Добро пожаловать!!! (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/hi.gif)

Здесь можно, немного ироничной политики, анегдоты, смешные или забавные случаи. Но всего, должно быть вмеру. (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/bye.gif)

Rebel_tm

Так шутят в Северной Америке!


Спешу познакомить читателей с шутками североамериканского континента, которые я получил по электронной почте.

Пока переводил на русский, не удержался и добавил, кое-что от себя, что пришло на ум. А что? Имею право - я тоже ... того ...североамериканец.

Перевел, прочитал и задумался. Шутки мне прислала жена, а вдруг - она что-то хотела этим сказать? Кто ее знает!

Сосипатр Изрыгайлов©

УМНЫЕ И ГЛУПЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = интрижка
Глупый мужчина + умная женщина = женитьба
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный босс + умный работник = доход
Умный босс + глупый работник = производство
Глупый босс + умный работник = повышение по службе
Глупый босс + глупый работник = сверхурочная работа

ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ АРИФМЕТИКА

Мужчина заплатит 20 долларов за 10-долларовую вещь, которая ему нужна
Женщина заплатит 10 долларов за 20- долларовую вещь, которая ей не нужна

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем только до той поры, пока не найдет себе мужа
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не встретит жену
Успешным можно считать мужчину, который зарабатывает больше, чем жена может потратить
Успешной можно считать женщину, которая сможет найти такого мужа

УМЕНИЕ ГОТОВИТЬ

Женщина, не умеющая готовить, сможет найти мужа только среди полных идиотов
Профессиональному повару - мужчине, собирающемуся жениться, следует сначала показаться психиатру

СЧАСТЬЕ

Чтобы быть счастливой с мужчиной, вы должны хорошо его понимать и немножко любить
Чтобы быть счастливым с женщиной, вы должны ее сильно любить и вообще не стараться понять

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые мужчины гораздо больше хотят умереть
Своевременная смерть мужа и оставленные им деньги продлевают еще на несколько десятилетий жизнь жены

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬСЯ

Женщина выходит замуж за мужчину в надежде, что он изменится, но увы!
Мужчина женится на женщине в надежде, что она останется такой же, но и ему не повезет!

ЛЮБОВНИКИ

Женщина находит себе любовника тогда, когда муж не в состоянии обеспечить ее материальные потребности
Мужчина находит себе любовницу тогда, когда он просто в состоянии

ТЕХНИКА ОБСУЖДЕНИЯ

За женщиной всегда останется последнее слово в любом споре
Все, что мужчина скажет после, будет означать начало нового спора

КАК ЗАСТАВИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ ПЕРЕСТАТЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ: КОГДА ЖЕ ВЫ ЖЕНИТЕСЬ?

Всякие пожилые тетки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем в бок и кудахтали: ”Ну, все! Ты – следующий!”
Они сразу перестали это делать, когда я ответил им тем же самым на похоронах.

УМНЫЕ МЫСЛИ О ТЕХ, КТО ГОРДИТСЯ

Общество должно категорически потребовать от лесбиянских пар, берущих на воспитание приемных девочек, чтобы те воспитывались тоже лесбиянками, ибо иначе получится тяжелый случай.
Представляете каким дураком нужно быть, чтобы женившись, получить в придачу не одну, а сразу двух тещ?

У лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией все наоборот: мужчины спорят за право оказаться в постели внизу, а женщины – за право оказаться наверху.
Можно эффективно использовать это свойство в работе: если у вас достаточное количество мужчин - гомосексуалистов среди сотрудников, сведите их в один отдел и назначьте им начальником лесбиянку.
Пусть она их перетряхивает!

Сосипатр Изрыгайлов©

Въезжая в Канаду, предъявите задницу!

Жительница Монреаля Сильви Менард возвращалась в апреле домой из отпуска на мексиканском курорте в самом радужном настроении. Предъявив паспорт пограничнику, она была немало шокирована, когда ее схватили, надели наручники, объявили арестованной, зачитали права, тщательно обыскали багаж и отвели в камеру при Монреальском аэропорте.


Удивляться было чему: 43-летняя Менард никогда не имела проблем с законом, исправно платила налоги и работала менеджером в винном бизнесе. Вскоре приехала полиция, которая сходу предложила потрясенной женщине… снять трусы.

Оказалось, что полное имя канадки , а также ее дата рождения непостижимо совпали с данными разыскиваемой преступницы, у которой на ягодицах, по сведениям полиции, должна быть розовая татуировка.

Не найдя у Менард татуировки, озадаченные полицейские покинули камеру, чтобы собраться с мыслями и решить, что делать с пленницей дальше. Удивительно, но сравнить остальные приметы разыскиваемой, кроме татуировки, полиции в голову почему-то не пришло.

Что же вы думаете? То ли полицейским понравился бесплатный стриптиз, то ли от собственного недостатка ума, но через некоторое время они пришли в камеру снова и потребовали, чтобы Сильви разделась опять. На вопрос: “Зачем?” полиция поделилась “догадкой”, что она как “преступница”, возможно, сумела заранее свести татуировку лазером. Только после того, как кожа на ягодицах была тщательно исследована и следов работы лазера обнаружено не было, полиция наконец-то обратила внимание на имеющееся полное описание внешности подозреваемой. Оказалось, что приметы совершенно не совпадали с обликом арестованного оригинала.

Потрясенная женщина никак не могла понять: почему полиция не обратила внимания на остальные ее документы, ведь кроме паспорта, у нее были водительские права и карточка медицинского страхования, и все три удостоверения личности имеют цветные фото владелицы.

Отпуская Сильви Менард домой, полицейские дали ей гениальный по глупости совет: если она не хочет, чтобы ее спутали с преступницей еще раз, ей лучше сменить свое имя.

Но, во-первых, где гарантия, что новое имя не будет совпадать с именем другой, еще непойманной преступницы? Во-вторых, если ее задержат другие полицейские, то она может провести под арестом не три часа, а трое суток, ибо в руках у полиции будет подозреваемая, который под неубедительным предлогом сменила настоящее имя преступницы на другое.

Ну, а в-третьих, не лучше ли полиции вместо дурацких советов умножить усилия и поймать нужную им Сильви Менард? И мотивация для этого есть прекрасная – можно будет полюбоваться еще одними ягодицами! С розовой татуировкой!

Из всей этой истории – вывод один: почему-то фараоны всех стран предпочитают сначала "стрелять", а только потом задумываться.

Сосипатр Изрыгайлов©

Перекресток, светофор. Останавливается новенький Мерседес с транзитными номерами. Со страшным физгом тормозов в него не сильно, но всетаки врезается, старая иномарка. Из Мерса выходят крутые ребятки, вытаскивают из иномарки человека и не смотря на его протесты, начинают его окучивать. В это время с правой стороны иномарки, открывается дверь и на асфальт, в приступе хохота, вываливается человек. Истерично хохоча, бьется об осфальт и что то бормочет.
Избиение первого прекращается, все в недоумении. Явно думают мужик с ума сошел. И тут сквозь его истерический смех, они слышат- Во дураки то, во дураки то, руль то справа. Занавес и сценка из "Ревизора". (IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/slow.gif)

Провалился я как-то в люк.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну, естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
(с) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Мужской туалет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал
(с)

После учений.

В свое время когда еще процветала сеть FidoNet. Был такой случай. Н аветке сухумор, дембель выложил свой рассказ:

Ученья прошли нудно и гадко, дождь лил как из ведра, что даже офичеры не хотели ничего делать. Отстрелялись по мишеням из под навеса, бросили по взрыв пакету, вот и все учения. Вернулись в часть, когда уже смеркалось. И тут рядовой Н. говорит.
У меня взрыв пакет остался, может жахнем?
Идея всем понравилась, но где жахнуть то? На улице был деревянный туалет на пять очков. Решили кинуть туда. Подожгли и отошли к курилке ждем результат. В это время к туалету подбегает молодой лейтенант, мы даже крикнуть не успели как он скрылся за дверью, и буквально через пять секунд, раздается взрыв. Со спущенными штанами, забрызганный и жутко пахнущий лейтенант, выбегает чуть ли не снеся дверь и закрыв голову руками падает на землю. Прошла минута, он поднимается и жесткой походкой идет к курилке, пипец первая наша мысль. Кто? Кто? Кричал он приближаясь к нам. Увертываяс от него и стараясь находиться как можно дальше, мы пожимали плечами и показывали свое недоумение. Так и ражали потом до самого дембеля. А лейтенанта после этого случая боцмоном прозвали(из анека про торпеду).

Всебы хорошо но в фидо люди регестрировались под своими фамилиями и именами. И представте что через несколько дней появляется комент, к этому рассказы. Ах это ты №"№;№;%№:%?;%;::?*% №%:;:%;:%;:?%:? %%;:%;:%:?%:% №%;;%:;: Да я тебя ;%:;:%№%№ %;%:;:%;

И подпись лейтенант Х.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

В комнате главы западных государств.

Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша

К сожалению кто написал, мне не известно. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Теория пингвинов

Я тут на днях открытие сделала! Так, между делом… Может, даже на Нобеля потянет. Предупрежу заранее, что мнение мое может не совпадать с мнением редакции и научных кругов!

Читаю я мало, можно сказать, не читаю вообще. Начни читать – сразу к кому-нибудь примкнешь, особенно если кто поречистее. А для настоящего открытия нужно взглянуть на проблему с другой, так сказать, стороны, перевернуть ее с ног на голову.

Мой друг Генка корабелку закончил, на ледоколе ходил, а все время истязает себя одним и тем же вопросом:

- Учился, учился, а до сих пор не понимаю, почему корабли не тонут?

И я не могу ему ничем помочь… Парадокс: пусти таз по воде – плывет, сплющь его – потонет! Один и тот же таз! А что можно сказать в общепланетарном масштабе?

Так вот. Бывает, услышишь где-нибудь что-нибудь, залезет это знание тебе в голову, и никак его оттуда не выкинуть. Типа «попробуйте не думать о белой обезьяне!» Я услышала научное сообщение о том, что ученые обнаружили ДДТ в жировой ткани антарктических пингвинов…

ДДТ – яд, все знают. В природе не разлагается, доказательство – те же самые пингвины! Ведь в Антарктиде дустом, наверно, некого посыпать… Понятно: стоки, заражение водоемов, водные обитатели, растения, птицы – в итоге ДДТ повсюду, включая нас с вами и пингвинов в том числе. Для человека очень опасен! Генка мужика одного знал, так тот дуста чайную ложку хряпнет с утра, и хорошо ему весь день! Волонтер - по-научному называется – доброволец то есть. (Убедительная просьба! Не повторять!) Паразитов в его организме, возможно, и нет, вскрытие в будущем покажет…

Давайте на проблему под другим углом глянем! Где нашли ДДТ у пингвинов? Правильно, в жире. Отсюда какой глобальный вывод сделать надо? – А вот такой: жир в организме предназначен для того, чтобы в него всякую дрянь откладывать! Всё! Остальное становится мгновенно понятным и очевидным!

Толстеет народ на Планете не потому, что хорошо живет и неправильно питается. Грязновато на Земле стало, организмы не справляются! Но жить-то надо! Только жир и спасает…

Следующий важный момент. Информационная среда вокруг нас. Журнал «Nature» категорически не желает публиковать статьи по гомеопатии, мол, нет такой науки. Зря они так… Ведь действует же! Лечение на информационном уровне. Ладно, человеку можно внушить, что гомеопатические средства помогают. Как же тогда объяснить, что в Германии существуют и процветают гомеопатические ветеринарные клиники? Собачке, кошечке и другим братьям нашим меньшим не внушишь: - Давай лакай, клюй – поможет! Практически всё здравомыслящее население склонно признать, что вода способна запоминать информацию…

И жир тоже! Посмотрите, как причудливо застывает… Он, накапливая яды и токсины, одновременно является местом складирования негативной информации, обрушивающейся на нас. Смены правительств, новые законы и постановления партии и правительства, телепередачи, ЕГЭ – весь этот негатив откладывается годовыми кольцами в нашем жире!

Так что, господа, выводы неутешительные. Постройнеем мы только при коммунизме, когда на земле наступит всеобщее счастье и благоденствие – рай, в общем. Идея мировой революции и призраков, бродящих по Европе, все еще витает в воздухе и актуальна, как никогда: мы все хотим быть стройными!

Можно, конечно, попробовать подлечиться салом (подобное – подобным), внести в себя дополнительный носитель для записи негатива и складирования отходов… Но что в том сале уже до нас записано и захоронено? Кто его знает…

ЮМОРИСТ
Людмила Гарина

от dragon-sim
Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских
островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили
инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и
передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня
спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов.
Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то
тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим
обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается:
"Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем:
"Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не
завозить без особого разрешения"!

Миникотоматрица

Дневник кота по имени Плинтус-1

16th September 2003
12:24pm: С утра, Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер, Этой. Нефиг, всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки, Этому, в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера, Эти, мне устроили фотосессию. Я, демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта, пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы, пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта, просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на…! Открой на балкон С…А! А она, ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:31: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22: Нассал под кресло. Еееееееее!


Дневник кота по имени Плинтус - 2

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды!

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
-
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином, Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё!». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера, Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот, вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Дневник кота по имени Плинтус - 3

Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель
вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол
вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в
верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа
помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает.
Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку
в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота
скоростью. Расчетное среднее время: бег - 2.37 секунды, торможение с
заносом - 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды.
Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь
старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип.
Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали
китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали
жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй "Зомбирование как способ обогащения рациона".
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под
диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта
хнычет: "Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!"
Дура, не мешаю - убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага
подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на
полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в
лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать
на вкус. Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался
продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел
сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули.
Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину
сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за
Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот.
Хрена - кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша
- бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел "Гарфилда".
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть
Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали,
сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает.
Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась
подлинная византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой,
котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие
котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то
менять!"
Млять, ну и как она предлагает менять "других котиков"?
Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с
унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и
Какая-то Такая на говно изойдут. Поступил гуманно: сховался под
одеяло. Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями
"Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя и у
Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка
присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет
стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут
10 точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто
я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки
побольше.
Ничего так день начинается.

маленький кошачий словарик

антрекот цирковое животное
бойкот (с англ.) кот подросткового возраста
какошник кошачий туалет
кистень поиски чёрной кошки в тёмной комнате
коверкот любимый коврик Вашей кошки
котализация кошачья утренняя гигиена
котаракта страшная кошачья болезнь
котелок дикий кот, живущий в еловом лесу
котировать демонстрировать кошку на выставке
котироваться демонстрировать себя на кошачьей выставке
высоко котироваться когда на кошачьей выставке больше внимания обращают на Вас, а не на Вашу кошку
котлета кот, вывезенный на лето на дачу
котоВасия для владельцев котов по кличке «Вася» и не только - что происходит дома, когда Вас там нет
котоклизьма(с) 1. медицинский инструмент для лечения кошек
2. стихийное бедствие, возникающее при попытке его применить
котокомбы комбинезоны для кошек
котолик кошачий портрет
котомка(с) сумка для переноски кошек
котострофа стихотворение о кошках
Котофей Котофеич потомственный кот-колдун
котурны кот, живущий на помойке
котябрь(с) это месяц такой, в нашей полосе бывает в марте – апреле, иногда превращается в кошмарт
кошмарт(с) это тоже месяц такой, не очень приятный
ле'Мур заграничный кот
муравушка некошеная не найденные ещё кошкой заросли валерьяны
мурЗИЛка кот водителя грузовика
МурОм(с) - сопротивление кошки пропускаемому току.
Муррильо великий кошачий художник
Мурманск кошкин город
«Мы из МУРррррра» мартовский блокбастер
о'кись восклицание истинного джентльмена, споткнувшегося об кота
двуо'кись восклицание истинного джентльмена, дважды споткнувшегося об кота
наркотик котёнок, добравшийся до валерьянки
трикотаж несколько кошек


кишмиш восклицание напуганного мышкой кота-грузина
Еще можно добавить когтябрь и мууурт.

кракотау народный эпос о борьбе богатырского кота с злобным вороном
кисейный попытка подманить соседкиного кота
котманду грязное кошачье ругательство
срочно внести "котомки" в кошачий словарик!

Словарик возник в результате того, что я на работу "принёс" слово "котоклизьма", придуманное Мануал на форуме Урсы. Коллеги мне весь день работать не давали, таская слова (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Это из Владимира Санина "Новичок в Антарктиде". Категорически рекомендую для неоднократного прочтения.

от iri1034
ПРИЗНАКИ КОШКОСТИ
(IMG:http://i074.radikal.ru/0907/6b/ef75d56630f5.jpg)

(IMG:http://i081.radikal.ru/0907/f7/c985cbdb266d.jpg)

(IMG:http://i077.radikal.ru/0907/1f/731117f6cb89.jpg)

(IMG:http://s54.radikal.ru/i144/0907/c9/40f1f622000d.jpg)

(IMG:http://s04.radikal.ru/i177/0907/5a/c59c1f44e4c1.jpg)

(IMG:http://i064.radikal.ru/0907/f2/c1245fffe3e3.jpg)

(IMG:http://i044.radikal.ru/0907/84/009d538f0584.jpg)

(IMG:http://i081.radikal.ru/0907/ae/d8b381115ff6.jpg)

(IMG:http://i036.radikal.ru/0907/47/77fd043de382.jpg)

(IMG:http://i029.radikal.ru/0907/b0/0d0e292ccb00.jpg)

(IMG:http://i027.radikal.ru/0907/f1/2398a032bb71.jpg)

(IMG:http://i078.radikal.ru/0907/bd/f3a151992db9.jpg)

(IMG:http://i078.radikal.ru/0907/83/e8fa081cc58d.jpg)

(IMG:http://s04.radikal.ru/i177/0907/a4/198ebef48c32.jpg)

(IMG:http://i037.radikal.ru/0907/fc/c4a157cbd5df.jpg)

(IMG:http://i018.radikal.ru/0907/96/a480e0ff4e1c.jpg)

(IMG:http://i062.radikal.ru/0907/6f/6dbae3ad9778.jpg)

(IMG:http://s60.radikal.ru/i168/0907/5b/88fded0a060b.jpg)

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) После первого же знакомства с №12 мы дома поубирали всё, что может и не может упасть и разбиться. Кота уже нет, к сожалению, два года, но так привыкли, что ничего так и не ставим.

Ну дык непросто так, комиксы пишут.(IMG:http://kolobok.us/smiles/light_skin/mail1.gif)

Ребел,тебе что,ключи от офиса дали?Взял,потер мой пост!!!!!

даже спасибо за картинку не сказал....
Вольер в шоке

Сообщение отредактировал Res - 27.7.2009, 21:58

Спасибо! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Пушкин и перезагрузка

Что великий поэт сказал бы сейчас об Америке

Друзья,
меня на сон грядущий потянуло на сказки, а самые лучшие сказки, конечно, у Пушкина.

И вот начал я перечитывать “Руслан и Людмилу” и сразу же попал на знаменитое и чудесное “У лукоморья дуб зеленый”.

“Ба, - подумал я, - да из этого можно сделать настоящую феерию американской жизни”.

И за каких-то полчаса, взяв гения за основу и идя по его стопам, я написал вот такую скромную нетленку. Кто знает, может, Александр Сергеевич сам подписался бы под этими стихами…

(IMG:http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/837/46837160_Beluyy_dom.jpg)

У Потомака дом просторный
Звездатый флаг на доме том,
В Овальном офисе босс черный
Гуляет на цепи со псом;
Пойдет направо – речь готовит,
Налево – интервью дает.

Там чудеса: там Чейни бродит
И ищет, чтоб в кого стрельнуть;
Там на асфальтовых дорожках
Полно цветастеньких людей,
В свободы статую на ножках
За вход, блин, не берут рублей;

Там парк и молл видений полны;
Там эскадрилий лётных волны
На брег иракский или иной
Летят прочь с целью благородной
Наделать трупов там холодных
И цели нет у них другой!

Там Буш, чтоб отомстить за папу,
Казнил багдадского царя
И простирал он свою лапу
В Европу прям через моря
На кандидатов в НАТО зря.
В Госдепе Хилари там дюжит,
А Англия ей верно служит.
Станок печатный денежной
Идет, стучит там сам собой;
Бернанке над бюджетом чахнет;
Пиндосы там, там ими пахнет!

И я там был, и Пепси пил;
И видел дом я тот просторный,
И объяснил мне босс их черный,
Что “перегрузку” объявил
России он лишь для того,
Чтобы бомбить Афган с неё.

Сосипатр Изрыгайлов©

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 28.7.2009, 15:36

[quote name='Rebel_tm' date='28.7.2009, 16:36' post='2774']
Пушкин и перезагрузка

Что великий поэт сказал бы сейчас об Америке

Друзья,
меня на сон грядущий потянуло на сказки, а самые лучшие сказки, конечно, у Пушкина.

И вот начал я перечитывать “Руслан и Людмилу” и сразу же попал на знаменитое и чудесное “У лукоморья дуб зеленый”.

“Ба, - подумал я, - да из этого можно сделать настоящую феерию американской жизни”.

И за каких-то полчаса, взяв гения за основу и идя по его стопам, я написал вот такую скромную нетленку. Кто знает, может, Александр Сергеевич сам подписался бы под этими стихами…

Мне понравилось - особенно звездатый флаг (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сосипатр всегда жет. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал Rebel_tm - 28.7.2009, 21:53

Не-е-е, в прозе у него (у Сосипатра) лучше получается всё же. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

А по моему, у него всегда хорошо получается. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

" _ИЗБРАННЫЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ НАЗВАНИЯ
выписанные Ефимычем из алфавитных указателей следующих изданий:
АТЛАС ОФИЦЕРА. ВТУ. 1948 г., Москва.
АТЛАС АВТОМОБИЛЬНЫХ ДОРОГ СССР. ГУГК. 1972 г., Москва.
МАЛЫЙ АТЛАС СССР. ГУГК. 1979 г., Москва.
МАЛЫЙ АТЛАС МИРА. ГУГК. 1989 г., Москва.

АЛЕНУИХАХА................пролив между Гавайскими острoвами
АМБА......................город в Новосибирской области
АМБАЛА....................город в Индии шт.Пенджаб
АМБАРЧИК..................город в Якутской АССР
АНТИКОСТИ.................остров в заливе Св.Лаврентия
БАЗАРНЫЕ МАТАКИ...........город в Татарской АССР
БАЛАНДА...................город в Саратовской области
БАЛТАЙ....................город в Саратовской области
БАРАКИБАРАК...............город в Афганистане
БАРЫШ.....................город в Ульяновской области
БЕДА......................город в Швеции
БИТЮГ-МАТРЕНОВКА..........город в Запорожской области
БЛИЗНЮКИ..................город в Харьковской области
БЛУДЕНЬ...................город в Брестской области
БЛЯХОВНЯ..................город в Польше
БОБОВНЯ...................город в Минской области
БОЛВАНСКИЙ НОС............мыс на острове Вайгач
БОЛЬШАЯ БОРОДАВКА.........город в Кемеровской области
БОЛЬШАЯ ПЫССА.............город в Коми АССР
БОЛЬШИЕ ЖЕЛТОУХИ..........город в Калужской области
БОЛЬШИЕ КУЧКИ.............город в Омской области
БОЛЬШАЯ ЕРЕМА.............приток Нижней Тунгуски
БОЛЬШАЯ ПИЗЬ..............приток Камы
БУКА......................остров в Папуа-Новой Гвинее
БУЗДЯК....................город в Башкирской АССР
ВАЛУЕЦ....................город в Брянской области
ВЕЛИКАЯ ГЛУША.............город в Волынской области
ВЕЛИКАЯ РУБЛЕВКА..........город в Полтавской области
ВЕЛИКИЙ ЖВАНЧИК...........город в Хмельницкой области
ВЕЛИКОПЛОСКОЕ.............город в Одесской области
ВЕРХНЯЯ ШУБЕНКА...........город в Алтайском крае
ВЕРХОПУЯ..................город в Архангельской области
ВЕСЕЛЫЙ ПОДОЛ.............город в Кустанайской области
ВИЛЯКА....................город в Латвии
ВИРАНДОЗЕРО...............город в Коми АССР
ВИСИМО-УТКИНСК............город в Свердловской области
ВИСЛЫЙ....................город в Ростовской области
ВОЖДЬ ПРОЛЕТАРИАТА........город в Московской области
ВТОРЫЕ ТЕРБУНЫ............город в Курской области
ВЫГОДА....................город в Иваново-Франковской области
ГВОЗДЕЦ...................город в Черновицкой области
ГЛУХОЛАЗЫ.................город в Польше
ГЛЫБОКАЯ..................город в Черновицкой области
ГНИДОВКА..................город в Харьковской области
ДАЛХУИНИ..................город в Шотландии(Великобритания)
ДАМДАМ....................город в Индии(шт.Зап.Бенгал)
ДЕРГ......................озеро в Ирландии
ДЖОПУ.....................город в Индии(шт.Кашмир)
ДОМ ТУЗЕМНОГО СОВЕТА......город в Читинской области
ДУМАЙ.....................город на острове Суматра(Индонезия)
ДУРАЦЦО...................город в Албании
ДУРИНГ....................река в ЮАР
ЕБОТАО....................город в Китае
ЖАКОРЕЗИНЬО...............город в Бразилии(шт.Парана)
ЖЕЛУДОК...................город в Гродненской области
ЖЕЛЧА.....................река в Псковской области
ЖОПИН.....................город в Польше
ЖУИ.......................пригород Парижа
ЖУЯ.......................приток Лены
ЗАБЛУДУВ..................город в Польше
ЗАГОРНАЯ СЕЛИТЬБА.........город в Амурской области
ЗАГРЫЗОВО.................город в Харьковской области
ЗАКАТАЛЫ..................город в Азербайджане
ЗАХУЙ.....................город в Курдистане(Ирак)
ЗАЧЕПИЛОВКА...............город в Харьковской области
КАЗЕННЫЙ ТОРЕЦ............река в Донецкой области
КАКА......................город в Судане
КАЛАМОЧА..................город в Испании
КАМЕНЮКИ..................город в Брестской области
КАРА-КАЛА.................город в Туркмении
КАРАМУЖУ..................город в Марокко
КАРАУЛБАЗАР...............город в Бухарской области
КАРАУЛ-КУЮ................город в Туркмении
КАРЛО-ЛИБКНЕХТОВСК........город в Донецкой области
КАРЛЫ.....................приток Свияги
КЕМПЕНДЯЙ.................город в Якутской АССР
КЕНТЫ.....................город в Польше
КИШЕНЬКИ..................город в Полтавской области
КЛИТЕРО...................город в Средней Англии (Великобритания)
КЛОППЕНБУРГ...............город в ФРГ
КОБЕЛЕЦКАЯ ПОЛЯНА.........город в Закарпатской области
КОБЕЛЯКИ..................город в Полтавской области
КОНДЫБАЙ..................город в Кокчетавской области
КОНСКИЕ РАЗДОРЫ...........город в Запорожской области
КОРЫСТЬ...................город в Ровенской области
КОШКУПЫР..................город в Хорезмской области (Узбекистан)
КРАЛЯ ПЕТРА 1.............канал между Тиссой и Дунаем (Сербия)
КРАСНЫЙ МЕЛИОРАТОР........город в Волгоградской области
КРЕТИН....................мыс на острове Новая Гвинея
КРУТОЙ МАЙДАН.............город в Горьковской области
КЫСКА.....................остров в Алеутском архипелаге (США)
ЛЕВАЯ МАМА................река бассейна Лены
ЛИБЕРАЛ...................город в шт.Канзас (США)
МАЛАЯ КАНДАЛА.............город в Ульяновской области
МАЛЫЕ ПУПКИ...............город в Тамбовской области
МАМЛЮТКА..................город в Североказахстанской области
МАНЫЧ-ГУДИЛО..............город в Калмыкской АССР
МАТРАСА...................город в Азербайджане
МАФИЯ.....................остров у берегов Танзании
МАХНОВОЧКА................город в Псковской
МОКРАЯ БУЙВОЛА............река в Ставропольском крае
МУРА......................город в Швеции
МОШНЯ.....................город в Новгородской области
МУРОВАНЫЕ КУРИЛОВЦЫ.......город в Винницкой области
МУТНЫЙ МАТЕРИК............город в Коми АССР
МУХОЕДЫ...................город в Гомельской области
НЕЗАВЕРТАЙЛОВКА...........город в Молдавии
НЕСТОИТА..................город в Одесской области
НИЖНИЙ ШКАФТ..............город в Пензенской области
НОВЫЙ КОЧЕРДЫК............город в Курганской области
НОВАЯ ВОДОЛАГА............город в Харьковской области
НОВАЯ МЫШЬ................город в Брестской области
ОПАТИЯ....................город в Югославии
ПАМЯТИ 15 БОРЦОВ..........город в Красноярском крае
ПАНТЕЛЛЕРИЯ...............остров в Тунисском проливе (Италия)
ПЕЛЕДУЙ...................город в Якутской АССР
ПЕРВАЯ СИНЮХА.............город в Ставропольском крае
ПИЩА......................город в Волынской области
ПОДМОКЛИ..................город в Чехословакии
ПОДТЯЖКИ..................город в Уральской области
ПОЛИТОТДЕЛЬСКОЕ...........город в Ростовской области
ПРИШИБ....................город в Запорожской области
ПРОРВА....................город в Гурьевской области
ПРОРЫТО...................город в Томской области
ПУКА......................город в Албании
ПУКАПУКА..................остров в архипелаге Туамоту
ПЬЯНЫЙ РОГ................город в Брянской области
РАЗБЕГАЕВКА...............город в Орловской области
РАЙ.......................город в Юго-Восточной Англии (Великобритания)
РИМСКО-КОРСАКОВКА.........город в Саратовской области
РОЖИЩЕ....................город в Волынской области
РУБЕЛЬ....................город в Брестской области
РУССКИЙ ЗАВОРОТ...........мыс в Баренцевом море
САМОВОЛЬНО-ИВАНОВКА.......город в Куйбышевской области
СВЕЖЕНЬКАЯ................город в Мордовской области
СВОБОДНЫЙ КИРКИЛЬ.........пригород Пятигорска
СВЯТОЙ НОС................мыс на Кольском полуострове
СЕВЕРНАЯ МЫЛВА............приток Печоры
СЕВЕРНЫЙ УЙ...............река в Хабаровском крае
СЕКСАРД...................город в Венгрии
СЕМИГЛАВЫЙ МАР............город в Уральской области
СЕРЕТ.....................приток Дуная
СИНЯК.....................город в Закарпатской области
СИТРОСДАЛ.................город в ЮАР
СИЯЛКОТ...................город в Пакистане (шт.Пенджаб)
СЛАСТУХА..................город в Саратовской области
СЛЕДЮКИ...................город в Могилевской области
СОЛДАТСКАЯ ТАШЛЯ..........город в Ульяновской области
СОЛЬФАСОЛЬ................пригород Анкары
СРЕДНЕЕ ПОГРОМНОЕ.........город в Волгоградской области
СРЕДНЯЯ АПОЧКА............город в Курской области
СТАРАЯ СИНЯВА.............город в Хмельницкой области
СТАРОБЕЛОКАТАЙ............город в Башкирской АССР
СТЕБНИК...................город в Львовской области
СТЕГАЛОВКА................город в Орловской области
СТРАХОВИЦЕ................город в Польше
СТОНИ-КРИК................город в шт.Виргиния(США)
СУУНДУК...................приток Урала
СУХОБЕЗВОДНОЕ.............город в Горьковской области
ТАМБАРАМБА................город в Австралии
ТАРАКАН...................город на острове Калимантан (Индонезия)
ТЕЛЕКИНО..................город в Московской области
ТЕРЕБЛЯ...................приток Тиссы
ТРИКАЛА...................город в Греции
ТУЖА......................город в Кировской области
УБЕДА.....................город в Испании
УДЕЛЬНО-ДУВАНАЙ...........город в Башкирской АССР
УЛЕТЫ.....................город в Читинской области
УМ-БАБ....................город в Катаре
УПАЛ......................город в Китае
УРА-ГУБА..................город в Мурманской области
УСТЬ-ГРЯЗНУХА.............город в Волгоградской области
ФАКФАК....................город на острове Новая Гвинея (Индонезия)
ХАЛАВА....................город на Гавайских островах (США)
ХАЛЯВИН...................город в Черниговской области
ХАНА......................город на Гавайских островах (США)
ХАРИТРУД..................река в Афганистане
ХЕВСУРТСОПЕЛИ.............город в Грузии
ХИБАРА....................город на Кубе
ХРЕНОВОЕ..................город в Воронежской области
ХРЕСТИЛИЩЕ................город в Донецкой области
ХУДОЕЛАНСКОЕ..............город в Иркутской области
ХУЕДИН....................город в Румынии
ХУИГАЛЬПА.................город в Никарагуа
ЦАЦА......................город в Волгоградской области
ЧЕРНЫЙ РЫНОК..............город в Дагестанской АССР
ЧУМЛЯК....................город в Курганской области
ЭЗ-ЗАКАЗИК................город в Египте
ЮЖНЫЙ ПРЕПАРИС............пролив между Андаманскими островами (Индия)
ЯБУКА.....................остров в Адреатическом море (Югославия)
ЯВАС......................город в Мордовской АССР
ЯВАТАХАМА.................город на острове Сикоку (Япония)
ЯХЕРСФОНТЕЙН..............город в ЮАР
_

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Это что, правда?

Ага, это - из указанных атласов (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Весёлый Вы человек, Юра. И с фантазией (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

А почему Вы решили искать такие смешные названия?Это ж труд какой!

Бывают командировки в маленькие военные городки, так там со скуки чем только не займёшься (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Надеюсь, командировки были частыми. И Вы нас будете радовать своим творчеством. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Юра, добавляю.
ПАРИЖ - деревня в Челябинской области.
САН ДОНАТО - деревня в Свердловской области. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Могу добавить, что ХреновОе (так правильно ударение) чудный поселок. Сосновый лес, речка под названием Битюг и конезавод в котором разводят орловских рысаков. По легенде название появилось от ответа графа Орлова на вопрос слуги о его самочувствовании на утро после бурной ночи.
Еще в Воронежской области есть села с названиями Нелжа, Синия Лепяги.

Особенно понравилась БИТЮГ-МАТРЕНОВКА, а еще у меня был сосед с фамилией БЛИЗНЮК (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вышла новая серия мультика Simon's Cat
http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y...player_embedded

(IMG:http://s52.radikal.ru/i135/0907/d1/376e0698ed83.jpg)

(IMG:http://i050.radikal.ru/0907/d8/b99e679704ac.jpg)

(IMG:http://i013.radikal.ru/0907/61/8561fc50a6e0.jpg)

(IMG:http://s60.radikal.ru/i170/0907/2b/bc6417923ff0.jpg)

(IMG:http://s15.radikal.ru/i189/0907/c9/b219373b0a82.jpg)

(IMG:http://s61.radikal.ru/i171/0907/8d/814f001b4843.jpg)

(IMG:http://s60.radikal.ru/i169/0907/c1/f0675980ac6e.jpg)

Где то попадалась название реки "Саки". (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Модератор в "Вольере"

Бан за флуд в "Вольере"

Троли жмут жалобу. В "Вольере"

И даже почти не шутка. http://inoforum.ru/forum/index.php?s=&...st&p=475616

Записки очевидца
В благословенном Ребелстане ранним утром 27 июля мы, мирные ребелстанцы, не могли предположить, что против нас вынашиваются злобные замыслы. (IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/54/evenika.29/0_ee06_9256cc4e_L.jpg)
10.45. – начало атаки: «Сейчас вас начнут убивать» (С). Почему их целью стал мирный Ребелстан? Эти горе-вояки искали тех, кто послабее? Внимание! Детей младше трех лет нужно охранять от нападения троллей.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3109/svetlana-bezovchuk.e/0_2604a_5b48235c_L.jpg)
Они натаскали на наши страницы много падали, чем заслужили звание падальщиков. Впрочем, копрофильская тема их тоже беспокоит, поэтому присваиваем им гордое звание – золотая рота. Их массированная атака продолжалась недолго, и через 15 минут все следы пребывания троллей в Ребельстане были уничтожены. Как видим, их торжество было коротким. А потому присваиваем им еще одно звание – «КАЛифы на четверть часа». Нападение было отбито мужественным Ребелом, а боевые действия перенесены на вражескую территорию.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3210/alia5636.1/0_2eda8_772a2ed8_L.jpg)
Что оставалось несчастным троллям? Только озвучивать свои эротические фантазии. Может быть, они потомки спартанцев, укрепляющие мужское братство? Нет, у них облако в штанах. Тролли – «облака – белокрылые… мерины» - клянутся тем, чего им так не хватает.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3309/balashd.4/0_24004_1690d2f0_L.jpg)
Наши бойкие нарушители правил, так безрассудно обрушившиеся на мирный Ребелстан, - о ужас! - ПОЖАЛОВАЛИСЬ АДМИНАМ!!! Вы не верите своим глазам? Я тоже, но все было именно так. Галстуки жевали, соски грызли, давя кнопку жалобы, требуя ЗАБАНИТЬ флудера, который троллей и флудеров в одиночку отфлудерастил. Как выразить мое сочувствие несчастным, обиженным троллям! Слезы текут по моим щекам. Не утешайте меня, мне слова не нужны! Где наши доблестные правозащитники? Сергей Ковалев, слезы невинных троллей взывают к Вам. Пепел троллей стучит в сердце бабыЛеры. Один Осашвили остался живой. Он бегал от бомбежки, прикрываясь телохогрейкой.
(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3112/luckywanderer.e/0_27eac_e17456b5_L.jpg)
Но бедненькие тролли приняли отчаянное решение – игнорировать Ребела. «В самый трудный час дело есть у нас: мы волшебную косим трын-траву». А потому отныне тролли переименовываются в троликов.
Увы, трын-травы на всех не хватило, поэтому вольер был поражен эпидемией ребеломании. (IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/3510/pashagur.34/0_2698e_afa51f0_L.jpg)
Как вы думаете, керосин им от этого поможет? Или их дихлофосом попрыскать?
Форумчане, я верю в ваше милосердие и сострадание. Пришлите троликам памперсы. Ведь теперь они начинают свои атаки только с разрешения модеров.
(IMG:http://s41.radikal.ru/i092/0908/31/f5437ab8e21a.jpg)

А я иногда езжу собирать грибы в район речки ЙОДА. Но джедаев там не видел.

Они все улетели, звезду смерти искать. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)