщиной и детьми...
О чем подробнее - http://takedzo-smm.livejournal.com/114425.html
и http://www.rosinfonet.ru/society/124723

Господа, вы - звери !
Месье, вы - пидарасы !


ЗЫ. Есть все шансы на то, что лягушки и улитки переживут-таки французов...

http://papasha-mueller.livejournal.com/1996807.html
Марфа Парамоновна
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 08 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130508.html#6
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз, пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Оригинал взят в Давняя хохма может пригодиться
Когда американские социологи вконец умучились с определением американского среднего класса, кто-то предложил определять средний класс по наличию в семье газонокосилки.
Если в семье есть газонокосилка, то, значит, у семьи есть дом с участком – не бедные.
Но траву на газоне стригут сами, не нанимают газонокосильщика – т. е. не сверхбогатые.

Оригинал взят в Идеальное преступление
Освободившийся из тюрьмы гражданин Монголии обокрал гражданина Индонезии
В Иркутске полицейские поймали монгола, который обокрал индонезийца
http://vesti.irk.ru/proisshestviya/2012/12/10/178072
Иностранец украл что-то у иностранца и был тут же отловлен российской полицией – не новость, а мечта.

Альберт Швейцер как понаехавший гастарбайтер
http://vitus-wagner.dreamwidth.org/812855.html
http://vitus-wagner.livejournal.com/814866.html
One year after their arrival at Lambaréné, World War I broke out. Because of their German citizenship, the Schweitzers were enemy aliens in the French colony. From the first prisoner of war camp in the Pyrenees, they were taken to a camp in St. Remy.
Итак, 1913 год. В провинцию Габон Французской Экваториальной Африки приезжает некий врач, выпускник медицинского факультета Страсбургского Университета, эльзасец. И начинает там задешево негров лечить.
Ну понаехавший же. Примерно как сейчас для жителей России молдаванин или грузин. Житель некогда исконно французской земли, уже дохренадцать лет находящейся под властью основного геополитического противника. И по паспорту – подданный того самого противника.
Через полтора года начинается Первая Мировая война, и французские власти радостно цапают этого подозрительного понаехавшего и отправляют в лагерь для военнопленных.
Что характерно, во вторую мировую его не трогали. То ли потому, что Габон поддерживал Петэна, то ли потому, что после 15 лет работы в Ламбарене (с 1924) Швейцер был там уже насквозь своим.
rositsa
А почему для военнопленных, а не интернированных?
vitus_wagner
А черт его знает. В английском тексте было написано "prisoner of war camp", я перевел как "лагерь военнопленных". Может я и не совсем прав. Или не совсем прав переводчик с немецкого на английский.
rositsa
Думаю, не прав переводчик.

Оригинал взят в Из новостей фармацевтики
Разработан и запущен в продажу препарат «АнтиПутин». Регулярный прием гарантирует избавление от параноидальной сосредоточенности на Путине. Препарат представлен в двух вариантах – один лекарственный комплекс для путиносов (таблетки, но есть и микстура), другой для оппозайцев (микстура, но есть и в таблетках). Не перепутайте, когда будете спрашивать в аптеках города.
***
Надо ещё и в свечах – для тех, кто против запитинцев и оппозайцев одновременно.

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html
Медведю логотипа «Единой России» отрезали лапы, перевернули и прочли на иврите.


Оригинал взят в Ржу аки конь из-под коряги))


Взято в Мировая политика

Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
– Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
– Представь: идешь ты по лесу с друзьями, и вот пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь – тоже непросто, если зажигалки нету, ещё – котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
– Нууу... да.
– Возни много?
– Это да, но совсем не невозможно... То есть можно решить.
– А можно поступить проще.
– Как? – круглые глаза в ответ.
– Найти только 2 вещи. Дрын потяжелее – что в лесу не проблема, и другую компашку – с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
– А что если у тех... ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
– А догадайся!
Еще минута размышлений и резюме:
– Теперь я поняла всю мировую политику!!! (с)

http://rositsa.livejournal.com/1567030.html
Марфа Парамоновна
ЮННА МОРИЦ
Х О З Я Й С Т В О

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейского еврея
Швыряли в печку, небо грея, –
Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Когда бы жили вы в Европе
При Геббельсе и Риббентропе,
Где европейские фашисты
Пушисты были и душисты
На мыловарне, где зверея,
Варили мыло из еврея, –

Тогда бы спорить вы не стали:
Кто хуже – Гитлер или Сталин?

Зато хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи),
Что Гитлер, мыслящий злодейски,
Хозяйство вёл по-европейски,
А Сталин вёл по-азиатски,
Отстав от европейцев адски.

Кто хуже – Гитлер или Сталин,
Который был опьедестален
И зверски выиграл войну,
Спася от Гитлера страну?..
Но, блям, хозяйства корифеи
Прозрели (в том числе евреи), –

Что Гитлер, победив злодейски,
Хозяйство вёл бы европейски!..
Марфа Парамоновна
"Это Пеар" (с)
annbeaker:
"Постоянно попадаются жалобы фрицев на то, что в России их пугали и поражали огромные расстояния, плоские равнины, много открытого пространства и это странно и пугающе.
Так и хочется все время спросить, тогда какого хрена приперлись? Если вы такие пугливые и боитесь расстояний? Мечтали о мировом господстве, а обосрались уже на Средне-Русской Возвышенности. С такой психологией Вселенную не завоюешь.
Мои два дядьки про мировое господство и не помышляли, но понадобилось - добежали до Берлина из Омска и ничего. Ни разу не жаловались на расстояния. Может поэтому немцы проиграли, а мы выиграли?"



Пеарю и ваще.

http://papasha-mueller.livejournal.com/1985061.html
Марфа Парамоновна

Волшебная кнопка


30 апр, 2013 в 22:43


Отчего все наши беды, товарищи дорогие? Отчего в России так существовать невыносимо?

Не знаете? Так я вам скажу.

Есть в Кремле кнопка “всем кататься в масле”, которую Владимир Владимирович не спешит нажимать.

А ведь нажми ее, и сразу расцветут сакуры! В каждую лужу прилетит свой лебедь, а народец перестанет бухать и избивать друг друга бейсбольными битами. Он, народец, станет добр и ответственен. Каждая баба получит по мужику, и каждый мужик – по красавице. Чиновники станут честными, как святые мученики, а гаишники при виде предложенных денег, будут блевать кровью. Да и давать перестанут – сознательность у людей, после нажатия кнопки, появится. Зарплаты – во! Медицина – во! Учебные учреждения – во! Смерть даже отступит – умирать люди перестанут! Только рождаться. Пшеница в полях станет наливаться золотом, а пожары и стихийные бедствия останутся в прошлом.

Демократия, само собой, наступит кристальная.

Некоторые, понятно, будут недовольны – кого критиковать то теперь? И против чего протестовать?

Откинется Надя Толокно с зоны – чем прикажете ей заняться? Или, вот, Юра Шевчук. Откель ему теперь вдохновение для новых песен черпать, если у людей только две проблемы останется – куда деньги складывать и потепление климата.

Еду вчера на дачу, а обочины все засраны мусором.

- Ужас! – думаю, - А вот нажали бы кнопку, было б совсем чисто – не стали бы люди гадить вокруг себя. А так, конечно, вынуждены. Эх… Надо, надо кнопку жать! Почему, в Ираке, Ливии и Афганистане получилось, а у нас нет?!

Смелые оппозиционеры пытаются пробраться в Кремль и нажать волшебную кнопочку – они изо всех сил, тянут к ней свои руки. Но Путин, сатанински хохоча, непременно обламывает их. Некоторых бросают за решетку, а других, даже и пытают.

Злой и мстительный человек. Ему доставляет удовольствие видеть, как люди страдают во тьме. Хороший человек, не издевался бы так над народом! Ведь не сложно пальцем пошевелить - просто нажать на кнопку!

Да о чем говорить?!

Есть у меня соседка по даче – Людка. Таких сук, прости Господи, я даже в кино не видел. Злая собака, а не женщина! Сложно поверить, что она когда то в утробе матери мирно спала.

Так вот я уверен – отстрани Путина, и вмиг превратится змея Людка в прекрасную Людмилу!

И не надо меня переубеждать!

P.S. Некоторые путинисты говорят, что, мол, нет никакой кнопки. Это наглое вранье! В 90-х же была? Была! И нажали ее тогда! Или не помните, как в шоколаде все купались? Эх, коротка память у народа!

И сейчас бы продолжали кататься в масле, коли б не пришел Вова, и не отключил ее!

http://vlad-lavrov.livejournal.com/102463.html
Марфа Парамоновна
На деревню дедушке Маккейну.


Ванька Жуков, молодой беременный гей-хипстер — жертва кровавого режима Путина, кинутый три месяца тому назад в сырые подвалы Лубянки, в ночь под шаббат не ложился спать. Дождавшись, когда лубянские охранники пойдут пить водку и играть на балалайках, он достал из стрингов IPhone5, стайлус для ёмкостного экрана и, открыв текстовый редактор стал писать. Прежде чем написать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ внутреннего двора Лубянки, по обе стороны которого ходили пьяные охранники, и прерывисто вздохнул. Iphone5 лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.

«Милый дедушка, Джон Госдепович! — писал он. — И пишу тебе электронное письмо. Поздравляю вас с шаббатом и желаю тебе всего от г-сдепа. Нету у меня ни родителя №1, ни родителя №2, только ты у меня один остался».
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение Retina Display его IPhone5, и живо вообразил себе своего деда Джона Госдеповича, служащего ночным советником у господ Обамовых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в кухне Белого дома или балагурит с геями-поварами, ночью же, окутанный в обтягивающий костюм для БДСМ развлечений из латекса, ходит вокруг усадьбы и стучит в свою колотушку. За ним, опустив головы, шагают собаки для зоосладия Каштанка и кобелек Вьюн, прозванный так за свой черный цвет и тело, длинное, как дотягивающаяся до всех рука кровавого Тирана Сталина. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за анус, забраться в стринги или украсть у Pussy Riot курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Теперь, наверно, дед стоит у ворот Белого дома, щурит глаза на ярко-красные окна Нью-Йоркской биржи и, притопывая ковбойскими сапогами, балагурит с быдлом. Колотушка его подвязана к члену. Он всплескивает руками, пожимается от возбуждения и, старчески хихикая, щиплет то уборщика, то повара.
— Кокаинчику нешто нам понюхать? — говорит он, подставляя подругам-феминисткам свою коробку с кокаином.
Подруги нюхают и их накрывает. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым каннабиоидным смехом и кричит:
— Отдирай, примерзло!
Дают понюхать кокаину и собакам. Каштанка чихает, крутит мордой и, обиженная, отходит в сторону. Вьюн же из почтительности не чихает и вертит хвостом. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно весь Нью-Ёрк с его небоскрёбами и струйками дыма, идущими из выхлопных труб 12 литровых двигателей Фордов, деревья,которые в отличии от Чириковой спасены Г-сдепом, разноцветные сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими самолётами с лётчиками из Аль-Каеды на борту, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли фэри...
Ванька вздохнул, пролистал вниз и продолжал писать:
«А вчерась мне была пытка. Прапор выволок меня за волосья на лубянский внешний двор и заставил джорждийским веником подметать двор за то, что я харкал и кидал бычки в окно камеры и по нечаянности попал в майора. А на неделе лубянский тюремный психиатр велела мне больше не называть перфомансами и высоким искусством засовывание кириц в вагину, а я начал ей говорить что она ничего не понимает в искусстве, а она взяла эту куру из вагины пусей и ейной мордой начала меня в харю тыкать,а потом больные уколы с галоперидолом и аминазином делать. Сокамерники надо мной насмехаются, посылают в угол камеры драить парашу и велят поднимать в бане мыло, а охранник обзывает чем попадя. А еды из Жан-Жака и даже Макдональдса нету никакой. Утром дают завтрак, в обед — комплексный обед как в совке и к вечеру ужин, а чтоб энергетик или суп из Жан-Жака, то охранники сами трескают. А спать мне велят на кровати,а не как я любил на картонке у памятника героям Плевны, а когда охранники играют на балалайках, я вовсе не сплю, а качаю музыку с апстора. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, в Оплот Свободы, нету никакой моей возможности... Целую тебя в гульфик и буду вечно б-га молить, увези меня отсюда, а то помру...»
Ванька покривил рот, потер своим радужным кулаком глаза и всхлипнул.
«Я буду тебе спину тереть, — продолжал он, — б-гу молиться, а если что, то трахай меня, как Сидорову козу зоосладцы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Г-осдепа ради попрошусь к Обамовичам сапоги чистить, али заместо Моники в оральный кабинет сексуальные услуги оказывать пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было через канализацию в Оплот Свободы бежать, да сапогов нету, поскользнуться и упасть в фекалии быдлосовков боюсь. А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду быдлосовкам не дам, а как уйдёшь к ЕБоннер, стану за упокой души молить, всё равно как за родителя №1.
А Москвабад город большой. Дома всё господские и лексусов с мерседесами у настоящего креативного класса много, а овец нету и собЧаки не злые. Со звездно-полосатым флагом тут ребята не ходят и на клирос ХХС петь никого не пущают (пусей даже за это репрессировали и расстреляли 3 раза), а раз я видал в одной лавке на окне ржавые крюки КГБ продаются прямо с леской и на всякого правозащитника, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что Лерочку Новодворскую удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер совковых СВД, так что небось тысяч сто рублей кажное... А в кошерных мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают.
Милый дедушка, а когда у Обамовичей будет елка с новогодними грантами, возьми мне золотой слиток и в стринги спрячь. Попроси у барышни Ольги Клинтовны, скажи, для Ваньки».
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за елкой для Обамовичей всегда ходил в лес дед и брал с собою внука. Веселое было время! И дед крякал от скотландского уиски, и мороз крякал, а глядя на них, и Ванька крякал. Бывало, прежде чем вырубить елку, дед выкуривает косяк, долго нюхает кокаин, посмеивается над озябшим Ванюшкой... Молодые елки, окутанные конопляным дымом, стоят неподвижно и ждут, которой из них помирать? Откуда ни возьмись, по сугробам летит стрелой галлюциногенный заяц... Дед не может чтоб не крикнуть:
— Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Срубленную елку дед тащил в дом Обамовичей, а там принимались убирать ее... Больше всех хлопотала барышня Ольга Клинтоновна, любимица Ваньки. Когда еще была жива Ванькин родитель №1 и служила у господ в сексработницах, Ольга Клинтоновна кормила Ваньку резиновыми леденцами и от нечего делать выучила его читать, писать, считать до ста и даже танцевать кадриль с лакеями и юнкерами. Когда же родитель №1 умерла, сироту Ваньку спровадили в людскую кухню к деду, а из кухни в Москвабад к торговцу сапогами на рыбьем меху Аляхину...
«Приезжай, милый дедушка, — продолжал Ванька, — Г-сдепом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все укоряют и гамбургеров страсть хочется, а скука без митингов и фистинг-вечеринок в гей-клубе «Осуанская впадина» такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни охранник так на меня посмотрел сталинским взглядом, что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а айпад и синтезатор мой никому не отдавай. Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай».
Ванька запаковал в архив вчетверо страниц исписанный документ и вложил его в email, написанный накануне на GMAIL... Подумав немного, он тыкнул стайлусом на «TO» и написал адрес:
На_деревню_дедушке@whitehouse.gov.
Потом почесался, подумал и прибавил: «Маккейну». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапочку из фольги и, не набрасывая на себя пижаму, прямо в стрингах решил его отправить...
Хакеры-хипстеры, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые сервера гугла, а из серверов рассылаются по всем доменам на почтовых протоколах с пьяными сисадминами. Ванька дотронулся трясущимися пальцами до "Send" и отправил драгоценное письмо...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился Оплот Свободы. По улицам ходят радужные гей-парады,а на балах кружатся под вальсы Шуберта лакеи с юнкерами... Около Белого дома ходит чета Обамовичей и напевает хиты ВИА Cannibal Bonner и Pussy riot.

А в это время гэбистский хакер,который перехватил письмо с помощью почтовых серверов GMAIL,которые он поставил в подвале своего дома,уже распечатал его и мчался в один из шести дворцов Тирана...

http://vesti-kpss.livejournal.com/2403768.html
Марфа Парамоновна
Красота какая! [апр. 12, 2013|03:29 pm]



А сейчас будет страшное.
В пылу безудержных кухонных разговоров о политике меня сейчас спросили: "Шанцер, ну а вот тебя-то конкретно чем нынешняя власть не устраивает, чем задевает? Конкретно твою жизнь."
И мне нечего было ответить
http://www.facebook.com/olga.shantser/posts/525233367522824

Оппозиционный активист прозревает

http://vol1oleg.livejournal.com/1967764.html
Марфа Парамоновна
Развивая Фоменко
Тимур Шаов

Бедный Нестор при коптящей при лучине
Глазки портил – летопись писал.
Он был старенький, по этой по причине
Всё напутал, перепутал, переврал...

Но мы-то ушлые потомки:
Больше знаем, глубже бурим.
В исторической науке
Всё иначе запендюрим.
...
Основал Москву не Долгорукий,
Даже не Лужков, что, в общем, странно.
Основали Рем и Ромул – внуки
Японского кагана Чингисхана.

Был такой Чингис, каган японский,
Его варвары прозвали Брахмапутрой,
Он же Александр Македонский,
Он же Ярослав и он же Мудрый.

В древнем скифском городе Париже
Жили персы, а точней булгары,
Ну, они же турки и они же
Не вполне разумные хазары.

Ромул с Ремом, они же Дир с Аскольдом,
Мстили им за Игоря, за брата.
Битва шла на поле Куликовом,
На месте современного Арбата.

Дали жару половецкой братии –
Их метелили, покуда не убили.
В память о сраженьи на Арбате
Казино «Метелица» воздвигли.

В Ярославле плачет Ярославна.
В Николаеве рыдает Николавна.
С топонимикой историю раскрутим.
Вот в Путивле правил кто? А... ну да, забудем...

Что вы мне суёте Геродота,
Вы ещё мне суньте Гумилёва!
Ведь понятно даже идиоту,
Что Грозный – сын Лжедмитрия Донского.

Кстати, Грозный не был грозным и в помине,
Просто надевал он бесовское платье
И пугал бояр на Хэллоуине,
А те смеялись: «Ну, ты грозный, батя!»

Видел я кинжал на старой фреске
И понял, Америку черкесы открывали –
Попокатепетль по-черкесcки
Означает «Нас сюда не звали».

Не могли построить египтяне
Пирамиды – это труд великий,
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.

Казанова был казанским ханом
И держал гарем голов за триста.
Был он ханом, только не был хамом
И любил всех трепетно и чисто.

Жаль, гарема не хватало,
парень был такой –
Вечно мало..., вечно мало...
Вечно молодой!

Галилей родился в Галилее –
Была такая местность на Кубани.
Казаки – это ж древние евреи,
Предки современного Мишани.

Государство древнее Урарту,
Ежели сейчас взглянуть на карту,
Образовалось из Урюпинска и Тарту,
А уркаган – это правитель из Урарту.

Не было Нерона никакого,
И Батыя не было, наверно,
И вообще – что произошло до Горбачёва,
В целом очень всё недостоверно.

Нас историки считают дураками,
Археологи всегда надуть готовы.
Шампольон-то свой Розеттский камень,
Небось, купил на рынке в Бирюлёво.
История – не хрен за рубль двадцать,
Истории нужна переоценка,
Так считали Фукидид и Тацит,
Они же – историки Носовский и Фоменко.

***
Кстати, сегодня вечером (вернее, уже вчера) Шаов давал концерт у нас. Но муж в пятницу ушёл на работу на сутки, так что не до концертов было. Ладно, надеюсь, это не последний приезд...

Ну и до кучи про НХ (ТМ).

Оригинал взят в Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

– Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через 300 Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи – один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

– И это из-за него у меня голова все время болит? – Александр Невский ткнул человечка сапогом.
– Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, – поправил Калита.
– И что он такого пишет?
– Саша, только ты это, меч отдай сперва?
– Зачем это? – подозрительно прищурился Невский.
– Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

– На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

– А пишет он, Саша, что ты – это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

– Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич – он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

– Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
– Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
– Так это, политика, – вздохнул хан.
– Вот видишь, Ваня, я и хан Берке – мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
– Это не я навожу, – хмуро ответил Калита. – Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

– Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! – он потряс бочонком.
– Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

– Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. – Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. – А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
– А тебя вообще не было! – заверещал мужичонка. – Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же – Василий Блаженный! А еще ты – царевич Димитрий!
– Мал клоп, да вонюч, – подивился государь. – Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
– Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. – Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
– А нечего тут понимать, – мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. – А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
– Э-э-э, нет, дитятко, погоди, – Невский присел на корточки перед связанным. – Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? – Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
– Это так называемый Христофор Колумб! – затараторил мужичонка, – якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
– Мадонна миа! – итальянец схватился за сердце.
– Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? – недоверчиво усмехнулся Невский
– Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
– Какая Иаред-орда! – Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. – Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

– Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, – презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. – Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
– И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, – язвительно ответил Калита. – Да только тебе тоже не повезло – и про тебя написали. Хе-хе.
– И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, – надменно спросил Цин Ши-хуанди.
– А ничего, – злорадно ответил Иван. – НЕ было тебя. И Китая не было.
– А что же было? – Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
– А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай – это русское слово!
– Так мы себя Китаем никогда и не называли! – запротестовал Император. – Это вы там, на Западе, нас так называете!
– Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! – подключился мужичонка. – Косы-то, косы – это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
– Да что же это! Я же стену построил! Великую!
– А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
– А гробница моя с глиняной армией?!!
– А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

– Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, – вздохнул Моисей.
– Как это не писал, – удивился Калита. – Вот же: Моисей – сарацинский царь.
– Чей-чей царь? – сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
– Чего тебе, Моше? – огрызнулся султан.
– Салах, как семит семита тебя прошу – не спеши, – глаза Моисея нездорово поблескивали. – Саблей – это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

– Это же надо, – почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. – Это выходит, что я – коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... – хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. – Это ты, коназ Иван?

– Это еще что! – продолжал, увлекаясь, мужичонка. – Это еще куда ни шло! Главная фальсификация – это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

– Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы – они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
– Что ты брешешь, гад, Малуша – это моя мама! – заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

– Это уже ни в какие ворота не лезет, – пробормотал Максимилиан. – Мне плевать на то, что он там пишет про меня – я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
– Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

– Уважаемые западные и северные варвары... – хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
– КХМ???!!!
– ...в хорошем смысле этого слова, – дипломатично вывернулся сообразительный император. – В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... – он вопросительно посмотрел на Калиту.
– Хроноложество, – подсказал Калита.
– А-а-а, – понимающе протянул Чингисхан. – Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон – в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
– Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество – это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они – одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

– Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада – бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

– Постой-постой, – крикнул Бату. – Если евнух – то какой скотоложец?
– Пассивный, – спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. Император продолжил:

– Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
– А это что за птица? Растягиватель этот, – загудели заинтересованные монархи.
– Это... – несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

– Ты только посмотри, дед, – восторженно тыкал в шелк Бату. – Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
– Именно, уважаемый сюнну, – кивнул Император. – Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

– Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

– Уважаемый Бао-гун, – начал Император. – Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
– Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
– Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

– Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за 300 лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, – судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

– ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

– ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
– Ц-ц-ц, – покачал головой Чингисхан. – Твой Цао Ши был евнухом и этим...
– Уважаемый сюнну, – тонко улыбнулся Император. – Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
– Якши, – кивнул Бату.
– В самый раз осел будет, – решительно кивнул Калита.
– Иа-иа!!! – выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое – белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

– Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, – приветствовал вошедших Калита. – Зачем пожаловал?
– Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
– Забей, Ахиллушка, – испуганно замахал руками Иван, – я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
– О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
– Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
– Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое – рукобойцы какие-то, третий – гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
– Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
– А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

– В общем, Иван, тут такое дело... – Арджуна в смущении ковырнул землю луком. – Короче, осла не одолжите?

http://rositsa.livejournal.com/1544493.html
Марфа Парамоновна
Оригинал взят у hrono61 в Пифагор крутит наждак http://peremogi.livejournal.com/143538.html
"Референдум в нашей стране - дело смертельно опасное. В Украине он способен расколоть страну, даже если на обсуждение будет вынесена теорема Пифагора".
(С) Луценко http://pda.pravda.com.ua/rus/news/id_6988096/

http://roman-n.livejournal.com/4521518.html
Ple
"Выяснилось, те, кто обладает более высоким интеллектом, пьют спиртные напитки гораздо чаще по сравнению с остальными. Кроме того, оказалось, что они пьют не только чаще, но и больше остальных. "
http://www.newsru.co.il/health/05jul2013/alc_606.html
NEWSru.co.il - новости Израиля :: Исследование: люди с высоким IQ употребляют больше алкоголя



Тема векового русского пьянства заиграла новыми красками.

http://roman-n.livejournal.com/4852322.html
Ple
Встал у тром в полной уверенности, что должен писать статью про чиновную тупость (изречение Астахова про чеченское усыновление). Но после краткого фактчекинга оказалось, что писать придется про журналистское блядство.


http://roman-n.livejournal.com/4874597.html
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2021 IPS, Inc.