ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?

УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой б..., уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru


--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да ты чо! Жри сразу деньги!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев,
что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Она: - Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х…?
Еще нигде не выпал снег!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Анекдоты 6 марта 2012 года
chern_molnija
1) Прохорову до Путина ещё расти и расти...
2) - Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
3) После объявления о победе на выборах Путин послал цветы и выразил благодарность всем,
благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей... Своим оппонентам.
4) - Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
5) После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться «Миллиардеры России».
6) - Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
7) 5 марта «желтая» пресса вышла с заголовками: «ШОК! 45 миллионов россиян заставили Путина плакать!»
8) Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
9) Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.
10) - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
11) Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Капец! А я вспомнить!!!
12) Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил?
13) Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена!
Это подвиг!!!
14) Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
15) Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила, что мама - это я!!!
16) Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
17) Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

«Боже, спасибо тебе за Погребняка!», реакция фанатов "дачников" на Погребняка

Собрал тут подборку самых интересных высказываний английских поклонников. Поехали...

fulhampa2
«Три гола в трех матчах! Пог, где же ты был на протяжении всей твоей жизни?».

Richard Dean:
Пог никогда не жмет на слив в унитазе, фекалии сами убегают от него в ужасе…

Richard Bamber:
Некоторые говорят, что на завтрак он ест мясо сибирских тигров, а также, что его собака Борис является русским космонавтом… ЕГО ЗОВУТ ПОГ!

[Jimpav
«Как наш бестолковый тренер мог купить такого гениального футболиста?».

ulhampa2:
«У меня просто нет слов! Пог забивает левой, правой и головой! Просто невероятно! Свяжите его, чтобы он не ушел в другой клуб!».
GoldCostWhite:
Это фантастика, я разрешу Погу переспать с моей женой!

Frei_time:
Мой четырехлетний сынишка танцует, накручивая круги по дому, и выкрикивает: «Поги, Поги»!

Preston_Phill:
Хорошее вы, ребята, придумали ему прозвище White Russian («белый русский», популярный коктейль), но предпочитаю называть его Iceman (ледяной человек) – его хладнокровие у чужих ворот просто поражает.

McBridefan1:
Дети холодной войны сегодня великолепны. Думаю, теперь стоит именно так называть потрясающую связку Демпси с Погребняком.

Drlean Mrkpc, Facebook
Уберите статую Майкла Джексона около стадиона, поставьте статую Погребняка!

Esa Ezzatinor, Facebook
Вот что случается, когда русский и американец оказываются в одной команде!

StalinsGhost:
Действительно, настоящий Товарищ Погребняк! Из него получилась бы отличная модель, чтобы лепить с него героические советские скульптуры. Не футболист, а находка!

Adam Dempsey:
Пог не пьет «Red Bull», «Red Bull» пьет Пога!

Richard Dean:
Пог может задушить человека беспроводным телефоном!

costarican white:
«Боже, спасибо тебе за Погребняка!».
© lumen2012

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.

Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

Динозавры

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.
— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.

— А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?

Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.

— Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?

— Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон.

Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.

— Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…

— А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите.

— Противоречите, — машинально поправил Трицератопс.

— Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.

— Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?

— Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!

На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.

— Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.

— Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.

— Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.

— Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и…

— Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!..

— Хватит! — рявкнул Тираннозавр.

— Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.

В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.

— Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то?

— Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать!

— У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр.

— Где же тут честность! — захлебнулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!

Тираннозавр пожал плечами.

— Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите.

— Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь.

— Против чего? — не понял Трицератопс.

— Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь.

— А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..

— Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны!

— Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..

— Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…

Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.

— Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией.

— Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.

— Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»?

Динозавры подняли лапы.

— Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?

— По-моему, эта, как ее... Мышь.

— Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.

Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.

— Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.

И динозавры разошлись по своим делам.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/100120.html

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: —Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по
телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

О пользе БСЭ
(http://m-yu-sokolov.livejournal.com/2311041.html)

Вассерман - это такой "запомнивший всю БСЭ Кургинян". (http://rusanalit.livejournal.com/1392718.html?style=mine#comments)
Благодаря чему не орет и не скачет.

Феричное старое с ФОТОСАЙТА
Пока вы тут сопли жуёте....

яоопп
2006/06/15 21:25
пока вы тут сопли жуете

люди делом занимаются:
Впервые!
Фотостудия "Татьяна-Артс" организовывает выездную фотосессию в Суздаль!
Обучение фотографии во время поездки, практическая фотосъемка в красивейших пейзажах! Старинные монастыри, палаты, речка, съемка на закате, отличная компания друзей!
С нами едут модели, которые будут одеты в русские национальные костюмы для стилизованной стариннорусской фотографии.
Полная информация о выезде находится на сайте семинаров студии "Татьяна-Артс":
http://people.tatiana-arts.ru

Спешите записаться, места в автобусе ограничены!

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 21:33
Речка с комарами, разбитая дорога через поле, навоз с мухами, потные бабы на сене.. Мечта!

яоопп
2006/06/15 21:42
потные баба на сене
Миша, а ты когда сено видел в последний раз?

Котенок по имени Gaw
2006/06/15 21:48
хм... занялись пиаром не только себя? ну хоть правильный объект для пиара...

grobocop
2006/06/15 21:51
>стилизованной стариннорусской фотографии.
это как? можно подробнее? печать на бересте?

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 21:52
Прошлым летом. Если ты не в курсе - в Америке существует развитое сельское хозяйство. Одно плохо - сено здесь брикетируют в такие круглые таблетки, метра полтора в диаметре. Нифига на стога не похоже. Но пока его не спрессуют в нём очень даже можно поваляться. И грузят его точно так и сто лет назад - вилами... Я даже покидал с пол-часика. На большее меня не хватило :-)))

яоопп
2006/06/15 21:57
нуууу, от всемирно-известного яоопа не убудет, если он других попиарит

яоопп
2006/06/15 21:59
чума
а я навоз недавно нюхал, прям в москве

Vadim Marmer
2006/06/15 21:59
>>Речка с комарами, разбитая дорога через поле,
>>навоз с мухами, потные бабы на сене.. Мечта!
ух ты, крутой жанр можно снять. поехать что ли... а суздаль, это в каком штате?

Юрий Богомаз
2006/06/15 22:04
>>> С нами едут модели, которые будут одеты в русские национальные костюмы для стилизованной стариннорусской фотографии.
это, типа, фотография времен Ивана Грозного или еще до Калиты?

яоопп
2006/06/15 22:07
я представил себе голую Светлану Абзалову в кокошнике, за ручной прялкой

Michael(Миша) Bernadsky
2006/06/15 22:08
Его и в Нью-Йорке можно нанюхаться - возле Центрального Парка стоят прогулочные тарантасы на лошадиной тяге, и тяга эта срёт безостановочно.

яоопп
2006/06/15 22:10
ага, теперь понятно почему пересели на автомобиль

яоопп
2006/06/15 22:12
чем вам не нравится печать на бересте? натурпродукт, никакой химии

Юрий Богомаз
2006/06/15 22:15
голую Светлану Абзалову себе представить большого труда не состовляет - это похоже ее собстенная цель быть всегда и везде голой Светланой Абзаловой ))), а вот представить себе "стариннорусскую фотографию" - это дело, действительно достойное: сразу становится понятным, что люди или знают чему учат или не понимают чего пишут )). Однако весело )))))))))))))

Pavlun
2006/06/15 23:44
да-да, что-то такое читал про полароид Рюрика

COM
2006/06/16 01:05
это которые до монголо-татарских цифромыльниц?

Aroga
2006/06/16 01:51
А псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?

Юрий Храмов
2006/06/16 11:07
А псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?
Мне другое интересно, где к их оптике найти переходник на ЕОС. В "мастерских" спрашивал, говорят не завезли...

SNAVR
2006/06/16 11:16
Юр, там уникальные цельнорубленные байонеты использовались. Сейчас в продаже таких не найти. Попробуй найти хорошего дровосека-резчика и уже с ним договаривайся. Но не знаю стоит ли овчинка выделки. Все-таки просветление на передних линзах из бычьего пузыря было несовершенно ... Хотя все конечно от конкретного экземпляра зависит

SNAVR
2006/06/16 11:23
Сейчас уточнил в справочнике - я ошибался. Бычий пузырь только для ч/б шел. А для цветной берестографии использовались линзы из крашеной слюды. Но они были страшно дороги. Их могли позволить себе только свадебные фотографы

Юрий Храмов
2006/06/16 11:56
Ради такого дела, сам за топор возьмусь! Ты представляешь какой там рисунок? Фотошоп отдыхает.

SNAVR
2006/06/16 12:17
Не ошибись с выбором древесины! Самый красивый рисунок у клёна "Птичий глаз". Рекомендуют также палисандр (единственный недостаток - объектив темноват получается). Для сложных условий эксплуатации неплохо взять "железное дерево", но имхо тяжело рубить будет. Ну в общем удачи тебе в объективорублении!

Юрий Храмов
2006/06/16 12:29
Ага, я уже начитался. А вот у сонных сосен эффект тягучести, как будто объектив меееееееееееееееедленннннннннннно открывает глаза....

Pavlun
2006/06/16 13:04
< псевдозеркалки скифов к древнерусским фотикам относятся?>
К древнеукраинским. Древние украинцы передали свою технологию египтянам. Те в свою очередь продали лицензию хеттам. От них она перекочевала к ассирийцам, затем к персам. А хитрожопые скифы скоммуниздили глинянную псевдозеркалку царя Дария во время его неудачной фотосессии в Причерноморье (любил, сцуко, закаты).

Soaring
2006/06/16 13:11
Ты не путай людей. L-ки во все времена из молодой березы вырубали, не сдирая кору. Это даже ребенок знает.

Pavlun
2006/06/16 13:19
<это которые до монголо-татарских цифромыльниц?>
Да, затопили серым китайским импортом Русь-матушку. И уникальное искусство черно-белой берестяной фотографии ушло в небытие

SNAVR
2006/06/16 13:48
Да ничего я Вика не путаю! В то время на Руси еще не было берез, а береста сплошь и рядом была импортная и ценилась ооочень дорого. Территорию Древней Руси от края и до края покрывали дремучие леса реликтовых палисандров. А переход на "березу" случился гораздо позднее, уже в самом конце ига татаро-монгольских мыльниц. И причиной тому была полная вырубка на территории Древней Руси популяции как молодых, так и матерых палисандровых лесов именно для нужд древних любителей светописи. Результатом явилась экологическая катастрофа, напрочь стеревшая с лица Руси всех татаро-монгол вместе с ихними мыльницами ... И тогда наши предки и задумались, а из чего же теперь делать качественные объективы. Была снаряжена специальная экпедиция, которую возглавил известный древний светописец (снимавший в основном для раздела Путешествия) Афанасий Никитин. По поручению товарищей-фотолюбителей ему пришлось сбегать аж за три моря, но дело он сделал - нашел замену палисандру. Ей оказалась совершенно правильно тобой упомянутая береза, легкая в обработке, светлая в работе, и дающая звонкую красивую картинку. Теперь за тремя морями, которые посетил Афанасий береза не растет совершенно, а на Руси так и не смогли восстановить былые палисандровые леса. Это лишний раз подчеркивает главенствующую роль фотографической общественности в деле изменения облика Земли.
ЗЫ: а как в обозначении наиболее удачных образцов обхективов появилась буковка "L" я расскажу в другой раз

Pavlun
2006/06/16 14:36
Всё пральна обсказал. Почти. Но главное забыл. Откуда за тремя морями та самая береза появилась. Так ить опять же, от древних украинцев. От москали, где не переврут, так недоскажут правду-мать!

Soaring
2006/06/16 14:58
Чертовски интересный цикл радиопередач получился бы. Голосую тебе за гуру. Заслужил, учитель.

SNAVR
2006/06/16 15:30
Всё пральна обсказал. Почти. Но главное забыл. Откуда за тремя морями та самая береза появилась. Так ить опять же, от древних украинцев. От москали, где не переврут, так недоскажут правду-мать!

Как же все-таки у народа мозги затуманены. Слышали звон, а не знают где он. Ну кто такие древние украинцы?! Это те же самые древнерусские светописцы, коим повезло лишь тем, что они жили у края (их так и прозвали у_краинцы) палисандровых кущ (в районе современного Харькова), где рос преимущественно палисандровый молодняк. Молодняк этот вырубался в последнюю очередь. И это логично, так как из толстого ствола объективы получались более светосильными и в первую голову рубили именно их (из-за этого у_краинцы, кстати, сильно завидывали жителям центральных районов). Но зато когда весь палисандр пригодный для объективорубления в центральных областях был вырублен, тут уже все остальные стали завидывать у_краинцам. Это был золотой век у_краинских объективных дел мастеров ... В этот период ими были разработаны новые технологии рубки, подобраны наиболее оптимальные смазки (а вы думаете откуда у у_краинцев любов ь к салу? Это отдельная история ... не буду отвлекаться), полировки (лучшей полиролью того времени был признан мужской волос, менее жесткий чем конский, но более абразивный чем женский. Для облегчения процесса полировки собственным волосом мастера специальным образом стригли свои волосы, за эти стрижки позднее у_краинцев стали называть хохлами) ... Ну вобщем история длинная, а мои пальцы уже устали говорить

Pavlun
2006/06/16 18:32
Говорят, как раз в то время объективы, которые проходили византийский ОТК, стали называться "каноническими", другие же назывались "никаноническими". "Канонические", бывало, мылили. Предположительно из-за того самого сала, но доподлинно не установлено.

Юрий Храмов
2006/06/16 20:18
Ничего подобного, "никононические" объективы появились гораздо позже, уже при Петре I. Причем тех, кто не хотел ими пользоваться, обкладывали "каноническими" объективами и сжигали, чтобы не сеяли смуту в рядах. Однако полностью изжить так и не смогли.

Pavlun
2006/06/16 20:36
Не, вы путаете, при Пете всё уже зашло очень далеко. Еще при Алексее Михайловиче патриарх Никон пытался исправить "канонические" объективы, уж больно он любил, чтобы резко всё было. Некоторые сограждане клюнули на "никононические", но Канон поломать - не два пальца об асфальт, некоторые за него и в огонь шли. К тому времени, правда, последователи первопечатника Ивана Федорова создали на Руси целую сеть минилабов, где нерадивые тетки в кокошниках вовсю лапали и царапали фотобересту, так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи.

Kirill Krylov
2006/06/16 22:17
какая ветка то замечательная получилась!
у меня тут завалялась бутылка жидкой эмульсии надо бы на бересту накатать, да где только ж взять бересту эту в Калифорнии?
Эх в Суздаль, в Суздаль.... в Суздаль... :-))

COM
2006/06/16 22:42
а потом сапоп одержал верх и снял у Никона дачу...

SNAVR
2006/06/16 23:21
... патриарх Никон пытался исправить "канонические" объективы, уж больно он любил, чтобы резко всё было. Некоторые сограждане клюнули на "никононические", но Канон поломать - не два пальца об асфальт, некоторые за него и в огонь шли.

Снова распространенная ошибка. Патриарх Никон тут не причем. Дело все в том, что на этапе тестирования готовых изделий тогдашнее ОТК пользовалось двоичной логикой: хороший - плохой. По древнесветописцски "канает" - "не канает". Со временем канает трансформировалось в кэнон ("э" на иностранный манер, как требовал политес введенный Петром Великим), а не канает сокращенно - в никон (на Руси всегда путались с правильным употреблением частиц не и ни) .

К тому времени, правда, последователи первопечатника Ивана Федорова создали на Руси целую сеть минилабов, где нерадивые тетки в кокошниках вовсю лапали и царапали фотобересту, так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи.

Вот здесь все правда. И если бы не закончилась палисандровая пора объективорубства, еще неизвестно чем бы все закончилось

Kirill Krylov
2006/06/16 23:29
в памяти всплыло - Тульские засеки :-)) есть такое место.
последний оплот противостояния монголо-татаро-китайскому цифромылу

Vadim Marmer
2006/06/17 00:21
>>еще неизвестно чем бы все закончилось
хорошо, что чья-то светлая голова додумалась приспособить к фотоделу садовые Лейки.

Vlad A. (Globtrotter)
2006/06/17 02:33
И пусть кто-то теперь скажет, что от ФС нет никакой пользы! Где еще молодые начинающие светописцЫ могут получить такую исчерпывающую информацию?Коллеги, снимаю шляпу!

NikeM
2006/06/17 02:52
Теперь наконец-то становится понятно, чем обусловлена разница в размерах между древнеформатными «Киевами» и «Москвами».
Однако, очень хотелось бы услышать про такие издревле славные брэнды, как Цайсс или Ролляй. Про Хассель-бла(я?)д я, честно говоря, даже спрашивать стесняюсь.
...

Юрий Храмов
2006/06/17 07:32
хорошо, что чья-то светлая голова додумалась приспособить к фотоделу садовые Лейки.
Лейки к делу приспособила немчура. Немецкие путешественники-рыцари испытывали сильные проблемы с деревянными объективами. Зачастую их оруженосцы, привыкшие к тому, что все ценное в металле, палили оптику почем зря. Вот тогда к делу и приспособили лейку, но сначала не садовую, а от лат. Садовая лейка стала использоваться, когда, приехавшие по приглашению царя лекари, начали снимать и отправлять своей родне изображения российских пейзажей. В условиях европейских городов, для съемки пейзажа вполне годился длиннофокусный латный лейк, а вот на Руси, чтобы снять свой надел и не ехать к точке съемки в соседнее княжество или в берлогу к медведю, требовались уже свойства "рыбьего глаза".

Pavlun
2006/06/17 12:20
<Про Хассель-бла(я?)д я, честно говоря, даже спрашивать стесняюсь.>
Вот и в те стародавние времена невыездные русские светописцы поначалу тоже стеснялись, но некоторые спрашивали. С тех пор, как Петюня прорубил таки видоискатель в Европу, потекли туды наши славные сограждане себя показать и что там деется посмотреть. И везли обратно на сторну родимую из далекой неметчины чудо-чудное, диво-дивное – хассели. Среди историков есть разные версии происхождения их названия. Наиболее общепринятая гласит следующее: первоначально название было немецким. И когда какой-нибудь наш неонемеченный любитель светописи впервые встречал обладателя диковинной бандурины и спрашивал его, что мол за аццкая машина у тебя, то получал ответ – хассель. Диковинное слово, думал наш парняга. Но прошло немного времени, и кругозор россейских светописцев существенно расширился. И когда какой-нибудь совсем ещё зелёный обладатель татаро-монголо-китайской цифромыльницы пучил глаза на неведомый девайс, более опытный коллега с берестяной зеркалкой на боку цедил завистливо-злобно: «Хассель, бл@дь!». Почему злобно? А не любили на Руси тех, кто от коллектива отрывался, так-то. Так и закрепилось у нас название – хассельблад (я-а – петровский политес, и всё такое). Но некоторые ученые придерживаются версии о гомогенном, исконно русском происхождении названия: что де когда сравнивали полученные берестяные отпечатки – плоды совместной фотосессии, то обладатель немчурной чудо-машины как правило самодовольно щерясь говорил своему незадачливому зеркально-каноническому визави: «Ха, съел, бл@дь?!». Так и повелось, ну и политес опять же. Версия тоже имеет право на существование.

NikeM
2006/06/18 05:44
Спасибо, очень позновательно.
Кстати, хотелось познакомить общественность с очень интересной версией, которую мне изложил один знакомый фотолюбитель, во время совместной фотосессии с участием Liebefraumilh. Будучи великолепным историком (ученик самого академика Фоменко, между прочим) и тонким знатоком Нижнерейнских диалектов, отсняв три или четыре бутылочки он высказал гипотезу, что происхождение Хассельблада идёт от древнегерманского Haseblauundriesingklotz. Такое название носили элитные подразделения фотодиверсантов и фоторазведчиков Вермахта эпохи Нибеллунгов.
Дословно перевести это словосочетание весьма затруднительно. Так например, Hase переводится как «заяц», что, очевидно, намекает на осторожность и скорость передвижения воинов, особенно при столкновении с противником. В то же время Hase употребляется в значении «опытный», «бывалый», «стреляный воробей». Blau означает «синий», а также «очень сильно пьяный» (от неумеренного потребления низкосортного алкоголя, произведённого из отходов объективного производства, лица воинов и в самом деле имели устрашающе синий цвет). Словосочетание Riesing Klotz, то есть огромная дубина или молот, относилось к большим железным камерам на штативе, которыми были вооружены эти войска.

По обычаю тех времён эти самые воины (ко всему прочему отличавшееся изрядной распущенностью) охотно служили наёмниками в армиях других государств, где используя свои «здоровенные дубины» снимали почём зря местную натуру, преимущественно обнажённую (весьма интересно отметить, что подобные пристрастия свойственны и современным почитателям Хасселя).
Таким-то образом Хассели (возможно в составе варяжских дружин) и проникли на русскую землю. Довольно скоро безграмотные бабки-повитухи, обслуживая хорошеньких древних славянок, павших жертвами творческих эксперементов заморских фотохудожников, переиначили непонятное слово, приговаривая: «Вот тебе и твой Хассель, бл*дь!»

Местным мастерам светописи, понятное дело, не могли понравиться древнегерманские новомодные веяния, и потому они частенько устраивали совместные мастерклассы, где пытались донести до иноземцев традиционно русские представления о технике и этики фотографии. Обычно после таких встреч от иностранных мастеров оставалось только мокрое место и сделанные из железа камеры, которые по имени бывших владельцев прозвали Хассельбл*дами (отсюда же, видимо, пошла и слава о надёжности Хасселя и его совершенной неубиваемости). Последний такой семинар прошёл неподалёку от нынешнего Питера, в живописных окрестностях Чудского озера, где наши мастера встретившись с коллегами из Тевтонского фотоклуба и в ходе жарких дебатов окончательно опустив их под лёд, тем самым со всей определённостью доказали превосходство отечественной школы фотографирования.

Кстати, эта гипотеза проливает свет и на появления исконно наших древнеформатных камер. Дело в том, что наиболее патриотичные фотографы не только не пользовались «немецким дубинами», но даже и слова такого слышать не желали. Вот по их-то просьбе в оружейных кузницах столицы и был изготовлен отечественный аналог, получивший название «Киев-88».
К слову говоря, исследователи до сих пор не могут решить, что это за цифры — то ли год выпуска (880?), то ли вес, то ли попросту свёрнутые в восьмерку подковы, приклёпанные к корпусу как символ силы и удачи
...

SNAVR
2006/10/26 00:21
перечитал и подумал: все же лихо горело коноплянное поле под нашими окннами в тот день! штырило то как всех ))

Pavlun
2006/10/26 00:43
)))))))))))))))))))))))) археолог

Spotter
2006/10/26 03:36
"...так што народ ещё глубже подсаживался монголо-татаро-китайское цифромыло. Трагичное время было для россейской светописи."
-- да... в то время на Руси широко распространились камеры, изготовленные трудолюбивыми китайцами в подпольных цехах. Поскольку для упрощения и удешевления производства камеры не рубили из цельного куска дерева, а клеили рыбьим клеем из кусочков фанеры, они зачастую разваливались в руках незадачливого светописца при первом же употреблении. Не будучи ещё в состоянии как следует копировать именитые марки, китайцы наносили логотип фирмы с ошибкой, и на корпусах поддельных камер было гордо написано: NIKAKON.

Как уже было сказано выше, в результате массированных рубок с целью изготовления канонической и никанонической техники дерева стало не хватать. Между заготовителями древесины развернулась жесточайшая конкуренция. Как гласит народная мудрость, "кто не успел, тот опоздал", и зачастую, придя поутру, чтобы спилить присмотренное накануне дерево, заготовитель обнаруживал только пень -- дерево уже спилил конкурент. Незадачливый заготовитель изрекал: "Пень... тааак-с..." и принимался выкорчёвывать пень, чтобы хоть что-то из него изготовить. Камеры, сделанные из такого сырья, вскоре получили марку "Пентакс".

3аказ пиццы в 2025 году….

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Муха

Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.

А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!
Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны!
Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься.

Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О!
Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе.
И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!"

Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел.

Вот такая короткая, но яркая жизнь.

Весна!

http://raketchik.livejournal.com/127445.html

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. (с) не мое

Dobryаk


Цитата: Старый Ангел от 13.06.2012, 18:50:30
Могу даже уточнить: на 3-й или 4-й химлабе нам это процитировал молодой преподаватель, и это был октябрь 1964-го, после первой картошки и сразу после капустника с посвящением в студенты.

На том капустнике больше всего впечатлил номер со сдачей в плен старухам с вилами на сенокосе американского шпиона, кто не смог найти на Оби секретный город Обнинск. И также повтор знаменитой сценки, как реагируют разные студенты на известие о том, что сокурсника сняли со стипы:

Италия: "Джованни, Пьетро сняли со стипы!". "Джованни, да перестань ты жрать свой макароны, Пьетро сняли со стипы!." "Джованни, да сколько можно!" "Нu чего разорались, я что ли виноват, что спагеттина оказалась десятиметровой. Все ясно, начнем с поджога авто ректора, а потом я за лупарой сбегаю".

Остальные страны опускаю, перехожу к Китаю: "Ван Ган, Дао Ли сняли со стипы!". Ван Ган вскакивает с коммунистическим салютом: "Председатель Мао знает, что делает!".

В начале 60-х видео записи не было, и КВН шел в прямом эфире. Это было исполнено командой Физтеха, наутро китайский посол явился в МИД с нотой протеста, и на нехилое число лет КВН из телевизора исчез.

Купание кота как боевое искусство


Сегодня на кото-выставке получил буклет, а в нем - прекрасное (в баянах не нашел):

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ.
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил — через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание — самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота — плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

http://ru-cats.livejournal.com/20463508.html

Любителям Дж. Р. Р. Мартина



anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Пра лето


Пятьдесят одну неделю ждешь, когда оно придет. Пятьдесят вторую - когда этот кошмар закончится.

http://ivs1958.livejournal.com/51553.html

Что будет, если нефть будет стоить…

200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООH (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - Cамый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №6.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Hесмотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

lena_malaa порадовала...
...замечательной фразой:

Солями висмута, морковкой, аутотренингом и голоданием лечат рак. Компотом - все, что не долечили при раке. Голоданием - все, что недобили компотом. Мочой - то, что даже голодание не взяло. Глиной - то, что не победила моча, ну и в маскировочных целях. Гробом - всепобеждающую веру в халяву и кретинизм человеческий.

Любителям гомеопатии и прочей поебни посвящается.

Котовое многоборье


Бобслей на коврике
Прыжки в ширину
Стометровка по вертикали
Метание наполнителя из лотка
Метание вкладов в лоток
Скоростной заглот пищи
Метание корма на дальность
Скоростная перфорация хозяйских рук
Спортивное вылизывание (оценивается скорость, тщательность, громкость звучания)
Ориентирование под одеялом
Подтягивание на когтеточке
Художественное пырчание
Пододеяльная ловля хозяйских ног

http://ru-cats.livejournal.com/21056084.html

Для популяризации должности инженера

Один человек написал каммент в ЖЖ Якунина:

Как-то лет 10 назад, шляясь с ревизиями по подмосковным моторвагонным депо, увидел интересную распечатку цитаты Солженицына, висевшую над столом одного старого умудрённого жизнью и опытом технолога: «Инженер — это открыто светящийся интеллект, свободный и не обидный юмор, это легкость и широта мысли, непринужденность переключения из одной инженерной области в другую, и вообще — от техники к обществу, искусству. Это воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная и без сорных словечек; у одного немножко музицирование, у другого — немножко живопись, и всегда у всех — духовная печать на лице…». Не удержался и переписал её себе
Отсюда http://v-yakunin.livejournal.com/59416.htm...136600#t2136600

И — voila!



Отсюда http://ru-railway.livejournal.com/1748484.html

Прислушиваются, значит.

-- М. Кононенко
http://idiot.fm/2012/09/23/dlya-populyariz...osti-inzhenera/

http://roman-n.livejournal.com/3801471.html#comments

Я - счастливый отец!

Моему сыну начали дарить пистолеты и автоматы.

И Я МОГУ В НИХ ПОИГРАТЬ!!!

"Есть еще порох а пороховницах" (с)

Только что бил детей.
Дети взяли моду курить и пить пиво в тамбуре нашего магазинчика.
Проходя мимо и закашлявшись, указал им на вредность привычки и неудобство ее для окружающих.
Получив идиотский ответ "имеем право" в сочетании "а вы можете и не дышать" - внезапно озверел.
Двое убежали, а двое остались в распоряжении моем и прибежавшего на шум хозяина магазина - казаха.

Помятым детям была прочитана лекция о невозможности и вредности прав человека, людмиле алексеевой, истином значении слова "пидарас" и его происхождении, о чувствах окружающих пидорасов людей, о чувствах пидарасов, которые надоели людям в достаточной степени.
Дети кивали. Казах соглашался.

Дети были отпущены как только смогли произнести фразу "Мы все поняли и больше не будем".

Что характерно - у меня ни одного синяка. Опыт - прекрасная вещь.

Теперь надо дворника поймать. Опять урны переполнены во дворе.

http://roman-n.livejournal.com/3871019.html

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Хотите клубнички?
Выхожу из гаража. Подъезжает прихрамывая к шиномонтажу (он сразу за воротами) "Инфинити" со спущенным колесом. Из него выходит вся из себя такая гламурная блондинка.Причем не из тех, кто увидев симпотного парня, прячет учебник по ядерной физике и надувает губки. Закуриваю и от нечего делать слежу как она заходит в мастерскую. Правда мордашка не в моем вкусе. Фигурка хороша. А дальше...
<img data-cke-saved-src="http://moole.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1306159093_19756632_1204846022_victoria_beckham_car_1.jpg" src="http://moole.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1306159093_19756632_1204846022_victoria_beckham_car_1.jpg" style="border-width: width=" 300"="" align="right" height="220">
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- А чем колеса накачать? (имеется ввиду, азотом, или просто воздухом)
Киса:
- А что есть?

В этот момент в парне что-то перемкнуло и он выдаёт:
- У нас есть воздух с запахом персика и есть клубничный.

Тут я прирастаю к месту и чуть не проглатываю сигарету. Весь шиномонтаж начинает давиться, сдерживая хиханьки и делая вид , что занимается своей работой, но уши уже как локаторы.

Киса:
- А сколько стоит?
- Все колеса двести (четвертак баксов). Пара мужиков вываливается через задние двери и оттуда ржуть в голос. Более стойкие прикидываются ветошью.

Киса:
- Тогда мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, даже насосы сипят-давятся, народ просто растекается, звуки из шиномонтажа такие, что прохожие тормозят... В итоге колеса накачены "клубникой". Киса без тени улыбки отдает Лесю Украинку (200 гришек) и уезжает. Люди плачут. Куда делась сигарета - понятия не имею.

Дня через три-четыре снова на выходе вижу угорающих мужиков. Оказывается только что подъезжал тот же самый "Инфинити". Только из него вылез солидный такой мужик - конкретный, как говорится, и спрашивает:

- Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны по щелям, как тараканы. Ща как даст в торец. А мужик настаивает:
- Кто колесо делал на этой машине?

Ну вытолкали вперёд хозяина:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....

Мужик:
- Держи еще сотню!
Хозяин и весь шиномонтаж:
- ??!!!??!!!
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, под столы падают.

Люблю блондинок, но такой шедевр не попадался. А жаль. Или нет?

http://mikle1.livejournal.com/2932579.html

Таинственный Кабелеукладчик !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом д
анный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(С) СуровыйТехнарь

Таинственный Кабелеукладчик !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом д
анный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(С) СуровыйТехнарь

1. Идея сама по себе ничего не стоит
2. Идея с продуманными шагами и бизнес планом стоит 1%
3. Идея с командой способной ее реализовать стоит 20%
4. Идея с грамотным управляющим стоит 70%
5. Идею с грамотным управляющим, командой и небольшим начальным капиталом никто продавать не будет:)

Приезжала Оля, привезла чай пуэр. VSOP выдержки: его выдерживают, оказывается, в очень специальных условиях, помешивая граблями и распинывая особо слежавшиеся слои ногами.
Страшно модное дело.
Заваривать - тоже целое дело: согреть, подышать, понюхать, обдать, принести жертву чайному богу (он из мойки ее принимает, это несложно).
Запах свежезаваренного пуэра... эмммммм... бодрит, я бы сказала. Букет очень сложный - тут и тонкая ниточка селедочных голов, и мажорная нотка трухлявого пня, завернутого в сцаную тряпку, и задорное амбре нужного чулана... Лимон нейтрализовал сначала, а потом закончился, и новый что-то не начался, увы и ах, нет у меня дороги в продуктовые лавки, в трамвайном депо опять работаю...
Но как же это пуэр вштыривает, если отключить обоняние! Особенно - сонными ранними утрами!
Никогда я не буду ценителем чаёв, не научусь отличать тех самых слонов от улуна, но Этот Чай я узнаю по запаху во время грозы, ветра и града.
Втянулась, между прочим - каждое утречко, и полный ум эндорфинов и вот такенное шило в известном месте.
А еще у нас тут дали осень - небо внезапно нахлобучилось темно-серым, ветер засвистал, теплые градусы попрятались.

http://marina-ka.livejournal.com/143054.html

Сносил кошь к ветеринару

Пришел к кошачьему доктору. Она посмотрела, пощупала, выписывает лекарства.

— Так, вот купите длякот, котаверин, котальгин и прокотал.
— Ок, понял. А зачем нужно %лекарство_name%?
— Для %лекарственного_эффекта%.
— Ок, а котальгин зачем?
— Это очень хороший гомеопатический препарат.
— Вычёркивайте, она кошка сисадмина и в гомеопатию и плацебо не верит.

http://rogovsky.livejournal.com/431988.html

Реклама

Я экономичный. На 21 километр пробега расходую 1 кг веса.

http://eu-shestakov.livejournal.com/680904.html

Просто Мила ‏@prostitutkamila

РИА "Туитер" © @kostigoff

Натаныч: Страшная китайская пища разрушает понятие "dolce vita". Курица сладкая. Фасоль тушёная, но сладкая. Лапша сладкая. Хлеб сладкий. Майонез сладкий. Кетчуп сладкий. Манго вообще пиздец. Рыба - РЫБА, БЛЯТЬ - в сладком соусе. Сушёная рыба модели 'здоровенная вобла' - в кунжуте и с вишнёвым сиропом. Ну как можно ожидать такой подлости от камбалы - вишнёвого сиропа? Сосиски блять сладкие. В них жир, они выглядят как охотничьи колбаски, я их пожарил - они пахнут яблоком и сладкие. Чёрные яйца, вымоченные в сахаре, добивают ситуацию полностью, если бы не пельмени, в которых внутри кукуруза и сахар.

При этом местные точат жрачку сутками. Фильм 'Затойчи' снят не в той стране - в Китае Затойчи повсюду. Если от китайца отвернуться, он начнёт жрать. Если повернуться, продолжит. При этом останется полупрозрачным и в очках. Человек за рулём белого бумера 745i жрёт лапшу на светофоре из картонной одноразовой упаковки, и у него на сиденье таких упаковок ещё пачка. Продвинутый китаец затачивает жрачку на толчке. Китайцы не берут Сибирь, потому что некогда - жрут.

http://bash.im/quote/419485
111: Сформулировалось по работе: "Я не злопамятный, но я юрист"

Записки юного натуралиста
Вдруг кто не видел: два старых поста о том, как люди нашего села взаимодействуют с живой природой.
Своеобразно взаимодействуют ))
На всякий случай: оба героя - Иваны, записные и удачливые охотники, но путать их не надо. Первый - "москвич", потомственный геолог и вообще крутейший чувак. Второй - местный, тоже мужик с историей. И с юмором.
Местные, конечно, это нечто.
- Весной зверья бешеного - полно! Бешеный барсук в деревню вперся и в собачью будку влез!
- И чего?..
- Ну, собака обиделась и порвала его в клочья.
- И что потом было с собакой?
- То есть?.. Ничего не было. А чего ей сделается?



ПОЛТОРА ЕНОТА

[Здесь и далее под «енотом» понимается енотовидная собака. Настоящих енотов-полоскунов у нас не водится.]

Чем деревня хороша. У вас, небось, в мусорном ведре зверя крупнее таракана не сыщешь, а у меня на помойке – Йож жирует. Временами он там даже орудует. Того и гляди, зверствовать начнет.
И тут Иван приходит, а с ним сибирский лайк по кличке Шор. У Ивана манера давать своим лайкам, вывезенным из-под Лабытнанги, сложные имена. Предыдущий, серый, Урман был, а этот, рыже-коричневый, Шор. Тоже душегуб отпетый. Хорошо натасканный охотник-универсал. Руками не трогать.
- Назад пойдешь, - говорю, - в ивняк не суйся. А то у меня там на помойке Йож жирует. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Познакомился я с Шором давно и, что называется, на контрасте. Вот представьте. Выхожу утром на крыльцо, а в огороде пасется хаски редкой красоты. Выставочного прямо-таки дизайна. Я этого кренделя видел издали один раз. Но спокойно цап его за ошейник - и веду через всю деревню к хозяевам.
А назавтра, тоже утром, приперлось нечто. Волоча за собой поводок. Первым делом оно задрало лапу на розовый кустик, потом наблевало в грядку с морковкой, а когда я спросил: чувак, ты не много на себя берешь? – ответило матерно.
И знаете, не возникло мысли навернуть его поленом. Потому что быстрый зверь пришел. Либо я его с первого удара – в нокаут, либо будет свалка, и этот меня с ног до головы распишет прежде, чем я его хотя бы относительно придушу. Такую псину хоть ломом бей, она тебе сразу ближний бой навяжет, чтобы ты замахнуться не мог. Рабочая собака, у нее все ходы записаны.
Тут Иван появляется.
- Остановился, понимаешь, пописать… У-у, зараза!
Хватает пса за шкирку и давай его поводком по заднице охаживать. Как сидорову козу практически.
А псина весьма привлекательная. Натуральная промысловая лайка, очень сухая, чуть растянутого формата – хоть рисуй с нее эталон породы. Морда умильная, глаза живые. Но, блин, не московский плюшевый хаски, а, повторюсь, рабочая собака. Выпусти ее против городской кавказки – два раза подумаешь, на кого ставить. Против немки-то понятно, на кого.
- Вань, - говорю, - ты если дальше к реке – верхом иди. А то у меня на помойке аж четверо ежей вчера из-за арбузной корки подрались. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Так и познакомились. Ну, в общем, Шор и Шор. Хозяина боготворит, членов его семьи терпит (некоторых с трудом), прочую живность либо сходу запугивает (собаки, люди), либо уничтожает (все остальное). На моей памяти был укушен в морду гадюкой и жестоко изранен пчелами. Пчел с тех пор не любит. Зато любит ловить низколетящих комаров. Жрет ежей и потом долго плюется иголками.
Монстр.
Ну и, значит, в этот раз Иван с ним приходит, монстр на поводке. Привычно лапу на розовый куст задрал. Заматерел, семь лет уже, мужчина в самом расцвете.
- Как, - спрашиваю, - этот?
- Да как обычно. Ездили зимой на охоту, двоих погрыз. Я им, главное, объяснил: собака нормальная, только руками не трогайте. А они… Эх. Сижу в избушке, чай пью, в окно поглядываю. Топает мужик с охапкой дров, неподалеку Шор в снегу валяется. Мужик кладет дрова! - и идет этого гладить. Я толком дернуться не успел, уже телогрейка вместе с рукой – насквозь. Спрашиваю: зачем тянул руки, тебе ж объяснили? А тот в ответ: понимаешь, ну он так валялся, так валялся…
Шор догадывается, что это о нем, и тычется хозяину носом в ноги.
- У-у, зараза… С волком тут пообщался вплотную.
- Жертв и разрушений нет, как вижу.
- Только порвался енот.
- ???
- Весной было. Мы с утра двинули вдоль берега на Камушки, а там, знаешь, бурелом. Шор вперед убежал. Слышу писк: енота задавил. Прихожу – точно. А от деревни всего ничего отошли, не буду же я с енотом таскаться, он тяжелый, зараза. Думаю, повешу-ка его на дерево пока. Шор опять вперед убежал. Ну, сколько я того енота вешал, минуты три-четыре. Опять слышу писк. Следующего придавил…
- Сколько тут живу, ни одного не встречал, хотя все говорят, что их полно.
- Ты просто туда не ходишь - они пасутся вдоль берега озера, в камышах, их легко застать поздно вечером и рано утром… Ну, в общем, иду на звук. Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Так и живем.

2007


ЕНОТ, ДА НЕ ТОТ


Без ружья и без ножа
Я в лесу поймал ежа.
Еж брыкался и скакал,
А я его за жабры взял!
(с) «Тайм-Аут»

Во всех рассказах Вани Курочкина про то, как он припер домой дикого зверя, есть непременный элемент - фраза: «...И тут я хвать его за шкирку!»
Каждая вторая байка заканчивается словами: «...и ели потом три дня!»
Я на полном серьезе готов был услышать именно это в завершение баек про сову и филина, но обошлось. А «енота» Ваня с женой не съели наверное только потому что тот убежал. Топленым жиром енотовидки Ваня лечится: у нашего героя одно легкое, вечно кашляет, особенно по зиме хреново ему, тут он в одну руку стакан водки, в другую ложку жира, хлоп стакан, хрясь жиру, потом еще стакан, еще ложку, и настроение повышается, и здоровье улучшается.
И всё у него во-от такое здоровенное. Если Ваня поймал ежа, это еж размером с енотовидку, а уж если Ваня поймал енотовидку, это вовсе будет енот баскервилей, титанических кондиций и адской свирепости.
А Ваня хвать его за шкирку - и в мешок.
- Я в кусты отошел, а мне ребята тем временем в кабину енота подбросили, думали, он дохлый. А он же притворяется...
- Это единственная собака, которая умеет притворяться мертвой.
- Во-во! Я подхожу к машине, дверь открываю, а на меня оттуда такое хайло: а-а-а!!! Я его с перепугу хрясь дверью по носу! Огляделся, нашел палку, снова дверь открываю, на меня оттуда снова та-акое хайло... Я его хрясь палкой! Хрясь палкой! Хвать за шкирку - и в мешок. Енот здоровый - во! Килограмм двенадцать, честно! Домой прихожу, говорю жене, гляди, ты давно собаку хотела, вот, принес. Она: ой, собачка! Я мешок открываю, а енот на нее из мешка: ы-ы-ы!!! Она так и села. Ты чего, говорит, совсем сдурел, какая же это собака?! Какая, какая, енотовидная! Двенадцать килограмм! Да пошел ты, говорит, со своим енотом...
Я его в сарай, в клетку. Прихожу, рыбы принес - нет енота, клетка пустая. Гляжу, а он в углу за бочкой спит. Как человек голову на руки, то есть на лапы передние положил и дрыхнет. Ну я опять его в клетку. Придавил крышку кирпичами, чтобы не вылез, да куда там, здоровый же. Как ни приду кормить и клетку чистить, нет енота, в углу за бочкой валяется. Ну я плюнул - пускай. Три месяца он у меня жил, привык, давал себя гладить, даже сам об меня терся - как кошка.
А потом дети приехали. Говорят, хотим с енотом сфотографироваться. Хорошо, я им его в руки не дал. И сам зачем-то рукавицу надел. Беру енота в охапку, жена наводит аппарат, енот прямо в обектив смотрит, хрясь - вспышка! Енот с перепугу взвыл, да ка-ак вцепится мне зубами в руку! Только рукавица и спасла. Сдавил как тисками.
Во картинка: дети орут, жена визжит, я, как дурак, прыгаю, енота пытаюсь стряхнуть. А тот висит на моей руке, хватка мертвая. Ну просто мертвая. Да пошел ты, думаю, к едрене матери! Нужен ты мне такой нервный! И рука вот-вот отвалится. Да и больно вообще-то. Побежал на край участка - и вместе с рукавицей его за забор швырнул. Еле сдернул рукавицу, так он ее стиснул. А енот прямо с рукавицей в зубах - в лес, только мы его и видели.
- Ну, ты силен...
- А на той неделе еж приперся на участок. Во-от такой еж, честно! Ух, здоровый, матерый ежище. Ну, я хвать его за шкирку..

2010

http://divov.livejournal.com/365738.html

Сказ про Чёрного Розенталя

ru_pisec
22 ноября, 10:53

Чем более литературно одарены авторы "Однако", тем больше я встречаю у них авторской пунктуации и даже авторской орфографии. Я неоднократно указывал, например, Роману Олеговичу Носикову, что однажды ночью за ним придёт Чёрная Запятая и задушит его хвостиком. Должен сказать: не только за ним, не только его. Наличие изданных книг и миллионов преданных поклонников не спасёт известных людей от Чёрной Запятой.

...Однако в последнее время передо мной встаёт другой пугающий образ -- Чёрный Дитмар Эльяшевич Розенталь. Это дух в виде высокого худого старика, встречающий за смертным порогом всех, кто при жизни зарабатывал написанием слов на русском языке. На духе брезентовый фартук, чёрный от засохших потоков крови жертв. Тощие длинные руки с узловатыми мышцами крепко сжимают зазубренные инструменты. Лицо почти скрыто пилоткой из "Литературной газеты" за 1976 г., также забрызганной кровью, -- и только жёлтые империалы глаз мрачно поблёскивают из тени.

Для каждого творца у Чёрного Розенталя свой набор инструментов. И каждый раз, когда творец сдаёт текст со словом "аболюционизм", там, на далёкой Чёрной Горе за Чёрной Долиной, улыбается Чёрный Розенталь, доставая из ящика новый негигиенично заржавевший и фотогенично иззубренный инструмент.

Насколько нам известно со слов писателей, переживших клиническую смерть, более всего Чёрный Розенталь любит слово "психиатор". Обнаружив, что при жизни его жертва писала "психиатор", Чёрный Розенталь улыбается из-под пилотки, достаёт прибор устрашающего вида и, раскачиваясь, направляется к жертве, нараспев приговаривая:

"Психиатор! Психиатор!
Вот известный литератр.
Ему нужна помощь, его переехал трактр.
Он думал, что жизнь театор,
Но сумасшедший корректр,
А может быть, шеф-редактр
Презрев светофора спектор,
Обрушил на парня трактр.
Срочно нужен катетр!
А может быть, чёрный вибратр..."

Затем всё скрывает кроваво-чёрная тьма, в которой слышатся душераздирающие вопли, лязг и что-то вроде чавканья.

В следующих выпусках я расскажу о других Чёрных Персонажах.


http://ru-pisec.livejournal.com/13670.html

Отцовское


Трудно быть одновременно Мегатроном, Дартом Вейдером и бабой Ягой.
Но я справляюсь.

http://roman-n.livejournal.com/4034325.html

Будь проще

Он говорил "Чо?", и люди к нему тянулись.
Он говорил "Не, ну реально!", и за его дверью выстраивались очереди.
Он выдавал "Гы-гы-гы", и паломники записывались к нему за месяц.
"Впрочем..." - прибавлял он, и очереди заметно редели.
"Отнюдь..." - задумчиво тянул он, и паломничество рассасывалось.
"Но позвольте!" - недоумевал он, и квартира пустела, а вместе с ней подъезд, прихожая и постель.
"Ну ёпт..." - разводил он руками. И снова начинали робко стучаться в дверь.

http://dimochkin.livejournal.com/119456.html

Налоги в афоризмах
Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!
Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
И все-таки они крутятся... (Налоговый инспектор Г. Галилеев.)
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов!
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство».
Самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в «Камасутре».
У нас самые высокие налоги на самую низкую зарплату.
Холостяков нужно облагать двойным налогом — ведь это несправедливо, когда одни люди счастливее других.
Подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы наложники...
«Некоторые чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Предприниматели всех стран — налогооблажайтесь!
В формуле «товар — деньги — товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом.
Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Игорь (I_NRW): Пятницо, своббота, воскресенье, похмедельник


8. ПРОГРЕССИВНЫЙ АППЕТИТ
Подоходный налог. Одного обложили в 10 миллиардов. Срок 10-го числа в 4
час. дня. Он 9-го утром принес деньги и не протестовал и не подавал
заявлений. Молча уплатил.
"Мы его мало обложили", - смекнул инспектор и обложил дополнительно в
100 миллиардов. Срок 15-го, 4 час. дня.
14-го в 10 ч. утра принес.
- Эге-ге! - сказал инспектор. Обложили в триллион. 20-го, 4 час. дня.
20-го в 4 час. дня обложенный привез на ломовике печатный станок.
- Печатайте сами, - сказал он растерянно.




Видимость справедливости нашими админами:
<&PyThon>Я поступил с тобою несправедливо??
<&PyThon>Бля, я уже несколько лет при вполне херовым диагнозом докторов Хронический гастрит и Сердечная недостаточность ем что хочу, выкуриваю по пачке в день, запивая это несколькими чашками крепкого кофе, сижу за ПК от 8 до 15 часов в сутки, НО сегодня на утренней пробежке осилил только 1,5 км только из-за простуженного горла, через то что вчера меня угостили мороженым, и ты после этого смеешь заявлять что с тобой повелись несправедливо?????
PyThon [partizan@suslik-kanibal.*.net] has set mode +b xxx!*@*
You have been kicked from #Chan by PyThon [partizan@suslik-kanibal.*.net]: Ничего ты не шариш, неук!


Trin
мля у мну чё-то с нетом твариццо
такое очучение, что ИП пакеты провайде на горбу носит, а по пути присаживается отдохнуть.

MuTKoc 13 (02:31:53 25/08/2007)
йа высокоразвитый сверх супер конгенниальный мего нереально одаренный интеллектом ниточко!

Mary: только что врывается ко мне менеджер со страшными глазами и требует НОЖ! ОСТРЫЙ! СРОЧНО! опасливо кошусь, но даю требуемое... после чего он скрывается в бухгалтерии. С ужасом вспоминаю, что зарплату нам задерживают уже на 3 дня...