Добро пожаловать!!! (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/hi.gif)

Здесь, милые дамы, вы можете обсудить, со своими друзьями и подругами, моду, косметику, и многое другое со всего мира. Новые модные движения, ретро и многое другое, что интересно женщинам, и совершенно "не интересно" мужчинам. Если они не подглядывают конечно. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
А так, говорите обо всем. Парфюм, одежда, пирсинг и т.д. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/bye.gif)

Rebel_tm

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 24.7.2009, 23:47

Статью нашла, моя знакомая iri1034

НЕПРИЛИЧНЫЕ ЖЕСТЫ
Обойтись без языка
( статья из журнала Суперстиль http://www.superstyle.ru)
(IMG:http://i079.radikal.ru/0907/98/276c4a81f7cft.jpg)
Лето - пора отпусков. Куда только наших туристов не заносит - и в Европу, и в Азию, и в Америку. И знают при этом наши путешественники максимум три языка - русский, английский или немецкий. Реже - французский. А что же делать с остальными странами, которые на знакомых нам языках изъясняться не желают?
Вот, например, в Японии как общаться? Конечно, жестами. Этот язык понятен всем людям, живущим на Земле без исключения. Но бывают и исключения. Удивительно, но одни и те же жесты в разных странах могут говорить о совершенно разных, а порой и противоположных по смыслу действиях.
Я говорю вам, нет!
Казалось бы, проще некуда. Покрутила головой в разные стороны и совершенно чётко дала понять, что мол "нет!", "не согласная я". Однако если вы таким образом станете выражать свое несогласие в Греции, Турции или Болгарии, то, скорее всего, найдёте на свою голову или на другие части тела приключения. В этих странах, покрутив головой в разные стороны, вы выражаете своё согласие.
Всё ОК!
Чисто американский жест, обозначающий "всё круто!", "о’кей", прижился в России удивительно быстро и легко. Словно мы только и делали, что всю свою сознательную жизнь большой и указательный палец в кольцо соединяли. Хорошо, что хоть в Росси и Америке жест это обозначает одно и тоже.
А вот в Германии, воспользовавшись этим жестом, можно схлопотать и по физиономии, т.к. вы недвусмысленно обозвали собеседника "задницей". Если показать такой знак в Бразилии, то одним "мордобитием" уже не отделаетесь, т.к. здесь этот жест истолковывается как крайне непристойный, просто ужасно вульгарный, обозначающий сами догадайтесь, что именно.
Во Франции это всего лишь обозначение плохого настроения, а в Тунисе - прямая угроза, потому что истолковывается как "вот и пришёл твой конец, гад такой!"
В Японии - это обозначение денег, поэтому здесь многое будет зависеть от того, в какой ситуации вы решили соединить большой и указательный пальцы в кольцо.
(IMG:http://i016.radikal.ru/0907/dd/22ae3dae0c15t.jpg)
Восток - дело тонкое!
Поза "нога на ногу" - одна из самых распространенных, причём не только у женщин, но и у мужчин. Но в восточных странах, например, в Саудовской Аравии или Объединённых Арабских Эмиратах можно нарваться на серьёзный скандал. Хорошо, если вас не пристрелят прямо на месте!
Оказывается, если вы закинули ногу на ногу, то тогда можно увидеть вашу ступню, которая в арабском понимании является наиболее грязной частью тела. Поэтому такой позой вы оскорбили практически всё арабское население в миле вокруг вас.
Так же не рекомендуется тереть рукой подбородок или просто подпирать подбородок рукой - в арабских странах могут решить, что вы вызывающе материтесь прямо в общественном месте, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Утю-тю-тю-тю-тю!
С такими словами волк из "Ну, погоди!" манил к себе пальцем зайца. Если вы путешествуете по Китаю, то ни в коем случае нельзя пользоваться этим жестом в отношении, например, портье или официанта - это будет воспринято как самое грязное оскорбление. В Поднебесной так принято подзывать к себе лишь животных.
(IMG:http://i026.radikal.ru/0907/a7/90f20a1a40a7t.jpg)
Сексуальные жесты
В стране Восходящего солнца нельзя подтягивать брюки, джинсы и вообще дотрагиваться при людях до ремня - ваш жест может быть воспринят как откровенно сексуальный или как начало харакири. Выберите, что вам нравится больше!
Если в Японии кому-нибудь покажете кукиш, то тем самым согласитесь предоставить полный спектр сексуальных услуг. Кстати, кукиш, показанный в Таиланде, так же означает, что вы готовы в сексе на всё.
А вот в Ливии, если погладите свою собственную, родную бровь оттопыренным мизинцем, то сообщите присутствующим: "Ребята, а ведь один из нас гей!"

Если вам приспичило пройтись по улице Аргентины "руки в брюки", то вас остановит первый же полицейский: ещё бы, ведь вы занимаетесь неприличным делом! Кто знает, чем там у вас руки в карманах заняты?
Палец у виска
У нас этот жест недвусмысленно намекает на не слишком высокие интеллектуальные особенности человека. Франция в этом жесте с нами солидарна, а вот в Германии могут и в тюрьму посадить "за непристойное поведение в общественном месте".
(IMG:http://i016.radikal.ru/0907/d3/ed68c3b2ce3ct.jpg)
В Голландии этот жест означает, что кто-то рядом с вами удачно сострил, в то время как в Великобритании вы тем самым советуете собеседнику "уже начать жить своим умишком!" В Испании можно здорово нарваться на неприятности, всего лишь дотронувшись пальцем до виска, вы сообщите собеседнику, что он "полное и стопроцентное трепло!" А вот в Италии крутите пальцем у виска, сколько хотите, там этот жест означает "вы хорошие ребята!"
Так что же делать? Да ничего особенного, просто вести себя спокойно и дружелюбно. Если вы не уверены, что в чужой стране ваши жесты будут оценены адекватно, т.е. так как мы их понимаем в России, то лучше вообще не жестикулировать.

автор - Елена Гордина
Иллюстрации с сайта: © Jupiterimages.

Кеды и сникерсы

Журнал «Weekend» № 28 (124) от 24.07.2009

Городской уличный стиль давно подразумевает полуспортивную обувь. Разумеется, мы не имеем в виду настоящие массивные кроссовки, обязательные для весьма специфического и к тому же уже неактуального хип-хоп-стиля. Современные городские кроссовки больше всего напоминают старые беговые туфли-сникерсы на гибкой толстой сплошной подошве. Эта удобная обувь от сезона к сезону становится все популярнее и из моды выходить не собирается, так что на распродажах ее смело можно покупать.

Стилистически сникерсы очень разнообразны. Очень популярны гибриды сникерсов и легких летних штиблет: подошва у такой обуви полуспортивная, а верх как у классических ботинок — с перфорацией, тонкой шнуровкой или прихваченным пряжкой язычком. Как и штиблеты на тонкой подошве, эти сникерсы вполне могут быть сшиты из цветной кожи и замши. Более традиционные и откровенно выдержанные в спортивном стиле сникерсы тоже очень разнообразны. Парусиновые, замшевые и кожаные, на шнуровке или на липучке, на резинке с имитацией шнуровки или просто на резинке.

Столь же выгодно покупать кеды. Они никогда не выйдут из уличной моды хотя бы потому, что уже полвека имеют статус обуви интеллектуалов-нонконформистов. Время от времени кеды входят в моду и тогда появляются в коллекциях fashion-дизайнеров. В остальное время они являются признаком стильности. И поэтому кеды еще более универсальная обувь, чем притворяющиеся штиблетами сникерсы. Их совершенно спокойно можно надевать даже с костюмом.


Марина Прохорова
kommersant.ru

«Хорошо танцующие мужчины – прекрасные кандидаты в отцы», - так, по мнению немецких исследователей, рассуждают женщины.


Умение мужчины владеть своим телом интерпретиурется женщинами как показатель физического здоровья, силы и выносливости, и как следствие - способности произвести достойное потомство. Вследствие танцор воспринимается как сексуально привлекательный объект. К такому выводу пришла команда антрополога Бернард Финка.

Исследователи записали танцы 40 мужчин и продемонстрировали запись 50 девушкам, которые должны были отобрать лучших танцоров. Выяснилось, что мужчины, на которых дамы обратили внимание, не только хорошо двигаются, но и обладают физической силой. На этом основании ученые сделали вывод, что женщин привлекают не только статические показатели, как считалось раньше (черты лица, строение тела), но и динамические – такие, как способность красиво двигаться.

По информации New Scientist.

(IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Привет, Ребел!
Тихо сам с собою я веду беседу?

Ша характерно: в комнате "для женских сплетен" - одни мужуки (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

Извращенцы?

Дык мужики подслушивают и ждут спетен. Тока никому. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/secret.gif)

Ученые рассказали об опасности плача

Плакать полезно, но не всем и в определенных условиях. Такой вывод сделали американские психологи, проанализировав результаты тестирования трех тысяч добровольцев. Оказалось, что польза плача, о которой принято много говорить, весьма не так бесспорна, как утверждалось ранее.

С помощью тестов, предложенных американским добровольцам психологами, испытуемые описывали ощущения, которые возникали у них после плача. В результате проведенных исследований выяснилось, что польза плача напрямую зависит от индивидуальных особенностей человека и от тех обстоятельств, из-за которых люди расстраиваются.

Как поведало большинство участников необычного тестирования, после плача им становилось намного легче. Однако в то же время примерно треть респондентов заявили, что плач не принес им абсолютно никакого облегчения, а еще 10% участников сообщили, что после плача им стало только хуже, информирует ИА "Росбалт".

Специалисты отмечают, что легче становилось по большей части тем, кто находил поддержку и сочувствие у близких им людей. Тщательное изучение всех механизмов плача привело психологов к выводу, что плач чрезвычайно полезен этим людям с точки зрения физиологии организма: слезы вызывают расслабление и замедление дыхания.

Но в то же время американские эксперты отмечают, что существует также такая категория людей, которым плач просто-напросто противопоказан. Это люди, которые страдают различными расстройствами психики и повышенной возбудимостью, им слезы как раз таки приносят лишь тревогу и отягощение внутреннего состояния.

Примечательно, что ученые делят слезы на два вида. Первый – это слезы рефлекторные, задача которых - увлажнять глаза, очищать их, а также защищать от трения и внешней среды, например, пыли, соли, ветра.

Второй вид – это слезы эмоциональные, рожденные какими-либо переживаниями. Анализы показали, что эмоциональные слезы состоят из нескольких химических веществ: одни убивают боль и стресс, способствуют улучшению самочувствия и внешнего вида, другие обладают бактерицидным свойством, третьи стимулируют выработку молока у кормящих матерей.

dni.ru

Так вот почему мне нравятся кавалеры, умеющие хорошо танцевать. А я-то считала себя легкомысленной. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Учите азы науки. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Этому учить женщин - все равно что кошек учить приземляться на четыре лапы. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/secret.gif) Бад Дансер за вами следит. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/secret.gif)

Пусть это вдохновит его на подвиги. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Предатель!
Это ваще-то у меня с детства. Каюсь, любил за женщинами подглядывать.

А переодеваться как? Слабо? Взял и вылез тут в брюках. Нет, что бы юбочку одеть. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/pleasantry.gif)

Ты меня с Лисёнком не спутал? Я по натуре кот (хотя родился в год Лошади). Типа который сам по себе ходит.

Дык, а что, здесь шифруешся? Дамская комната однако.(IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/punish.gif)

Уважаемые господа! Вы себе оставили темы для мужского клуба?

Пользу зеленого чая поставили под вопрос
23:52 / 24.07.2009

Немецкие ученые поставили под сомнение способность зеленого чая снижать риск развития онкологических заболеваний. Они проанализировали результаты более чем 50 исследований и пришли к выводу, что не существует достоверных доказательств того, что данный напиток может препятствовать раку.

По мнению германских специалистов, зеленый чай, напротив, может увеличить вероятность развития рака мочевого пузыря. В то же время ученые признают и некоторые положительные свойства тонизирующего напитка.

Так, считается, что он способен немного уменьшить риск возникновения рака печени, легких, поджелудочной и молочной желез и простаты. Относительно влияния зеленого чая на желудочно-кишечные онкологические заболевания единого мнения нет, а различные исследования дают весьма противоречивые результаты, сообщает ИА "Росбалт".

В то же время австралийские и китайские ученые обратили внимание на другие свойства этого напитка. Оказалось, что он может значительно снижать риск ишемического инсульта - острого нарушения кровоснабжения какой-либо области мозга, передает РИА Новости.

В ходе проведения исследования были осмотрены 374 человека, перенесшие инсульт. Еще 464 пенсионеров оказались в составе контрольной группы. "Значительное снижение риска ишемического инсульта наблюдалось при потреблении как минимум одной чашки чая в неделю, - отмечается в отчете специалистов. - Наибольшее снижение риска наблюдалось у тех, кто пил ежедневно одну или две чашки зеленого чая или чая сорта "Оолонг". Как считают эксперты, целебные свойства напитка могут объясняться наличием особых компонентов, которые снижают артериальное давление, препятствуют образованию тромбов и развитию атеросклероза.

Как писали Дни.Ру, зеленый чай способен также противостоять вирусам-мутантам, на которые не действуют современные антибиотики. Согласно утверждению египетского профессора Мервата Касема, чай обладает уникальными химическими характеристиками, которые позволяет блокировать развитие в организме по крайней мере 28 разновидностей супервирусов и супербактерий.

Дни.Ру

Посплетничать? Павел Травничек - первая детская любовь многих дамочек.
(IMG:http://i047.radikal.ru/0907/d0/6673b8ccf37d.jpg)

А мне, девушка нравится. (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Правильно нравится. Либуше Шафранкова очень обаятельная и по-настоящему красивая, а как ездит верхом! Такую красоту годы не могут испортить. Но вы же не хотите, чтобы она была первой любовью многих дамочек? А вам на Павла смотреть незачем. У меня и так соперниц много. Есть в Чехии еще один очень красивый мужчина, покоривший сердца дамочек – Игорь Кеблушек.
(IMG:http://s09.radikal.ru/i182/0907/cc/fe3fd14128a4.jpg)
Про королеву Либуше у чехов есть очень забавная легенда. Придворные требовали, чтобы она вышла замуж, надеясь, что она выберет одного из них. Но королева сказала, что выйдет за того, к кому привезет ее конь. Он привез к крестьянину, работавшему на своем поле. Злые языки утверждают, что коню просто очень хорошо была знакома эта дорога.

Бритни Спирс провалила концерт в Москве

(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3610/rebel-tm.8/0_de9b_dabd90a0_L.jpg)

Шоу-программа певицы под названием "Цирк" (полный вариант - The Circus Starring: Britney Spears) анонсировалась как главное шоу нынешнего лета. Отсюда и запредельные цены на билеты (самый дешевый 2200 руб, самый дорогой 30 тысяч). Концерт начался.

И зал замер. Восьмое по счету мировое турне Бритни. И первый официальный визит в Россию! "Олимпийский" был заполнен процентов на семьдесят, что по меркам этой внушительной концертной площадки - фактически аншлаг.

Сцена в форме цирковой арены. Обладатели ВИП-билетов разместились в первых рядах на уютных диванчиках. Через сорок минут после начала концерта, вдоволь насладившись трюками циркачей (и новой прической певицы недавно она превратилась в знойную брюнетку), зритель заподозрил неладное.

Возможно, не случись на нашем телевидении нескольких сезонов популярнейшей программы "Цирк со звездами", весь "Олимпийский" как загипнотизированный так и продолжал бы удивляться подзабытым с детства чудесам циркового мастерства. Но этот номер не прошел.

- Подобные трюки и нашим под силу! - обсуждали в зрительных рядах, перечисляя подвиги Жанны Фриске, Ксении Собчак, Сергея Лазарева и прочих участников проекта, летавших под куполом и на арене цирка Юрия Никулина на Цветном Бульваре.

Многочисленных клоунов, эквилибристов, фокусников-иллюзионистов, карликов, которые на протяжении всего шоу окружали поп-принцессу, в какой-то момент захотелось отодвинуть на второй план. Рядом с ними желательно было бы разместить и другие отвлекающие от живой певицы атрибуты шоу например, видео-ролики с изображением поп-принцессы, наложенные на мировые хиты, принадлежащие другим исполнителям.

И спросить: "А где же сама Бритни Спирс?! Когда она споет?"

За фоном компьютерных обработок даже знакомые хиты "Piece of Me" и "Womanizer" изменились до неузнаваемости. Голос Бритни Спирс, который многие впервые услышали в 1999-ом, в тот самый момент, когда ее дебютный альбом "Baby one more time" буквально порвал молодежную аудиторию, а саму Бритни золотыми буквами вписал в рейтинг самых богатых женщин в сфере развлечений по версии журнала "Форбс", фактически не угадывался во время концерта.

Судя по всему, в этом и заключался главный фокус мирового шоу "Цирк". Весь концерт певица отработала под "фанеру". Как так?!

Хотя нет. Один раз было, пишет stars.glavred.info. Когда Принцесса не спела, а сказала в микрофон: "Привет, Москва!".

Наблюдая за этой унылой картиной, не понимаешь одной простой вещи: как звезда мирового уровня может так халтурить? Причем, понятно бы было, если Спирс хотя бы показала на сцене чудеса хореографии, но певица,увы, двигалась очень вяло. Подвели и танцоры - на сцене абсолютно не было "драйва", поэтому и зал был "мертвым".

Даже в танцевальном партере фанаты звезды уже на третьей песне приуныли.

Правда зал все-таки ожил, когда Бритни, поднявшись под купол на огромном зонтике, запела лиричную "Everytime". И пусть даже в этот момент играла "фанера", зал понесло в ностальгию. Все тут же вспомнили яркий клип, где певица была в образе трогательной, очаровательной блондинки. Тогда, вместо коротких лаковых шорт, лифчиков и плеток в руках (это мы видели на сцене во время шоу) она бежала по коридору в чем-то нежно-белом (это мы видели в клипе). И ей чертовски шел тот женственный стиль!

- Даже Аня Семенович во время презентации своего альбома как могла, но пела! А тут Бритни Спирс - и не поет, - перешептывались журналисты. Сложно не согласиться, когда перед тобой певица, продавшая 87 миллионов альбомов по всему миру.

- На самом деле мы пришли ради "Ранеток"! - то ли обижено шутили, то ли всерьез признавались молодые люди, покидая "Олимпийский" (популярная молодежная российская группа выступала на разогреве у Бритни Спирс Ред.)

Публика покидала "Олимпийский" молча. Хотя некоторые зрители открыто возмущались, мол, зачем выложили ТАКИЕ деньги за сие представление - нашей Семенович хотя бы есть, что показать публике.

После концерта Бритни Спирс сразу отправилась в аэропорт - певица не захотела ночевать в столице.

Публика перешептывалась, мол, понимала ли Бритни, которую еще вчера в России называли поп-принцессой, что она покидала столицу свергнутой с музыкального трона, вызвав своим шоу лишь разочарование?

MIGnews.com.ua

Звезда Playboy Кендра Уилкинсон совершенно не боится веса

Будущая мама Кендра Уилкинсон совершенно не заботится о том, сколько килограммов она прибавит во время беременности. «. Я больше сосредоточена на том, что полезно для здоровья моего малыша, а не на собственном весе, — говорит Кендра, чье реалити-шоу на днях было решено продлить на второй сезон. — . Я ведь знаю, что и так буду резко прибавлять в весе.

Кендра и ее муж футболист Хэнк Баскетт ожидают рождения малютки к рождеству. Недавно супруги пристрастились к японской кухне. "Мы кушаем не рыбу и всякую такую ерунду, а цыпленка терияки с рисом и соевым соусом, а также имбирный салат", - рассказала Уилкинсон.

Кендра вспомнила, что когда в июне ее срок составлял всего 12 недель, она страшно боялась рожать. Месяц назад звезда говорила в своих интервью, что заставит акушеров дать ей все возможные обезболивающие. "Это главное, что меня сейчас больше всего волнует, - говорила Кендра, беседуя с журналистами в июне. - Все остальное здорово, но я уже вижу, как мое влагалище разрывается на части. И это ужасно".

Но прошло время, и страх исчез. "Мне только казалось, что я напугана, - говорит сегодня Кендра. - Но я знаю: обязательно придет момент, когда я пойму, что все мои страхи и страдания стоили того. В конце концов, мне нужно немножко пострадать, чтобы потом наслаждаться радостью материнства всю оставшуюся жизнь!"

Уилкинсон на время позабыла и о своем любимом шесте для стриптизерш. "Я убрала его подальше из-за ребенка. Но не навсегда. Он у меня пока полежит в шкафу".

x-treme.az

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 26.7.2009, 10:40

Всем привет! С новосельем! Отмечать будем? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Приветик! Рад тебя видеть. Перетаскивай свои посты сюда по темам. Там меня ограничили во всем. Дриньк...(IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/drinks.gif)

Сегодня некогда, а завтра на работе перетащу все.

Насколько помню, девушку звали Либуше, фамилию не помню. В детстве это имя очень напоминало лягушку (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

В поисках статей о японской моде, набрела на эту статью в журнале Суперстиль. Она меня весьма позабавила.
ЧИРИКАЮЩИЕ В НОЧИ
Редакция журнала Superstyle.ru поручила мне написать что-нибудь интересное про гейш. Я долго читал всякие книги и статьи про Японию. Странные люди японцы. Ничего не понятно. Тогда я плюнул, и пошёл к своему знакомому японцу.
- Расскажи-ка мне про гейш, - попросил я своего японского студента с нешуточным именем Хирамуда. По мне - замечательное имя, ничем не хуже Хакамады. К тому же Хирамуда замечательно говорит по-русски.
- Ну, что рассказать вам, о учитель, - вздохнул Хирамуда. - Гейши - это…

И он растопырил руки и выпучил глаза, показывая, что тема слишком обширная.

- Что-нибудь смешное. Например, анекдот.

- У нас в Японии нет анекдотов.

- Совсем?

- Совсем.

- То есть если я скажу "негр загорает", или там "еврей-дворник", или "японец-блондин"…

- Если я это скажу, меня примут за идиота.

Я почувствовал себя полным идиотом. Мне стало грустно.

- Ну, если не смешное, то хотя бы… пикантное. Ты знаешь, что такое "пикантный"…

- Догадываюсь, - плотоядно улыбнулся Хирамуда. Он немного подумал, а потом, явно вдохновившись, сказал:

- Хочешь, о учитель, я расскажу тебе про проблему трусов?

- Ну что ж, Хирамуда, давай начнем с трусов. Так сказать, с малого.

- Гейши не носят трусов, о учитель, - эпически начал Хирамуда. - Вообще-то сейчас ходить в Японии без трусов женщинам строго воспрещается. Это нехорошо не носить трусов. Вдруг - ветер или ещё что-нибудь. Хотя раньше в Японии никто не носил трусов. Трусы - это придумали вы, европейцы. Если японская женщина наденет трусы под кимоно - они будут видны. А это неприлично.

- Что-то я совсем запутался, - перебил я Хирамуду. - Что же всё-таки прилично - носить трусы или не носить?
(IMG:http://s16.radikal.ru/i190/0907/57/3335be8eabc1.jpg)
- В Японии до ХХ века никто не носил трусов. В ХХ веке в Японию завезли трусы. Много трусов. Но японки не сразу надели трусы. В 30-х годах знаменитая защитница прав женщин, феминистка Цукамото Хамако призвала всех японских женщин дружно надеть трусы. Потому что в трусах женщина чувствует себя уверенно. Она знает, что даже если подует ветер, никто не увидит того, что находится у неё под трусами. "Когда мы в трусах, мы сильны", - так говорила Цукамото Хамако. Так возникло знаменитое "Движение за надевание трусов". Оно охватило всю Японию. И вот в наши дни все японские женщины носят трусы. А гейши - нет.
- Интересно, - сказал я.

- Очень интересно, - подхватил Хирамуда. - Дело в том, что у гейш существует древняя игра "Мелкая речка". Представляете, о учитель, сидят мужчины, играет сямисэн (это такой музыкальный инструмент), а гейша держит свой подол. "Ой, какая мелкая речка!" - кричат мужчины. И гейша приподнимает подол. "Не такая уж она и мелкая!" - кричат мужчины. И гейша ещё выше поднимает подол. "Ой, что-то совсем не мелкая", - кричат мужчины. Ну, и так далее. Пока гейша не покажет то, что находится у неё там, где могли быть трусы.

- Стриптиз, что ли? - спросил я.

- Это у вас, европейцев, стриптиз. А у нас, японцев - "Мелкая речка", - обиделся японский студент.

- Извини Хирамуда, - сказал я. Мне стало стыдно.
(IMG:http://i026.radikal.ru/0907/22/a3a403235cdf.jpg)
- Проехали, о учитель. А так гейши - хорошие девчонки. У нас их называют "включенный счетчик". Пока она тебе играет, поёт, подливает саке, развлекает тебя беседой и танцует тебе "мелкую речку" - ты влетаешь на долларов пятьсот, не меньше. Гейши - красивые. У них белая кожа. Они мажут лицо мазью "Помёт соловья".
- О, господи!..

- У них очень красивые имена. Например - Жёлудь, Цветочный чай, Яйцо…

- Надо же!

- Кстати, про яйца… Те гейши, которые после "Мелкой речки", ну… Готовы продолжить праздник… Ну…

- Я понял.

- Эти гейши называются ОНСЭН-гейши. Если перевести на русский, получается что-то вроде "курортная".

Пикантность в нашей беседе явно шла "крещендо".

- Ещё в юности, - вещал раскрасневшийся, вернее, разоранжевившийся, Хирамуда, - гейши-майко (молодые, значит) проходят обряд мизу-агэ. Ну…

- Я понял. Дефлорация.

- Не "дефлорация", а мизу-агэ.
- Пардон.
- Забейте, о учитель. Мизу-агэ длится 7 дней.

- Ого!

- Во-первых, выбирается мужчина, способный сделать мизу-агэ. Он должен быть пожилой, опытный и с хорошей репутацией. Опытная гейша оставляет на кровати майко три яйца. Майко ложится на кровать. Мужчина заходит в комнату и разбивает яйца. Он выкидывает желтки, а белки мажет ей… ну…

- Я понял. То место, где должны быть трусы.

- Именно так, о учитель. Потом он говорит девушке: "Это твоё мизу-агэ. Спокойной ночи". И уходит. На следующий день - то же самое. И так шесть дней. А на седьмой день мужчина, подкрепленный двадцать первым яйцом, делает настоящее мизу-агэ.

- А в чём фишка?

- Ещё это мизу-агэ иногда называют примерно так: "Палец, идущий всё дальше и дальше".

- А! Понял. То есть он белком-то мажет, а сам…
- Конечно. Главное для майко - постепенно привыкнуть к "пальцу, идущему всё дальше и дальше". Чтобы настоящее мизу-агэ не было неожиданностью. Если мужчина опытный, то на седьмую ночь мизу-агэ майко испытывает настоящее ёнаки.
- А это что такое?

- По-японски "ёнаки" - значит "чирикать в ночи".

- Кажется, я понял.

- Только не говорите, о учитель, что это оргазм. Это не оргазм, а "ёнаки"…

- Не буду, Хирамуда.

- А после мизу-агэ с ёнаки майко имеет право завернуть рукава кимоно.

- Спасибо тебе, Хирамуда, за интересный рассказ.

- Не за что, о учитель.

Вот, собственно, и всё, что я знаю о гейшах.

Владимир Елистратов
http://www.superstyle.ru

Сообщение отредактировал iri1034 - 26.7.2009, 15:46

Какие интересные вещи, в комнате у девушек, подслушать можно. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/blush.gif)

Интересно, почему женщины так млеют от мужчин, очень сильно внешне похожих на женщин же?... (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

Боюсь, нам, суровым и брутальным неприхотливым мужикам, скоро придется просто вымереть...... (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

Игорь был просто молод, но очень аристократичен, и чувствовался в нем характер. Это и привлекало. А смазливые мордашки быстро забываются. Вы ведь любуетесь красотками? Мы – красавцами. Да и все мужчины находят своих женщин, брутальные – тоже. Любуемся одними, замуж выходим за других. Принцев мало и на всех их не хватает.

Ну, почему? Я например, млею от молодого Марлона Брандо

(IMG:http://i066.radikal.ru/0907/99/886ca326d581.jpg)

(IMG:http://i067.radikal.ru/0907/fb/94da92bffc10.jpg)

Аристократичность в мужчине - это всегда похожесть на женщину. Посмотрите на нынешних кумиров малолетних девочек - всякие там полубои типа Токио Хотел и т.п....


А мы любим красавиц, которые похожие на женщин, а не мужчин.

вот вам

МНОГОЛИКИЙ МАЧИЗМ
В соплях и с рукавами
Если можешь не писать – не пиши! Этой истине обучил меня мой наставник, старик норвежец. Он трудился китобоем, неделями вертелся в море на какой-то старой калоше под гордым названием "Нагльфар", а когда возвращался – учил меня в меру возможностей лаконичным премудростям этой простой жизни. Я навсегда запомнил его слова и даже сделал татуировку на затылке под волосами.
Но дело в другом – я не мог не писать и воспользоваться советом учителя, как ни старался, не мог. Вот ещё одна тема, которая волнует меня настолько, что удержаться нет сил, и я снова пишу!
Раз уж мы заговорили о норвежских китобоях – давайте продолжать в том же духе. Как, по-вашему, есть ли что-то более мужественное в нашем мире? Представьте себе картинку, лубок, комикс, постер, икону – человек и море, кит и Иона, природа и воля, шторм и викинг… Ну что можно противопоставить?
Советский сталевар? Мощно, но как-то по-люмпеновски, тоскливо. Японский самурай? Хорошо, но есть в этом какая-то изысканная солдатская перверзия. Немецкий солдат – тоже неплохо, но уже нельзя. Гагарин? Да, но слишком оторвано от Земли. А норвежский китобой – это же глыба смысла и ассоциаций! Какая женщина не хотела бы лечь под такое человечище? Да, таких много – но это их ошибка.
Почему Пьеро ходил по свету весь в соплях с не закатанными рукавами? Потому что его не любила Мальвина. А почему Мальвина не любила Пьеро? Потому что он ходил по свету в соплях с не закатанными рукавами! Это же просто. И выход вроде бы один – вытереть сопли и закатать рукава.
Потому что настоящие женственные женщины любят мужественных мужчин. Сопли, слюни и слёзы допустимы, но только по вескому поводу. Например, на титрах "Титаника" или во время прослушивания произведений Дворжака. Тут можно пустить слезу, не сдерживайтесь, а то будет стресс.
Так что же такое мужественность? Формулу, пожалуйста! Чёткую, ясную, простую, как тринитротолуол. У мужчин свои понятия о мужественности, часто они не совпадающие с женскими. Для некоторых – сморкнуться на тротуар, зажав ноздри пальцами – очень мужественный поступок. Для кого-то крайне мужественно будет многозначительно почесать себя в паху и вообще трогать там почаще, даже в ЗАГСе и на похоронах, если такое возможно.
Что далее? Раскинуть свои ветвистые козлиные рога и победителем войти по трупам в метро в час пик – тоже очень мужественно. Дать в рыло очкарику, который засмотрелся на полосочки ваших спортивных штанишек (ты чо, ботан, в натуре, а?!). Ещё настоящие мужики часто должны пахнуть винищем, табачищем и одеколонищем – где-то я слышал такую присказку. А ведь некоторые верят сказанному и начинают так пахнуть!
Часто самец предпринимает все попытки не понравиться женщине – напускает на себя хамский, недовольный вид, звонко пердит в компании и акцентирует на этом внимание, рассказывает скабрёзные истории, тушит окурки в кашне, пьёт водку и занюхивает причёской этой женщины, называет её тёлкой и говорит, что она "симпотная". И всё равно нравится этой женщине!
Иная дама приходит от этого всего в возмущение, но клюёт на что-то другое – что он умильно пытается попасть в унитаз с двух метров или просит массировать ему соски. Есть дамы, которые ночами бьют своих супругов по попе сберкнижкой и попробуйте им сказать, что это не по-мужски!
Есть у меня знакомый, он ревёт над фильмами, не обязательно грустными, главное для него – насыщенность чувства, ощущение чего-то значительного, трогательного. Так вот ревёт белугой большой, пузатый, бородатый человек, одновременно, по его мнению, незаметно, вытирая козюльки об ножку стула – и он в этот момент очень мужественен! И его женщина в этом убеждена!
Скажу напоследок, что викинги по культурным нормам того времени – то есть, середины IX века – при всей суровости и жестокости были людьми природы и ничуть не стыдились слёз. А грязноволосые рыцари, верные псы Церкви и лучезарные куртуазисты – так те вообще, были чувствительны не в меру!
Над побасёнкой, как злой дракон умыкнул прыщавую принцесску могли рыдать всем замком, и попробуйте сказать им, что это не мужественно! От мокрых слёз до кровавой дуэли – меньше одного дневного перехода!
Так что вот. Мужественность это такое дело – сразу и не поймёшь, кто круче – Александр Македонский или Сергей Пенкин. Хотя, плохой пример. Кому надо – тот меня понял.
Олег Козленков http://www.superstyle.ru

Сообщение отредактировал iri1034 - 27.7.2009, 6:13

Восточный идеал
КИТАЙСКИЙ МУЖЧИНА
(IMG:http://img23.imageshack.us/img23/6346/222222951247038927.th.jpg)
Уж кто-кто, а я знаю о китайских мужчинах не понаслышке. Шутка ли: большинство моих бывших одногруппниц постоянно проживают в Китае, а некоторые даже вышли замуж за китайцев. Убив тем самым десяток зайцев. А что?
Их мужья - это и способ довести китайский язык до совершенства, и понять особенности китайского менталитета, и надёжные партнёры по бизнесу, которые никогда не "кинут", и верные спутники жизни, и заботливые отцы, ну и любовники, конечно.
Большинство европеек пока с трудом представляют себя рядом с китайскими мужчинами, а, между тем, у них есть масса неоспоримых достоинств.
Во-первых, китайцы - большие романтики. Независимо от возраста, им свойственна юношеская пылкость в вопросах любви. Они будут посвящать вам самые красивые песни в местном караоке-клубе (а многие китайцы даже при внешней невзрачности поют просто великолепно), дарить цветы охапками (по штучке цветы в Китае дарить в принципе не принято), водить в новомодные кофейни, где вы сможете покачаться на качелях, увитых лианами с бутонами роз (а на те деньги, что вы потратите на две чашки кофе, можно плотно пообедать в какой-нибудь неплохой забегаловке).
В то же время, вы никогда не увидите признание в любви, написанное мелками на асфальте у вашего подъезда или - о, ужас! - на уличном биллборде.
Любовь в представлении китайцев - дело сугубо личное и касается только двоих. Поэтому вы можете не опасаться, что все ваши общие знакомые будут посвящены в подробности вашей интимной жизни.
В отличие от расчётливых европейцев, китайцы не считают денег (если они есть, конечно же), когда дело касается любимой или даже просто понравившейся девушки.
Моя самая первая поездка в Китай ознаменовалась удивительной встречей с Пэн Цзинсуном (наконец-то появилась возможность выразить ему публичную благодарность), с которым я познакомилась в погожий октябрьский денёк, преодолевая не первую сотню ступенек на горе Сяншань, куда пекинцы традиционно поднимаются ранней осенью, чтобы полюбоваться красными листьями.
Благодаря Пэн Цзинсуну мой визит превратился в сказочную карусель из поездок по самым красивым местам Пекина и его окрестностей, обедов и ужинов в колоритных ресторанах каждый раз с дегустацией новых блюд, вечерних прогулок по мерцающему огнями улочкам старого города, - то есть всего того, что мне, как обычной туристке, не удалось бы испытать.
(IMG:http://img521.imageshack.us/img521/1880/222222961247038936.th.jpg)
Естественно, меня волновал вопрос, зачем ему всё это нужно. Накануне моего отъезда Пэн Цзинсун дал ответ на этот не озвученный вопрос: "Всё это время я чувствовал огромное счастье и гордость от того, что в прогулках по моим любимым местам меня сопровождала красивая русская девушка!"
К слову о русских девушках. Девушке вовсе необязательно быть красивой, достаточно быть русской - и она королева в глазах любого китайца. Помню мой разговор по телефону с китайским коллегой, с которым мне только предстояло увидеться. "Вы очень красивая!" - нимало не смущаясь заявил он. "С чего бы это? Мы же никогда не виделись!" - возразила я. "А неважно, все русские девушки красивые!"
Этот стереотип привел к тому, что многие китайцы просто охотятся за русскими невестами. К сожалению, не всегда такая охота заканчивается благополучно для наших девушек.
(IMG:http://img198.imageshack.us/img198/2256/222222971247038945d.th.jpg)
Дело в том, что китайские мужчины традиционно живут с оглядкой на многочисленную родню и часто находятся под каблуком у матери. Иногда китаец боится привести в дом русскую женщину, поэтому отводит ей роль любовницы. Известны также случаи, когда китайский муж под давлением свекрови пытался отправить русскую жену на родину, оставив ребёнка в своей семье. Но справедливости ради надо сказать, что таких случаев немного.
Чаще же всего китайцы оказываются идеальными мужьями. Они прекрасные кулинары и часто балуют любимую деликатесами собственного приготовления. Не чураются таких "женских" занятий, как стирка, уборка, закупка продуктов. Много и с искренним удовольствием возятся с ребёнком.
А какое у них терпение! Однажды мне "посчастливилось" ехать десять с лишним часов в сидячем вагоне поезда Ухань-Пекин (во время праздников толпы китайцев мигрируют по стране, и хорошие билеты достать довольно сложно). Напротив сидела молодая китайская пара. Не успел поезд тронуться, как китаянка раскрыла рот и принялась пилить благоверного по поводу и без повода: и билеты купил паршивые, и вещи собрал кое-как, и гостиницу забронировал не ту, и погода сегодня отвратительная - никак по его милости...
Очень скоро даже мне захотелось стукнуть её посильнее за несчастного мужа, но тот сидел, полуотвернувшись к окну и хмуро наблюдал мелькающие пейзажи. Ну просто ангел во плоти!
(IMG:http://img521.imageshack.us/img521/9254/222222981247038935.th.jpg)
Конечно, найдутся циники, которые мне возразят, что ни один уважающий себя китаец не станет спорить с женщиной не потому, что считает её правой, а лишь потому, что доказывать что-то женщине ниже его достоинства.
И есть в Китае немало мужчин, которые не уступят место женщине и не придержат перед ней дверь. Но время течёт, китайские мужчины всё больше оглядываются на то, как ведут себя мужчины на Западе, и глядишь - скоро мир узнает новых "аленов делонов" и "джеймсов бондов" китайской национальности.

Иллюстрации с сайта: © 2009 Jupiterimages. Дарья Власюк
http://www.superstyle.ru

Сообщение отредактировал iri1034 - 27.7.2009, 6:53

Я считаю, что очень аристократично выглядели Лановой и Тихонов. Они достаточно мужественны? Нравятся Пореченков, Дятлов, Чернышев. По-моему, они вполне брутальны. Девочки-подростки «Токио Хотел» уже не любят. Их новый герой – печальный вампир Роберт Паттисон. В общем, со времен Татьяны мало что изменилось
Может быть, мужчинам нравятся красавицы, похожие на женщин. Но вот Анджелина Джоли – красавица общепризнанная, однако мне она кажется страшненькой. Все-таки в 50-е актрисы были куда женственнее. Я бы предпочла быть похожей на Одри Хепберн.
А чего хотят женщины? Наверное, чувствовать защиту и видеть небо в глазах любимого человека. Не хочется быть девочкой к пиву. Однако за всех не поручусь. Ну ладно, я перевоспитаюсь. Что-то я чересчур серьезна.

Может я чего не понимаю, но Токио Хотел никак нельзя назвать аристократом, да и остальных любимцев девочек тоже. Гламурненькие, сладенькие, миленькие, но не аристократичные. По вашему получается, что мужчина с большой буквы М это мужлан от сохи, ходящий в рванье, воняющий винищем, табачищем, немытым телом и смачно ругающийся матом? Тогда все московские бомжи это МАЧО. Мой прадед был дворянин и офицер царской армии, денди и любитель красивых женщин. Он был аристократ. Мой дед всю жизнь работал шофером и все равно был аристократ. И назвать их полубоями просто невозможно.