Версия для печати темы

Автор: Марфа Парамоновна 12.8.2009, 23:45

ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?

УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой б..., уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Автор: Марфа Парамоновна 14.8.2009, 16:06

xxx: матч Россия-Аргентина. На стадионе по всему краю реклама
"Бабкины семечки".... трындец, люблю свою страну )))
yyy: реальные пасаны всем раёном на баннер скинулись


Из коментариев в видеоблоге презедента на тему: Безопасность на дорогах: культура вождения, качество дорог, работа ГИБДД

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, Вы декларируете борьбу с правовым нигилизмом, в то же самое время, демонстративно нарушаете правила применения ремней безопасности при управлении автомобилем (ст. 12.6 КоАП РФ). В частности 10.08.2009 в г. Сочи при управлении автомобилем Mersedes ML.

Автор: Олька 20.8.2009, 9:44

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Мальчик девочке: Слушай, как я спеть могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!


Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Автор: Марфа Парамоновна 20.8.2009, 23:00

xxx: шутка этого утра от руководства: переписали с утра всех мужиков без галстуков и в джинсах
и всех барышень с открытыми плечами и в открытых туфлях..
грят вычтут из з/п за неуставный внешний вид
xxx: в результате упала сеть - айтишников взяли всем отделом

Вчера в новостях прозвучало - экономика Украины перестала падпть, начала рост...
Стоило отправить 450 идиотов в отпуск - всё само-собой срослось...

Я - бухгалтер. Замужем за Одмином. В октябре ждем сына . Мужайтесь, народ, скоро придет-таки конец войне.

Ginger: А как тебе курица тушеная, вкусно?
Mexa: Вкусно... Как Орбит Морковная Курица!
Ginger: Вот дурень!!!
Mexa: Дурень... Так меня еще никто не называл...

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай роутер в шкафу.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции

...криптоистория России как английской криптоколонии. Мол, с 1905 г. и по сей день нами управляет колониальная администрация Короны.
Это же сколько вокруг альтернативно одаренных.
Помнится, ради интереса попытался подсчитать(опираясь на известных мне версии) на кого, Ленин работал и сколько ему в сумме за это платили. Получилось, что проще посчитать тех на кого Ленин не работал, а суммы вышли на столько астрономическими, что пол Евразии можно было банально скупить, а на сдачу провести тотальную электрификацию.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Не забудте поздравить всех владельцев маков и айподов!
Сегодня 19.08.09 - яблочный спас!

Mokyс ‎(15.02.2008 15:51): а какие ваши любимые позы?
Vredinka ‎(15.02.2008 15:52):
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Oggi (23:36:34 19/08/2009) физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

Я видел много надписей влюблённых молодых людей на асфальте перед домом любимой, но надпись "Чайку хочешь?" на первом месте рейтинга)))

Автор: Shiza 20.8.2009, 23:45

Автор: Shiza 20.8.2009, 23:47

Супер!

Автор: Олька 27.8.2009, 10:13

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Автор: Олька 27.8.2009, 10:54

Медицинские ляпы

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная.

Из истории болезни. "...Чирей на харе...."

Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

Автор: Олька 29.8.2009, 10:50

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Автор: Олька 4.9.2009, 22:36

http://www.youtube.com/watch?v=W3DKesrTCLs&NR=1

Автор: Марфа Парамоновна 21.9.2009, 23:41

(возобновляем регулярные выпуски... а то чо то я забросила... )

- Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет )


Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."
вот оно!
нам нужен мир. желательно весь.

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Библию почитай...

Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Автор: Марфа Парамоновна 22.9.2009, 22:20

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.


Хотели сделать админу приятное на день рождения, заказали черную кружку на которой напечатали кусок листинга который выдала команда ps -ax с сервера домашней сетки одного из сотрудников (тоже админ home lan'ами занимается). Подарили, именинник посмотрел на листинг, переменился в лице и закричал "О господи... с какого это сервера!" и бросился к терминалам. Откачивали пивом.


Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... хлобыыыысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, фигачит мне ногтями по морде и сматывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

Автор: Марфа Парамоновна 23.9.2009, 22:40

<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.

Ирина: подключите мне вторую мышку!
Я: как?.. зачем? 8-0
Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим сторонам был ровный.

Kenty: ты едешь или идешь?)
@llora: 50 на 50
Kenty: самокат? )

Автор: Марфа Парамоновна 24.9.2009, 23:18

Металлист:
чёт ты молчаливая сёня,пальцы болят?

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

Заяся (23:04:06 9/05/2007)
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Автор: Марфа Парамоновна 25.9.2009, 22:33

Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: *ля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

fara: Ппц, я удаленно управляю компом через телефон с работы.
Рома: жжешь=))
Рома: как замутил?
fara: охрененная прога - называется "сестра на больничном 1.0"

bigfoot: у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что–то там из одежды и … отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы ))

Автор: Марфа Парамоновна 27.9.2009, 8:29

Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...

[14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство

xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

Автор: Марфа Парамоновна 30.9.2009, 10:18

<нEктo> сижу вот.. ем мертых насекомых и запиваю тем что не доели бактерии..
<Чуй> о_О
<нEктo> ну..креветки с пивом..
<_angel_away> а креветки это насекомые? %)))
<нEктo> хитин есть,знач насекомые..


deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать...

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар
<SVHome> матадор
<SVHome> пикадор
<asusik> мадератор

Автор: Марфа Парамоновна 1.10.2009, 12:12

annnechkaaaa: хочется плакать
PyanayaKoshka: пмс?
annnechkaaaa: НДС

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уе*нское желание написать банальную х*ню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

*Spid пишет поздравление
<Spid> как можно ещё подписать?
<Spid> типа "с уважением"
<Messer> а кого поздравляешь?
<Spid> начальника
<Messer> "Целую в жопу"

<%nightmare|NA> млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно


<dredd> ппц... раньше цветы привозили, дарили, записки писали в букетах.... а щас? взламывают сайт девушки и постят фотку розочег с каментом.....

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...

<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг

Автор: Марфа Парамоновна 14.10.2009, 11:07

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"

xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...


Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

Автор: Марфа Парамоновна 15.10.2009, 13:11

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

xxx
я ему интернет на dialup-скорости сделаю
xxx
а на его компе на фоне фильмы жать буду
xxx
и в boot.ini пропишу, что у него 64 мб памяти
xxx
будет знать, как базы 1с перед авансом ронять!

Автор: Лена (chitatel) 17.10.2009, 18:08

А мне это видео нравится.
"Во всём виноваты москали":
http://www.youtube.com/watch?v=s7x_CRQdn6o&feature=related

Автор: filatova 21.10.2009, 20:25

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Империя зла. Империя очень зла!

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе
вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без
сбоев.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

Индекс Доу Джонса впервые за год превысил 10000. Yes!!!!! сказали 15
миллионов безработных американцев, смотрящих CNN

Лучшая профилактика против свиного гриппа - свиное сало.

Автор: filatova 21.10.2009, 20:40

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до
2012.
Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но
надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться.
Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла...
В Израиле эти штучки не проходят!

Автор: filatova 21.10.2009, 20:50

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь..

Автор: filatova 21.10.2009, 22:08

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто
паук?

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов
второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил,
что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют
реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто
именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного
мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение
миллионов людей.

Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой
поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться
в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её
ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести
по-русски:
"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"

Автор: filatova 21.10.2009, 22:43

Имя "Усама" ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не
раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу "Биг Бен", на
грань провала.

Согласно опросам, американские туристы в турпоездку по России берут:
ботинки, чайник, виски и синтезатор. На вопрос - "зачем?" - 99,9%
отвечают: "POHVASTATSYA".

Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!
Ой-ё-ёй….

Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду - и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное ”Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!


- Ну почему? Почему Сбербанк не мог выкупить Opel полностью?
Зачем еще нужна какая-то канадская Magna??
- А Вы что? Cразу хотели новый автомобиль целиком получить?
Сначала бампер, потом значит колеса, потом еще что-нибудь прикупим.
Там глядишь и на новую Ладу соберем.
Все путём, мужики!!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Автор: filatova 21.10.2009, 23:06

- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию?
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
премию...

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Автор: Leesa 22.10.2009, 12:19

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интернет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Автор: filatova 23.10.2009, 22:34

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят.

2012 год. Путин садится в президентское кресло:
- Это кто сидел на моем стульчике?!

Третья мировая начнётся после финала чемпионата мира по футболу из-за
незасчитанного при пробитии послематчевых пенальти гола.

Автор: Марфа Парамоновна 2.11.2009, 1:40

(товарисч выбирает имя для сына.. )

Мужские имена.

Куй - «драгоценный» (вьет.)
Сунан - «хорошее слово» (тайск.)
Трэй - «устрица» (вьет.)
Фаыйз* - (араб.) "победитель"
Утхман - (араб.) "птенец птицы бустард". Бустард - птица, "подобная подъемному крану"
Икаика - "сильный" (гавайск.)
Экевака - гавайская форма имени Эдвард
Акакиос – «невинный, тот, что не является злом» (греч.)
Харалампос – (греч.) буквально «сияющий от счастья»
Айо - "радость" (Нигерия)
Гад - "удача" (евр.)
Обрад - "тот, который обрадовал" (сербск.)
Ганеш* – (инд.) «предводитель орды» (санскрит)
Пурушоттам – (инд.) «лучший человек» (санскрит)
Кумар* – (инд.) "мальчик, сын" (санскрит)
Бабак* (перс.) - "маленький отец" (иран.)
Джамшид* (перс.) - "сияющая река"
Му - «дерево» (кит.)
Да - «достижение» (кит.)
Бруно* - (герм.) «коричневый» (итал., испан., португал., франц.)
Данте – «прочный» (итал.)
Северо* - "твердый" (итал., испан.)
Даичи - «большой первый сын» (япон.)
Джуро - «десятый сын» (япон.)
Нанаши - «безымянный» (япон.)
Акио - «яркий мальчик» (япон.)
Боян* – «бой, сражение» (слов., серб., хорв.)

Автор: Марфа Парамоновна 2.11.2009, 1:49

Товарищ [info]dimochkin тут написал прасказочных героев земли Русской. Я хотел этот пост сначала в октябрьский френдобзор запихнуть, но почитав камменты, понял, что этим невозможно не поделиться прямо сейчас. Итак:

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.
© [info]dimochkin

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо)
Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.
Оказывает то 3-х...Нет, до 4-х...Секундочку. До шести сексуальных услуг одновременно. За это и получил прозвище Полыхающий Пламень!
© [info]dimochkin & [info]yelion

Чудо -Юдо - папа мирового сионизма.
Характер нестойкий и ненордический.
Отрубается И.Муромцем в рекламных паузах .Вырубается от бутылки водки.
Уязвимость:Малоуязвим в терактах ,зато страдает кризисом самоидентификации..
© [info]kraepelin

Иван Крестьянский сын -
сверхвозможности: пашет, сеет, боронит одновременно. все что попадает под руку.
однажды,перевозя крупную сумму денег, одновременно где-то посеял зарплаты односельчан и премиальные председателя лично. за что был выдворен на выселки отрубать Чуду-Юду от мирового господства.
Уязвимость: невероятное добродушие, сказочная безалаберность, склонность к выпить и закусить.
© [info]mijunin

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
© [info]mirkina

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.
+способность сохранять целостность своего организма в условиях находжения в челюстях и пищеварительном тракте крупных хищников/

Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.
Уязвимость: комплекс вечной невесты.

Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она же Марья-Искуссница)
никогда не стареющая особа женского пола.
преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных и богатых
обладает способностями колдовать, разговаривать с любыми неодушевленными предметами, выведывать информацию у сил природы.
поражает противника выбрасыванием всяких предметов и жидкостей из рукавов.

Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.
© [info]d_eva_chka

Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: латентный гей
Хочу лишь добавить, что....
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.
..со сложеными на макушке, в виде берета, ушами становится чегеварой.
© [info]d_eva_chka & [info]dimochkin & [info]sovok4ever

Дядя Cтёпа: милиционер.
сотрудник тех.поддержки троллейбусных парков москвы.
сотрудник МЧС по снятию котов с деревьев.
не летает, но очень высок, в хоре мвд поёт контральто.
уязвимость: высоковольтные линии.
© [info]sovok4ever

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Незнайка.
Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.
© [info]marat_ahtjamov

Семейство Репки. По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона.
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.
© [info]jonni & [info]dimochkin

Домовенок Кузя, яхонтовый.
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Сверх-способности вызываются с помощью загрязнения гнезда - молниеносная уборка, круче пылесоса Kirbi
health поднимается - поеданием блинов.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".
© [info]ulovki_net

Царь-батюшка. Особенных сверхспособностей не имеет, зато обладает широким арсеналом гаджетов, почетное место среди которых занимают царь-колокол и царь-пушка. По слухам, иногда навещает царь-град. Согласно некоторым непроверенным источникам, может выступать как лицо духовное - тогда кадит царь-кадилом и крестит царь-крестом.
© [info]ingwar13

Автор: Игорь Львович 2.11.2009, 3:27

СУПЕР!

Автор: Марфа Парамоновна 7.11.2009, 10:01

Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
.
http://www.snob.ru/selected/entry/8362

Автор: Марфа Парамоновна 8.11.2009, 1:30

Эта история меня просто убила.
(Не знаю уж, насколько правдива - за что купил, за то и продаю.)


...Белорусские террористы также хороши.
В Минске на проспекте Франциска Скорины в помещении кафе «Свитанак» («Рассвет»), более известного в народе как «Светница» («Помойка») открыли ресторан «Макдональдс». Рядом, в подземном переходе, собиралась всякая молодежь с пивом. С открытием "Макдональдса" толпа стала пользоваться его туалетами. Менеджерам ресторана это не понравилось. Они ввели ограничение, пускали в туалет только по кассовым чекам. Хочешь в туалет, купи пирожок с вишней. Толерантные, рассудительные и терпеливые белорусы (три фирменных определения, которые используют все без исключения исследователи этого этноса) терпели неделю. А потом похитили клоуна Рональда – гигантскую пластиковую куклу, символ «Макдональдса», подвешенную у входа в ресторан. Каждое утро Карен Бишоп, генеральный директор иностранного предприятия «Макдональдс-Беларусь», получала по почте конверт, в котором лежал отрубленный пластиковый палец бедного Рональда. После пятого письма двери туалетов «Макдональдс» вновь распахнулись для всех желающих. Рональда немедленно вернули на прежнее место. Туристы любят фотографироваться возле его левой беспалой кисти...

(В. Речкалов, "Живых смертниц не бывает")
(http://trilirium.livejournal.com/132280.html#cutid1)

Автор: Марфа Парамоновна 8.11.2009, 1:38

Сергей Дягилев и король Испании


...Между знаменитым русским антрепренёром Сергеем Павловичем Дягилевым создателем знаменитой балетной труппы "Русский балет Дягилева" и королём Испании Альфонсо XIII большим поклонником "Русских сезонов" как-то раз состоялся прелюбопытнейший разговор:

Король спросил Дягилева: «Господин Дягилев, вы не актер, не балетмейстер, не танцовщик, не музыкант, не художник. Что вы делаете в вашей балетной труппе?».

На это Дягилев ответил: «Ваше Величество, я, как вы, ничего не делаю, но без меня нельзя».

Автор: Марфа Парамоновна 13.11.2009, 21:53

источнег http://u-96.livejournal.com/961.html
Древнерусские былины в буквальном прочтении, гы!..
На днях получил незабываемые впечатления, когда мой старший пасынок - Константиныч, в рамках выполнения своего д/з, принялся читать вслух из учебника 4-го класса «Родная речь» про Илью Муромца. Я не знаю, где уважаемые составители учебника М.В. Голованова, В.Г. Горецкий и Л.Ф. Климанов надыбали такую нетленную былинищу, но памятник я бы им поставил. …Где-ндь в Бутырке. В виде бронзового пахана Ильи Муромского, восседающего на шестисотом мэрине-битюге и одновременно рвущего на персях кольчужку с криком: «Бля буду!»
…Это не богатырское сказание, а прямо какие-то криминальные хроники Киевской Руси, в натуре!!!

Привожу краткий адаптированный пересказ текста былины, помещённой в детском учебнике:

Название «Ильины три поездочки».

Правильней было бы эту летопись назвать «Кровавый погром кефирного лабаза»…

Итак…
«Посреди поля чистого,
На закате красна солнышка,
На восходе ясна месяца
На заставу богатырскую
Собирались на походный совет
Славнорусские богатыри…» (с)

Короче, как-то собрались представители древнерусских силовых ведомств и решили совершить плановую подлянку в отношении католической Прибалтики, процветающей под миротворческим игом немецкого Ливонского ордена. Для этого из недр земли славнорусской (читай – из бомбоубежища) был вызван признаный отморозок и терминатор всея Руси Илья Муромец.

…Илюша беспрепятственно пересёк по пластунски контрольно-следовую полосу в районе Нарвы, спымал мустанга и верхами попёр дальше на запад, попутно громя встречные мызы и хутора, насилуя эстонок и развешивая прочих встречных на окрестных осинах. Последние два действия Илья неизменно сопровождал декламацией громких здравиц в честь Православной церкви и её главного спонсора – князя Владимира-Красно Солнышко.

На подступах к Таллинну рассейского чудо-богатыря догнал с мигалками ливонский ОМОН. Рыцари правопорядка доверчиво высыпали на автобан и постарались словесно усовестить негодяя: «Стой! Куда ты, деревенщина?..» «Деревенщина» хмыкнула и вдарила очередью от бедра из лука. После чего ещё долго «гуливала» по месту преступления и разносила черепа живых разнообразным холодным оружием.

В Таллинне Илюша долго искал бордель, не нашёл и с тоски забрёл в женский монастырь. Изголодавшиеся по мужской плоти юные послушницы «выходили, встречали молодца. Все красивые, приветливые. Все угодливые, ласковые…» Дальше нашего орла посадили за стол и плеснули кагорчику. Илюша пил с устатку и не евши, посему быстро окосел. Поняв, что клиент готов и его можно брать голыми руками, монашки поволокли Муромца в спальню. И быть бы тут могучему коитусу, но в самый распоследний момент Илья внезапно решил «постоять», пардон, не пенисом, а как в летописи обтекаемо сказано «за землю Русскую». В результате, богатырь-диверсант монашек-таки перетрахал, но насмерть и укоряя в принадлежности к католической ереси… Только Илюха хотел свинтить в огороды, как монастырь оцепила прибалтийская «Альфа».
Но ей не попёрло.
«…Развернулся добрый молодец,
Латынщину на разнос всю разнёс,
Святовину (монастырь – u-96) сравнял с сырой землёй,
Замуравил травой муравой,
Сам по городу пошёл удалой,
Находил на королевский кабак…» (с)

В обнаруженном «Метрополе» Муромец поставил метродотеля на попа, согнал в vip-зал всех окрестных бомжей, выписал церковный хор из Домского собора и заказал ему «Мурку». Когда весь ресторан был окончательно разнесён вдребезги и трижды заблёван по самую хрустальную люстру, удовлетворённый Илья, решил вызнать как местные селяне в стогнах сношают своих жинок, а посему:
«…Илья Муромец
В чисто поле отправился
На мужичью на работу поглядеть.
И повысмотрел-повызнал Илья…» (с)

Увиденное так возбудило русского засланца, что он
«…эту братию к амбарам созывал.
Посрывал Илья висючие замки,
Поснимал двери кованые…» (с)

Гудёж по-муромски продолжался.
Гробанув десяток закромов родины, лабазов и прочих супермаркетов, пьяный в сисю Илья забрёл на католическое кладбище, осквернил его фекалиями, а на самом помпезном склепе начертал нечто вроде «папа Римский - пидор».

Тем временем, поняв, что своими силами с русской напастью не справиться, Ливонский орден обратился за помощью к НАТО.

Что было дальше по ходу свалившегося на мирную Эстонию армагеддона я пока не знаю… Но следующая глава былины называется «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ВЫХОДИТ НА СВОБОДУ».
…Короче, Кинг-конг жив!!!

--------------------
Итак, как и обещалось, прилагаю пересказ древнерусского триллера «Илья Муромец выходит на свободу». Жаль, но в ней ничего не говорится, до чего докуролесился Илья в Эстонии… Там сказ про Кавказ!

…Интродукция.
XIII век. Наша Галактика. Планета Земля.
Тёмной-тёмной ночью, хаотичными прыжками, «в непроходине» - т.е. в состоянии жуткого запора, по пересечённой местности несётся голая-голая девка-засранка. То торопится на выручку ввергнутого киевскими олигархами ни за хрен в КПЗ Илюши Муромца его подельница-суженая Авдотья Рязаночка. Она же - Манька Облигация, она же - Валентина Понияд, она же - Анна Кацнельбоген… Девичьи руки трепетно прижимают к груди 12-го размера десятилитровую канистру с самогоном «Немирофф» и диетический пончик с запечёным внутри булатным напильником.
Конец интродукции.

…Три дня и три ночи пилил Илья решётку в своей камере. А когда задрался это делать, то выломал её голыми руками, пришиб охрану и вышел вон. Т.к. весь киевский гарнизон предпочёл бы лучше утопиться, чем иметь дело с осатаневшим от долгого воздержания чудо-богатырём, то боярская дума вынуждена была молниеносно издать указ о поголовной амнистии Илюши. Только это обстоятельство и спасло Киев, мать его… городов русских, от величайшего в его истории погрома, гы!

Правда, город, всё равно, не пережил этот день, т.к. был сожжён практически до тла по пьяне во время всерассейского гульбища, которое устроил, откинувшийся с нар богатырь.

Тем временем резко обострилась ситуация на юго-восточных рубежах Руси, где в предгорьях Кавказа лютовал со своими абреками полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага. Чудом выживший, но сильно контуженный белой горячкой, Великий князь Уже Не Киевский Владимир Пьяно Солнышко, решил одним плевком убить разом двух жирафов. Во-первых, избавиться от бандитов, во-вторых, извести на корню опостылевшего всем интеллигентным людям Руси беспредельщика Илью.

Посему, за подписью князя немедленно был обнародован декрет, по которому, по просьбе всех трудящихся масс, Муромец отправлялся в антитеррористическую командировку чёрт-знает-куда. Направление было указано корявой стрелкой внизу документа. Илюша недоверчиво поколупал грязным нестриженным ногтём вислую печать, посмотрел на стрелку и, заметив, что предлагаемый маршрут упирается в стены женского монастыря им. Непорочного Зачатия, довольно хрюкнул. И уже было даже двинулся, как сообразивший, что что-то тут не так князь Владимир, заполошно заорал из-за кустов: «Дурень! Ты ж докУмент вверх ногами держишь!..»
«…Тут красный молодец Илья думку крепку думал,
Да на грамотку князеву долгонько посматривал…» (с)

…Но, наконец, через неделю (за это время бедный князь весь извёлся и конкретно подсел на измену) сообразил перевернуть документ как положено. Теперь стрелка вела не к бабам, а хрен-знает-куда. Т.е. именно туда, куда и стремился киевский электорат, бедующий на пепелище своего города, услать прославленного былинного дармоеда.
Илья разочарованно хмыкнул: «Оба-на, ёхарный бабай, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!..» -, но делать было нечего.
Долг обязывал.
Посему Муромец скоренько взвалил на плечо походный «сидор» с булавой, мечом-кладенцом, ногайкой-раздолбайкой, мини-ганом, боевым конём и предметами личной гигиены. И зашагал, распевая пропитым голосом такие фривольные попевки, что встречные лешие вместе с лесами сгорали от стыда, а у русалок немедленно начиналась течка. Так и дошкандыбал наш молодец до самого Кавказа. Где и впал в ступор. Поелику впереди были горы, логически рассуждая далее следовало двигаться по скалам вверх. Но стрелка-то на грамоте указывала не вверх, а прямо вперёд! Другой бы какой богатырь сплоховал-отступил, но не таков был наш Муромец. По упёртости он мог дать фору любому ишачьему стаду… А по энтузиазИзьму – любой стахановской бригаде.
«…Светлым днём брал Илюша богатырский меч,
бил да бил мечом стены каменные!» (с)
…Да бил да бил да бил да бил да бил Муромец горную крепь. И прозвали его за то местные аборигены «дабилом». Кстати, заодно в Грузии появилось Панкийское ущелье… Ну это так, к слову.
…Вот значит рубил Илья себе штольню сквозь скалы, рубил, попутно распугивая встречных гномов, хоббитов и горлумов, да и вырубил. Причём, вырубил вместе с сотней верных батыевых нукеров, посланных своим боссом посмотреть, что за хрень уже год трясёт горы, пускает сели с камнепадами и при этом отчаянно матерится? Вылез из своего забоя Илья, брезгливо переступил через гору случайно образовавшихся трупов и закричал Тарзаном – так за год бессменной подземной смены по солнышку стосковался!..

А надо вам сказать, что полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага был в душе могучим пассивным геем. Так все Батыя с его боевиками и называли: «Гей, батыры великие, могучие!..» Батый-ага как увидел мощные чресла Ильи Муромца, так прямо томной испариной от холки до копчика покрылся.
И решил нечистивый нашего богатыря соблезнуть:
«…Ты великий велик (о чём это он?!!! – u-96) Илья Муромец,
Ты садись со мной за единый стол,
Веселись, ешь, пей, и сытно, и пьяно,
Надевай мою одежду драгоценную,
Золоту казну мою держи издерживай,
Послужи за то верой-правдой мне!..» (с)

Сначала-то падкий (как всякий истинный русский) до халявы Илья действительно решил малёк подхарчиться татарскими явствами. Но когда Батый-ага, масляно поглядывая на богатырскую промежность Ильи, стал под грохот бубнов и цимбал медленно и эротично стаскивать с себя кальсоны, Муромец понял, что его тут держат за конкретного гомика. А педрил Илья ещё с Киева не любил. Они не давали денег в долг, всячески предлагая заменить наличность натурой…
Илья отодвинул от себя шестое ведро шашлыков, неторопливо вытер уста мякотью большого пальца правой руки и язвительно поинтересовался у оторопевшего от такой наглости бригадного подъесаула: «Слышь, поц, а чо это у тебя весь кумыс стух, а в люлякебабе – мышиные какашки?!»
Оскорблённый в лучших чувствах Батый, вызвал своих секьюрити и потребовал на месте казнить охальника. Истосковавшийся по настоящему мочилову Илюша радостно заорал:
«Ой, нечистый ты, царь-собака Батый-хан,
Не прельстюся я твоим золотом.
Ой, порушу я все хоромины...» (с)
Последнее дело Илья особенно любил.
А посему с кличем: «Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит!» -, распаковал свой «сидор»…

Больше Батыя и его банду никто в живых не видел.
Только седые аксакалы потом ещё долгие годы рассказывали внучатам, как за Кавказким хребтом что-то грохотало, да с неба сыпались обрубки и ливер чьих-то тел. …А гулкое горное эхо далеко разносило чьё-то басовитое: «…Ыыыыыыыы, бля!!!!!!!!!!!!!!!»

Когда заметно загоревший и возмудевший Илья вернулся в только-только заново отстроенный Киев, князь Владимир обречённо вздохнул, сделал обрезание и ушёл в евреи…

Правда, как вскоре выяснилось, сделал он это зря. Поскольку в купленном Константину ко Дню Рож сборнике русских сказок и былин, я нашёл такую – «Илья Муромец и Жидовин», гы-гы! :В

Автор: Марфа Парамоновна 21.11.2009, 15:49

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

Автор: filatova 23.11.2009, 23:16

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.


На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был
Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...

Автор: Марфа Парамоновна 30.11.2009, 0:34

Объявление.

Знаю иврит. Насру в еврейских форумах. Дёшево.
С заботой, рав Шмуль.

(источнег http://postaless.livejournal.com/452292.html?mode=reply&style=mine)

Автор: Игорь Львович 1.12.2009, 0:05

> 3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
>
> Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц".
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать.
>
> Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
>
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
>
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

> > Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
> >> > - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
> >> > - А какой суммой вы располагаете?
> >> > - Ну, пятьсот долларов.
> >> > - Ну отдыхайте...
> >
> > В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> >
> > Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
> >
> > Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
> >
> > В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
> >
> > Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
> >
> > В операционной:
> > - Доктор, мне больно!
> > - Тихо, больной! У нас экзамен!

Автор: maria 1.12.2009, 0:16

Однако, мрачноватое чувство юмора у Вас...

Автор: Марфа Парамоновна 1.12.2009, 0:16

Антидарвинизм

Если в клок шерсти подбросить пару блох, то получится котёнок.

Автор: SSS(R) 9.12.2009, 0:42

Про волков и кошку - блеск..! Может, я животных люблю..?

Автор: SSS(R) 9.12.2009, 0:48

Ну, буквально всё - блеск..! А юный слесарь - потолок просто...

Автор: Игорь Львович 9.12.2009, 2:05

БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал
и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах
(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при
случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.
Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)
решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он
созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,
пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На
этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул
речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.
А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,
в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость
раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто
по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем
каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три
«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса
пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на
тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда
и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов
прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.

Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,
войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не
успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то
уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще
успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной
головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь
держать борзость на привязи.

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а
почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу
и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,
на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.
То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,
ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое
масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...
В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как
Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками
не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,
пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что
если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого
мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов
конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для
тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,
хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю
носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас
много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:
будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,
окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,
когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что
тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как
страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?
По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То
козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким
горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:
не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь
мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе
попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но
стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если
совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую
русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!
Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет
бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,
житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша
строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть
ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.
Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,
об чем это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон
пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей
все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя
подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,
братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:
будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как
калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть
не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -
существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -
украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе
оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -
"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов
будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать
орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.
Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А
потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен
нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...
Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для
папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,
добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,
мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -
существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не
забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.
Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало
года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -
невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -
сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без
проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по
бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным
полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато
у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в
небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:
"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что
кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.
И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее
голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие
разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна
улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то
найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно
и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами
козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.
А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать
по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный
бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И
главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,
которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи
поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без
печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.
Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если
на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по
гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что
в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь
поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном
месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только
то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если
проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше
времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,
КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!

Ваш Фима

Заходите ко мне на огонек!

Автор: Игорь Львович 11.12.2009, 1:22

> Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
>
> Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
>
> Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
>
> Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
>
> А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
> Предынфарктный кобелизм.
>
> Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
>
> - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
> Льстец! - улыбнулась ему жена...
>
> Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
>

Автор: патриот 11.12.2009, 11:59

* Хорошее дело браком не назовут.

* Я не тормоз - я медленный газ!

Автор: Марфа Парамоновна 14.12.2009, 13:58

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

Автор: Марфа Парамоновна 14.12.2009, 14:00

> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.

xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа. (а эт с авантюры )))))))))))))))))

xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".

Автор: Марфа Парамоновна 14.12.2009, 14:00

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

Автор: Игорь Львович 14.12.2009, 18:32

Уважаемая Пампукская Хрюря. Где Вы находите эти шедевры? Каждый раз ухихикиваюсь в голос перед монитором.

Автор: Игорь Львович 14.12.2009, 19:34

Не политкорректно...

АХ, ЭТИ СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА.......
http://www.radikal.ru
ВОТ РАНЬШЕ БЫВАЛО... КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ, МАМА ДАВАЛА МНЕ ДОЛЛАР И ПОСЫЛАЛА В МАГАЗИНЧИК НА УГЛУ. ТАК Я ПРИНОСИЛ ПЯТЬ ФУНТОВ КАРТОШКИ, ДВЕ БУХАНКИ ХЛЕБА, ДВА ЛИТРА МОЛОКА, ФУНТ СЫРА И ДЮЖИНУ ЯИЦ. ВЫ ТАК НЕ СМОЖЕТЕ СЕЙЧАС...
СЛИШКОМ МНОГО КАМЕР ВЕЗДЕ ПОНАТЫКАНО...

Автор: Игорь Львович 15.12.2009, 0:11

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Автор: Игорь Львович 15.12.2009, 4:14

Канадская народная песня
В северном канадском городке огромный трак остановился на красный свет. Рядом с ним оснановилась маленькая машина, с водительского места выскочила блондинка и, подбежав к траку, постучала в дверь. Когда водительтрака опустил окно, она сказала: «Привет, меня зовут Джейн. У вас что-то не в порядке с траком, ваш груз вываливается на дорогу». Водитель трака закрыл окно и поехал дальше.
На следующем светофоре история повторилась. Блондинка постучала водителю и сказала в открывшееся окно: «Привет, меня зовут Джейн. У вас груз выпадает на дорогу». Водитель трака покачал головой и продолжил движение.
На третьем светофоре то же самое: «Привет, меня зовут Джейн. У вас груз .......»
На четвертом водитель трака остановился, вылез из кабины и помахал блондинке рукой. Она остановилась и опустила окно. Он сказал: « Привет. Меня зовут Кевин. Это Канада. Сейчас зима и я водитель этого f------ трака - разбрасывателя соли»

Автор: Марфа Парамоновна 16.12.2009, 0:29

Может, если всем подписаться, то обязательно сбудется. Добровольно размножаю это письмо счастья )))

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай

(источнег http://kara-kurtik.livejournal.com/25149.html?view=54589#t54589)

Автор: Ple 17.12.2009, 12:58

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
Кузнецов Влад: в общих чертах давай
koy144: медведев, куранты, шампанское

+3: русские хакеры не только слили инфу про отсутствие глобального потепления, но и устроили демонстрацию, что его реально нет

xxx: Синоптики прогнозируют до —25° в Киеве и центральных областях Украины в конце этой недели.
xxx: Х/Ф Послезавтра II
yyy: х/ф Послезавтра_тоже_на_работу.

Автор: Игорь Львович 23.12.2009, 1:34

Отправил эту вещь своей знакомой, а в ответ получил вот это:

С наступающим Новым Годом!!!

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!:)))))

Автор: Игорь Львович 25.12.2009, 2:43

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: Rebel_tm 25.12.2009, 12:21

Аха, это ты вместо "Носовой фигуры".

Автор: Марфа Парамоновна 25.12.2009, 14:33

Автор: Игорь Львович 25.12.2009, 17:40

Это не носовая фигура - это жертва. Обнаружена после приземления.

Автор: Марфа Парамоновна 25.12.2009, 23:14

[21:07:08] Юра (Efimytch): Сегодня на работу притащили: * Переименовать - доберман в злобендог.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
* В голландских сказках добро всегда курит зло.

Автор: Игорь Львович 29.12.2009, 23:38

Мой отец сказал, что если бы Адам и Ева были бы китайцами, мы бы до сих пор жили бы в Раю. Почему? Потому что они бы предпочли съесть Змея, а не это f..... яблоко.

Автор: Ple 31.12.2009, 19:45

Юра (Efimytch):
~ Буратино плохо себя вел и на Новый Год ему подарили бобрёнка
~ Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет
~ 1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
~ Мда... Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
~ Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
~ Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"

Автор: molten 3.1.2010, 6:10

Гармошка для повышения маневренности

Автор: Игорь Львович 4.1.2010, 23:47

МАКИЯЖ - СТРАШНАЯ СИЛА
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: Back to KGB 6.1.2010, 18:18

1:нее незнаю такого.....Орлова читал??
2:Не, не читал
2:Ты Олди читал?
1:Быля
1:нет
2:Что-то у нас интересы разные
2:Давай найдём что-то общее
2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал?
1:хехе
1:хахаха
2::-)))
1:нет :-[

Автор: Марфа Парамоновна 14.1.2010, 11:54

<yuzzz>
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?

<yuzzz>
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Кронд:
Не выйдет Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

Bin:
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.
Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!
V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января

Автор: Марфа Парамоновна 23.1.2010, 0:30

Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.

***

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай - неожиданно ударил мороз. Железные кружки примёрзли к губам. Идём с кружками, ждём оттепели.

06.11.95 На шестой день прилетел самолёт, сбросил китайскую тушёнку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушёной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять - и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся - и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мёрзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеёмся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!

28-е ноября. Неожиданно пошёл снег. Все радовались как дети - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно - но кто-то ещё тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её сорвало вездеходом. Придётся им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжёлые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приёмник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёр утром. Пошли обратно. Искали костёр три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёрзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натёрли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Теперь не нам, а медведю с самолёта сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала!!!

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он всё время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он всё время смеётся.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Всё - поворачиваем обратно!..

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна - и только уже дома, в бане, удалось разорвать смёрзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах и когда-нибудь мы снова вернёмся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

(http://www.rushumor.com/stories/216.html)

Автор: Игорь Львович 25.1.2010, 23:15

Сегодня 25 января - Татьянин день

Выступление Жванецкого перед студентами
Дорогие мои. Любимые. Студенты и студентихи.
Чистите зубы.

Меня попросили придти к вам в Татьянин день и выступить, так сказать, с напутствием. Дать вам совет. И вот я говорю вам – чистите зубы, потому что это гигиенично и польза этой процедуры доказана научно. Это единственный совет от Жванецкого, который работает везде и всегда. Если делать все правильно, то ваши зубы переживут вас. Возможно, они даже станут бессмертны.

Главное, перестаньте волноваться о будущем. Все вы сейчас волнуетесь о будущем. Поставит препод зачет или не поставит. Дадут стипендию или не дадут. Примут на работу или не примут. Послушайте, зачем вы волнуетесь? Волнение помогает ровно в той же степени, в которой жевание резинки способствует сдаче экзамена по сопромату.

Настоящие проблемы, а у вас они тоже скоро будут, обязательно будут, приходят неожиданно. Настолько неожиданно, что ты даже не успеваешь поволноваться о них заранее. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда к вам приходит малознакомая барышня со словами «у меня задержка».
Перестаньте винить себя, что не знаете, кем бы хотите стать. Многие из самых достойных людей, которых я знаю, в двадцать лет не имели ни малейшего представления, чем бы им заняться. Часть из них не знали и в сорок. Лично я тоже еще не решил, кем буду, когда вырасту.

Если вас сильно допекают родители, или как вы их там называете … предки … спасибо… предки … Скажите предкам, что Жванецкий тоже еще не решил. Вообще вы видели когда-нибудь маленьких детей и как взрослые дяди и тети их спрашивают: «Петечка, а кем ты хочешь стать, когда будет взрослым?» Знаете почему взрослые все время спрашивают это у детей? Не знаете? Я скажу вам – взрослые просто ищут свежих идей.

Позвольте небольшой прогноз на будущее. Первое – цены вырастут. Второе – женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда вы состаритесь, вы будете вспоминать то время, когда вы были молодыми, цены низкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с ними всю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообще всем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-то были молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.

Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы стать жестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем. А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожить два, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкой гнильцой.

Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже из бомжей. Если вы вдруг почувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу северную столицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситом можно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем Советском Союзе, где перед вами несколько раз извинятся, прежде чем обозвать «жидовской мордой».

Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что совет это форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежели тому, кому совет адресован. Поэтому я пришел к вам сегодня, чтобы сказать вам – дорогие мои, любимые - чистите зубы.

Автор: Марфа Парамоновна 4.2.2010, 7:53

"Из диалога шёпотом во время просмотра "Хозяин морей на краю Земли":
- ...прикольные ребята: идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей...
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче."
via filibuster60, via george_bigman

http://u-96.livejournal.com/1984980.html

Автор: Лена (chitatel) 5.2.2010, 17:09

"Погоня в индийском кино" или "Почему индийцы - самые железные люди на свете":
http://www.youtube.com/watch?v=vpJNV9lFLhM&feature=player_embedded#

Автор: Игорь Львович 2.3.2010, 1:15

> > Учительница
> > объясняла своему классу, что во
> > французском языке
> >
> > существительные
> > приобретают различные артикли, в
> > зависимости от своего рода, мужского
> > или женского. Один из студентов
> > спросил, а какого пола во
> > французском слово
> > "компьютер", мужского или
> > женского? В словаре
> > этого слова не было. Тогда, ради шутки
> > учительница разделила класс
> > на
> > мужскую и
> > женскую группы, и попросила
> > каждую из групп решить
> > эту проблему и
> > обосновать свое решение
> > четырьмя утверждениями.
> >
> > -
> >
> > Мужская
> > группа решила, что слово
> > "компьютер" должно быть
> > женского рода
> >
> > "La computer",
> > поскольку:
> >
> > 1. Никто не
> > понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
> >
> > 2. Язык, на
> > котором они разговаривают друг с
> > другом, для всех
> > остальных непонятен;
> >
> > 3. Даже
> > малейшие ошибки надежно
> > хранятся в памяти для
> > разрушительного использования;
> >
> > 4. Как только
> > вы приобретаете компьютер, то
> > начинаете тратить
> > половину зарплаты на аксессуары;
> >
> > -
> >
> > Женская
> > половина группы, однако, решила
> > что компьютер должен
> > быть
> >
> > мужского рода
> > "Le computer", так как:
> >
> > 1. Для того
> > чтобы привлечь его внимание, его
> > надо загрузить;
> >
> > 2. В его мозгах
> > масса информации, но все равно он безмозглый;
> >
> > 3. Он
> > предназначен для того, чтобы
> > помогать решать проблемы,
> > но большую часть
> > времени он сам проблема;
> >
> > 4. Как только
> > вы приобретаете какой-нибудь, то
> > понимаете что если бы подождали еще
> > немного, то получили бы лучшую
> > модель.
> >
> > -
> >
> > Женщины
> > выиграли

Автор: Ple 7.3.2010, 17:45

Цитата:
Многое будто у него с языка снято

да что там с языка!
Непосредственно с подкорки мысли воруют.
Стоит только кастрюлю люминевую снять ( ну, голову помыть) - как на тебе, двух трех мыслей как не бывало.

Автор: Игорь Львович 8.3.2010, 7:15

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).

Автор: Игорь Львович 8.3.2010, 7:19

ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
памятка

ВВЕДЕHИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,
разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучениесверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
Звуковая волна ("ПШИК"),
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА),
ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.

Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную
швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне
годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!

Автор: Игорь Львович 14.3.2010, 4:08

"При полном обследовании могильных надписей из Остии и Порта выявлено 406 несомненно женских захоронений. Примененные к ним прилагательные, в порядке убывания частотности, следующие:

- dulcissima - 107 (нежная),
- carissima - 70 (дражайшая),
- incomparabilis - 44 (несравненная),
- pientissima - 39, piissima - 27 и pia - 12 (благочестивая, добродетельная),
- sanctissima - 26 и sancta - 7 (святая, непорочная),
- optima - 19 (превосходная),
- rarissima - 10 и rara - 1 (необыкновенная),
- dignissima - 5 (достойнейшая),
- castissima - 4 (целомудренная),
- pudicissima - 3 (стыдливая, скромная),
- amantissima - 3 (любящая),
- reverentissima - 2 (досточтимая),
- indulgentissima - 1 (многомилостивая),
- merentissima - 1 (заслуженная),
- religiosissima - 1 (добросовестная)."

Д. Гуревич, М. Рапсат-Шарлье "Повседневная жизнь женщины в Древнем Риме"

Автор: Марфа Парамоновна 15.3.2010, 19:25

Нахрена нам 3-D когда у нас ещё диафильмы не кончились.

(отсебятина - дадада!!! у меня целый ящик диафильмов!!)

Автор: Марфа Парамоновна 15.3.2010, 20:56

Вспомнились "Правила хорошего моветона" с 16-й страницы "Литературки": Если в гостях вам не разрешили снять пиджак, осторожно снимите под столом ботинки.
(Kikker)

Автор: Игорь Львович 16.3.2010, 4:27

СПО­СОБ ПО­ХУ­ДЕТЬ
Ка­над­ские пси­хо­ло­ги ут­вер­жда­ют, что жен­щи­ны мо­гут по­ху­деть все­го лишь обе­дая и ужи­ная с муж­чи­ной! При­чем не обя­за­тель­но лю­би­мым - мож­но да­же с на­чаль­ни­ком.
Пси­хо­лог Ме­ре­дит Янг из Уни­вер­си­те­та Мак­мас­те­ра и чле­ны ее на­уч­ной груп­пы сле­ди­ли за по­се­ти­те­ля­ми ка­фе­те­ри­ев трех боль­ших уни­вер­си­те­тов. От­сле­ди­ли 198 ма­лень­ких групп, сов­мес­тно обе­да­ющих, об­щим чис­лом 469 че­ло­век.
В па­роч­ках с ка­ва­ле­ром да­ма всег­да вы­би­ра­ла еду с мень­шей ка­ло­рий­ностью, чем обе­дая вдво­ем с под­руж­кой. А в ком­па­ни­ях вы­бор жен­щин был тем ди­етич­нее, чем боль­ше бы­ло за сто­лом мужчин.
А вот на ап­пе­тит муж­чин ни ко­ли­чес­тво дам за табл­ь­до­том, ни да­же обед вдво­ем с прек­рас­ной спут­ни­цей ни­ка­ко­го вли­яния не ока­зы­ва­ли. Что лиш­ний раз под­твер­жда­ет: бес­чувс­твен­ные чур­ба­ны эти му­жи­ки, им лишь бы пож­рать!

Автор: Игорь Львович 22.3.2010, 18:19

> > Позвольте Вами нецензурно восхититься...
> >
> > Порнометражныйфильм.
> >
> > После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
> >
> > Предупредительный выстрел в голову.
> >
> > При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
> >
> > Привет участникам естественного отбора!
> >
> > Противозачаточная внешность.
> >
> > Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
> >
> > Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
> >
> > Русское "Бля!", в отличие от американского "F%$k", можно кричать громко и протяжно.
> >
> > С голой женщиной трудно спорить.
> >
> > Самая нелюбимая песня альпинистов:"Узелок завяжется, узелок
> > развяжется".
> >
> > Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
> >
> > Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
> >
> > Сериал "Агент безопасной национальности".
> >
> > Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
> >
> > Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
> >
> > Слово не воробей, а гадит метко.
> >
> > Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
> >
> > Телефон с автомудозвоном.
> >
> > То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
> >
> > Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
> >
> > Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
> >
> > Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
> >
> > Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
> >
> > Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
> >
> > Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
> >
> > Детство - это время, когда не думаешь матом
> >
> > Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
>> остальные 20% рады что они у тебя есть.

Автор: Ple 23.3.2010, 23:56

Юра (Efimytch):
На нашей фирме применяются передовые западные технологии:
- сварка взрывом;
- клёпка газом;
- сборка трезвым.

Автор: Игорь Львович 24.3.2010, 23:35

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Автор: Игорь Львович 16.4.2010, 6:55

М-мда, всё-таки какая интересная у людей жизнь!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
А мы тут скоро совсем одичаем в своих Канадах.....

Автор: Игорь Львович 23.4.2010, 0:44

Из дневника исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

Автор: Игорь Львович 26.4.2010, 17:26

***** ПАДЕНИЕ
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре! 

Автор: Игорь Львович 30.4.2010, 2:39

МАМИНЫ СОВЕТЫ

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как
медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала
медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может
починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал
продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя
никогда не будет ничего нового!"

Автор: Игорь Львович 1.5.2010, 2:00

ЖЕНЩИНЫ

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина - "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он -нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе "Энрона"? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины - в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

Автор: Игорь Львович 10.5.2010, 20:10

Сегодня в номере нашей газеты ...

Сегодня в номере нашей газеты читайте:
- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
- Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
- Клаудия Шифер - крашеная дура.
- Наоми Кэмбел - тощая швабра.
- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание,
а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
- Принцесса Набобах, или как жить с такой фамилией.
- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Автор: Игорь Львович 4.6.2010, 1:42

> > Вы думаете, что живете в плохо организованном государстве?..
> > >
> > > Организация в Сингапуре
> > > 1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей дисциплинированностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
> > >
> > > 2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной.
> > > Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной
> > > в пять километров.
> > >
> > > 3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах - 500долларов.
> > > Бросание мусора на улице, типа обрывка бумаги, - штраф 500 долларов.
> > > Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива
> > > цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).
> > >
> > > 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничено. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
> > > разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт -140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например скромной Toyota Corolla, выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
> > >
> > > 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки.
> > > Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
> > >
> > > 6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превысит скорость в 80 км/час.
> > >
> > > 7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или
> > > попутчиков. Всё-таки едете один? Штраф - 500 долларов.
> > >
> > > 8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик
> > > под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
> > > передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
> > > мониторах. Все жители, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Весь город наводнен видеокамерами.
> > >
> > > 9. Сингапур
> > > государство демократическое. Но, чтобы граждане голосовали с полной ответственностью, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
> > >
> > > 10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью
> > > через повешение. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом.
> > > Те же законы распространяются и на туристов, в Сингапуре регулярно осуществляются казни бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с собой немного наркотиков для личного пользования. Либо штрафуют на 500 или более долларов туриста, который по забывчивости выбросил на улице окурок или бумажку, или закурил в неположенном месте.
> > >
> > > 11. Пресса подцензурна. Писать про секс и политику запрещено.
> > >
> > > 12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры
> > > к поощрению надлежащего выбора партнерш. Мужчины, которые женятся
> > > на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят второго ребенка, облагаются штрафом.
> > > Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться в обмен
> > > на значительное денежное вознаграждение.
> > >
> > > 13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому по вечерам
> > > полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
> > >
> > > Таким образом в Сингапуре обеспечили исключительный порядок, чистоту, безопасность и другие блага для населения. Что вы на это скажете?

Автор: Игорь Львович 28.6.2010, 21:33

ЧТО ТАКОЕ:

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина наполовину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

И еще чуток…

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись. Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и ,обычно, нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает одежду. Марион 6 лет

Автор: Марфа Парамоновна 16.7.2010, 6:35

ich
Сегодня в 04:42:04
Басня Крылова в грузинской школе
(автор мне не известен):

Однажьды Бог послал (Усатый - прим.)Ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как (белорусский - прим.) партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса....
И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит:
"Привет, ворон! Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова:
"Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит:
"О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка (галстук свой - прим).
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?!
Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:
КОГДА ИМЕЕЩЬ СЫР - СИДИ И КУШИЙ
И никого и никогда не слюший

(с)begemod-t.livejournal.com

Автор: Марфа Парамоновна 24.7.2010, 15:02

На 31-е в Москве пророчат +40...
А я 30-го улетаю на Средиземку.

Внимание, вопрос: на рожна?! Если вспомнить, что:
а. Москва - порт пяти морей и
б. Тут будет +40.

Единственный ответ, который мне пришёл в голову: "Хочу прохлады!"

Автор: Марфа Парамоновна 30.8.2010, 23:51

Взято отсюда.http://ibigdan.livejournal.com/7083557.html
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Автор: Марфа Парамоновна 19.10.2010, 17:08

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Автор: Игорь Львович 15.11.2010, 20:33

Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
..............................................................................
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".Он повернулся к доске и написал: а = b.— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?— Что "а" равно "бэ".— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b ) (a — b ) = b (a — b ).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.

Автор: Марфа Парамоновна 11.12.2010, 12:59

«Альфа-самцы» и борьба с ними...


[info]ten_der:
"Мое молчание в ЖЖ последнего времени было обусловлено не только занятостью по работе, но и отсутствием сколько-нибудь значимых событий вокруг меня. Обычная рабочая рутина. Но «моя безумная звезда ведет меня по кругу», а потому приключение достойное моего пера и Вашего внимания не замедлило случиться.
Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:
Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.
Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.
Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.
Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».
Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».
Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.
В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.
Никаких серьезных повреждений никто не получил.
У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.
Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».
На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:
- Ну и зачем это все было устраивать?
Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.
- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!
Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:
- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?
- А ты, урод, где хочешь?!!!!
- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.
Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.
Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.
Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:
- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…
Я отвечал:
- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…
Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:
- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…
«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.
- Это еще почему?!!!
- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.

Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:
- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?
Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.
В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.
- Все! Участники, идите расписывайтесь…
Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:
- Я должен что-то подписывать?
- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…
«Альфа-самец» немедленно влез:
- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!
- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…
- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!
- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.
Убирайте машину!!
Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:
- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…
Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:
- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.
Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.
Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:
- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…
Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:
- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!
- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!
- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…
Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..

Уважаемые, Френды и Читающие, может кто-нибудь разъяснит мне, дожившему до седин, что это такое за «видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА»? Интересуюсь я знать…"
http://ten-der.livejournal.com/159471.html?view=2523375#t2523375

Автор: Марфа Парамоновна 12.12.2010, 10:36

Dobryak
10 Декабря 2010, 10:42:38
Цитата: Мухо от 10 Декабря 2010, 10:26:24

О транспортных коридорах:

В лохматом 1978 на совещании ЦЕРН-овской колаборации в ИТЭФ, в Москве, нобелевский лауреат Сэм Тинг (из МИТ, невиданного напора, наглости и полного презрения ко всем, кроме лично себя, и активно нелюбимый в Штатах до сих пор) начал выговаривать, что его советские колабораторы чего-то не успели вовремя и сильно перегнул палку, на что мой еле 30-летний сокурсник невинно спросил:

--- Да-да, Сэм, мы на недельку опоздали, но скажи, Сэм, а правда, что из всех развитых стран мира только у США до сих пор нет железной дороги в Европу?

Выл полный страх, что у этого узкоглазого глаза выпученные выпадут... он с полминуты задыхался... но ничего сказать не смог.

Автор: Марфа Парамоновна 16.12.2010, 15:40

(красоту наведу попожже в посте)

http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051607294

Про Россию для Никонистов!
15.12.10 15:51 | Onepamop | 75 комментариев | версия для печати
События

Восемь-десять тысяч приверженцев фототехники Кэнон выйдут на этой неделе на улицы Москвы в знак протеста против фотосессий, которые произошли в минувшую субботу на Манежной площади, предупредил зампред Союза студенческих фотошкол Москвы Пётр Ходынский, назвав субботние фотографии говнотворчеством.
Это будут стихийные фотографии от бедра, если не будет решения об официальной теме для съемок, «кэнонисты накалены, карточки отформатированы», было объявлено в понедельник на слушаниях в Общественной палате.
Фотограф Ходынский возглавляет совет творческой студенческой молодежи города Москвы и входит в координационный совет ассоциации фото- и виде- объединений. Выступая в Общественной палате, Ходынский прокомментировал сообщения о том, что обладатели фотоаппаратов Кэнон стали договариваться в социальной сети «Фотосайт» об ответной акции протеста сразу после событий на Манежной. Он назвал эти сообщения провокацией. Согласно этим сообщениям, сбор намечен на среду возле торгового центра «Экта-Ф» у Киевского вокзала.
«Там народ собирают не кэнонисты», – сказал Ходынский. Его поддержал глава комитета по делам молодежи Российского конгресса фотолюбителей Павел Кошкин. Он сказал, что неснимающие на Никон фотографы в Москве хотят выйти на официальный митинг с участием представителей всех производителей камер.
Если официальная тема не будет заявлена, молодежь вынуждена будет фотографировать все подряд, хотя и считает объявленный сбор провокацией. «Мы выйдем к «Экте-Ф» 15 декабря, потому что альтернативы нет, – сказал он. – Нельзя сейчас просто отказаться от хорошего кадра. Кэнонисты накалены и не послушаются».
По итогам субботних фотосессий на Манежной площади вручено десять наград в отношении тех участников, которые агрессивно вели себя по отношению к обладателем камер Кэнон и Пентакс, случайно оказавшимся на площади, многие из которых сейчас находятся в больницах, сказал замгенпрокурора Москвы Алексей Захаров, выступая на том же мероприятии в Общественной палате, сообщает корреспондент Газеты.Ru.
В свою очередь Nikon Rumors рассказывает о сотнях фур с серой фототехникой из китайских республик, которые направляются в сторону столицы на помощь своим землякам. События произошедшие 11-го декабря на Манежной площади в Москве, грозят перерасти в настоящий вооруженный конфликт.
На ответную акцию фанатам "Nikon", которая должна пройти 15-го декабря на площади перед ТЦ «Экта-Ф», выехало серьезное усиление из Китая и Японии.
В данный момент с БАМа, связывающей столицу с востоком страны, на фотосайты отмечается огромный наплыв фотографий с экзифом, указывающими на принадлежность камер к Кэнон, Пентакс, Сони и многим другим.
По сообщениям самих представителей клуба фотографов Кэнон, они едут на фотокросс, который должен пройти 15 декабря в Москве.
Мы попытались проверить информацию о многочисленных фотографиях на фотосайтах и не смогли получить подтверждения ни от своих ни от официальных источников. Поэтому, оговариваем сразу, что данная информация может быть чьей-то умелой игрой. Представители производителей фототехники подтвердили только о намерении провести митинг протеста против событий на Манежной площади и разгула фотоонанизма в России.

camerakid.livejournal.com

Комментарии

cтраницы: 1 всего: 75

Медведь
[нагнетает]
Вы, никонисты, бесы и щепотники!!!
[осеняет тред двуперстным знамением]

Onepamop
> Вы, никонисты, бесы и щепотники!!!
[зажигает лампы накаливания, прищуривается, уменьшает выдержку]

Пожарный
Это пеар Варламова !!!

jam_alex
Свирепый накал!

Sheldon
Горизонт завален!!!

Onepamop
> Свирепый накал!
Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!

Kirg
Интересно с какими лозунгами выйдут Кэнонисты?
Может: "Купил Никон - сиди дома!"

Бармалей Подвигов
Хочется послушать оппонентов. Вдруг врут все!!!

Гранаtt
[расчехляет Кэнон, заказывает билет в Москву]

Медведь
> зажигает лампы накаливания
[окропляет пульт системного Onepamopа ЕЭС богоявленской водой]

ATG
До чего Кэнон страну довел... Пора каятся.

part
[Рвет тельняшку]
Эх, камрад Оператор, любо тебя читать, но правда дороже!!!
[Достает Кэнон]
Бей их!

McCedonsky
Да!
Кэнонисты ведут себя безобразно, как будто Москва - их город! Собираются толпами, в публичных местах громко щелкают затворами и пользуются вспышкой! Доколе?!!
А вообще - это все неспроста, кому-то это выгодно!!!

Blader
Кэнонисты, братья!
Послушайте меня: это провокация. Нас сталкивают лбами!
Вы хотите защитить свою честь и достоинство, но по существу вы выйдете в защиту тех для кого не существует пределов в границе резкости! В защиту людей не контролирующих и пренебрежительно относящихся к данной им Светосиле (тм).
Нам вменяют снимки от бедра на автоматических настройках, в жпег, говорят что наш удел плёнка.
Но они правы, кто не снимал на автомате на свежем-то аппарате, выкидывая в сеть террабайты цифрового мусора? Кто не без греха?!
Но нам есть чем гордиться!
Мануалы наших камер переведены на сотни языков мира!
Нами засняты тысячи восходов и закатов, котов и ковров!
Братья! Это барьер существует для возможности нажиться на нас с ними!
Чтобы ни одна наша тушка не подходила к их стеклу и наоборот.
Нас хотят разделить!
Не поддавайтесь, братья!

Борисыч
> Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!
Шиш!
> > Кэнонисты, братья!
> Послушайте меня: это провокация. Нас сталкивают лбами!
[воет]


SergeyTN
Братья Кэнонисты! Мы сильны!
> Даёшь дек[а]нонизацию России! Разоблачим преступления к[а]нонизма!
кэнон - так может говорить только богопротивный никонисьт-еретик! Правоверные фотоприхожане глаголят "КанОн"!

elche
У меня Сони, но я буду выглядеть как яростный антикэнонист!

chum
В битве "канонистов" с "никонистами" победят "бейсболисты".

Strapidustr
>разгул фотоонанизма в России.
ох шаловливые ручки фотографов, и правда при Сталине то снимать можно было только по разрешению кгб !!! а тут вот на тебе, всё и вся доступно.

MP
А у меня Olimpus, как быть?
Что ж мне теперь, на улицу не выходить???

Бармалей Подвигов
Вы кэнонисты не верующие! А освещали ли вы свои камеры? Нет!
не попрет митинг - или зовите попов. с ними не пропадешь!

Hedgehog
Я никогда не участвовал в акциях, но обязательно выйду на площадь защищать кэнонистов! Это наша земля и нам не всё равно!!!

Onepamop
> А у меня Olimpus, как быть?
[обидно смеёдзэ]

MP
[судорожно ищет брезент]

Пан Головатый
> В битве "канонистов" с "никонистами" победят "бейсболисты".
Помяните моё слов - всех победит ОМОН.

Blader
> Помяните моё слов - всех победит [ОМОН].
Новый фотобанк?

Onix
>в знак протеста против фотосессий, которые произошли в минувшую субботу на Манежной площади, >предупредил зампред Союза студенческих фотошкол Москвы Пётр Ходынский, назвав субботние фотографии >говнотворчеством.
[бьётся в истерике]
>обладатели фотоаппаратов Кэнон стали договариваться в социальной сети «Фотосайт» об ответной акции >протеста сразу после событий на Манежной. Он назвал эти сообщения провокацией. Согласно этим >сообщениям, сбор намечен на среду возле торгового центра «Экта-Ф» у Киевского вокзала.
[ревёт]
у кого ещё кэнона нету? айда на Манежную!
[больше не может читать, умирает корчась в агонии]

sedor
"С тех пор между Лилипутией и Блефуску идет непрерывная война." (с)

Blader
> у кого ещё кэнона нету? айда на Манежную!
[показательно отрабатывает портретную фотосъёмку на груше]

dead_Mazay
[С вершины Олимпа снисходительно глядит на кэнонистов и никонистов, поглаживая верный пентакс с тремя объективами серии limited]

koshimin
ОМОН всех отфотошопит! В несколько слоев, с масками и кривыми!
[расчехляет Соньку и мерзко хихикает]

Onix
> [С вершины Олимпа снисходительно глядит на кэнонистов и никонистов, поглаживая верный пентакс с тремя объективами серии limited]
[состригает вершину очередью снимков через 1300mm]

IrishDance
А у меня Зенит, можно мне тоже придти пофоткать?

Mas
Пентаксисты мрачно сверкают "лимами" из подполья, прикидывая шансы на захват власти в случае аннигиляции никонистов и канонистов.

Alex_DRUMMER
А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!

Onix
> > А у меня Зенит, можно мне тоже придти пофоткать?
исключительно на зернистую духовную плёнку.
и что бы только ручная проявка и печать была!

Onix
> А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!
провокатор!
бей его!

powercfg
Тем временем уже перекрыли садовое

Пан Головатый
> > > Помяните моё слов - всех победит [ОМОН].
> Новый фотобанк?
Ага, с фотороботами.

koshimin
> Ага, с фотороботами.
И автозагрузкой в автозак.

Alex_DRUMMER
[Яростно отмахивается двумя фотиками]

Octopus Vulgaris
>кэнон - так может говорить только богопротивный никонисьт-еретик! Правоверные фотоприхожане >глаголят "КанОн"!
СаПОП! Воистену!

MadFrog
[Заряжает аккумулятор в своем Canon, проверяет карту памяти, берет сменные обьективы, садится на велосипед, выезжает!]

ViktoriaMT
А мне, как простой жительнице Первопрестольной, просто очень не хочется попасть в кадр. А острая необходимость передвигаться по городу и именно в вечернее время есть. И что делать? Носить свою маленькую мыльничку с собой и фоткать в ответ? Боюсь против этих камер я не выстою. И как на зло, все эти светопредставления происходят именно там, где я езжу.

Jack85
[робко тянет ручонку]
Простите покорнейше, а что делать обладателям аппаратов производства малоизвестной фирмы hasselblad?

Onepamop
> что делать обладателям аппаратов производства малоизвестной фирмы hasselblad?
Срочно бежать в Баден-Баден.

koshimin
> Срочно бежать в Баден-Баден
[задумчиво]
а у Гаранта Leica. И экспы столько, что зарулит всех в минуса.

Мичман Панин
[Занимает позицию на крыше с верным НР]
Всех заснимем!!!

Blader
> А мне, как простой жительнице Первопрестольной, просто очень не хочется попасть в кадр.
[изо всех сил не советует ничего про проявочную]

УДА482К
> Помяните моё слов - всех победит ОМОН.
Твои слова, да богу в уши. Вообще народ рехнулся.

Blader
А в Риме-то, в Риме!
Многие приходят подготовленными: внешние вспышки, светофильтры, штативы.

colt
*в ужасе прячет мобилку за пазуху, убегает в метро*

jarrito
> Это пеар Варламова !!!
трололо, он уже и сюда прокрался, вирусняк!!!

jarrito
> А мне чё делать?!!! У меня и Кэнон, и Никон. Мне теперь разорваться что ли?!!!
крупнокалиберный хассель в помощь

манкурт
Долой ересь Никонианскую!!! Даешь Каноническое правосла... пардон, фотодело!!

Yuri E.
> Это пеар Варламова !!!
Варламовеевская ночь грядёт!
И да очиститятся от скверны и мерзости улицы московские!

Jorgen
[досылает large аккумулятор в Кэнонъ]
Посмотрим, посмотрим. Ща, только поближе подойдем.

Gecko
[досылает аккумулятор в батарейную ручку]
Ну что, братове-каноняне, окропим снежок ж0лтеньким?!

Лордяра
(Робко выглядывая из-за дивана) Это только в Мск? В Нск, скажем, с древним люмихом пока ходить можно?

JCF
[Cмотрит на камеру в телефоне, как террор из cs на нож]

УДА482К
Люди, вы извините, но я не совсем понял прикола, не московский я. Никон и Кенон это какой-то суровый шифр? Объясните плс. А то, надпись Nikon на бушлате сотрудника милиции, как-то смущает.

Onepamop
> не московский я.
[обидно смеёдзэ - 2]

УДА482К
> [обидно смеёдзэ - 2]
Так даже не российский. Но судя по каментам в том ЖЖ, там явно не объективами и кроп-фактором мерятся собираются.

Zulu
Говорят, когда НАЧНЕТСЯ, те квартиры, где в окнах выставлены будут мануалы Никона, трогать не будут!!!

Zimson
[стоя хлопает в ладоши]
Пока не дочитал до серых фур с техникой, не мог понять - правда или стёб. Отлично написано.

== KALKIN ==
[задумчиво смотрит на коробочку с надписью Samsung]
не смешно (

stone master
> А у меня Olimpus, как быть?
> Что ж мне теперь, на улицу не выходить???
Дуй в партизаны!

Раздающий
Это разжигание межфотографической розни! А вы знаете кто делает матрицы?! Это все на руку только Сони!

georgural
> Нам вменяют снимки от бедра на автоматических настройках, в жпег, говорят что наш удел плёнка.
[слёзно, с надрывом ржот]
А я ваще на телефон фоткаю, как быть?

Пожарный
> трололо, он уже и сюда прокрался, вирусняк!!!
Переживаю я за него сильно.
"Шура, скоро ваши рыжие кудри примелькаются, и вас
просто начнут бить."

Raice
[машет свежекупленым D90 из Китая]
я с вами!!!

jarrito
с возрастом кудри исчезают сами по себе

MikeSP
[прикручивает к никону батблок]
с подствольничка их, с подствольничка!!!

timur_photo
> Даёшь декэнонизацию России! Разоблачим преступления кэнонизма!
Главный представитель кэнона в России сказал, что необходимо дать время владельцам кэнона, чтобы они освоились и необходимо относится к ним с уважением!!!

Автор: Марфа Парамоновна 23.12.2010, 23:10

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.


- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

__________

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

__________

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

__________

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

__________

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

__________

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

__________

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

__________

А мне много не надо.....
власть над миром и что-нибудь покушать

Автор: Марфа Парамоновна 25.12.2010, 21:57

ЦИКЛОН

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?

- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?


На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.


Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!

- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.



Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.


Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.


Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..

- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?


Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё..

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.

- Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно.

- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.


В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.

- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!

- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?

- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

- Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение.

- Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу!



Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.

- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!

- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.

- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.

- Красоту? - уточнил змей.

- Границы, - подмигнул ему Бог.

http://kurtuazij.livejournal.com/170322.html

Автор: Игорь Львович 29.12.2010, 17:40

Эволюция образования и права: FW: 1957 vs.2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Автор: Марфа Парамоновна 2.1.2011, 21:50

Книга рекордов алкогиннесса
Пять минут и сорок семь секунд крякал Александр Уткис после рюмки водки «Особая» производства ликёро-водочного завода станицы Столичная, республика Дагестан.

Григорий Бухгольц четыре часа пятнадцать минут и тридцать пять секунд пытался попасть вилкой в замочную скважину. Единственным препятствием для установления более внушительного рекорда стало утро.

Евгений Казанов из Иванова успел пригласить на медленный танец тридцать пять женщин (дважды) и одного собутыльника и получить семьдесят необоснованных возмутительных отказов и одно согласие. И всё это за время звучания песни «Над землёй летели лебеди» (4:46). Любопытно, что Казанов устанавливал свой рекорд на четвереньках.

Жители села Бухарова Слобода за время весенней призывной кампании сумели собрать и проводить в армию всё население, способное держать в руках оружие и стакан.

Известный актёр Немирович-Подданченко создал за свою сценическую жизнь более сотни образов алкоголиков, полусотни беспробудных пьяниц, семерых женщин-алкоголичек и одного старого спившегося Ленина.

Три бутылки водки в прозрачном пакете удалось пронести на заседание правительства страны В. В. Путину ради интереса. Однако, рекорд В. С. Черномырдина – пять бутылок и баян в одном футляре – навряд ли кому-нибудь удастся побить.

Полтора килограмма чистой шерсти и три пластмассовых пуговицы втянул в себя через нос Николай Ноздрёв, когда занюхивал рукавом водку.

Сорок два раза упал-нажрался прапорщик Незатуллин в честь сорокадвухлетия командира полка полковника Груздева.

Самым длинным рукавом в мире занюхали ящик водки двадцать бездомных, проживающих в теплотрассе города Анашатырь. Следует заметить, что рукав был заблаговременно привезён и забыт пожарными.

Игорь Пощёчин из Скипидарска, будучи свидетелем драки, затеял безобразную свадьбу, в результате которой пострадали как минимум два человека.

Самую маленькую в мире рюмочку налила алкоголику Сивушову его тёща Клавдия Петровна Скуповатых в последний миг своей скуповатой жизни.

И наконец, последний рекорд. Какой-то мужик во дворе дома по улице Тургенева, 13, ей-богу, выхлестал из горла поллитровку «Столичной» за 18 секунд! Мы засекали!

Ни в коем случае не пытайтесь повторить эти рекорды или установить новые без нашей редакции! Это может быть опасно и самое главное – обидно!

© 2010 «Красная бурда»

Автор: Марфа Парамоновна 4.1.2011, 1:39

Шикарный ресторан «Пищеводофф»
Представляет новое элитное меню:

Холодные закуски

* Загогу из спаржи и лука-пюрея
* Сыр, фаршированный дырочками
* Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.
* Заливье глазное
* Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
* Улитки в какушках, по-деревенски
* Чевотто, кажись, с креветками
* Фарш из красных пород мяса
* Облизанья на палочке
* Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

* Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

* Рыле свинины
* Слонёнок на ломике
* Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»
* Морской гребешок с начёсом из водорослей
* Лососиние (морские баклажаны)
* Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
* Лиссажу из спагетти
* Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»
* Трюфиле трюфеля
* Шаурма по-ленинградски
* Говэ филятины с уксусом из соуса
* Куриные грудки с сосками из отварной моркови
* Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
* Мистейк из конины вместо говядины
* Праворулька свиная, по-японски
* Травиоли

Напитки

* Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»
* Русский кофе «Тоска-кручино»
* Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями
* Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
* Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
* Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76
* Алкогольный коктейль-бухито
* Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

* Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»
* Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
* Тпрудель конско-яблочный
* Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.

Красная Бурда.

Автор: Марфа Парамоновна 4.1.2011, 20:45

Элегантная трехдневная трезвость



Соцопрос: «Что привлекает женщин в мужчинах?»

Опрятный безымянный палец без признаков кольца - 80 %

Способность есть всё, что дадут - 73 %

Широкое надёжное одноместное плечо -54 %

Стройные подтянутые элегантные телохранители - 20 %

Способность быстро принимать решения и стремительно их менять - 50 %

Элегантная трёхдневная щетина - 40 %

Элегантная трёхминутная щетина - 10 %

Элегантная трёхслойная щетина - 5 %

Элегантная трёхмерная щетина - 1 %

Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл - 22 %

Торчащий из штанов крепкий торс - 67 %

«Кубики» на животе - 90 %

«Кубики» на спине - 5 %

«Кубики» на лице - 3 %

Шарики на коленях - 1 %

Уверенные движения рук - 81 %

Уверенные движения ног - 62 %

Уверенные движения ушей - 19 %

Умение носить костюмы - 30 %

Умение носить сумки, помойные вёдра - 95 %

Умение приносить брошенные палки - 10 %

Умение уверенно водить тележку по ювелирному супремаркету - 47 %

Отрицательные результаты анализов (справка об этом на лобовом стекле автомобиля) - 45 %

Привычка ковырять в ушах ключом от особняка - 98 %

Нравится видеть, как он бьёт и отталкивает других женщин - 80 %

Просторная, удобная грудь с видом на море - 48 %

Причёска на груди - 52 %

Ой, я передумала, мне волосатая спина тоже нравится! - 10 %

Фигня какая-то, а не соцопрос! - 100 %.

Резюме от «КБ»:
Мы полностью согласны с последним пунктом, никакого смысла в этом опросе нет. Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а придут домой в плохом настроении. А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмёт, совсем не идёт или быстро изнашивается), и надо менять...

© 2010 «Красная бурда»

Автор: Марфа Парамоновна 4.1.2011, 20:47

Икры рук и локти ног


Соцопрос: «Что привлекает мужчин в женщинах?»

Бесконечность души и конечности тела – 60 %

Умение рожать похожих детей – 96 %

Симпатичная подружка – 50 %

Огромные, лохматые, создающие прохладную тень ресницы – 54 %

Когда ноги растут откуда надо и как надо и ноги – 74 %

Действительная часть (видимая) часть ног – 80 %

Мнимая (невидимая) часть ног – 90 %

Терпимое отношение к скотам и алкашам – 39 %

Милость к падшим – 22 %

Умение поддержать молчание – 73 %

Доступность и простота в эксплуатации, инструкция на русском, пожизненная гарантия – 98 %

Изящество, с которым она поправляет неровно стоящую мебель – 23 %

Лёгкая косоглазинка – 28 %

Лёгкая косолапинка – 11 %

Жирность – 3,2 %

Белки – 5 %

Калорийность – 21 %

Усилитель вкуса – 6,21 %

Ямочки на лице, из которых выглядывают умные глаза – 10 %

Изюминка – 60 %

Маковка – 40 %

Начинка – 30 %

Весь штрудель – 70 %

© 2010 «Красная бурда»

Автор: Марфа Парамоновна 7.1.2011, 12:32

Любить переписчика
Вопросы на обороте переписных листов

1. Ваш пол при рождении

2. Ваш пол в октябре 2009 года

3. Ваш пол с 7 по 13 октября 2010 года

4. Ваш пол на момент опроса

5. Цель Вашего рождения
– алименты;
– прописка;
– иная цель;
– бороться и искать;
– мир посмотреть;
– реинкарнация.

6. Находитесь ли Вы в федеральном розыске?
– Да… ой!
– Ой, нет!
– Не знаю.

7. Не знаем даже, как спросить, но извините, служба! Итак… Не теряли ли Вы невинность в период с 7 по 13 октября 2010 года? А паспорт, сумку, доверие у президента?
– отказ от ответа.

8. Тип Вашего жилища
– многоквартирный дом;
– сумасшедший дом;
– публичный дом.

9. Почему Вы пустили переписчика в своё жилище?
– это мой гражданский долг;
– это мой гражданский муж;
– за ним долг;
– он всё равно у меня на мушке;
– у меня не было секса полтора года.

10. Время сноса вашего жилища
– 1957 год;
– 2057 год;
– последние 30 лет.

11. Материал стен Вашего жилища
– камень;
– ножницы;
– бумага.

12. Размер Вашего домохозяйства

13. Вы русский язык понимаете? Мы для кого тут, как ишаки, целый день горбатимся?! Как будто нам занятся больше нечем!
– да, понимаю;
– да, не понимаю;
– да, как ишаки.

14. Укажите все имеющиеся у вас источники средств к существованию
– Ага, щас!

15. Участвовали ли Вы в гей-парадах?
– да;
– нет;
– нет, но планирую;
– да, но не планировал;
– участвовал в качестве милиционера.

16. Посещает ли Ваш ребёнок школу?
– говорит, да;
– говорит, нет;
– молчит.

17. Потерпите ещё немножко. Ещё пару вопросиков, и мы уходим.

18. Какую бы жизнь Вы хотели бы прожить – скучную, но долгую или короткую, но интересную?

19. Угощаете ли Вы приблудившихся переписчиков? А то, знаете ли, вечер уже, целый день на ногах…

20. А где у Вас туалет?

21. А можно стакан водички?

22. Спасибо Вам! Извините, что натоптали!

© 2010 «Красная бурда»

Автор: Ple 9.1.2011, 2:45

davidaidelman

Кто такой джентельмен?


...как сейчас в России говорят Вау и Упс. А ностелями истино русской культуры неожиданно стали мы - те, кто уехали до упса. Мы говорим "бля".

Возник несимметричный вопрос. А кто тогда джентельмен?
Мой любимый ответ в анекдоте: "джентельмен это человек, который наступив на кошку, может назвать ее кошкой".

Я точно не джентельмен. А Вы?

Автор: Ple 18.1.2011, 8:15

kot_begemott пишет
Нашёл в Интернет:))

"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит... Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!"

Автор: Марфа Парамоновна 29.1.2011, 0:33

xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.


Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?

c хабра:
Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.


Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

xxx: Интересно, а в консерватории уже есть отделение финансов и менеджмента?

Автор: Марфа Парамоновна 29.1.2011, 0:37

xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали

Автор: Duke_68 2.2.2011, 5:32

-Сижу на двух диетах. -А зачем на двух? -Да одной не наедаюсь. Мои три копейки.

Автор: Ple 7.4.2011, 23:53

История с сайта bigler.ru , рассказал Кэп.

Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
По-быстрому - потому что сами знаете, только предашься неспешному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
«Почему не в кандалах до сих пор?!»
«Где ваше весло?!»
«Совсем распустились!»
И на галеры. Работу работать.

Поэтому по-быстрому.

Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
Нет?
Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена.
Ладно.

Он позвонил мне как-то и спросил:

«А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!»

«Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
«Почему?» - удивился друг.
«Я в кредите»
«Не в декрете?»
«Нет»
«И как оно - жить не по средствам?»
«Открываю для себя новый мир...»
«Да ну на?»
«Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования...»
«Например?»

«Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать...»

«Хватит - попросил друг, - Я верю...»

«Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью... ась?»

«Никто» - Вадик был как скала.

«А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах... истощенный... с синими провалами глаз... с пергаментной кожей на жопе лица... буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»

«Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благодушно сообщил Вадик.

«Ай-яй-яй... сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... от этого разум его вял и не азартен, как хер старца...» - сообщил я.

«Не уговорил»

«Значит, останемся при своих... А чего у тебя голос какой-то?...»

Вадик вздохнул... И поведал душераздирающую историю...

Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И, душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой.
Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные.
Вадик таких тонкостей не знал.
Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.

...Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! - как сказала бы котлета по-киевски)...

И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.

С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
И повисло.

Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал.
Он до этого был такой остроумный, импозантный... А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное...
...Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось... А нос...
...Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления...
В общем, праздник удался.

На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые... просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.

Ну, вот и все собственно.
Чего?
Чем история поучительна? Как же товарищи?!
Суть проста как простатит - не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка...

Автор: Ple 7.4.2011, 23:53

ждём следующего взноса)))

Автор: Игорь Львович 8.4.2011, 16:09

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Ты почему трубку не брала?

— Я под звонок танцевала… J

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони…

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. J

Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить… JJJJ

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!! J

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Автор: Ple 2.5.2011, 22:55

(про он-лайн войнушку)

Завел аккаунт на евросервере. Дай, думаю, пойму дифференс. Первые впечатления:

1. Поляки. Одинокие поляки, которые ищут соотечественников. Мечта у меня появилась - собрать их всех под Смоленском.
2. Наши. По-моему, просто стебаются.
3. Флегма. В ситуациях, когда на русском сервере все уже пять минут как дрались бы - они медленно и неторопливо идут в атаку.
4. Незнание или непризнание стандартных тактик. Через поле в Малиновке - норма, оставить фланг пустым в Химмельсдорфе - тоже. Сделать раш всеми танками на горку за железкой на Прохоровке - без проблем!

http://world-of-tanks.livejournal.com/1498870.html

Автор: Dvig 10.5.2011, 19:26

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

Автор: Regards 10.5.2011, 19:54

................................................................................
................................................

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — гов?рит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднима?т на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Автор: Марфа Парамоновна 12.5.2011, 12:41

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

Автор: Марфа Парамоновна 12.5.2011, 12:45

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Автор: Ple 28.5.2011, 11:17

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает, что очень хорошо

Рак
думает - редко
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает - ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него...
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придет
говорит - то, до чего додумался
делает - что умеет

Водолей
думает - а что надо?
говорит - ну, если надо
делает - лучше всех

Рыбы
думает - что никто не знает
говорит - умничает
делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу

Автор: Игорь Львович 21.6.2011, 19:34

Мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
>
> Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
> Дорогая г-жа Фентон,
> В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
> В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
> Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
> Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
> 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
> 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
> 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
> 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
> 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
> 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
> 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
> 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
> 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
> 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
> 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
> 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
> 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
> 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
> 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Автор: Марфа Парамоновна 29.7.2011, 20:55

"В кэше Яндекса нашли библиотеку Ивана Грозного."

ТОР: В кэше "Яндекса" обнаружены Священный Грааль и бозон Хиггса, - сообщают источники в кэше "Яндекса".

ТОР: Власти США обеспокоены тем, что "Яндекс" может знать, кто убил Д.Кеннеди, - сообщает источник в Google.

Бабушку, которая привлекала к себе постоянных клиентов подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби - сидевшие рядом и обсуждавшие экономику Евросоюза.

Автор: Ple 15.8.2011, 7:41

Про эпоху Куй и больших Пицзеци.
...древняя китайская мудрость.

- Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
- Ухух - повторил ученик, поднимая челюсть с пола.
- Что же нам делать учитель? Эпоха Куй грозит всем нам реальным пицзеци!
- Не-Cцы, - сказал учитель, - и не таких пицзецихунов видали....
- Не-Cцы и наливай, время еще есть.
- Слушаюсь и повинуюсь, - ответил прилежный ученик и грохнул на стол здоровенную четверть божественного напитка и продолжил, - мудрость учителя, не знает границ, но коварного пицзеци видели уже у ворот обители.
- Отрой уши вьюнош, - ответил учитель, - достань священный талмуд с полки и водрузи его на стол, мудрость впитывается гораздо быстрее под благославенное журчание священного напитка в наших жилах.
- Для того, чтобы одолеть пицзеци и не допустить прихода эпохи Куй ты должен обратиться внутрь себе и познать две противоположности, две силы - Сцы и Не-Сцы.
- Не вовремя примененная Не-Сцы так же опасна, как и слишком частое использование Сцы. Только уравновесив их в себе ты станешь великим воителем с пицзеци.
- Но помни, мой юный ученик, на пути воина с пицзеци много тяжелых препятствий, - перешел учитель на свою любимую тему.
- Одно из них - коварный враг воителей света - существо Жен Шин. Оно норовит подавить воина и управлять им. Если это случится то пицзеци однозначно одержит победу.
- Жен Шин своими чарами под названием Чшар'м намеренно нарушают баланс Сцы и Не-Сцы.
- Воители же, под действием вражеской магии, постоянно подвержены действию энергии Сцы, но при этом ведут себя, на глазах у Жен Шин так, как будто их переполняет энергия Не-Сцы и они познали секрет бессмертия.
- Помни, юный ученик, это опасно для жизни. Но и не стремись избежать встречи с Жен Шин, ибо это путь не достойный воителя...
- Дабы возыметь власть над коварным змееподобным Жен Шин, надобно держатся независимо и гордо и никоим образом не перечить Жен Шин, а мягко переубеждать, сперва согласившись со всеми противоречивыми высказываниями свойственными этим существам.
- Противоричия и Жен Шин едины, как божественный напиток и вознесение в Пох Ме'ле.
- ...Ты наливай, не отвлекайся и внимай мудрости предков.
А в это время....
- Р-ы-ы-р-р-р, - гремел громогласный рык страшного зверя под самыми воротами цитадели, летели во все стороны щепки и тряслись стены.
- Учь-и-тель,- икнул ученик, - может заколбасить этого пиз..., пицз..., пиц-цези, то есть зеци?
- Колбась, -ответил учитель открыв один глаз, вторым он наблюдал за зверем, - только будь осторожен, зверь коварен и опасен.
- ...А напиток уже кончился?
- Угу, буль-буль, - послышалось уже из коридора, - послышалось, - подумал учитель и продолжил наблюдение за разгулом чудовища применив уже оба глаза.
Выбравшись на стену, ученик, отхлебнул священного напитка из священной бутыли и начал ритуал обретения силы Не-Сцы, так как сила Сцы и без всякого ритуала переполняла его от макушки до пяток.
- Эй, чудище Куйевое, - вскричал ученик, - а в репу хочешь? ... Ритуал завершился успешно. И потряся для верности священный сосуд, запустил им в пицзеци. Разверзлась огромная пасть и священный сосуд исчез в бездонном чреве чудовища.
- Вот же сцуко, - подумал ученик, - ничего его не берет, - но он был не прав. Сила священной жидкости была столь велика, что и одной капли хватало для полного подчинения ей любого существа кроме тех, кто проживал на территории обители-цитадели, они к этому напитку были привычные и могли его употреблять в любых количествах, переходя иногда в состояние высшей мудрости под названием Бел Ка, но для остальных этот напиток был очень и очень опасен, что в очередной раз и подтвердилось. Злобный монстр рыгнул синим пламенем, зашатался и рухнул бездыханным...
Но он не умер.
- Пиц! Пиц! Пиц, чертова зверюга, где тебя носит? ...А, вот ты где, ну иди сюда. Что? Еще капельку, ну ладно, на, лакай...
Да, да! Это тот самый пицзеци, правда теперь он стал ручной и ходит по пятам за учеником выпрашивая глоточек священной жидкости. Ученик добрый и время от времени наливает ему мисочку другую, а как же, своя всеж животина, да и не опасная совсем.
Да будет благословен священный напиток, не раз спасавший жителей обители от всякой напасти. Будем надеяться, что и впредь, всяк пришедший на землю мирных почитателей древней веры, с мечом и огнем, или застрянет в болотах непроходимых (дорог жители обители не строят именно по соображениям военной хитрости), или отведав божественного напитка, просто забудут на кой ляд они сюда притащились и станут жить мирно и счастливо.

Прост и незатейлив вывод из всей этой истории - Не суй нос туда, куда пицзеци Куй не сунет - так учит нас древняя китайская (а может и не китайская) мудрость.

(спёрто тут http://www.rom.by/comment/258669)

Автор: Игорь Львович 16.8.2011, 20:39

За это надо выпить!

Юрий Викторов

( Российский математик Григорий Перельман доказал гипотезу Пуанкаре и
отказался от вознаграждения в один миллион долларов США)


Мне рассказал тут за стаканом
Сосед Петрович во дворе,
Что нашим Гришей Перельманом
Решён прикол Пуанкаре.

Француз такое забубенил,
Что академики Земли
Сто лет <<сидели на измене>>,
Пытаясь взять, но не смогли.

Задачку эту с подковыром
С компьютером и тонной книг
Решали все евреи мира,
А результат - без масла фиг.

А наш, отечественный, Гриша
С одним простым карандашом,
Доев форшмак, на битву вышел
И, таки, победил бином!

Назло надменному французу
Без транспортира, на глазок
Он так загнул гипотенузу,
Как и компьютер бы не смог.

Он положил трёхчлен квадратный
На оси <<хэ>> , а также <<у>>
И сразу стало всем понятно,
Кто в арифметике есть <<ху>>!

И, рот открыв от изумленья,
Общественность в лице ООН
Решила Грише в поощренье
Деньгами выдать миллион.

Но, ненавидя шахер-махер
От буржуазных закулис,
Григорий всех послал их на хер
И гордо плюнул в ихний приз.

Тем самым показав буржуям,
Что здесь, в России, им не тут -
Здесь, людям счастие даруя,
Гусары денег не берут!

В России сами все с усами,
А кое-кто и с бородой,
Не все тут с римскими носами,
Но всех не купишь мелкой мздой!

И, очень уважая Гришу,
Я поднимаю свой стакан
За русский дух, которым дышит
В России каждый Перельман!

Автор: Regards 16.8.2011, 22:18

Попалось:
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Парусники в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И безразлично, что у меня нет ни того ни другого.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
"Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — Расширитель штанин!"
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Автор: Игорь Львович 19.8.2011, 4:07

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не
значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна


Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже
если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу.

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс
люблю...)))))

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил
свет...

Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в
очереди, насмотрелся... Кого только не ебут!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ
ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!

Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень
сексуальна!>>

А я не та с которой можно... Я та, без которой нельзя...

Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а
потом делают ноги...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы
часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не
дает...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется <<Уже нафиг не надо>>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь
глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот
волшебник

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол
переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую
надежду сделать её дурой

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с
завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются
смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая =некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не
ценит

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина
должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой
мужчина.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и
не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше
сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все
девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек
создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось
выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...

Автор: Глокая куздра 31.8.2011, 18:49

Филологические анекдоты
http://podosokorskiy.livejournal.com/1018694.html

Анекдот 1970-х.
– Что такое ЦК КПСС?
– Набор глухих согласных.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Во время экзамена профессор спрашивает студента: – Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»

Да ямбись оно хореем!

– Между прочим, «Я» – последняя буква в алфавите!
– Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили – АЗ!

Если на заборе вместо слова «...» написать «категорический императив», то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Приходит святой Пётр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– А филологи молятся.
– Вот им-то мы и поможем!

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: «Это что, литература к сессии?!» Филолог, злобно: «Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!»

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз... Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик...

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Серия «Собр. соч. Ивана Сусанина».
Том 1: «Как завести друзей».
Том 2: «Российские полупроводники».
Том 3. «Леса России».
Том 4: «Сборник польского мата».

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится – ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
– Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
– И лягушки заквакали!

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
– Господин поэт! А что обозначает слово «*уй»?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
– Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол «совать». Обозначает оно – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», обозначает – прятать. От него образовано повелительное наклонение «*уй», по-русски обозначает – «прячь».
(– А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова «ховать», что означает «прятать». Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: «На, *уй в карман! За находчивость!»

Интернет по-древнерусски:
«Писарь возжигаетъ!!»
«Учи старословенскiй!»
«Въ Козельскъ, звЪре!!»
«Словеса сiи стары зело»
«Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ – не л?по!»
«Писарь адскiй дiаволъ есть!»
«Писаре, испiй отравы!»
«Убiй ся, объ зидъ ударяйся»
«Почто гоните несчастнаго?»
«Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?»
«Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти»
«А кто горе и долу, содомиты суть»
«Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!»
«ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся»
«Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ»
«Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти»
«Занесть въ лЪтописи!»
«Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу»
«Бремена тяжка и бЪднЪ носима»
«Вспять обратихся, псаломъ бо есть»
«Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся»
«Въ геенну!»
«Писарь, твори паки и паки!»
«Обезсилехъ смЪйяся»
«Люди лЪпо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Главою бихъ о срубъ свЪтлицы» (аПстену)
«Клатяйся главою о перо и хартiю» (о клавиатуру)
«СмЪюся подъ лавицей»
«Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?»

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз – миллиард, а русский – дофига. Его спрашивают – а сколько это? Он:
– Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его на фиг» – это будет только половина дофига.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите пожалуйста, как пишется слово «пох*й» – слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали «Войну и мир», вы отвечаете: «Толстого или Маяковского?».
2. При упоминании имени-отчества «Владимир Владимирович», вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серьёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Из учебника новорусского языка: «Если словосочетание «в натуре» можно заменить словом «конкретно», оно является вводным и выделяется запятыми».

Объявление «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»

Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– «Стоять» – это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Профессор принимал экзамены и на грудь – сдавали студенты и нервы.

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: «Что-то никак не могу сообразить...» Тынянов помялся, а потом ответил: «Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником...»

В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how...»
«MGIMO finished?»
«Ask!..»

mary_bred_show
Пять копеек филологам от технарей :-)))
У нас в институте была преподавательница по электротехнике, комсомолка 30-х, считавшая женское неравенство распущенностью. У неё была такая присказка: «Пришла сдавать сопромат и говорила «Эта штучка!»– о некой идиотке. Конечно, у каждой штучки есть своё название, но когда я начала работать, то узнала много заменителей слова «штучка», но не тех, которые пишут в спецификации :-))) Мой начальник, к примеру, для этих целей использовал слово «пупырь» – если его слышали женщины...

sedo_mm
Вспоминаю эпизод на КВН, который произошел со мной. Я обладаю благородной местечковой внешностью. И тогда я был простужен, а потому соплив. Меня вывели на сцену, я гордо поднял богатырский нос, и первая красавица курса Нина Попова торжественно сказала: «Нос этого человека и искусство социалистического реализма имеют много общего – и то, и другое национальное по форме и социалистическое по содержанию». После чего меня чуть не выгнали из института, а удивительной красоты Поповой ничего не было. Почему? Я ведь ни слова не проронил.

Автор: Игорь Львович 14.9.2011, 1:27

ПЛАН РОБИНА ВИЛЬЯМСА Голливудский киноактёр высказал чаяния многих американцев.
Во время развернувшегося в Америке скандала, связанного с проектом строительства Исламского культурного центра с мечетью, в сердце Нью-Йорка - рядом с местом гибели более 3,000 человек при теракте 11 сентября, в интернете стало интенсивно циркулировать письмо, написанное знаменитым голливудским актером-комиком Робином Вильямсом. Этот "План" отражает настроения и мнения очень большой части населения США:
"Как я вижу, многие громогласно требуют мира, но о плане достижения мира я что-то пока не слыхал. Так что вот вам один такой план:
1. США, Великобритания и Австралия извинятся перед всем миром за наше "вмешательство" в чужие дела, в прошлом и настоящем. Типа разборок с Гитлером, Муссолини, Сталиным, Тодзио, Норегой, Милошевичем, Хуссейном и прочими ребятами - мы больше "вмешиваться" не будем .
2. Мы выведем военные контингенты из всех стран мира, начиная с Германии, Южной Кореи, Ближнего Востока и Филиппин. Нас там больше не хотят. Мы разместим войска вдоль наших границ и никому не разрешимпролезать через дырки в заборе.
3. Все нелегалы получат 90 дней на сборы и бесплатный отъезд по домам. По истечении 90 дней всех, кто остался, найдем и депортируем незамедлительно, независимо от того, кто они и откуда: они нарушили Закон. Франция примет их с распростертыми объятиями.
4. В будущем всех гостей будем тщетельно проверять и пускать не более, чем на 90 дней, а продлевать сроки визита только по специальному разрешению!!! Никого не будем пускать из стран, связанных с терроризмом. Если вам дома не нравится, вместо того, чтобы отсиживаться у нас, меняйте режим сами. Убежище предоставлять больше не будем никому - у нас и так хватает таксистов и кассиров в "7-11" (в местных лавках).

5. Никаких зарубежных студентов старше 21 года. Из тех, кто старше, получаются бомбисты. Если занятий не посещают -- "двойка" и прощай, дорогой!
6. США, Великобритания, Канада и Австралия приложат все усилия для достижения независимости от иностранных источников энергии. Помимо разработки экологически чистых энергоисточников, придется временно побурить нефть в заповедной Аляске. Оленям придется немного потерпеть.
7. Предложить Саудовской Аравии и другим странам-нефтепроизводителям цену на нефть - по 10 долларов за баррель. Если не согласятся, найдем других поставщиков. А они пусть ищут других покупателей (одной недели переполняющихся нефтехранилищ будет на это вполне достаточно).
8. Случись где-нибудь в мире голод или любое другое стихийное бедствие, мы не будем "вмешиваться". Пусть молятся Аллаху или кому угодно, чтобы послал им зерно, дождь, цемент или что там еще им нужно. Да к тому же, большая часть того, что они от нас получают, разграбляется или идет на содержание их армий. Народу же,испытывающему реальную нужду, не достается почти ничего.
9. Отправить штаб-квартиру ООН куда-нибудь на остров подальше. Нам здесь не нужны шпионы или друзья на хорошую погоду. Освободившееся помещение хорошо подойдет под приют для бездомных или каталажку для нелегальных иммигрантов.
10. Всем американцам надлежит пройти курс в институте красоты - тогда никто больше не сможет называть нас "американскими уродами".
Язык, на котором мы говорим - АНГЛИЙСКИЙ... Научитесь на нем говорить или УЕЗЖАЙТЕ.
Ну, каков план?Статуя Свободы больше не вещает: " Отдайте мне ваши усталые, бедные загнанные массы!"
Теперь у нее в руке - бейсбольная бита и она вопит: "Кому еще кусок от моего пирога?"Если вы согласны с вышеизложенным, разошлите друзьям... Если нет - очень удивлюсь, если вы это сотрете".

Автор: Игорь Львович 4.10.2011, 3:27

Премьер-министр Украины отказался сосать

Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

http://www.radikal.ru

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.

Автор: Ple 5.10.2011, 22:24

башорг, да-с...

Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет.
Main_User: Проверь почтовый сервак =)

Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.

xxx: там в горах нет связи. периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят...
xxx: называется - пакетная передача данных

Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!

xxx: ой чо с рынком творится )
yyy: каким рынком? овощным?
xxx: ага, овощным... морковка упала... рекомендуется инвестировать в брюкву как в защитный актив


xxx: бойтесь своих желаний, они сбываются! (:
yyy: вот кстати. у меня ж контрольная 23го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
xxx: и чо?
yyy: ну вот тебе и чо. застряла сегодня в лифте. часа эдак на два с половиной. замкнутое пространство, я и учебник. блядская ноосфера!(((

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак
yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... )
zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал

Автор: Игорь Львович 12.10.2011, 1:00

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока
хочет?????

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет,
отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал
настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а
подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова
их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю
там только порошок!!!

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на
пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под
утро, задать вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Автор: Игорь Львович 15.10.2011, 1:07

ЖOПА

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

(автор неизвестен)

Автор: Игорь Львович 18.10.2011, 2:48

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Автор: Ple 18.10.2011, 11:40

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!

Автор: Ple 25.10.2011, 19:32

Ох, грехи мои тяжкие. Ночью плохо спал (о причинах ниже), много думал.

Возьмем, к примеру, комаров. К примеру, сибирского и московского.

Сибирский комар – это здоровая крепкая скотина. Серьезная и по делу. Сибирский комар, залетая в спальню, делает разведывательный круг, обнаруживает человека и сразу идет в атаку. Это уже не комар, это коршун, камнем падающий на добычу. Жало у сибирского комара толщиной с хорошее шило, он пробивает кожу, мускулы, а иногда и кости. Человек, укушенный, просыпается и орет. Поэтому ночь в Сибири всегда наполнена человечьим криком и сочувствующим собачьим лаем. Если такого комара просто прихлопнуть ладонью, то он скатывается в комок, принимая специальный защитную позу, потом раскатывается и снова идет в атаку. Поэтому бить надо от души, со всей мочи (см. «синяки») и так в конце еще прокатывая ладонью по коже, чтобы наверняка.

Московский комар не таков. Он меньше, подлее, а главное – ебанутый на всю голову. Он может часами и вплоть до утра летать по спальне, но так и не найти жертву. Только тоненько так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и» откуда-то сверху, где он бьется своей дурной головой об потолок. От чего дезориентация, контузия и пропажа аппетита. Такого комара можно убить просто воздушной волной, но ведь он, падла, не подлетает, а только из угла «пи-и-и-и-и-и-и».

Если воткнуть в розетку Фумитокс, то Сибирский комар в панике бежит. Он привык к чистому воздуху, хорошей экологии, этот Фумитокс для него невыносимая вонь. Комар бежит из комнаты, квартиры, дома и улетает в теплые края. Навсегда. Московский комар Фумитокса и не замечает. Дышавший всю жизнь выхлопами, выросший в подвале рядом с прорвавшейся канализационной трубой, он воспринимает это как мелкую неприятность. Клал он с прибором на ваш прибор. Есть подозрение, что Фумитокс их наоборот только привлекает.

Сибирский комар летает мощно, быстро, но низко. Он умный знает – жратва, она где-то возле поверхности. Поэтому на первом этаже в Сибири полная жопа, на третьем уже легче, а на пятом можно окна не закрывать сеткой. Московский - ебанутый, как уже сказал, он понятия не имеет где искать еду, где вообще верх, а где низ, где право, где лево. Он думает себя молекулой и изображает броуновское движение. Поэтому он может легко залететь в окно 12-этажа, где я пытаюсь в жаре уснуть. Он залетает в окно, бьется с разгону башкой в потолок, усугубляя свое умственное состояние, и снова заводит так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и».

Всем спокойной ночи. И да пребудет с вами сила Фумитокса.

Автор: Марфа Парамоновна 30.10.2011, 12:03

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

Автор: Марфа Парамоновна 30.10.2011, 12:55

Здравствуй, Господи ...


- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.



- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.
- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?
- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.
- Я сделаю как ты хочешь.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.
- Кем же ты хочешь быть теперь?
- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.
- Как тебе угодно.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.
- Тогда кем ты хочешь стать теперь?
- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.
- Как пожелаешь.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.
- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?
- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.
- Будь по-твоему.

http://asaratov.livejournal.com/2010169.html

Автор: Regards 4.11.2011, 13:14

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Автор: Игорь Львович 15.11.2011, 4:54

Как выйти замуж за 500000 долларов



Примечательная американская дискуссия на одном из американских сайтов: девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Вопрос:
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год.
Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого. Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует :
- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.



Ответ 1:
Дорогая NNN
Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково: Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше! Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить. В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет. В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор. Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

Ответ 2

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару. Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы. Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Автор: Ple 27.11.2011, 21:58

...Однажды жж-пользователь [info]mow_citizen в предверии снегопадов решил поглумиться, сделав эдакое вольное поппури (http://community.livejournal.com/ru_auto/8940864.html) из бродивших тогда по новостным лентам новостей:

"В Москве за двое суток необходимо очистить от снега все городские улицы, заявил первый заместитель мэра в правительстве Москвы Петр Бирюков. «Погодные условия в столице благоприятствуют образованию гололеда на дорогах», – сказал Бирюков в среду.
Он сообщил, что дал необходимые поручения сотрудникам милиции и дорожной службы выдать лопаты и заставлять убирать снег, тех водителей, скорость движения которых не превышает 35 км/ч и водителей, чьи автомашины не переобуты в зимнюю резину, . Руководитель комплекса городского хозяйства также подчеркнул, что «будут закрыты все офисные центры и здания, если они не расчистят автостоянки и паркинги на прилегающей к ним территории».
По данным Гидреметеобюро Москвы, с 14.00 вторника в городе выпало до 10 см снега."



Шутка, однако, удалась даже масштабнее, чем ожидал сам пользователь: в тот же день сию "новость" растащили по новостным лентам, с заголовками "Водителей заставят убирать снег!"

Утка разошлась очень широко, были замечены СитиФМ, ряд других новостных изданий, претендующих на серьезность. К сожалению, ссылки привести уже не представляется возможным, так как большинство из них, когда позор выяснился, стыдливо поудаляли страницы с данным ляпом, некоторым же, более честным, пришлось давать опровержение.

Тем не менее, [info]ru_auto после этого случая я единолично присвоил почетное звание ньюсмейкера (а заодно понял для себя, откуда черпают свой "эксклюзив" так называемые современные журналисты). И до сих пор иногда хочется очередную сенсационную новость закончить бессмертными словами [info]mow_citizen из того поста: "Узнав об этой новости, на Калужско-рижской линии лопнул рельс!" )))

Продолжение следует, следите за новыми публикациями.

http://fav-ru-auto.livejournal.com/506.html

Автор: Ple 27.11.2011, 22:02

http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/forum/272-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B8/

© А. Мартьянов. 22.11. 2011.

ВОЙНА МИРОВ
Часть 1

Сирена выла не переставая. Никто из старослужащих не помнил, чтобы всеобщая тревога объявлялась даже в первые дни «Мировой войны», но судя по всему нынешним вечером произошло нечто настолько грандиозное, что командование отдало приказ о всеобщей мобилизации.

— Командира немецкой части гауптмана Юргена Вольфа к оперативному дежурному штаба! — сломя голову примчался вестовой. — Экипажам построиться на плацу, ожидается экстренное обращение высшего руководства к личному составу!

— Да что стряслось-то? — крикнул в спину вестовому Ганс Шмульке, но тот кубарем скатился по лестнице и грохоча подковками сапог ринулся к русским казармам. — Господа, хоть кто-нибудь способен объяснить, в чем дело?

— Поторопимся, — цыкнул унтер-офицер. — Похоже, у нас крупные неприятности.

Возле ангара иванов вспыхнул стихийный митинг: Парамон Нилыч Котятко, забравшись на башню КВ-5, с суровым мужеством задвигал о «священном долге» и «вероломстве оккупантов», сводя проникновенную речь к вполне предсказуемому «умрем, но не сдадимся!». Отлично понимавший русский язык Шмульке насторожился еще больше — политзанятия комиссар проводил регулярно, но меру знал и столь грозными словесами никогда не разбрасывался. Значит...

— По первому взводу, рота, в две шеренги — становись!

— Прямо мурашки по коже, — проворчал Шмульке, занимая свое место в строю. — Конец света, что ли?

На трибуну вышел представитель разработчиков, одетый не в привычную фирменную куртку с эмблемой «Варгейминга», а в строгий френч военного образца с единственной медалью Бельтера на груди. Откашлялся. Тихо заговорил.

Всеобщие опасения полностью оправдались. Подлое и неспровоцированное нападение... Значительное численное преимущество противника... Тяжелые бои на всех направлениях... Наши части отведены на вторую линию обороны, подтягиваются стратегические резервы для нанесения стремительного контрудара... Враг будет разбит, победа будет за нами!..

— Слово предоставляется начальнику отдела пропаганды фронта Ольге Сергеевне, — мрачно закончил товарищ во френче, уступая место хорошо всем знакомой сотруднице Wargaming-TV, тоже переоблачившейся в полевую военную форму без знаков различия.

Что именно желали донести до сведения личного состава пропагандисты осталось неизвестным, поскольку раздалась команда «Во-оздух!» — все бросились в рассыпную и залегли. Над базой промелькнули две гигантские крылатые тени, за которыми, стрекоча и плюясь пулеметными очередями, неслись бипланы «Ньюпор-17» с находившегося по соседству аэродрома World of Warplanes. По сравнению с закладывающими широкий вираж драконоподобными монстрами самолетики выглядели жалко.

Ожидавшегося коврового бомбометания не последовало, а ведь судя по огромным размерам невиданные воздушные объекты были способны нести даже ядерное оружие. Над базой рассыпался бумажный ливень — листовки, плохо отпечатанные и криво сверстанные. Ганс Шмульке ухватил бумажку, разобрался в угловатом шрифте похожем на рунический и прочитал:

«Hans und Ivan! Sich ergeben! Сдавайтесь! Мы гарантируем жизнь! Каждый перешедший на нашу сторону с оружием в руках получит 200 корма для питомцев, а также эссенцию опыта питомцев! Die Kapitulation war unvermeidlich!»

Внизу было приписано вроде бы детским почерком: «Тупой танк! Дроконы нинавидят тибя!»

— Что это? — потрясенно выговорил ефрейтор. — Как прикажете такое понимать?

— Понимать прямо: война, — прокряхтел унтер-офицер Фюрст, отряхивая пыль с униформы. — Война с «Legacy of the Dragons» и зловещей империей Mail.ru за сервер «Рremiaruneta». Похоже, это глобальный конфликт на истребление — или мы, или они...

* * *

В штабе части тем временем шла напряженная аналитическая работа: численный перевес противника это, конечно, неприятно, но по поступавшим с передовой сводкам, командование «Legacy of the Dragons» пока бросало в атаки плохо обученные части Вершителей Зла с прикрытием Подземных Рыцарей.

— Мясом заваливают, — авторитетно сказал товарищ Котятко разглядывая карту боевых действий войск и оперативной обстановки. — А воевать надо, как говаривал генералиссимус Суворов, не числом а умением. Отсекаем их вот здесь и здесь, фланговый удар, замыкаем котел... Что на это скажут представители союзников?

— Ok, господин комиссар, — согласился американский майор. — Стабилизируем и выравниваем линию фронта, громим окруженные части противника, а после артподготовки пускаем в бой тяжелые танки прорыва. Это уже по вашей части, герр гауптман — две роты «Маусов» и Е-100 с сопровождением средних прошьют их оборону за полчаса.

— Да погодите вы, — отмахнулся Вольф. — Там, если вы не забыли, драконы. По тактико-техническим характеристикам один дракон приравнивается ко взводу Flammpanzer. Кроме того, цели бронированные. Надо подумать о противоогнеметной защите и голдовых снарядах!

— Выложить машины изнутри и снаружи асбестовыми плитами и дело с концом, — сказал Парамон Нилыч. — Насчет кумулятивов вы абсолютно правы: никакой экономии на боеприпасах! Одна беда: драконы еще и летают, а прикрытия с воздуха от World of Warplanes ждать не приходится — сами видели, на каких гробах им приходится работать! Зенитных танков у нас нет.

— Отчего же? — поднял палец гауптман Вольф. — Германские танковые орудия калибра восемь-восемь и сто пять миллиметров в девичестве были зенитками, равно и русские «восемьдесятпятки». Как-нибудь приспособим для противовоздушной обороны. Поставим «Тигра» на корму, к примеру. Стотонный кран нужен.

— Ну что ж, FlaK вам в руки, дальномер на шею, — согласился комиссар. — У товарищей из Североамериканских Штатов есть возражения?

— Вроде нет, — задумчиво сказал американский майор, созерцая карту «Legacy of the Dragons». Вынул шарик жвачки изо рта, прилепил на столешницу снизу. — Видите их столицу, О`Дельвайс? В городских боях потеряем половину техники. Предлагаю вот что: на возвышенностях ставим дивизион М40-М43 и Т92, начинаем гуманитарную бомбардировку — в конце концов мы идем в мир Фэо, чтобы избавить жителей от кровавой диктатуры Шеары Повелительницы и подарить народам демократию вместе со свободными выборами... Схожу-ка я в отдел пропаганды, пусть для начала подготовят резолюцию об установлении бесполетной зоны над О`Дельвайсом и введении санкций. А потом дело пойдет как по маслу!

— Ангар я покинул, пошел воевать, чтоб троллям на Фэо свободу отдать, — продекламировал товарищ Котятко посмотрев на закрывшуюся за американцем дверь. — Санкции! Тьфу! Впрочем, в тотальной войне все средства хороши — ничего, когда победим, устроим у этих нелюдей пролетарскую революцию!

* * *

— По машинам! — разнеслось над плацем. — Заводи!

— Началось, — ровным голосом сказал унтер-офицер, захлопывая люк командирской башенки. — Шмульке, огонь открываем с ходу. Фугас заряжай!..
ВОЙНА МИРОВ-II. ИМПЕРИЯ ЗЛА

(Центральный офис компании Mail.ru, тронный зал Властелина Тьмы)

— О великий повелитель, еще не все потеряно, — вкрадчиво шипел неприятный тип в черном балахоне. Глава подразделения «Вершители Зла» по виду напоминал неопрятную помесь сильно отощавшего Джаббы Хатта с mail-клиентом разработанным лично Господином: крупнопиксельный слизняк ядовито-синего цвета с манерой постоянно зависать во время разговора. — В этих проклятущих железках нет ни души, ни эстетики! Наше моральное, точнее — аморальное превосходство очевидно!

— И тем не менее! — громыхнуло из непроглядного облака мрака, нависавшего на Черным Троном. Во мгле засверкали вспышки зеленых молний, что давало ясно понять: Господин недоволен. — Никакого паритета! Только полное уничтожение! Любыми методами!

— Казна разорится, — напомнил Вершитель Зла. — Мы вчера открыли склады с эликсирами доблести и опыта, раздавали всем желающим, а в результате только обрушили рынок снадобий — думаете, ваши офисные хомя... э... верноподданные используют их по прямому назначению? Ничего подобного — торгуют эликсирами на каждом углу!

— Подкуп и коррупция всегда были действенным способом, — решительно заявил Господин. — Какие остались резервы?

— Корм для питомцев: несколько тонн гороха.

— Прекрасно, прекрасно... Готовое химическое оружие!

— Повинуюсь, о великий! Смайлики бесплатно раздавать прикажете?

— Раздавай! Хоть все — вот уж этого добра ни разу не жалко! Надо будет перенять опыт Лирушечки и ввести для раздачи верноподданным симпы и лавки!

— Лавки? — озадаченно переспросил Вершитель Зла. — Это, извиняюсь, такие скамейки? Сиденья?

— Болван! Это такие сердечки со словом «Love», что на языке империи Google означает Вековечную Ненависть! Прочь с глаз моих!

— Слу... Слуш... Сл... — начал вдруг заикаться верный слуга господина. Очередной сбой кривого движка. — Слуш...

Во тьме глубоко вздохнули, из облака высунулась когтистая рука. Щелкнули пальцы. Подбежали лейб-трояны Повелителя.

— Перезагрузите его, дефрагментируйте и отправьте выполнять задание! Душу выну!..

* * *

— Ну и мирок, дрожь пробирает, — сказал Ганс Шмульке. — Видели трофейную команду, после того, как они пошуровали в местном пакгаузе? Парней чуть в психушку не отправили!

Доблестный экипаж VK4502 валялся на зеленой травке под стеной захваченного несколько часов назад замка неприятеля: роту отвели в тыл на пополнение и перевооружение. Рядом расположились иваны с «Объекта 261» и американские самоходчики на Т95: в боевой обстановке все разногласия оказались позабыты. На отдыхе все вместе предпочитали обсуждать бурные события, развернувшиеся в минувшие дни.

Вторжение на территорию «Legacy of the Dragons» продолжалось с переменным успехом: стратегическое наступление, в ходе которого было получено небольшое преимущество, выдохлось, противник бросал в бой несчитанные орды ботов — командование приняло решение отправить против них сопоставимые по численности китайские части.

В отпечатанном русскими политработниками «Боевом листке» уже появилась развернутая статья с заголовком «Четыреста тридцать семь миллионов девятьсот восемьдесят две тысячи шестьсот тридцать девять товарищей из КНР героически бьются на полях сражений!» Комиссары явно преувеличивали, но то, что китайцев было много — факт, эшелоны с запчастями для Typ59 шли к линии фронта десятками.

— И что там в пакгаузе? — поинтересовался штатовский уорент-офицер. Экипаж Т95 мог гордиться собой: поутру во время прорыва линии обороны Фэо самоходчики завалили Титана Хаоса фугасом 155 миллиметров, хотя Титан накастовал на ПТ Темные семена, Темные щупальца и Зловещие пентаграммы, контузив мехвода и закритовав все пять модулей: медаль Бийота обеспечена. — Неужели еще хуже, чем в замковой столовой? Крепость орочья, а едят они такое... Посмотрел их поваренную книгу: бедро эльфийки под болотной слизью с жабьими шкурками! Дает плюс пять к морали. Чего вы ржете, я серьезно! Что осталось от эльфийки, мы в мусорном бачке нашли!

— Мирок, конечно, насквозь сказочный, — повторил Ганс Шмульке. — Как говорится, в плохом смысле этого слова... Так вот по поводу склада: трофейщики отыскали и вполне полезные вещи, голду например — только непонятно, почему золото здесь держат исключительно в горшочках? А когда наткнулись на рецепт какого-то волшебного эликсира, сдуру решили поэкспериментировать: намешали Посеребренные усы с Флюоритовым дымом и Колдовским магнитом...

— Это что еще такое? — не понял уорент-офицер.

— Спросите чего полегче! В итоге вылили получившийся коктейль на броню Panzer-III с KwK 37 миллиметров — мы танк в качестве легкой зенитки против горгулий с гарпиями используем, — решили посмотреть, что получится. Магия, интересно же!

— И? — насторожен спросил наводчик с «Объекта». — Эффект непредсказуем?

— Пойдемте посмотрим, — предложил герр ефрейтор. — Не пожалеете. И век не забудете. Экипаж «тройки» пришлось в санчасть отправлять — тяжелый стресс.

Отправились всей компанией. Прошли вдоль крепостной стены, обогнули выстроенный в рядок взвод потрепанных в недавних боях «Маусов» и оказались на площади перед воротам. Поодаль комиссар Котятко читал лекцию по марксизму группе пленных орков и призывал вступить в колхоз. Орки чесались, поглядывая со смертной тоской.

Возле ворот крепости находилось донельзя странное сооружение, некогда являвшееся обычной легкой «троечкой». Желто-черный корпус, человекоподобные формы и огромные глазищи.

— Это ж Бамблби! — американец споткнулся и едва не повалился с ног. Раскрыл рот так, что туда могла запросто влететь довольно упитанная ворона. — Ну точно, Бамблби! Автобот! Вы что, кино не смотрели?

— Don’t worry about the size of the blaster — worry about the sting! — с пониманием отозвался бывший Panzer-III. Уорент-офицер с Т95 был близок к обмороку.

— Отсюда мораль, — наставительно сказал Ганс Шмульке. — К здешней пище не прикасаться! Артефакты руками не трогать! К женщинам Фэо подходить только в костюме полной химико-биологической защиты, мало ли! Вы представляете, что будет, если плеснуть на ИС-7 подобной химией?

— Megatron must die, — очень кстати сообщил Бамблби, следивший за нитью разговора.

— Империя зла, полюбишь и козла, — вздохнул ефрейтор. — Экипаж «трешки» обратно в машину кнутом не загонишь: хоть под трибунал, хоть расстреливайте! Отлично их понимаю. Этого... Это... Эту штуку особым отделом части решено отправить в тыл — изучить в секретных лабораториях «Варгейминга». Теперь понимаете, с чем мы столкнулись? И почему война — до победного конца? Или мы — или они!
ВОЙНА МИРОВ-III. МИРОТВОРЦЫ

— Ждем делегацию старейшин, — сказал Парамон Нилыч Котятко, не отрываясь от бинокля. — Должны принести ключи от города. Ну и акт о капитуляции подпишем заодно со всем политесом.

Рота стояла на гребне одного из холмов, окружавших столицу Фэо, О`Дельвайс. Название, как впрочем и всё прочее в этом странном мирке, было откровенно дурацкое и уже ходили разговоры, что после раздела Черной Империи Mail.ru на оккупационные зоны О`Дельвайс переименуют в «ИСовск», «КВ-град» или даже, по предложению фрицев, в «Königstiger». В конце концов, разрешило ведь командование американцам назвать захваченную вчера деревню троллей «Вульверин-сити»!

После многодневных боёв выглядела рота экзотично: сделанные в полевых условиях противокумулятивные экраны из драконьих шкур, черепа невиданных тварей на надгусеничных полках для пущего устрашения неприятеля, трофейные орочьи штандарты на броне. Артиллеристы с «Объекта 261» стырили где-то помело ведьмы и теперь отправляли на нем одного из сержантов помоложе корректировать огонь с воздуха.

В том, что победа над «Legacy of the Dragons» окончательна, никто не сомневался. Столица окружена, последние очаги сопротивления подавлены, Властелин Тьмы попросил политического убежища на нейтральном Рамблере, хотя американцы яростно требовали его выдачи и отправки в Гаагский трибунал за использование неконвенционных вооружений, чему было множество доказательств — лагеря для военнопленных до отказа забиты мэйловскими ботами, захвачены некие таинственные устройства которые, если верить товарищам из особого отдела, «подкручивали счетчик», а драконы и вовсе были признаны оружием массового поражения — даже «Маусу» и ИС-7 приходилось нелегко, когда на танк с небес обрушивалось несколько тонн жидкого навоза...

— Эт-то что еще такое? — товарищ Котятко и остальные обернулись на звук. — Что за клоуны?

В расположение части въехали несколько грузовиков, высадивших необычный десант: гладенько выбритые сытые типчики в голубых касках и с нашивками «Рremiaruneta» на рукавах. К закопченным танкистам подошел главный — субъект невозможно метросексуального вида: рубашка наглажена, стразики от Сваровски на запонках, маникюр, из-под каски выбиваются завитые локоны.

— Миротворческие силы, — представился визитер. — Как вы тут, сладенькие? Всё воюете?

Парамон Нилыч демонстративно положил ладонь на кобуру с наганом. Спросил, выкроив на лице самое зверское выражение:

— Чего надо?

— Сворачивайтесь, — напрямую сказал миртоворец. — Поигрались в войнушку и хватит. По домам. А пока поможете нам разгрузить гуманитарную помощь гражданским лицам Фэо, пострадавшим от вашей варварской агрессии — во-он там два трейлера с сними комплектами шмоток и эфемерными поясами. На всех, понятно не хватит, так что выставите оцепление, чтобы предотвратить давку.

— Он шутит, — убежденно сказал Ганс Шмульке. — Потому, что если не шутит, я этого красавчика шлепну своими руками. А еще лучше перееду «Ягдтигром». Какая «гуманитарная помощь»? Какое «по домам»? Что за?..

— Новости надо читать, — ухмыльнулся представитель «Премии Рунета». — Кто ботов Mail.ru в ваших танкистских концлагерях голодом морил? Кто угробил уникального премиумного дракона? (Тут все покосились на VK4502 и покрытые чешуей противокумулятивные экраны по бортам). Это ж готовое обвинение в геноциде! Ради торжества общечеловеческих ценностей нам пришлось вмешаться и отпустить бедняжек-ботов...

— От... Отпустить? — запнувшись повторил Шмульке. — ВСЕХ??

— Ну а как вы думаете? Позволить вам и дальше безнаказанно истреблять мирное население этой дивной волшебной страны, всегда стремившейся к добрососедскому сосуществованию и триумфу всеобщей любви?!

— Триумфу?! — не выдержав, заорал товарищ Котятко. — Любви?! Здешняя-то нечистая сила? Все и каждый друг дружку режут, душат, насилуют из-за каких-то амулетов или снадобий, города сносят до основания, деревни сжигают!

— Это уже наглое вмешательство во внутренние дела Фэо, — пожал плечами миротворец. — И ваше субъективное мнение. Приказано считать, что «Legacy of the Dragons» является миром добрых эльфов, пикси и фейри, чью счастливую и беззаботную жизнь разрушила грубая военщина «Варгейминга», растоптавшая своим кованым сапогом цветущие поля и луга... Вот вы, гражданин Котятко, объясните, кто третьего дня раскулачил местного барона Горлога?

— Эксплуататор и рабовладелец, — не смутившись, ответил комиссар. — Пусть радуется, что вообще не расстреляли.

— Не эксплуататор и рабовладелец, а эффективный хозяйственник и щедрый работодатель, — с той же мерзкой улыбочкой поправил комиссара хмырь в голубой каске. Взглянул на наручный «Ролекс» и поднял голову к небу, где кружил здоровенный черный дракон, готовый приземлиться на центральной площади О`Дельвайса. — Ага, Господин возвращается с несправедливого изгнания на Рамблере! И не вздумайте оскорблять его прозвищем «Властелин Тьмы»! По распоряжению миротворческих сил глава Mail.ru и «Legacy of the Dragons» является законным, демократически избранным и наидобрейшим владыкой мира Фэо!.. Извините, должен откланяться — надо подготовить торжественную встречу и вручить Господину золотую статуэтку Премии Рунета!

— За что? — ошарашенно спросил Ганс Шмульке.

— Номинацию «Ботоводство» мы отвергли как неполиткорректную, — без тени смущения ответил миротворец. — Вручим просто так. За всё хорошее, что он сделал для цивилизованного офисного человечества. А будете возражать — засудим вас за военные преступления. Поняли?

* * *

— Нет, ну как же так! — Вася, наводчик с Т-44, приперся к гансам в обнимку с литровой бутылкой самогона «Переваловка» и щедро делился нектаром с каждым встречным. — Мы же победили! Мы! Всего ничего додавить осталось!

— Все это отлично знают и без тебя, — огрызнулся Ганс Шмульке. — Дай хлебнуть... Ух, такого панцершнапса нигде больше не попробуешь! Глядите-ка, это что за явление?

— По-моему эльфийка, — пьяно икнул Вася. — Беженцы, наверное. Мы уже привыкли, постоянно ходят и попрошайничают. Что-то «демократически избранный» у них разошелся не на шутку: дерет после войны в три шкуры, мол надо экономику восстанавливать.

Остроухая девица в грязном и потрепанном платье подошла поближе. Остановилась, посмотрела с настороженностью.

— Что вам угодно? — с сухой чопорностью спросил унтер-офицер Фюрст.

— Можно поменять смайлик на сотню корма?

— Что-о?

— Смайлик, — окончательно смутилась эльфийка. — Понимаете, когда всё это началось, нам говорили, будто после войны наступит райская жизнь. Неделя вещей без слома, неделя без травм, горшок золота на семь дней... Ирбиса обещали дать!

— Ирбис? Не понимаю, мадемуазель.

— Зверек такой. Питомец. Обещали синего, а раздавали серых, причем только приближенным Повелителя. Хотели петов позеленить, но отказали...

— Я схожу с ума, — вздохнул Шмульке. — Синие петы, зеленые петы, грейды, смайлики! Mein Gott, куда мы попали?! Герр унтер-офицер, выдайте даме плитку шоколада и пусть идет с миром! Слышите, отдали команду о построении в походную колонну? Вывод войск, отступаем...

— Ничего, — уверенно сказал господин Фюрст, усаживаясь в командирское кресло. — Мы еще вернемся. Будем считать это разведкой боем!

* * *

— А-аааа! — Шмульке пулей вылетел из родного ангара, едва не сбив с ног командира. — Зараза! Дайте пистолет!

— Да что стряслось? — Фюрст встряхнул ефрейтора за грудки. — Привидение Эрвина Роммеля увидел?

— Хуже, — выдохнул Шмульке. — Захожу, а там... Там... Оно! Сами посмотрите!

Унтер-офицер вместе с заряжающим Йешонеком осторожно заглянули в ангар.

Рядом со взводным «Тигром» стоял синий Ирбис, уникальный пет. Сверкал глазищами.

— Традиционный глюк Mail.ru, — сообразил Фюрст. — Награда нашла победителя сама, без участия миротворцев. И что нам с ним делать? На кухню? Нет, выглядит несъедобно.

— Посадим на цепь возле КПП. Как напоминание, что мы действительно туда вернемся и натянем демократически избранного и наидобрейшего повелителя на ствол «Мауса»!

ВОЙНА МИРОВ-IV. ВСЕ ТОЧКИ НАД «Ё»

— Господа, операция абсолютно секретна, — гауптман Вольф расстелил на широченной надгусеничной полке КВ-5 оперативную карту. — Герр комиссар, подойдите и ознакомьтесь. Ваши подразделения готовы?

— По первому же сигналу, — хищно улыбнулся товарищ Котятко. — Передислокация в заданный квадрат, движемся скрытно, фары не зажигаем... Воздушную разведку обеспечат орлы из World of Warplanes, кукурузники почти незаметны и малошумны.

— Сэр, я уверен, что отправь мы туда дивизию сверхзвуковых стратегических бомбардировщиков, всё равно никто ничего не заметит, — сказал майор Вустер, командир Т95. — Перехвачена вражеская радиограмма: они на радостях заказали дюжину железнодорожных цистерн с виски и, по мнению особого отдела, это далеко не предел...

— Я им устрою общечеловеческие ценности с неотъемлемыми правами ботов! — кулачище товарища Котятко обрушился на броню КВ-5. — В жизни такого позора не испытывал!

— Спокойствие, герр комиссар, — невозмутимо сказал немецкий капитан. — Не увлекаться. Спецоперации подобного рода должны проводиться с холодной головой...

... — Чистыми руками и горячим сердцем, — заученно продолжил Парамон Нилыч. — По машинам. Они не хотели по-хорошему? Будет по-плохому и даже еще хуже!

Уходящие в ночь тяжелые машины провожал грустным взглядом давешний синий Ирбис, помещенный на жительство в будку у ворот базы. На домике пета кто-то уже успел написать угольком «Будку— нерфить!».

* * *

В лагере миротворцев буйно праздновали — взрывались фейерверки, гремел из динамиков «Ласковый май», великосветские курвы в запредельно открытых платьях поглощали «Мартини». Прошел слушок, будто на торжество ожидается визит самой Ксении Собчак и героев «Дома-2» — любой сможет взять автограф и сфотографироваться с кумирами!

— Наша возьмет, хрен им, а не гуманитарку! — процедил товарищ Котятко, прильнувший к окулярам стереотрубы. — Развелось, панимаишь, хипстеров... Передать по командирам взводов — готовность номер один!

О слове «бдительность» миротворцы с Премии Рунета имели самое отдаленное представление. Караулы не выставлены, мысль о дальнем дозоре никому и в голову не пришла, подходы к лагерю открыты. Вооружения, понятно никакого — война ведь окончилась позорным поражением танкистов, сдавших все завоеванные позиции, как указывалось в заносчивом пресс-релизе «Legacy of the Dragons» под «давлением миролюбивой общественности Фэо, гневно осуждающей происки милитаристской хунты «Варгейминга»!

— Ага, ага, вижу цель, — бормотал унтер-офицер Фюрст, не отлипая от командирского перископа. — Только что приземлились! Помните инструкции? Никаких фугасов или кумулятивов! Обычная болванка! Заряжай! Шмульке, наведение точно промеж рогов — кость толстая, выдержит!

— Jawohl, — одними губами шепнул ефрейтор, сводя перекрестье прицела на башке громадного черного дракона, доставившего на празднество Повелителя Тьмы, владыку зловещей империи Mail.ru. Именно дракона следовало вывести из игры первым. — Готов!

— Три, два... Огонь!

Солидно бухнула пушка спрятавшегося в кустах на холмике VK4502, болванка отправилась в недолгий полет к цели.

— Рикошет, — металлическим голосом автоинформатора доложил Шмульке и вдруг расхохотался.

Эффект превзошел любые ожидания — такое не привиделось бы Стивену Спилбергу или Джорджу Лукасу в самом страшном сне. 128-миллиметровый чемодан влепился между завитыми рожками рептилии вызвав сноп голубых искр, отскочил от гладкой чешуи, изменил траекторию и рухнул в фонтан со струйками шампанского, разбив ажурную конструкцию вдребезги. Дракон, пошатнувшись на всех четырех лапах, издал звук похожий на «Буээээ...» и свалился в обморок — сотрясение мозга гарантировано.

— Вперед, — сообщил по рации командир роты. — Первыми идут «Ленивцы», остальные прикрывают с флангов!

Те, кто никогда не видел раша пяти взводов противотанковых Т95, много потеряли. По внушительности не сравнится ни с чем другим: медленно (о-очень медленно!) надвигающаяся на тебя цепочка приземистых четырехгусеничных страшилищ производит неизгладимое впечатление. Что и было доказано на примере задуманной командованием психической атаки.

Одновременно включились все фары и прожектора окруживших миротворческий балаган подразделений, выхватывая клин «Ленивцев» подминавших под себя шатры со шведским столом и напитками. Визжали приглашенные организаторами оргии блондинки, тролли-телохранители пытались порубить огромных черепах алебардами, напялившие голубые каски миротворцы даже не попытались организовать хоть какое-то сопротивление. Кольцо сжималось — началось наступление с флангов и с тыла.

Вскоре лагерь окружила стальная стена: «Маусы», ИС-4, Т30, разнообразные «Объекты», с тест-сервера примчались даже французы, а за ними, по озаренной полной луной равнине, текли неостановимые потоки Typ59 — не тысячи и даже не десятки тысяч. Миллионы.

К шелковому шатру, украшенному на вершине отлитыми из золота литерами «RU» подъехал ИС-7 со знакомой эмблемой на борту — красно-золотой кружок со сходящимися стрелочками. Откинулся командирский люк.

— Serb это, вот кто, — покачал головой Ганс Шмульке, не отрываясь от наблюдения за происходящим. — Запахло жареным, камераден...

Добры молодцы из особого отдела «Варгейминга» под ручки вывели из шатра троих. Первый — главный миротворец, еще вчера так рьяно беспокоившийся за несчастную судьбу ботов «Legacy of the Dragons» и грозивший трибуналом за военные преступления. Второй и третий были вполне узнаваемы: «законно и демократически избранный» Властелин Тьмы империи Mail.ru и его фаворит приодетый почему-то в голубую юбочку.

— Фу, — скривился Шмульке. — Ну и нравы у них в Фэо!

— Извиниться желания нет? — без предисловий сказал Serb, так и не захотевший спуститься с башни ИС-7 на землю. — А если нет — то здесь четыре миллиона стволов. Это аргумент. Ага?

— Суммарно — мегатонн сто двадцать, — прошептал на ухо Господину Голубая Юбочка. — О великий и ужасный, подумайте... Наш мир снесет к чертовой матери!

— Я больше так не буду, — как-то очень торопливо сказал Повелитель Тьмы. — Этого достаточно? Очень хотелось бы отбыть в родимый офис, у меня срочные дела — менеджмент, консалтинг... Вообще, я тоже люблю танчики! А вам какой больше всего танк нравится? Мне вот «Тигр».

— Ну, «Тигр», — пожал плечами Serb. — Хороший танк, чо... Эй, отпустите этих... Ботовладельцев. А ты, демократически избранный, учти — не дашь своим верноподданным обещанные шмотки, петов и эликсиры, приедем в гости снова. Числом, конечно, поменьше — полумиллиона стволов, думаю хватит. Верноподданные-то в чем виноваты? В том, что ты мудак?

— Очень спорное обобщение, — тихонько проговорил Властелин Тьмы. — Так я пойду?

— Погоди. Тебе сейчас копию статуэтки изготовят. Латунную. На память... Командира роты «Маусов» ко мне!

— Слушаю, господин верховный главнокомандующий!

— Обморочного дракона обмотать тросами и волоком доставить домой! Нам здесь это безобразие ни к чему...

ИС-7 развернулся и медленно поехал к холмам, отделявшим Фэо от владений «Варгейминга».

— Неплохо так заехали, — весело сказал Ганс Шмульке. — По нашим меркам счет — пятнадцать-ноль. Возвращаемся, отдохнуть надо. Завтра еще высадка на глобалке... Чо!

Видео награждения Мира Танков:
http://www.youtube.com/watch?v=ty4pCxfMxIE&feature=player_embedded

Автор: Ple 28.11.2011, 10:55

http://asaratov.livejournal.com/2132196.html

Дорожные приметы от ДПС ...

[info]asaratov
24 ноября, 17:26

Наказывать первых встречных, не мочиться на колеса своего автомобиля, избегать по утрам женщин и другие профессиональные приметы рядовых работников ГИБДД.

Записала Оксана Прилепина.





Если жезл упал на землю, то день будет недобрым

Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.

Са­ша, полк ДПС СВАО

Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым

Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.

Евгений, ГИБДД УВД ЦАО

Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым

В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.

Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»

Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым

Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.

Александр, 12-й полк ДПС

Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД

Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать.

Андрей, спецполк

Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет

Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.

Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы

Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым

Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает.

Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО

Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть

Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах.

Игорь Николаевич, 4-я спецрота

Мочиться на колеса автомобиля — к аварии

Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется.

Олег, 2-я рота ДПС ЦАО

Свежевымытая машина — к дождю

Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.

Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

Автор: Ple 30.11.2011, 21:59

у [info]londo_mallari:

1950-е годы: человек в свитере и с бородой - моряк Северного морского пароходства.
1960-е годы: человек в свитере и с бородой - физик-ядерщик, увлекающийся альпинизмом.
1970-е годы: человек в свитере и с бородой - геолог.
1980-е годы: человек в свитере и с бородой - КСП-шник.
Наше время: человек в свитере и с бородой - админ.

Автор: Ple 21.12.2011, 11:19

СУП. ИЗ СЕМИ ЗАЛУП.


Кретины криворукие. Сука, верните как было!

Ну просто слов нет. Дорогой, многоуважаемый Синклит Сиона, или как тебя там. Пожалуйста, забери к себе Носика с кипой, прихлебателями и шабес-гоями, сделай его хоть главным раввином, хоть пожизненным председателем ЗОГ, но НЕ ПУСКАЙ, ...., этого мудака к жэжэшечке! Чтоб даже не касался движка своими погаными тентаклями! А я переведу Алле Гербер в фонд им. холокоста десятину - чесслово! Только уберите нахуй отсюда Н-сега вместе с его кровавой хунтой!

Тьфублять. Подарок на хануку, ага.

http://gunter-spb.livejournal.com/1683922.html

Автор: Игорь Львович 22.12.2011, 3:27

Токсикоз первой половины. Тошнит.
Потом второй половины - ноги отекают.
Роды.
Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.
Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции.
Прогулки!
Особенно если бабушек нет или они очень заняты.
Одежда, игрушки, еда.
Аллергия!
И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.
А также - расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.
При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример.
Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.
Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги.Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.
Простите, если чего не упомнил.
Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.
В общем, проект ребенок. На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь! И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.
Значит, вежливый.
Значит, проект успешно завершен.

Автор: Ple 22.12.2011, 9:23

"Фейсбук сказал - я всех знаю!
Гугль сказал - а я все про всех знаю!
Интернет сказал - а я вообще - все!
Электричество сказало - ну-ну...."

С праздником вас, дорогие электроэнергетики!

Автор: Ple 30.12.2011, 9:57

http://bash.org.ru/quote/2423
Цитата:<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
< Darth_Blade> флудер

Автор: Ple 2.1.2012, 21:31

Дорогие ру_кэтовцы! вы все хорошие и правльные=))))) помогите, пожалуйста, решить неразрешаемый вопрос.
Любимая кошка сидит на полу, смотрит на потолок и крякает от нетерпения.
На потолке сидит тоже любимый попугай. Который идиот. вместо того, чтобы помолчать полчаса, дождаться отлучки кота и свалить побыстрому, постоянно привлекает кошкино внимание своей возней
На соседнем потолке (ну, в соседней комнате) сидит второй попугай. Брат, блин, по разуму.
Черт меня дернул выпустить птиц именно сегодня....
Вопрос - как избежать кровопролития? птицы собираются гулять еще долго... веник уже наточила (у нас все кото-попугаевские стычки обычно решаются легким взмахом веника)
Резюмируя. Птички налетались раньше, чем кошка как следует проголодалась. Муж обоих отловил и посадил в клетку. Все живы, здоровы, накормлены и крякают с меньшим ажиотажем. Обещаю впредь не.

Автор: Ple 2.1.2012, 21:53

Музыка: "Нас извлекут из-под обломков..," - хор археологов Киммерийской архэкспедиции

Он, кажется, уже наступил ?
Засыпал я как солдат под артобстрелом...

"Сначала с бутылкою "Перно" приставал, смущая молодых девиц предложением "пёрнем?", потом, добив ее, отказался от кожзаменителей в виде араки, узо, самбуки и даже и домашней анисовки (да-да, есть еще люди с соленьями)!...

Затем развил идею беспилотника (на базе радиоуправляемой модели, который бы летал над фейрверкёрами и шарашил их "сиренью" или "черёмухой"). Ну прям как какой-нибудь интель...

Потом, на развалинах часовни..."
http://papasha-mueller.livejournal.com/1438407.html

Автор: Ple 5.1.2012, 20:55

Шведская группа, выступающая за свободный обмен цифровой информацией, получила официальную регистрацию в качестве религиозной организации, передает Би-би-си.
Группа, которая называет себя «Церковью Копимизма» (от англ. copy и me — «скопируй меня»), говорит, что официальное признание со стороны государства даст ей правовую защиту и свободу «священнодействия».
Шведские СМИ отмечают, что «Церковь Копимизма» тесно связана с «Пиратским движением» Швеции, которое выступает за свободное распространение информации и против защиты авторских прав.
Священными символами нового культа являются сочетания клавиш CTRL+C и Ctrl+V (копировать/вставить). Основателем нового религиозного учения является 19-летний студент философии Исак Герсон.

Извините, был взволнован.
Жду обращения в данную веру блогера на букву Шму и присвоение ему сана копипиздера Московского и всея Руси (обращение — преосвященнейший Шму).
http://tarlith-history.livejournal.com/1597665.html

Автор: Ple 7.1.2012, 10:06

про внезапно


Давным давно один мой друх был послан маменькой за орехами на Птичий рынок. Через месяц его объявили во всесоюзный розыск, а еще через 5 он позвонил из города Орджоникидзе, и сообщил, что ВНЕЗАПНО завербовалсо в археологическую экспедицию, а ща просто с гор за солью спустился, а вобще он в Кабанской ущелье склад экспедиции охраняет в каком-то ауле, да и пожалуй останетсо там зимовать.

Третьего дня(вот щас) другой мой друх уехал в Ярославль на три дня. Вчера звоню, а там автоответчик на арабском. Нормал?

также хочу научиццо.:-))

http://peter-s.livejournal.com/688754.html

Автор: Игорь Львович 19.1.2012, 1:52

> ‪‪выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
> ‪‪***
> ‪‪Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
> ‪‪***
> ‪‪Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
> ‪‪***
> ‪‪Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
> ‪‪***
> ‪‪Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
> ‪‪***
> ‪‪Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
> ‪‪***
> ‪‪если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
> ‪‪***
> ‪‪Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
> ‪‪***
> ‪‪Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
> ‪‪***
> ‪‪В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
> ‪‪***
> ‪‪Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
> ‪‪***
> ‪‪Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
> ‪‪***
> ‪‪Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
> ‪‪***
> ‪‪Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."
> ‪‪***
> ‪‪Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
> ‪‪***
> ‪‪Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
> ‪‪Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
> ‪‪А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
> ‪‪***
> ‪‪..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем..

Автор: Ple 22.1.2012, 20:55

http://maxpolonski.livejournal.com/54107.html

Рукопись, найденная в солидоле.


Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.



Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.

И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»

Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»

И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»

Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»

Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.

Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

И лишь Болгарке подвластно всё...

Автор: Игорь Львович 24.1.2012, 3:17

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в
доме заведётся – сразу хочется отравить…
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.
***
Мужчина - это существо,способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут,пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!)))))
***
Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА
ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то
суке я его уже видела...
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))
***
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил».
Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал»
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов)
***
все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
куда член потянет, туда и ноги пойдут
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются
одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?)))
***
Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех
и сны в его объятиях
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
по-маленькому, а получается по-большому
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
женщина, без которой не может он!!!!

Автор: Ple 25.1.2012, 9:48

Ваш дом - турма
В электричке с утра ехали как-то. Народу тьма, ну и я так пристроился у двери.
А шкету пендаля дал, он следом за ревизорами просквозил, и нашел там нагретое местечко у окошка, где-то почти в середине вагона.
В окошко уткнулся, и окуклился. Собак считает. Есть у нас такая маза. Кто больше собак насчитает, тот герой.

Ладно. К Лосю подъезжаем, уже и тётка три раза по громкой сказала - "Шкет, сейчас ведь Лось!", уже и МКАД проехали, а он всё там. За окном то есть. Ушел в себя значит.
Очень я не люблю, когда человеку выходить, тут давка, а он ушел в себя, и ему тилим-бом-бом что там снаружи.
Атмосфера к благодушию и так-то не особо располагает, да ещё мадам какая-то на выходе весьма романтично локтем в промежность меня поприветствовала, и я на фоне всего этага, может быть слегка раздраженно, но не крикнул, нет, но сказал довольно громко.

- Мужчина!!! - сказал я. - Встать! С вещами на выход!

Спокойно сказал.
А получилось как хлыстом по тихой дрёме.
Дёрнулось пол-вагона, не вру.
Трое вскочили озираясь.
Четверо слева смахнули карты и стали громко говорить о погоде.
Справа хлопнул ноутбук с голыми бабами.
А какой-то лось с криком "Ёбана! Это што, Лось? Ёбана!" страшным буром попёр в тамбур. Ему надо было ещё в Мытищах.

Удивительно, но когда шкет стал пробираться к выходу, по вагону прошелестел явный вздох облегчения. "Слава богу, не меня!"
Некоторые даже с этаким злорадством смотрели ему вслед. "Ага! Допрыгался, голубчик? Так тебе и надо!"

После этого я купил шкету телефон.
Что б в следующий раз даже ненароком не потревожить тонкие струны души нашега народа.
Звук получается весьма нервный.

http://raketchik.livejournal.com/122452.html

Автор: Ple 30.1.2012, 21:31

Забор
(Прошу прощения, но оригинал записи куда-то делся. Возможно, его похитили участники белага движения, или это происки третьей жены. Запись удалось восстановить неимоверным усилием воли. Надеюсь, усилие не пропадёт снова.)

Вот так одно за другое цепляется, и никак не отцепится.
Прочитал у Цуцы за измену и вспомнил про адюльтер.
Аллюр прочитал про адюльтер и вспомнил про тапки.
Я прочитал про тапки, и вспомнил про дачу.

Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя?
И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте.
Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку.
Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора.

Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгребать мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен)
Она позвонила на третий день.
- Да, дорогая! Слушаю, дорогая!
- Как хочешь, а мне срочно нужен забор!
- Что случилось, дорогая?
- Ну совершенно же никакой личной жизни!
- Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая!

О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей...
- Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...?
- Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа.
- Так отправь его ко мне на дачу!
- Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема...
- Что за проблема?
- А то ты не знаешь! Запойный он.
- Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае!
- Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный!
- А непьющих нет?
- Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только у него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться.
- Блин! А так что б с руками, и не пил?
- Нееее!... Таких у нас не делают...
- Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит.
- Ладно. Только это... одно условие.
- ???
- Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо?
- А как же ж...?
- Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем!
- Аааатличчччно!!!

- Да, дорогая? Слушаю, дорогая!
- Дорогой, я нашла мастера!
- Какого мастера, дорогая?
- Который построит нам забор!
- Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая!
- Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие...
Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит?
- Что за условие, дорогая?
- Он хочет предоплату!
Оба-на!
- Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает!
- Ну почему?
- Что значит "почему"? Забыла про печь?

Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И пиздец! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт.
Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного?

- Короче, нет и всё!
- Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт.
Чёрт!
- Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем!
- Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно?
- Понятно...
- Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла?
- Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк?
- А ты закрывайся, дорогая!
Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным.
Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше.

Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой.

Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз.
И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте.

Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро.
И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду.
Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить.
И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи.
- Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю!
В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения.
Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее.
- Дорогая!
- Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо.
- Ничего, один раз переживут! Как тут у вас?
- Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось!
- Видел! Отличный забор!
- А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное.
"Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа.
Никто не отозвался.
- Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока.

Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж.
Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку.

- Твою мать! - сказал я и поскакал вниз.
- Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга.
- "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что!
- Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями.
- "Как-как!" Через окно!
- Ой! Что это с ним вдруг?...
- Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки".
- Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она.
- Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль.

Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров.

Остановился и выставил руку вперед ладонью.
- Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?!
- Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я.
- Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил!
- Забор говоришь?
- Забор!
- А чего ж побежал тогда?
- А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят!
Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию.
В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать.
- Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было...
- Я наверное лучше того... Домой, в город!
- Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя?
Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину.

- Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился.
- Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли!
- Что за случай?
- Я потом расскажу, ладно?
- Как хочешь... - я пожал плечами.

- Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь?
- Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет!
Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал.
- Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности.
- Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку.
Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три.

* * *
На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево.
- Ну, рассказывай свой случай.
- А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть...
- Так ты ещё и печник?
- Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене...

Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините.
Будте здоровы, берегите себя:)

http://raketchik.livejournal.com/123858.html

Автор: Ple 1.2.2012, 21:45

Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут... я на него приезжаю

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

gonna be okey): жизнь такая загадочная
gonna be okey): у меня кастрированный кот трахает некастрированного

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду? давай заебашу голубя???

(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Автор: Ple 2.2.2012, 14:08

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Автор: Игорь Львович 16.2.2012, 2:20

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться -- бл@дь.... пентхаус...)))
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!
Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Автор: Игорь Львович 17.2.2012, 2:04

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru


--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да ты чо! Жри сразу деньги!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев,
что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Она: - Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Автор: Игорь Львович 28.2.2012, 4:31

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х…?
Еще нигде не выпал снег!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Автор: Ple 7.3.2012, 12:06

Анекдоты 6 марта 2012 года
chern_molnija
1) Прохорову до Путина ещё расти и расти...
2) - Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
3) После объявления о победе на выборах Путин послал цветы и выразил благодарность всем,
благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей... Своим оппонентам.
4) - Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
5) После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться «Миллиардеры России».
6) - Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
7) 5 марта «желтая» пресса вышла с заголовками: «ШОК! 45 миллионов россиян заставили Путина плакать!»
8) Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
9) Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.
10) - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
11) Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Капец! А я вспомнить!!!
12) Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил?
13) Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена!
Это подвиг!!!
14) Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
15) Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила, что мама - это я!!!
16) Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
17) Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Автор: Ple 7.3.2012, 13:50

«Боже, спасибо тебе за Погребняка!», реакция фанатов "дачников" на Погребняка

Собрал тут подборку самых интересных высказываний английских поклонников. Поехали...

fulhampa2
«Три гола в трех матчах! Пог, где же ты был на протяжении всей твоей жизни?».

Richard Dean:
Пог никогда не жмет на слив в унитазе, фекалии сами убегают от него в ужасе…

Richard Bamber:
Некоторые говорят, что на завтрак он ест мясо сибирских тигров, а также, что его собака Борис является русским космонавтом… ЕГО ЗОВУТ ПОГ!

[Jimpav
«Как наш бестолковый тренер мог купить такого гениального футболиста?».

ulhampa2:
«У меня просто нет слов! Пог забивает левой, правой и головой! Просто невероятно! Свяжите его, чтобы он не ушел в другой клуб!».
GoldCostWhite:
Это фантастика, я разрешу Погу переспать с моей женой!

Frei_time:
Мой четырехлетний сынишка танцует, накручивая круги по дому, и выкрикивает: «Поги, Поги»!

Preston_Phill:
Хорошее вы, ребята, придумали ему прозвище White Russian («белый русский», популярный коктейль), но предпочитаю называть его Iceman (ледяной человек) – его хладнокровие у чужих ворот просто поражает.

McBridefan1:
Дети холодной войны сегодня великолепны. Думаю, теперь стоит именно так называть потрясающую связку Демпси с Погребняком.

Drlean Mrkpc, Facebook
Уберите статую Майкла Джексона около стадиона, поставьте статую Погребняка!

Esa Ezzatinor, Facebook
Вот что случается, когда русский и американец оказываются в одной команде!

StalinsGhost:
Действительно, настоящий Товарищ Погребняк! Из него получилась бы отличная модель, чтобы лепить с него героические советские скульптуры. Не футболист, а находка!

Adam Dempsey:
Пог не пьет «Red Bull», «Red Bull» пьет Пога!

Richard Dean:
Пог может задушить человека беспроводным телефоном!

costarican white:
«Боже, спасибо тебе за Погребняка!».
© lumen2012

Автор: Ple 7.3.2012, 13:51

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.

Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

Автор: Ple 7.3.2012, 13:52

Динозавры

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.
— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.

— А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?

Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.

— Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?

— Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон.

Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.

— Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…

— А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите.

— Противоречите, — машинально поправил Трицератопс.

— Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.

— Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?

— Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!

На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.

— Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.

— Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.

— Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.

— Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и…

— Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!..

— Хватит! — рявкнул Тираннозавр.

— Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.

В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.

— Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то?

— Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать!

— У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр.

— Где же тут честность! — захлебнулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!

Тираннозавр пожал плечами.

— Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите.

— Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь.

— Против чего? — не понял Трицератопс.

— Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь.

— А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..

— Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны!

— Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..

— Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…

Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.

— Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией.

— Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.

— Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»?

Динозавры подняли лапы.

— Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?

— По-моему, эта, как ее... Мышь.

— Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.

Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.

— Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.

И динозавры разошлись по своим делам.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/100120.html

Автор: Игорь Львович 13.3.2012, 3:49

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: —Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по
телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Автор: Ple 16.3.2012, 9:37

О пользе БСЭ
(http://m-yu-sokolov.livejournal.com/2311041.html)

Вассерман - это такой "запомнивший всю БСЭ Кургинян". (http://rusanalit.livejournal.com/1392718.html?style=mine#comments)
Благодаря чему не орет и не скачет.

Автор: Ple 11.4.2012, 23:11

Феричное старое с ФОТОСАЙТА
Пока вы тут сопли жуёте....

яоопп
2006/06/15 21:25
пока вы тут сопли жуете

люди делом занимаются:
Впервые!
Фотостудия "Татьяна-Артс" организовывает выездную фотосессию в Суздаль!
Обучение фотографии во время поездки, практическая фотосъемка в красивейших пейзажах! Старинные монастыри, палаты, речка, съемка на закате, отличная компания друзей!
С нами едут модели, которые будут одеты в русские национальные костюмы для стилизованной стариннорусской фотографии.
Полная информация о выезде находится на сайте семинаров студии "Татьяна-Артс":
http://people.tatiana-arts.ru

Спешите записаться, места в автобусе ограничены!

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 21:33
Речка с комарами, разбитая дорога через поле, навоз с мухами, потные бабы на сене.. Мечта!

яоопп
2006/06/15 21:42
потные баба на сене
Миша, а ты когда сено видел в последний раз?

Котенок по имени Gaw
2006/06/15 21:48
хм... занялись пиаром не только себя? ну хоть правильный объект для пиара...

grobocop
2006/06/15 21:51
>стилизованной стариннорусской фотографии.
это как? можно подробнее? печать на бересте?

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 21:52
Прошлым летом. Если ты не в курсе - в Америке существует развитое сельское хозяйство. Одно плохо - сено здесь брикетируют в такие круглые таблетки, метра полтора в диаметре. Нифига на стога не похоже. Но пока его не спрессуют в нём очень даже можно поваляться. И грузят его точно так и сто лет назад - вилами... Я даже покидал с пол-часика. На большее меня не хватило :-)))

яоопп
2006/06/15 21:57
нуууу, от всемирно-известного яоопа не убудет, если он других попиарит

яоопп
2006/06/15 21:59
чума
а я навоз недавно нюхал, прям в москве

Vadim Marmer
2006/06/15 21:59
>>Речка с комарами, разбитая дорога через поле,
>>навоз с мухами, потные бабы на сене.. Мечта!
ух ты, крутой жанр можно снять. поехать что ли... а суздаль, это в каком штате?

Юрий Богомаз
2006/06/15 22:04
>>> С нами едут модели, которые будут одеты в русские национальные костюмы для стилизованной стариннорусской фотографии.
это, типа, фотография времен Ивана Грозного или еще до Калиты?

яоопп
2006/06/15 22:07
я представил себе голую Светлану Абзалову в кокошнике, за ручной прялкой

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 22:08
Его и в Нью-Йорке можно нанюхаться - возле Центрального Парка стоят прогулочные тарантасы на лошадиной тяге, и тяга эта срёт безостановочно.

яоопп
2006/06/15 22:10
ага, теперь понятно почему пересели на автомобиль

яоопп
2006/06/15 22:12
чем вам не нравится печать на бересте? натурпродукт, никакой химии

Юрий Богомаз
2006/06/15 22:15
голую Светлану Абзалову себе представить большого труда не состовляет - это похоже ее собстенная цель быть всегда и везде голой Светланой Абзаловой ))), а вот представить себе "стариннорусскую фотографию" - это дело, действительно достойное: сразу становится понятным, что люди или знают чему учат или не понимают чего пишут )). Однако весело )))))))))))))

Pavlun
2006/06/15 23:44
да-да, что-то такое читал про полароид Рюрика

COM
2006/06/16 01:05
это которые до монголо-татарских цифромыльниц?

Aroga
2006/06/16 01:51
А псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?

Юрий Храмов
2006/06/16 11:07
А псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?
Мне другое интересно, где к их оптике найти переходник на ЕОС. В "мастерских" спрашивал, говорят не завезли...

SNAVR
2006/06/16 11:16
Юр, там уникальные цельнорубленные байонеты использовались. Сейчас в продаже таких не найти. Попробуй найти хорошего дровосека-резчика и уже с ним договаривайся. Но не знаю стоит ли овчинка выделки. Все-таки просветление на передних линзах из бычьего пузыря было несовершенно ... Хотя все конечно от конкретного экземпляра зависит

SNAVR
2006/06/16 11:23
Сейчас уточнил в справочнике - я ошибался. Бычий пузырь только для ч/б шел. А для цветной берестографии использовались линзы из крашеной слюды. Но они были страшно дороги. Их могли позволить себе только свадебные фотографы

Юрий Храмов
2006/06/16 11:56
Ради такого дела, сам за топор возьмусь! Ты представляешь какой там рисунок? Фотошоп отдыхает.

SNAVR
2006/06/16 12:17
Не ошибись с выбором древесины! Самый красивый рисунок у клёна "Птичий глаз". Рекомендуют также палисандр (единственный недостаток - объектив темноват получается). Для сложных условий эксплуатации неплохо взять "железное дерево", но имхо тяжело рубить будет. Ну в общем удачи тебе в объективорублении!

Юрий Храмов
2006/06/16 12:29
Ага, я уже начитался. А вот у сонных сосен эффект тягучести, как будто объектив меееееееееееееееедленннннннннннно открывает глаза....

Pavlun
2006/06/16 13:04
< псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?>
К древнеукраинским. Древние украинцы передали свою технологию египтянам. Те в свою очередь продали лицензию хеттам. От них она перекочевала к ассирийцам, затем к персам. А хитрожопые скифы скоммуниздили глинянную псевдозеркалку царя Дария во время его неудачной фотосессии в Причерноморье (любил, сцуко, закаты).

Soaring
2006/06/16 13:11
Ты не путай людей. L-ки во все времена из молодой березы вырубали, не сдирая кору. Это даже ребенок знает.

Pavlun
2006/06/16 13:19
<это которые до монголо-татарских цифромыльниц?>
Да, затопили серым китайским импортом Русь-матушку. И уникальное искусство черно-белой берестяной фотографии ушло в небытие

SNAVR
2006/06/16 13:48
Да ничего я Вика не путаю! В то время на Руси еще не было берез, а береста сплошь и рядом была импортная и ценилась ооочень дорого. Территорию Древней Руси от края и до края покрывали дремучие леса реликтовых палисандров. А переход на "березу" случился гораздо позднее, уже в самом конце ига татаро-монгольских мыльниц. И причиной тому была полная вырубка на территории Древней Руси популяции как молодых, так и матерых палисандровых лесов именно для нужд древних любителей светописи. Результатом явилась экологическая катастрофа, напрочь стеревшая с лица Руси всех татаро-монгол вместе с ихними мыльницами ... И тогда наши предки и задумались, а из чего же теперь делать качественные объективы. Была снаряжена специальная экпедиция, которую возглавил известный древний светописец (снимавший в основном для раздела Путешествия) Афанасий Никитин. По поручению товарищей-фотолюбителей ему пришлось сбегать аж за три моря, но дело он сделал - нашел замену палисандру. Ей оказалась совершенно правильно тобой упомянутая береза, легкая в обработке, светлая в работе, и дающая звонкую красивую картинку. Теперь за тремя морями, которые посетил Афанасий береза не растет совершенно, а на Руси так и не смогли восстановить былые палисандровые леса. Это лишний раз подчеркивает главенствующую роль фотографической общественности в деле изменения облика Земли.
ЗЫ: а как в обозначении наиболее удачных образцов обхективов появилась буковка "L" я расскажу в другой раз

Pavlun
2006/06/16 14:36
Всё пральна обсказал. Почти. Но главное забыл. Откуда за тремя морями та самая береза появилась. Так ить опять же, от древних украинцев. От москали, где не переврут, так недоскажут правду-мать!

Soaring
2006/06/16 14:58
Чертовски интересный цикл радиопередач получился бы. Голосую тебе за гуру. Заслужил, учитель.

SNAVR
2006/06/16 15:30
Всё пральна обсказал. Почти. Но главное забыл. Откуда за тремя морями та самая береза появилась. Так ить опять же, от древних украинцев. От москали, где не переврут, так недоскажут правду-мать!

Как же все-таки у народа мозги затуманены. Слышали звон, а не знают где он. Ну кто такие древние украинцы?! Это те же самые древнерусские светописцы, коим повезло лишь тем, что они жили у края (их так и прозвали у_краинцы) палисандровых кущ (в районе современного Харькова), где рос преимущественно палисандровый молодняк. Молодняк этот вырубался в последнюю очередь. И это логично, так как из толстого ствола объективы получались более светосильными и в первую голову рубили именно их (из-за этого у_краинцы, кстати, сильно завидывали жителям центральных районов). Но зато когда весь палисандр пригодный для объективорубления в центральных областях был вырублен, тут уже все остальные стали завидывать у_краинцам. Это был золотой век у_краинских объективных дел мастеров ... В этот период ими были разработаны новые технологии рубки, подобраны наиболее оптимальные смазки (а вы думаете откуда у у_краинцев любов ь к салу? Это отдельная история ... не буду отвлекаться), полировки (лучшей полиролью того времени был признан мужской волос, менее жесткий чем конский, но более абразивный чем женский. Для облегчения процесса полировки собственным волосом мастера специальным образом стригли свои волосы, за эти стрижки позднее у_краинцев стали называть хохлами) ... Ну вобщем история длинная, а мои пальцы уже устали говорить

Pavlun
2006/06/16 18:32
Говорят, как раз в то время объективы, которые проходили византийский ОТК, стали называться "каноническими", другие же назывались "никаноническими". "Канонические", бывало, мылили. Предположительно из-за того самого сала, но доподлинно не установлено.

Юрий Храмов
2006/06/16 20:18
Ничего подобного, "никононические" объективы появились гораздо позже, уже при Петре I. Причем тех, кто не хотел ими пользоваться, обкладывали "каноническими" объективами и сжигали, чтобы не сеяли смуту в рядах. Однако полностью изжить так и не смогли.

Pavlun
2006/06/16 20:36
Не, вы путаете, при Пете всё уже зашло очень далеко. Еще при Алексее Михайловиче патриарх Никон пытался исправить "канонические" объективы, уж больно он любил, чтобы резко всё было. Некоторые сограждане клюнули на "никононические", но Канон поломать - не два пальца об асфальт, некоторые за него и в огонь шли. К тому времени, правда, последователи первопечатника Ивана Федорова создали на Руси целую сеть минилабов, где нерадивые тетки в кокошниках вовсю лапали и царапали фотобересту, так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи.

Kirill Krylov
2006/06/16 22:17
какая ветка то замечательная получилась!
у меня тут завалялась бутылка жидкой эмульсии надо бы на бересту накатать, да где только ж взять бересту эту в Калифорнии?
Эх в Суздаль, в Суздаль.... в Суздаль... :-))

COM
2006/06/16 22:42
а потом сапоп одержал верх и снял у Никона дачу...

SNAVR
2006/06/16 23:21
... патриарх Никон пытался исправить "канонические" объективы, уж больно он любил, чтобы резко всё было. Некоторые сограждане клюнули на "никононические", но Канон поломать - не два пальца об асфальт, некоторые за него и в огонь шли.

Снова распространенная ошибка. Патриарх Никон тут не причем. Дело все в том, что на этапе тестирования готовых изделий тогдашнее ОТК пользовалось двоичной логикой: хороший - плохой. По древнесветописцски "канает" - "не канает". Со временем канает трансформировалось в кэнон ("э" на иностранный манер, как требовал политес введенный Петром Великим), а не канает сокращенно - в никон (на Руси всегда путались с правильным употреблением частиц не и ни) .

К тому времени, правда, последователи первопечатника Ивана Федорова создали на Руси целую сеть минилабов, где нерадивые тетки в кокошниках вовсю лапали и царапали фотобересту, так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи.

Вот здесь все правда. И если бы не закончилась палисандровая пора объективорубства, еще неизвестно чем бы все закончилось

Kirill Krylov
2006/06/16 23:29
в памяти всплыло - Тульские засеки :-)) есть такое место.
последний оплот противостояния монголо-татаро-китайскому цифромылу

Vadim Marmer
2006/06/17 00:21
>>еще неизвестно чем бы все закончилось
хорошо, что чья-то светлая голова додумалась приспособить к фотоделу садовые Лейки.

Vlad A. (Globtrotter)
2006/06/17 02:33
И пусть кто-то теперь скажет, что от ФС нет никакой пользы! Где еще молодые начинающие светописцЫ могут получить такую исчерпывающую информацию?Коллеги, снимаю шляпу!

NikeM
2006/06/17 02:52
Теперь наконец-то становится понятно, чем обусловлена разница в размерах между древнеформатными «Киевами» и «Москвами».
Однако, очень хотелось бы услышать про такие издревле славные брэнды, как Цайсс или Ролляй. Про Хассель-бла(я?)д я, честно говоря, даже спрашивать стесняюсь.
...

Юрий Храмов
2006/06/17 07:32
хорошо, что чья-то светлая голова додумалась приспособить к фотоделу садовые Лейки.
Лейки к делу приспособила немчура. Немецкие путешественники-рыцари испытывали сильные проблемы с деревянными объективами. Зачастую их оруженосцы, привыкшие к тому, что все ценное в металле, палили оптику почем зря. Вот тогда к делу и приспособили лейку, но сначала не садовую, а от лат. Садовая лейка стала использоваться, когда, приехавшие по приглашению царя лекари, начали снимать и отправлять своей родне изображения российских пейзажей. В условиях европейских городов, для съемки пейзажа вполне годился длиннофокусный латный лейк, а вот на Руси, чтобы снять свой надел и не ехать к точке съемки в соседнее княжество или в берлогу к медведю, требовались уже свойства "рыбьего глаза".

Pavlun
2006/06/17 12:20
<Про Хассель-бла(я?)д я, честно говоря, даже спрашивать стесняюсь.>
Вот и в те стародавние времена невыездные русские светописцы поначалу тоже стеснялись, но некоторые спрашивали. С тех пор, как Петюня прорубил таки видоискатель в Европу, потекли туды наши славные сограждане себя показать и что там деется посмотреть. И везли обратно на сторну родимую из далекой неметчины чудо-чудное, диво-дивное – хассели. Среди историков есть разные версии происхождения их названия. Наиболее общепринятая гласит следующее: первоначально название было немецким. И когда какой-нибудь наш неонемеченный любитель светописи впервые встречал обладателя диковинной бандурины и спрашивал его, что мол за аццкая машина у тебя, то получал ответ – хассель. Диковинное слово, думал наш парняга. Но прошло немного времени, и кругозор россейских светописцев существенно расширился. И когда какой-нибудь совсем ещё зелёный обладатель татаро-монголо-китайской цифромыльницы пучил глаза на неведомый девайс, более опытный коллега с берестяной зеркалкой на боку цедил завистливо-злобно: «Хассель, бл@дь!». Почему злобно? А не любили на Руси тех, кто от коллектива отрывался, так-то. Так и закрепилось у нас название – хассельблад (я-а – петровский политес, и всё такое). Но некоторые ученые придерживаются версии о гомогенном, исконно русском происхождении названия: что де когда сравнивали полученные берестяные отпечатки – плоды совместной фотосессии, то обладатель немчурной чудо-машины как правило самодовольно щерясь говорил своему незадачливому зеркально-каноническому визави: «Ха, съел, бл@дь?!». Так и повелось, ну и политес опять же. Версия тоже имеет право на существование.

NikeM
2006/06/18 05:44
Спасибо, очень позновательно.
Кстати, хотелось познакомить общественность с очень интересной версией, которую мне изложил один знакомый фотолюбитель, во время совместной фотосессии с участием Liebefraumilh. Будучи великолепным историком (ученик самого академика Фоменко, между прочим) и тонким знатоком Нижнерейнских диалектов, отсняв три или четыре бутылочки он высказал гипотезу, что происхождение Хассельблада идёт от древнегерманского Haseblauundriesingklotz. Такое название носили элитные подразделения фотодиверсантов и фоторазведчиков Вермахта эпохи Нибеллунгов.
Дословно перевести это словосочетание весьма затруднительно. Так например, Hase переводится как «заяц», что, очевидно, намекает на осторожность и скорость передвижения воинов, особенно при столкновении с противником. В то же время Hase употребляется в значении «опытный», «бывалый», «стреляный воробей». Blau означает «синий», а также «очень сильно пьяный» (от неумеренного потребления низкосортного алкоголя, произведённого из отходов объективного производства, лица воинов и в самом деле имели устрашающе синий цвет). Словосочетание Riesing Klotz, то есть огромная дубина или молот, относилось к большим железным камерам на штативе, которыми были вооружены эти войска.

По обычаю тех времён эти самые воины (ко всему прочему отличавшееся изрядной распущенностью) охотно служили наёмниками в армиях других государств, где используя свои «здоровенные дубины» снимали почём зря местную натуру, преимущественно обнажённую (весьма интересно отметить, что подобные пристрастия свойственны и современным почитателям Хасселя).
Таким-то образом Хассели (возможно в составе варяжских дружин) и проникли на русскую землю. Довольно скоро безграмотные бабки-повитухи, обслуживая хорошеньких древних славянок, павших жертвами творческих эксперементов заморских фотохудожников, переиначили непонятное слово, приговаривая: «Вот тебе и твой Хассель, бл*дь!»

Местным мастерам светописи, понятное дело, не могли понравиться древнегерманские новомодные веяния, и потому они частенько устраивали совместные мастерклассы, где пытались донести до иноземцев традиционно русские представления о технике и этики фотографии. Обычно после таких встреч от иностранных мастеров оставалось только мокрое место и сделанные из железа камеры, которые по имени бывших владельцев прозвали Хассельбл*дами (отсюда же, видимо, пошла и слава о надёжности Хасселя и его совершенной неубиваемости). Последний такой семинар прошёл неподалёку от нынешнего Питера, в живописных окрестностях Чудского озера, где наши мастера встретившись с коллегами из Тевтонского фотоклуба и в ходе жарких дебатов окончательно опустив их под лёд, тем самым со всей определённостью доказали превосходство отечественной школы фотографирования.

Кстати, эта гипотеза проливает свет и на появления исконно наших древнеформатных камер. Дело в том, что наиболее патриотичные фотографы не только не пользовались «немецким дубинами», но даже и слова такого слышать не желали. Вот по их-то просьбе в оружейных кузницах столицы и был изготовлен отечественный аналог, получивший название «Киев-88».
К слову говоря, исследователи до сих пор не могут решить, что это за цифры — то ли год выпуска (880?), то ли вес, то ли попросту свёрнутые в восьмерку подковы, приклёпанные к корпусу как символ силы и удачи
...

SNAVR
2006/10/26 00:21
перечитал и подумал: все же лихо горело коноплянное поле под нашими окннами в тот день! штырило то как всех ))

Pavlun
2006/10/26 00:43
)))))))))))))))))))))))) археолог

Spotter
2006/10/26 03:36
"...так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи."
-- да... в то время на Руси широко распространились камеры, изготовленные трудолюбивыми китайцами в подпольных цехах. Поскольку для упрощения и удешевления производства камеры не рубили из цельного куска дерева, а клеили рыбьим клеем из кусочков фанеры, они зачастую разваливались в руках незадачливого светописца при первом же употреблении. Не будучи ещё в состоянии как следует копировать именитые марки, китайцы наносили логотип фирмы с ошибкой, и на корпусах поддельных камер было гордо написано: NIKAKON.

Как уже было сказано выше, в результате массированных рубок с целью изготовления канонической и никанонической техники дерева стало не хватать. Между заготовителями древесины развернулась жесточайшая конкуренция. Как гласит народная мудрость, "кто не успел, тот опоздал", и зачастую, придя поутру, чтобы спилить присмотренное накануне дерево, заготовитель обнаруживал только пень -- дерево уже спилил конкурент. Незадачливый заготовитель изрекал: "Пень... тааак-с..." и принимался выкорчёвывать пень, чтобы хоть что-то из него изготовить. Камеры, сделанные из такого сырья, вскоре получили марку "Пентакс".

Автор: Игорь Львович 17.4.2012, 0:56

3аказ пиццы в 2025 году….

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Автор: Ple 25.4.2012, 9:15

Муха

Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.

А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!
Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны!
Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься.

Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О!
Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе.
И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!"

Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел.

Вот такая короткая, но яркая жизнь.

Весна!

http://raketchik.livejournal.com/127445.html

Автор: Марфа Парамоновна 8.6.2012, 18:48

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. (с) не мое

Автор: Марфа Парамоновна 13.6.2012, 22:53

Dobryаk


Цитата: Старый Ангел от 13.06.2012, 18:50:30

Могу даже уточнить: на 3-й или 4-й химлабе нам это процитировал молодой преподаватель, и это был октябрь 1964-го, после первой картошки и сразу после капустника с посвящением в студенты.

На том капустнике больше всего впечатлил номер со сдачей в плен старухам с вилами на сенокосе американского шпиона, кто не смог найти на Оби секретный город Обнинск. И также повтор знаменитой сценки, как реагируют разные студенты на известие о том, что сокурсника сняли со стипы:

Италия: "Джованни, Пьетро сняли со стипы!". "Джованни, да перестань ты жрать свой макароны, Пьетро сняли со стипы!." "Джованни, да сколько можно!" "Нu чего разорались, я что ли виноват, что спагеттина оказалась десятиметровой. Все ясно, начнем с поджога авто ректора, а потом я за лупарой сбегаю".

Остальные страны опускаю, перехожу к Китаю: "Ван Ган, Дао Ли сняли со стипы!". Ван Ган вскакивает с коммунистическим салютом: "Председатель Мао знает, что делает!".

В начале 60-х видео записи не было, и КВН шел в прямом эфире. Это было исполнено командой Физтеха, наутро китайский посол явился в МИД с нотой протеста, и на нехилое число лет КВН из телевизора исчез.

Автор: Марфа Парамоновна 17.6.2012, 8:26

Купание кота как боевое искусство


Сегодня на кото-выставке получил буклет, а в нем - прекрасное (в баянах не нашел):

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ.
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил — через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание — самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота — плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

http://ru-cats.livejournal.com/20463508.html

Автор: Марфа Парамоновна 26.6.2012, 22:00

Любителям Дж. Р. Р. Мартина



anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

Автор: Марфа Парамоновна 21.7.2012, 13:50

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Автор: Марфа Парамоновна 30.7.2012, 23:15

Пра лето


Пятьдесят одну неделю ждешь, когда оно придет. Пятьдесят вторую - когда этот кошмар закончится.

http://ivs1958.livejournal.com/51553.html

Автор: Марфа Парамоновна 20.8.2012, 13:43

Что будет, если нефть будет стоить…

200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООH (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - Cамый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №6.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Hесмотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

Автор: Марфа Парамоновна 27.8.2012, 21:21

lena_malaa порадовала...
...замечательной фразой:

Солями висмута, морковкой, аутотренингом и голоданием лечат рак. Компотом - все, что не долечили при раке. Голоданием - все, что недобили компотом. Мочой - то, что даже голодание не взяло. Глиной - то, что не победила моча, ну и в маскировочных целях. Гробом - всепобеждающую веру в халяву и кретинизм человеческий.

Любителям гомеопатии и прочей поебни посвящается.

Автор: Марфа Парамоновна 12.9.2012, 20:23

Котовое многоборье


Бобслей на коврике
Прыжки в ширину
Стометровка по вертикали
Метание наполнителя из лотка
Метание вкладов в лоток
Скоростной заглот пищи
Метание корма на дальность
Скоростная перфорация хозяйских рук
Спортивное вылизывание (оценивается скорость, тщательность, громкость звучания)
Ориентирование под одеялом
Подтягивание на когтеточке
Художественное пырчание
Пододеяльная ловля хозяйских ног

http://ru-cats.livejournal.com/21056084.html

Автор: Марфа Парамоновна 29.9.2012, 9:28

Для популяризации должности инженера

Один человек написал каммент в ЖЖ Якунина:

Как-то лет 10 назад, шляясь с ревизиями по подмосковным моторвагонным депо, увидел интересную распечатку цитаты Солженицына, висевшую над столом одного старого умудрённого жизнью и опытом технолога: «Инженер — это открыто светящийся интеллект, свободный и не обидный юмор, это легкость и широта мысли, непринужденность переключения из одной инженерной области в другую, и вообще — от техники к обществу, искусству. Это воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная и без сорных словечек; у одного немножко музицирование, у другого — немножко живопись, и всегда у всех — духовная печать на лице…». Не удержался и переписал её себе
Отсюда http://v-yakunin.livejournal.com/59416.html?thread=2136600#t2136600

И — voila!



Отсюда http://ru-railway.livejournal.com/1748484.html

Прислушиваются, значит.

-- М. Кононенко
http://idiot.fm/2012/09/23/dlya-populyarizatsii-dolzhnosti-inzhenera/

Автор: Марфа Парамоновна 29.9.2012, 11:57

http://roman-n.livejournal.com/3801471.html#comments

Я - счастливый отец!

Моему сыну начали дарить пистолеты и автоматы.

И Я МОГУ В НИХ ПОИГРАТЬ!!!

Автор: Марфа Парамоновна 2.10.2012, 19:47

"Есть еще порох а пороховницах" (с)

Только что бил детей.
Дети взяли моду курить и пить пиво в тамбуре нашего магазинчика.
Проходя мимо и закашлявшись, указал им на вредность привычки и неудобство ее для окружающих.
Получив идиотский ответ "имеем право" в сочетании "а вы можете и не дышать" - внезапно озверел.
Двое убежали, а двое остались в распоряжении моем и прибежавшего на шум хозяина магазина - казаха.

Помятым детям была прочитана лекция о невозможности и вредности прав человека, людмиле алексеевой, истином значении слова "пидарас" и его происхождении, о чувствах окружающих пидорасов людей, о чувствах пидарасов, которые надоели людям в достаточной степени.
Дети кивали. Казах соглашался.

Дети были отпущены как только смогли произнести фразу "Мы все поняли и больше не будем".

Что характерно - у меня ни одного синяка. Опыт - прекрасная вещь.

Теперь надо дворника поймать. Опять урны переполнены во дворе.

http://roman-n.livejournal.com/3871019.html

Автор: Марфа Парамоновна 6.10.2012, 17:21

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Автор: Марфа Парамоновна 7.10.2012, 8:40

Хотите клубнички?
Выхожу из гаража. Подъезжает прихрамывая к шиномонтажу (он сразу за воротами) "Инфинити" со спущенным колесом. Из него выходит вся из себя такая гламурная блондинка.Причем не из тех, кто увидев симпотного парня, прячет учебник по ядерной физике и надувает губки. Закуриваю и от нечего делать слежу как она заходит в мастерскую. Правда мордашка не в моем вкусе. Фигурка хороша. А дальше...
<img data-cke-saved-src="http://moole.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1306159093_19756632_1204846022_victoria_beckham_car_1.jpg" src="http://moole.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1306159093_19756632_1204846022_victoria_beckham_car_1.jpg" style="border-width: width=" 300"="" align="right" height="220">
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- А чем колеса накачать? (имеется ввиду, азотом, или просто воздухом)
Киса:
- А что есть?

В этот момент в парне что-то перемкнуло и он выдаёт:
- У нас есть воздух с запахом персика и есть клубничный.

Тут я прирастаю к месту и чуть не проглатываю сигарету. Весь шиномонтаж начинает давиться, сдерживая хиханьки и делая вид , что занимается своей работой, но уши уже как локаторы.

Киса:
- А сколько стоит?
- Все колеса двести (четвертак баксов). Пара мужиков вываливается через задние двери и оттуда ржуть в голос. Более стойкие прикидываются ветошью.

Киса:
- Тогда мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, даже насосы сипят-давятся, народ просто растекается, звуки из шиномонтажа такие, что прохожие тормозят... В итоге колеса накачены "клубникой". Киса без тени улыбки отдает Лесю Украинку (200 гришек) и уезжает. Люди плачут. Куда делась сигарета - понятия не имею.

Дня через три-четыре снова на выходе вижу угорающих мужиков. Оказывается только что подъезжал тот же самый "Инфинити". Только из него вылез солидный такой мужик - конкретный, как говорится, и спрашивает:

- Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны по щелям, как тараканы. Ща как даст в торец. А мужик настаивает:
- Кто колесо делал на этой машине?

Ну вытолкали вперёд хозяина:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....

Мужик:
- Держи еще сотню!
Хозяин и весь шиномонтаж:
- ??!!!??!!!
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, под столы падают.

Люблю блондинок, но такой шедевр не попадался. А жаль. Или нет?

http://mikle1.livejournal.com/2932579.html

Автор: Марфа Парамоновна 8.10.2012, 6:55

Таинственный Кабелеукладчик !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом д
анный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(С) СуровыйТехнарь

Автор: Марфа Парамоновна 8.10.2012, 6:55

Таинственный Кабелеукладчик !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом д
анный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(С) СуровыйТехнарь

Автор: Марфа Парамоновна 8.10.2012, 6:56

1. Идея сама по себе ничего не стоит
2. Идея с продуманными шагами и бизнес планом стоит 1%
3. Идея с командой способной ее реализовать стоит 20%
4. Идея с грамотным управляющим стоит 70%
5. Идею с грамотным управляющим, командой и небольшим начальным капиталом никто продавать не будет:)