Добро пожаловать!!! (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/hi.gif)

Здесь можно, немного ироничной политики, анегдоты, смешные или забавные случаи. Но всего, должно быть вмеру. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/bye.gif)

Rebel_tm

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 5.9.2009, 12:24

Так шутят в Северной Америке!


Спешу познакомить читателей с шутками североамериканского континента, которые я получил по электронной почте.

Пока переводил на русский, не удержался и добавил, кое-что от себя, что пришло на ум. А что? Имею право - я тоже ... того ...североамериканец.

Перевел, прочитал и задумался. Шутки мне прислала жена, а вдруг - она что-то хотела этим сказать? Кто ее знает!

Сосипатр Изрыгайлов©

УМНЫЕ И ГЛУПЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = интрижка
Глупый мужчина + умная женщина = женитьба
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный босс + умный работник = доход
Умный босс + глупый работник = производство
Глупый босс + умный работник = повышение по службе
Глупый босс + глупый работник = сверхурочная работа

ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ АРИФМЕТИКА

Мужчина заплатит 20 долларов за 10-долларовую вещь, которая ему нужна
Женщина заплатит 10 долларов за 20- долларовую вещь, которая ей не нужна

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем только до той поры, пока не найдет себе мужа
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не встретит жену
Успешным можно считать мужчину, который зарабатывает больше, чем жена может потратить
Успешной можно считать женщину, которая сможет найти такого мужа

УМЕНИЕ ГОТОВИТЬ

Женщина, не умеющая готовить, сможет найти мужа только среди полных идиотов
Профессиональному повару - мужчине, собирающемуся жениться, следует сначала показаться психиатру

СЧАСТЬЕ

Чтобы быть счастливой с мужчиной, вы должны хорошо его понимать и немножко любить
Чтобы быть счастливым с женщиной, вы должны ее сильно любить и вообще не стараться понять

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые мужчины гораздо больше хотят умереть
Своевременная смерть мужа и оставленные им деньги продлевают еще на несколько десятилетий жизнь жены

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬСЯ

Женщина выходит замуж за мужчину в надежде, что он изменится, но увы!
Мужчина женится на женщине в надежде, что она останется такой же, но и ему не повезет!

ЛЮБОВНИКИ

Женщина находит себе любовника тогда, когда муж не в состоянии обеспечить ее материальные потребности
Мужчина находит себе любовницу тогда, когда он просто в состоянии

ТЕХНИКА ОБСУЖДЕНИЯ

За женщиной всегда останется последнее слово в любом споре
Все, что мужчина скажет после, будет означать начало нового спора

КАК ЗАСТАВИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ ПЕРЕСТАТЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ: КОГДА ЖЕ ВЫ ЖЕНИТЕСЬ?

Всякие пожилые тетки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем в бок и кудахтали: ”Ну, все! Ты – следующий!”
Они сразу перестали это делать, когда я ответил им тем же самым на похоронах.

УМНЫЕ МЫСЛИ О ТЕХ, КТО ГОРДИТСЯ

Общество должно категорически потребовать от лесбиянских пар, берущих на воспитание приемных девочек, чтобы те воспитывались тоже лесбиянками, ибо иначе получится тяжелый случай.
Представляете каким дураком нужно быть, чтобы женившись, получить в придачу не одну, а сразу двух тещ?

У лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией все наоборот: мужчины спорят за право оказаться в постели внизу, а женщины – за право оказаться наверху.
Можно эффективно использовать это свойство в работе: если у вас достаточное количество мужчин - гомосексуалистов среди сотрудников, сведите их в один отдел и назначьте им начальником лесбиянку.
Пусть она их перетряхивает!

Сосипатр Изрыгайлов©

Въезжая в Канаду, предъявите задницу!

Жительница Монреаля Сильви Менард возвращалась в апреле домой из отпуска на мексиканском курорте в самом радужном настроении. Предъявив паспорт пограничнику, она была немало шокирована, когда ее схватили, надели наручники, объявили арестованной, зачитали права, тщательно обыскали багаж и отвели в камеру при Монреальском аэропорте.


Удивляться было чему: 43-летняя Менард никогда не имела проблем с законом, исправно платила налоги и работала менеджером в винном бизнесе. Вскоре приехала полиция, которая сходу предложила потрясенной женщине… снять трусы.

Оказалось, что полное имя канадки , а также ее дата рождения непостижимо совпали с данными разыскиваемой преступницы, у которой на ягодицах, по сведениям полиции, должна быть розовая татуировка.

Не найдя у Менард татуировки, озадаченные полицейские покинули камеру, чтобы собраться с мыслями и решить, что делать с пленницей дальше. Удивительно, но сравнить остальные приметы разыскиваемой, кроме татуировки, полиции в голову почему-то не пришло.

Что же вы думаете? То ли полицейским понравился бесплатный стриптиз, то ли от собственного недостатка ума, но через некоторое время они пришли в камеру снова и потребовали, чтобы Сильви разделась опять. На вопрос: “Зачем?” полиция поделилась “догадкой”, что она как “преступница”, возможно, сумела заранее свести татуировку лазером. Только после того, как кожа на ягодицах была тщательно исследована и следов работы лазера обнаружено не было, полиция наконец-то обратила внимание на имеющееся полное описание внешности подозреваемой. Оказалось, что приметы совершенно не совпадали с обликом арестованного оригинала.

Потрясенная женщина никак не могла понять: почему полиция не обратила внимания на остальные ее документы, ведь кроме паспорта, у нее были водительские права и карточка медицинского страхования, и все три удостоверения личности имеют цветные фото владелицы.

Отпуская Сильви Менард домой, полицейские дали ей гениальный по глупости совет: если она не хочет, чтобы ее спутали с преступницей еще раз, ей лучше сменить свое имя.

Но, во-первых, где гарантия, что новое имя не будет совпадать с именем другой, еще непойманной преступницы? Во-вторых, если ее задержат другие полицейские, то она может провести под арестом не три часа, а трое суток, ибо в руках у полиции будет подозреваемая, который под неубедительным предлогом сменила настоящее имя преступницы на другое.

Ну, а в-третьих, не лучше ли полиции вместо дурацких советов умножить усилия и поймать нужную им Сильви Менард? И мотивация для этого есть прекрасная – можно будет полюбоваться еще одними ягодицами! С розовой татуировкой!

Из всей этой истории – вывод один: почему-то фараоны всех стран предпочитают сначала "стрелять", а только потом задумываться.

Сосипатр Изрыгайлов©

Перекресток, светофор. Останавливается новенький Мерседес с транзитными номерами. Со страшным физгом тормозов в него не сильно, но всетаки врезается, старая иномарка. Из Мерса выходят крутые ребятки, вытаскивают из иномарки человека и не смотря на его протесты, начинают его окучивать. В это время с правой стороны иномарки, открывается дверь и на асфальт, в приступе хохота, вываливается человек. Истерично хохоча, бьется об осфальт и что то бормочет.
Избиение первого прекращается, все в недоумении. Явно думают мужик с ума сошел. И тут сквозь его истерический смех, они слышат- Во дураки то, во дураки то, руль то справа. Занавес и сценка из "Ревизора". (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/slow.gif)

Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Мужской туалет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал
(с)

После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

В комнате главы западных государств.

Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Теория пингвинов

Я тут на днях открытие сделала! Так, между делом… Может, даже на Нобеля потянет. Предупрежу заранее, что мнение мое может не совпадать с мнением редакции и научных кругов!

Читаю я мало, можно сказать, не читаю вообще. Начни читать – сразу к кому-нибудь примкнешь, особенно если кто поречистее. А для настоящего открытия нужно взглянуть на проблему с другой, так сказать, стороны, перевернуть ее с ног на голову.

Мой друг Генка корабелку закончил, на ледоколе ходил, а все время истязает себя одним и тем же вопросом:

- Учился, учился, а до сих пор не понимаю, почему корабли не тонут?

И я не могу ему ничем помочь… Парадокс: пусти таз по воде – плывет, сплющь его – потонет! Один и тот же таз! А что можно сказать в общепланетарном масштабе?

Так вот. Бывает, услышишь где-нибудь что-нибудь, залезет это знание тебе в голову, и никак его оттуда не выкинуть. Типа «попробуйте не думать о белой обезьяне!» Я услышала научное сообщение о том, что ученые обнаружили ДДТ в жировой ткани антарктических пингвинов…

ДДТ – яд, все знают. В природе не разлагается, доказательство – те же самые пингвины! Ведь в Антарктиде дустом, наверно, некого посыпать… Понятно: стоки, заражение водоемов, водные обитатели, растения, птицы – в итоге ДДТ повсюду, включая нас с вами и пингвинов в том числе. Для человека очень опасен! Генка мужика одного знал, так тот дуста чайную ложку хряпнет с утра, и хорошо ему весь день! Волонтер - по-научному называется – доброволец то есть. (Убедительная просьба! Не повторять!) Паразитов в его организме, возможно, и нет, вскрытие в будущем покажет…

Давайте на проблему под другим углом глянем! Где нашли ДДТ у пингвинов? Правильно, в жире. Отсюда какой глобальный вывод сделать надо? – А вот такой: жир в организме предназначен для того, чтобы в него всякую дрянь откладывать! Всё! Остальное становится мгновенно понятным и очевидным!

Толстеет народ на Планете не потому, что хорошо живет и неправильно питается. Грязновато на Земле стало, организмы не справляются! Но жить-то надо! Только жир и спасает…

Следующий важный момент. Информационная среда вокруг нас. Журнал «Nature» категорически не желает публиковать статьи по гомеопатии, мол, нет такой науки. Зря они так… Ведь действует же! Лечение на информационном уровне. Ладно, человеку можно внушить, что гомеопатические средства помогают. Как же тогда объяснить, что в Германии существуют и процветают гомеопатические ветеринарные клиники? Собачке, кошечке и другим братьям нашим меньшим не внушишь: - Давай лакай, клюй – поможет! Практически всё здравомыслящее население склонно признать, что вода способна запоминать информацию…

И жир тоже! Посмотрите, как причудливо застывает… Он, накапливая яды и токсины, одновременно является местом складирования негативной информации, обрушивающейся на нас. Смены правительств, новые законы и постановления партии и правительства, телепередачи, ЕГЭ – весь этот негатив откладывается годовыми кольцами в нашем жире!

Так что, господа, выводы неутешительные. Постройнеем мы только при коммунизме, когда на земле наступит всеобщее счастье и благоденствие – рай, в общем. Идея мировой революции и призраков, бродящих по Европе, все еще витает в воздухе и актуальна, как никогда: мы все хотим быть стройными!

Можно, конечно, попробовать подлечиться салом (подобное – подобным), внести в себя дополнительный носитель для записи негатива и складирования отходов… Но что в том сале уже до нас записано и захоронено? Кто его знает…

ЮМОРИСТ
Людмила Гарина

от dragon-sim
Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских
островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили
инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и
передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня
спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов.
Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то
тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим
обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается:
"Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем:
"Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не
завозить без особого разрешения"!

Это из Владимира Санина "Новичок в Антарктиде". Категорически рекомендую для неоднократного прочтения.

Ребел,тебе что,ключи от офиса дали?Взял,потер мой пост!!!!!

даже спасибо за картинку не сказал....
Вольер в шоке

Сообщение отредактировал Res - 27.7.2009, 21:57

Спасибо! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Пушкин и перезагрузка

Что великий поэт сказал бы сейчас об Америке

Друзья,
меня на сон грядущий потянуло на сказки, а самые лучшие сказки, конечно, у Пушкина.

И вот начал я перечитывать “Руслан и Людмилу” и сразу же попал на знаменитое и чудесное “У лукоморья дуб зеленый”.

“Ба, - подумал я, - да из этого можно сделать настоящую феерию американской жизни”.

И за каких-то полчаса, взяв гения за основу и идя по его стопам, я написал вот такую скромную нетленку. Кто знает, может, Александр Сергеевич сам подписался бы под этими стихами…

(IMG:http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/837/46837160_Beluyy_dom.jpg)

У Потомака дом просторный
Звездатый флаг на доме том,
В Овальном офисе босс черный
Гуляет на цепи со псом;
Пойдет направо – речь готовит,
Налево – интервью дает.

Там чудеса: там Чейни бродит
И ищет, чтоб в кого стрельнуть;
Там на асфальтовых дорожках
Полно цветастеньких людей,
В свободы статую на ножках
За вход, блин, не берут рублей;

Там парк и молл видений полны;
Там эскадрилий лётных волны
На брег иракский или иной
Летят прочь с целью благородной
Наделать трупов там холодных
И цели нет у них другой!

Там Буш, чтоб отомстить за папу,
Казнил багдадского царя
И простирал он свою лапу
В Европу прям через моря
На кандидатов в НАТО зря.
В Госдепе Хилари там дюжит,
А Англия ей верно служит.
Станок печатный денежной
Идет, стучит там сам собой;
Бернанке над бюджетом чахнет;
Пиндосы там, там ими пахнет!

И я там был, и Пепси пил;
И видел дом я тот просторный,
И объяснил мне босс их черный,
Что “перегрузку” объявил
России он лишь для того,
Чтобы бомбить Афган с неё.

Сосипатр Изрыгайлов©

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 28.7.2009, 15:35

[quote name='Rebel_tm' date='28.7.2009, 16:36' post='2774']
Пушкин и перезагрузка

Что великий поэт сказал бы сейчас об Америке

Друзья,
меня на сон грядущий потянуло на сказки, а самые лучшие сказки, конечно, у Пушкина.

И вот начал я перечитывать “Руслан и Людмилу” и сразу же попал на знаменитое и чудесное “У лукоморья дуб зеленый”.

“Ба, - подумал я, - да из этого можно сделать настоящую феерию американской жизни”.

И за каких-то полчаса, взяв гения за основу и идя по его стопам, я написал вот такую скромную нетленку. Кто знает, может, Александр Сергеевич сам подписался бы под этими стихами…

Мне понравилось - особенно звездатый флаг (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сосипатр всегда жет. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 28.7.2009, 21:52

Не-е-е, в прозе у него (у Сосипатра) лучше получается всё же. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

А по моему, у него всегда хорошо получается. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

" _ИЗБРАННЫЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ НАЗВАНИЯ
выписанные Ефимычем из алфавитных указателей следующих изданий:
АТЛАС ОФИЦЕРА. ВТУ. 1948 г., Москва.
АТЛАС АВТОМОБИЛЬНЫХ ДОРОГ СССР. ГУГК. 1972 г., Москва.
МАЛЫЙ АТЛАС СССР. ГУГК. 1979 г., Москва.
МАЛЫЙ АТЛАС МИРА. ГУГК. 1989 г., Москва.

АЛЕНУИХАХА................пролив между Гавайскими острoвами
АМБА......................город в Новосибирской области
АМБАЛА....................город в Индии шт.Пенджаб
АМБАРЧИК..................город в Якутской АССР
АНТИКОСТИ.................остров в заливе Св.Лаврентия
БАЗАРНЫЕ МАТАКИ...........город в Татарской АССР
БАЛАНДА...................город в Саратовской области
БАЛТАЙ....................город в Саратовской области
БАРАКИБАРАК...............город в Афганистане
БАРЫШ.....................город в Ульяновской области
БЕДА......................город в Швеции
БИТЮГ-МАТРЕНОВКА..........город в Запорожской области
БЛИЗНЮКИ..................город в Харьковской области
БЛУДЕНЬ...................город в Брестской области
БЛЯХОВНЯ..................город в Польше
БОБОВНЯ...................город в Минской области
БОЛВАНСКИЙ НОС............мыс на острове Вайгач
БОЛЬШАЯ БОРОДАВКА.........город в Кемеровской области
БОЛЬШАЯ ПЫССА.............город в Коми АССР
БОЛЬШИЕ ЖЕЛТОУХИ..........город в Калужской области
БОЛЬШИЕ КУЧКИ.............город в Омской области
БОЛЬШАЯ ЕРЕМА.............приток Нижней Тунгуски
БОЛЬШАЯ ПИЗЬ..............приток Камы
БУКА......................остров в Папуа-Новой Гвинее
БУЗДЯК....................город в Башкирской АССР
ВАЛУЕЦ....................город в Брянской области
ВЕЛИКАЯ ГЛУША.............город в Волынской области
ВЕЛИКАЯ РУБЛЕВКА..........город в Полтавской области
ВЕЛИКИЙ ЖВАНЧИК...........город в Хмельницкой области
ВЕЛИКОПЛОСКОЕ.............город в Одесской области
ВЕРХНЯЯ ШУБЕНКА...........город в Алтайском крае
ВЕРХОПУЯ..................город в Архангельской области
ВЕСЕЛЫЙ ПОДОЛ.............город в Кустанайской области
ВИЛЯКА....................город в Латвии
ВИРАНДОЗЕРО...............город в Коми АССР
ВИСИМО-УТКИНСК............город в Свердловской области
ВИСЛЫЙ....................город в Ростовской области
ВОЖДЬ ПРОЛЕТАРИАТА........город в Московской области
ВТОРЫЕ ТЕРБУНЫ............город в Курской области
ВЫГОДА....................город в Иваново-Франковской области
ГВОЗДЕЦ...................город в Черновицкой области
ГЛУХОЛАЗЫ.................город в Польше
ГЛЫБОКАЯ..................город в Черновицкой области
ГНИДОВКА..................город в Харьковской области
ДАЛХУИНИ..................город в Шотландии(Великобритания)
ДАМДАМ....................город в Индии(шт.Зап.Бенгал)
ДЕРГ......................озеро в Ирландии
ДЖОПУ.....................город в Индии(шт.Кашмир)
ДОМ ТУЗЕМНОГО СОВЕТА......город в Читинской области
ДУМАЙ.....................город на острове Суматра(Индонезия)
ДУРАЦЦО...................город в Албании
ДУРИНГ....................река в ЮАР
ЕБОТАО....................город в Китае
ЖАКОРЕЗИНЬО...............город в Бразилии(шт.Парана)
ЖЕЛУДОК...................город в Гродненской области
ЖЕЛЧА.....................река в Псковской области
ЖОПИН.....................город в Польше
ЖУИ.......................пригород Парижа
ЖУЯ.......................приток Лены
ЗАБЛУДУВ..................город в Польше
ЗАГОРНАЯ СЕЛИТЬБА.........город в Амурской области
ЗАГРЫЗОВО.................город в Харьковской области
ЗАКАТАЛЫ..................город в Азербайджане
ЗАХУЙ.....................город в Курдистане(Ирак)
ЗАЧЕПИЛОВКА...............город в Харьковской области
КАЗЕННЫЙ ТОРЕЦ............река в Донецкой области
КАКА......................город в Судане
КАЛАМОЧА..................город в Испании
КАМЕНЮКИ..................город в Брестской области
КАРА-КАЛА.................город в Туркмении
КАРАМУЖУ..................город в Марокко
КАРАУЛБАЗАР...............город в Бухарской области
КАРАУЛ-КУЮ................город в Туркмении
КАРЛО-ЛИБКНЕХТОВСК........город в Донецкой области
КАРЛЫ.....................приток Свияги
КЕМПЕНДЯЙ.................город в Якутской АССР
КЕНТЫ.....................город в Польше
КИШЕНЬКИ..................город в Полтавской области
КЛИТЕРО...................город в Средней Англии (Великобритания)
КЛОППЕНБУРГ...............город в ФРГ
КОБЕЛЕЦКАЯ ПОЛЯНА.........город в Закарпатской области
КОБЕЛЯКИ..................город в Полтавской области
КОНДЫБАЙ..................город в Кокчетавской области
КОНСКИЕ РАЗДОРЫ...........город в Запорожской области
КОРЫСТЬ...................город в Ровенской области
КОШКУПЫР..................город в Хорезмской области (Узбекистан)
КРАЛЯ ПЕТРА 1.............канал между Тиссой и Дунаем (Сербия)
КРАСНЫЙ МЕЛИОРАТОР........город в Волгоградской области
КРЕТИН....................мыс на острове Новая Гвинея
КРУТОЙ МАЙДАН.............город в Горьковской области
КЫСКА.....................остров в Алеутском архипелаге (США)
ЛЕВАЯ МАМА................река бассейна Лены
ЛИБЕРАЛ...................город в шт.Канзас (США)
МАЛАЯ КАНДАЛА.............город в Ульяновской области
МАЛЫЕ ПУПКИ...............город в Тамбовской области
МАМЛЮТКА..................город в Североказахстанской области
МАНЫЧ-ГУДИЛО..............город в Калмыкской АССР
МАТРАСА...................город в Азербайджане
МАФИЯ.....................остров у берегов Танзании
МАХНОВОЧКА................город в Псковской
МОКРАЯ БУЙВОЛА............река в Ставропольском крае
МУРА......................город в Швеции
МОШНЯ.....................город в Новгородской области
МУРОВАНЫЕ КУРИЛОВЦЫ.......город в Винницкой области
МУТНЫЙ МАТЕРИК............город в Коми АССР
МУХОЕДЫ...................город в Гомельской области
НЕЗАВЕРТАЙЛОВКА...........город в Молдавии
НЕСТОИТА..................город в Одесской области
НИЖНИЙ ШКАФТ..............город в Пензенской области
НОВЫЙ КОЧЕРДЫК............город в Курганской области
НОВАЯ ВОДОЛАГА............город в Харьковской области
НОВАЯ МЫШЬ................город в Брестской области
ОПАТИЯ....................город в Югославии
ПАМЯТИ 15 БОРЦОВ..........город в Красноярском крае
ПАНТЕЛЛЕРИЯ...............остров в Тунисском проливе (Италия)
ПЕЛЕДУЙ...................город в Якутской АССР
ПЕРВАЯ СИНЮХА.............город в Ставропольском крае
ПИЩА......................город в Волынской области
ПОДМОКЛИ..................город в Чехословакии
ПОДТЯЖКИ..................город в Уральской области
ПОЛИТОТДЕЛЬСКОЕ...........город в Ростовской области
ПРИШИБ....................город в Запорожской области
ПРОРВА....................город в Гурьевской области
ПРОРЫТО...................город в Томской области
ПУКА......................город в Албании
ПУКАПУКА..................остров в архипелаге Туамоту
ПЬЯНЫЙ РОГ................город в Брянской области
РАЗБЕГАЕВКА...............город в Орловской области
РАЙ.......................город в Юго-Восточной Англии (Великобритания)
РИМСКО-КОРСАКОВКА.........город в Саратовской области
РОЖИЩЕ....................город в Волынской области
РУБЕЛЬ....................город в Брестской области
РУССКИЙ ЗАВОРОТ...........мыс в Баренцевом море
САМОВОЛЬНО-ИВАНОВКА.......город в Куйбышевской области
СВЕЖЕНЬКАЯ................город в Мордовской области
СВОБОДНЫЙ КИРКИЛЬ.........пригород Пятигорска
СВЯТОЙ НОС................мыс на Кольском полуострове
СЕВЕРНАЯ МЫЛВА............приток Печоры
СЕВЕРНЫЙ УЙ...............река в Хабаровском крае
СЕКСАРД...................город в Венгрии
СЕМИГЛАВЫЙ МАР............город в Уральской области
СЕРЕТ.....................приток Дуная
СИНЯК.....................город в Закарпатской области
СИТРОСДАЛ.................город в ЮАР
СИЯЛКОТ...................город в Пакистане (шт.Пенджаб)
СЛАСТУХА..................город в Саратовской области
СЛЕДЮКИ...................город в Могилевской области
СОЛДАТСКАЯ ТАШЛЯ..........город в Ульяновской области
СОЛЬФАСОЛЬ................пригород Анкары
СРЕДНЕЕ ПОГРОМНОЕ.........город в Волгоградской области
СРЕДНЯЯ АПОЧКА............город в Курской области
СТАРАЯ СИНЯВА.............город в Хмельницкой области
СТАРОБЕЛОКАТАЙ............город в Башкирской АССР
СТЕБНИК...................город в Львовской области
СТЕГАЛОВКА................город в Орловской области
СТРАХОВИЦЕ................город в Польше
СТОНИ-КРИК................город в шт.Виргиния(США)
СУУНДУК...................приток Урала
СУХОБЕЗВОДНОЕ.............город в Горьковской области
ТАМБАРАМБА................город в Австралии
ТАРАКАН...................город на острове Калимантан (Индонезия)
ТЕЛЕКИНО..................город в Московской области
ТЕРЕБЛЯ...................приток Тиссы
ТРИКАЛА...................город в Греции
ТУЖА......................город в Кировской области
УБЕДА.....................город в Испании
УДЕЛЬНО-ДУВАНАЙ...........город в Башкирской АССР
УЛЕТЫ.....................город в Читинской области
УМ-БАБ....................город в Катаре
УПАЛ......................город в Китае
УРА-ГУБА..................город в Мурманской области
УСТЬ-ГРЯЗНУХА.............город в Волгоградской области
ФАКФАК....................город на острове Новая Гвинея (Индонезия)
ХАЛАВА....................город на Гавайских островах (США)
ХАЛЯВИН...................город в Черниговской области
ХАНА......................город на Гавайских островах (США)
ХАРИТРУД..................река в Афганистане
ХЕВСУРТСОПЕЛИ.............город в Грузии
ХИБАРА....................город на Кубе
ХРЕНОВОЕ..................город в Воронежской области
ХРЕСТИЛИЩЕ................город в Донецкой области
ХУДОЕЛАНСКОЕ..............город в Иркутской области
ХУЕДИН....................город в Румынии
ХУИГАЛЬПА.................город в Никарагуа
ЦАЦА......................город в Волгоградской области
ЧЕРНЫЙ РЫНОК..............город в Дагестанской АССР
ЧУМЛЯК....................город в Курганской области
ЭЗ-ЗАКАЗИК................город в Египте
ЮЖНЫЙ ПРЕПАРИС............пролив между Андаманскими островами (Индия)
ЯБУКА.....................остров в Адреатическом море (Югославия)
ЯВАС......................город в Мордовской АССР
ЯВАТАХАМА.................город на острове Сикоку (Япония)
ЯХЕРСФОНТЕЙН..............город в ЮАР
_

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Это что, правда?

Ага, это - из указанных атласов (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Весёлый Вы человек, Юра. И с фантазией (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

А почему Вы решили искать такие смешные названия?Это ж труд какой!

Бывают командировки в маленькие военные городки, так там со скуки чем только не займёшься (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Надеюсь, командировки были частыми. И Вы нас будете радовать своим творчеством. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Юра, добавляю.
ПАРИЖ - деревня в Челябинской области.
САН ДОНАТО - деревня в Свердловской области. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Могу добавить, что ХреновОе (так правильно ударение) чудный поселок. Сосновый лес, речка под названием Битюг и конезавод в котором разводят орловских рысаков. По легенде название появилось от ответа графа Орлова на вопрос слуги о его самочувствовании на утро после бурной ночи.
Еще в Воронежской области есть села с названиями Нелжа, Синия Лепяги.

Особенно понравилась БИТЮГ-МАТРЕНОВКА, а еще у меня был сосед с фамилией БЛИЗНЮК (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вышла новая серия мультика Simon's Cat
http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y...player_embedded

(IMG:http://s52.radikal.ru/i135/0907/d1/376e0698ed83.jpg)

(IMG:http://i050.radikal.ru/0907/d8/b99e679704ac.jpg)

(IMG:http://i013.radikal.ru/0907/61/8561fc50a6e0.jpg)

(IMG:http://s60.radikal.ru/i170/0907/2b/bc6417923ff0.jpg)

(IMG:http://s15.radikal.ru/i189/0907/c9/b219373b0a82.jpg)

(IMG:http://s61.radikal.ru/i171/0907/8d/814f001b4843.jpg)

(IMG:http://s60.radikal.ru/i169/0907/c1/f0675980ac6e.jpg)

Где то попадалась название реки "Саки". (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Модератор в "Вольере"

Бан за флуд в "Вольере"

Троли жмут жалобу. В "Вольере"

И даже почти не шутка. http://inoforum.ru/forum/index.php?s=&...st&p=475616

Записки очевидца
В благословенном Ребелстане ранним утром 27 июля мы, мирные ребелстанцы, не могли предположить, что против нас вынашиваются злобные замыслы. (IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/54/evenika.29/0_ee06_9256cc4e_L.jpg)
10.45. – начало атаки: «Сейчас вас начнут убивать» (С). Почему их целью стал мирный Ребелстан? Эти горе-вояки искали тех, кто послабее? Внимание! Детей младше трех лет нужно охранять от нападения троллей.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3109/svetlana-bezovchuk.e/0_2604a_5b48235c_L.jpg)
Они натаскали на наши страницы много падали, чем заслужили звание падальщиков. Впрочем, копрофильская тема их тоже беспокоит, поэтому присваиваем им гордое звание – золотая рота. Их массированная атака продолжалась недолго, и через 15 минут все следы пребывания троллей в Ребельстане были уничтожены. Как видим, их торжество было коротким. А потому присваиваем им еще одно звание – «КАЛифы на четверть часа». Нападение было отбито мужественным Ребелом, а боевые действия перенесены на вражескую территорию.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3210/alia5636.1/0_2eda8_772a2ed8_L.jpg)
Что оставалось несчастным троллям? Только озвучивать свои эротические фантазии. Может быть, они потомки спартанцев, укрепляющие мужское братство? Нет, у них облако в штанах. Тролли – «облака – белокрылые… мерины» - клянутся тем, чего им так не хватает.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3309/balashd.4/0_24004_1690d2f0_L.jpg)
Наши бойкие нарушители правил, так безрассудно обрушившиеся на мирный Ребелстан, - о ужас! - ПОЖАЛОВАЛИСЬ АДМИНАМ!!! Вы не верите своим глазам? Я тоже, но все было именно так. Галстуки жевали, соски грызли, давя кнопку жалобы, требуя ЗАБАНИТЬ флудера, который троллей и флудеров в одиночку отфлудерастил. Как выразить мое сочувствие несчастным, обиженным троллям! Слезы текут по моим щекам. Не утешайте меня, мне слова не нужны! Где наши доблестные правозащитники? Сергей Ковалев, слезы невинных троллей взывают к Вам. Пепел троллей стучит в сердце бабыЛеры. Один Осашвили остался живой. Он бегал от бомбежки, прикрываясь телохогрейкой.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3112/luckywanderer.e/0_27eac_e17456b5_L.jpg)
Но бедненькие тролли приняли отчаянное решение – игнорировать Ребела. «В самый трудный час дело есть у нас: мы волшебную косим трын-траву». А потому отныне тролли переименовываются в троликов.
Увы, трын-травы на всех не хватило, поэтому вольер был поражен эпидемией ребеломании. (IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3510/pashagur.34/0_2698e_afa51f0_L.jpg)
Как вы думаете, керосин им от этого поможет? Или их дихлофосом попрыскать?
Форумчане, я верю в ваше милосердие и сострадание. Пришлите троликам памперсы. Ведь теперь они начинают свои атаки только с разрешения модеров.
(IMG:http://s41.radikal.ru/i092/0908/31/f5437ab8e21a.jpg)

А я иногда езжу собирать грибы в район речки ЙОДА. Но джедаев там не видел.

Они все улетели, звезду смерти искать. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris)

Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям.

Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе.

Поведение этого зверя весьма необычно – среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова «стремглавый» в названии животного.

Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам лучше потренироваться на коллайдере.

Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием.

Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

написано мною в августе 2008 года для форума Урсы.

Краткое описание Поленницы (Polonia)

Жители этого государства считают себя щитом между Востоком и Западом.

Столь странная самоидентификация ведёт полен к необычному для других народов поведению. Ведь согласитесь, трудно договориться о чём-либо с человеком, искренне считающим себя самого и людей, его окружающих, щитом.

Иногда, из-за крайне неприличного поведения щита, Восток и Запад его обходят или убирают.

С Востока Поленница граничит со страшными и дикими Монголокацапами, управляемыми Ка-Гэ-Бой со страшными и жадными очами, в которые нельзя заглядывать. Монголокацапы имеют привычку особо циничным способом отлавливать и катынить элиту поленницы. Кроме них отловить поленскую элиту для откатынивания больше никому не удавалось. Ещё на Востоке живут Древние Укры, но о них в приличном обществе говорить не принято.

На Западе эта Великая Поленница соседствует с богатыми и добродушными Швабами. Но иногда и Швабов удаётся рассердить, и тогда жители Поленницы долго вспоминают их тихим ласковым словом.

Как восточные, так и западные соседи Поленницы умеют хорошо играть на трубе. Полене же тоже очень хотят на ней поиграть, но не умеют, и поэтому очень обижаются.

Жители данного государства делятся на Быдло и Элиту.

Элита должна спасать себя, ненавидеть соседей, управлять быдлом и учить его гордиться своим великим трагическим прошлым.

Быдло обязано спасать и кормить элиту, ненавидеть соседей, гордиться своим великим трагическим прошлым, а также проливать кровь за отечество, чтобы элите было, чем гордиться. Тут приходится быть особо осторожными, так - как быдло норовит поскорей утопиться, чтобы не проливать кровь.
Чтобы щит раньше времени не убрали, элита заключает союз с какой-нибудь сильной, но весьма далёкой державой, после чего начинает дразнить соседей и угрожать им мощью своего союзника.

В результате, обычно удаётся поссориться с кем-либо из своих соседей, или, что бывает гораздо чаще, со всеми сразу, после чего элита спасается в Париж или Лондон, и оттуда гордится проливающим кровь Быдлом и своим великим трагическим прошлым. Если щит в данный момент убран, для этой цели хорошо подходит мятеж.

Нужно сказать, что сейчас этому столь простому и понятному мироустройству грозят нешуточные неприятности – Быдлу надоело быть быдлом, и оно покидает Поленницу и уезжает в другие страны, где постепенно превращается в обычных людей, починяющих унитазы и не желающих кормить элиту, проливать за неё кровь и гордиться своим великим трагическим прошлым.

написал в своё время для форума Урсы.

Гербовый Орлозаец

(IMG:http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/23/1-web.jpg)

эпическая песнь:

Песня о Орлозайце

Над седой равниной моря
Кризис тучи собирает.
Между тучами и морем
Гордо реет Орлозаяц,
Весь измазанный в навозе.

То хвостом волны касаясь,
То комком взлетая к тучам
Он кричит, и тучи слышат
Зависть в хриплом крике монстра.

В этом крике жажда займов,
Репараций, компенсаций,
И желание халявы
Слышат тучи в этом крике.

Справа Мишка робко прячет
Тело жирное в утёсах,
Слева залезает, пятясь,
Серый Волк в нору скорее,
Почему-то не желают
Орлозайцевы соседи
Чтоб их пачкали навозом.

И лишь гордый Орлозаяц
Храбро носится над морем
Даже не желая мыться,
Потому, что этот запах
Всех соседей раздражает.

И мечтает тварь чуднáя,
Что её большой хозяин,
Старый сип заокеанский,
Орлозайчика оценит
За полезную вонючесть,
Обогреет и накормит,
Защитит от злых соседей,
И, быть может, визу даст.

Появление этих произведений вызвал один из переводов Урсы
Кшиштоф Войтас Сказка о зайчике, волке, льве и медведе (политическая)

Юра, супер креативно! Обожаю такой стихотворный размер, в стиле "Вредных советов" Остера. И герб просто замечательный!

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 9.8.2009, 13:36

(IMG:http://muhom.org/wp-content/uploads/2009/08/gornisti.jpg)

Сосед кажись не в курсе, что свадьба…

(IMG:http://muhom.org/wp-content/uploads/2009/07/sosed.jpg)

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

(IMG:http://muhom.org/wp-content/uploads/2009/06/utrenniki-pominki.jpg)

СПИД-инфо: письма читателей

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Хорошие девочки, плохие и умные

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

Про женские дырки

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Недавно моя любимая подружка рассказала мне очень занимательную историю о том, что ради нее, красавицы (это действительно так - стройная, голубоглазая, блондинка с "хищной" мордочкой и зубами белее снега в горах) парни готовы на все..
Она - особа вовсе не гламурная и тем более не пафосная (я думаю вы понимаете о чем я) была как-то приглашена одним из своих многочисленных воздыхателей на прогулку по ночной Москве..на его новеньком мотоцикле... Получив согласие, страстно настроенный поклонник приехал за ней в строго назначенное место и время на своем мото. Подруга моя, как это и положено каждой уважающей себя незамужней девушке, появилась не вовремя..ну минут так на 30 опаздала.. Молодой человек, прождавший ее все это время у подъезда, прильнул к ее щеке и с трепетом предложил ей перед прогулкой надеть шлем... И тут в маленькой белокурой головке откуда ни возьмись проскользнула мысль.. ну что конкретно взбрело в ее чудную голову и откуда это появилось, я вам как девушка простая, сказать не могу..но она, вдруг, топнув ножкой сказала, что никогда в жизни не наденет подобное "убожество" на себя и уж тем более не появится в этом на людях)))
Растерянный до тупости молодой человек тихо проблеял:"А какой бы ты надела?" Моя красотка немного подумала и твердо сказала:"Гламурный, розовый со стразами и звездочками"...
При следующей нашей встречи она мне мимоходом сказала, что они потом все-таки покатались на мотоцикле ..А знаете почему?? Да потому, что в слудующий раз этот парень прилетел к ее подъезду с новым шлемом..розовым, в звездочках и со стразами..
Может быть я и забыла бы об этой невинной истории, если б сегодня вечером любуясь красотой своей подруги на страничке в одной из популярных социальных сетей случайно не наткнулась на него...на эту победу над сильным полом мира сего..на ГЛАМУРНЫЙ РОЗОВЫЙ ШЛЕМ
Ну, а теперь, ГЛАМУРНЫЙ РОЗОВЫЙ ШЛЕМ в студию..

(IMG:http://he4to.ru/uploads/posts/2009-07/thumbs/1248809469_x_7c3af121.jpg)

Эта история абсолютно реальна (клянусь, чесслово), поэтому не названо ни одного имени (я же хорошая подруга ) Та что, если что не так, прости меня, Света

Пы.Сы. Уважаемые читатели Нечто.ру!!! Если послезавтра вы не найдете здесь ни одного моего поста, то.. все..А в смерти своей прошу винить ее, блондинку в гламурном розовом шлеме

he4to.ru