Попробовать хамона и умереть!
Тапки и Парамонна с вами, и хрен вы от нас отделаетесь, дорогие четатели )
Предыдущие серии Ссанкционной серии:
Дмитрий Зориков
русофобия она как изысканный сыр.
обязательно с плесенью, с душком,
и имеет свой небольшой круг ценителей.
причем, которая качественная - она из-за границы,
а нашу местную штампуют горе-коммерсанты без санитарных книжек, наплевав на рецептуру и технологию.
и вкус не тот, и вонь сильнее.
Виктор Мараховский 9 Июнь в 17:21 ·
Неделю назад я опубликовал требование к креаклиату устроить плач по шпротам. (вставить ссыль на предыдущую серию)
"Я хочу, чтобы стильные небритыши в роговых очках написали на своих страничках, что привыкли заказывать в кафе баночку "Ригас Зелта Шпруотес" к белому рейнскому вину", изгалялся я. - "Я настаиваю, чтобы культуролог Далила Львовна Дондурей напечатала в "Эхе" колонку о шпротах как культурном феномене "советской Европы" и о символическом отказе Кремля от этого небольшого, так и не ставшего стилеобразующим советского европейства. Пусть она увидит в этом отказе окончательный выбор в пользу перлово-капустного дискурса, беспомощно воссоздаваемого политтехнологами со Старой площади."
И вот идиот нашёлся. Обнаружен ув. Романом Носиковым. Встречаем.
Евгений ПОНАСЕНКОВ: На каком основании меня лишают возможности покупать шпроты? Скажу более того – шпроты для меня еще и один из символов 9 мая – с детства помню, как их открывали именно на этот праздник… glavpost.com
Елена Набокова 24 ноября в 23:25 ·
Не мог Макаревич не отозваться звонкой струной на страницах укропрессы. )))
Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков - . Пресса Украины - новости, свежие...
Пресса Украины - новости, свежие новости, последние новости. uapress.info
Андрей Мартьянов 29 ноября
Дают гречку и по два ежа в одни руки!
Игорь Сивак Ежи противотанковые?
Александр Серебряков А талоны на Интернет?
Константин Мзареулов за талонами другая очередь
Дмитрий Панин А почему только по два ежа?! Темнейший говорил, что принял меры и дефицита ежей в нашем Мордоре нет! У меня мама больная! Ей мясо требуется! Требую шесть!
Александр Быков Кто нибудь знает, ветеранам Куликовской битвы льготы на ежей есть?
Елена Набокова поделилась фотографияМарины Патпатян. 26 ноября в 21:17 ·
Это даже не пять))
Константин Данилов
- Надо вывести всех ежиков из России, - глубокомысленно сказал
Геринг.
- И тогда в России нарушится биологическое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и партизаны перемрут с голоду.
- Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?"
И фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", - предложил Геббельс.
- Я за, - сказал Мюллер, которому было все равно.
- Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот.
- Предлагаю выпить за операцию "Игельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же осели. Штирлиц услышал только несколько последних слов.
"Скрывают", - подумал он и решил сделать вид, что он просто так зашел. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканой, - когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши документы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку коньяка и провозгласил:
- За моего любимого фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка.
- Хайль! - и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло и он подумал: "Яка гарна горилка!" http://mrlevin.narod.ru/prikol/Stir/igels.html
(С) Константин Виноградов
...А у нас тоже все плохо. Который день жрем картоху. В магазинах ничего нет. Попросил у соседа 50 грамм foies gra до пятницы. Не знаю, как возвращать будем. У жены измождение. Врачи говорят, нужно есть хотя бы по 3 грамма пармезана. А где я возьму? Говорят, на углу Тверской и Бульварного в гастрономе выбросили несколько пачек, которые тут же и разобрали. В очереди драки. Да и мы не успели. Как быть теперь? Сегодня вечером попробую сменять припасенный на черный день хамон на три банки прибалтийских шпрот. Хоть какие-то жиры... Плохо все. Мутит. Сегодня плохо спал: снилась норвежская сельдь. Долго ворочался. Чувствую, что дохожу. Ослаб очень...
Евгений Папшев поделился фотографией Maxim Russia. 15 августа в 7:27 ·
))))) Артём Татьяныч опора и надежда России!!!
Дмитрий Чеширский помнится в 2000 речь шла о запасах "соль, спички, сахар", а сейчас "пармезан, хамон и божоле", до чего путин довёл страну
Ксения Моква Это специальные карточки на хамон и пармезан, чтобы креакл не вымер.
Николай Шелепов 5 Март в 15:11 ·
Внезапно вспомнил свой старый рассказ про Левтолстова из цикла "Кровь и кишки", да решил его перепостить, чивоуж.
Шампанское
Пьер не ел целый день, и запах картофеля показался ему необыкновенно приятным. Он поблагодарил солдата и стал есть.
— Что ж, так-то? — улыбаясь, сказал солдат и взял одну из картошек.— А ты вот как. — Он достал опять складной ножик, разрезал на своей ладони картошку на равные две половины, посыпал соли из тряпки и поднес Пьеру.
— Зря батарею Раевского не сдали, — вдруг сказал маленький человек.
— Как, как ты это сказал? — спросил Пьер, дожевывая картошку.
— А так. Пили бы сейчас шампанское…
ahl65 09 Август 2015 - 01:39
Зельц! Зельц, Карл!
http://peremogi.live...m/11301073.html
В комментариях:
- Суть хохла: зайти в супермаркет, посмотреть на мраморную говядину (именно посмотреть, купить не по карману), тяжело вздохнуть и оторваться в интернете на москалях. У которых всё есть и всё по карману.
- Лениво пробежался взглядом,пересчитал гроши и купил ливерную колбасу. Шах и мат,ватники... это Цэеуропа:-)
- Не совсем понял - о чём мриет голодный укр?
Что он может созерцать эти деликатесы в живую, а мы, типа, нет. Цэ перемога.
Ves
А двадцатью видами хамона и фуагра (в супермаркете, Карл!) Вы не впечатлились?
Andrew V. Teterin 15 августа в 13:35 ·
Новые чипсы Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!)))))
Vladimir Kozlov 14 сентябрь в 12:41 ·
Странные существа креаклы. Гайдаровскую шоковую терапию поддержали, а без фуагры жить не могут. Хотя, тот кто ел фуагру, продолжает её есть, тот, кто не ел, продолжает её не есть.
Олег Володин 21 августа в 17:39 · ·
Креакл?
Турист пытался провезти в Россию 70 килограммов французского паштета французского паштета Россельхознадзор сообщил о туристе, который пытался из Финляндии... lenta.ru
Лев Щаранский
Я страдал по тремстам сортам колбасы, когда это еще не было модным
Ольга Туханина 18 августа в 18:46 ·
В моей альтернативной ленте продолжаются разговоры о жратве. Вы не представляете: жемчужина к жемчужине у меня там подобрана. Топовые либералы с топовыми же заработками - и целыми днями о жратве, как я вчера о федерализации. Жратва то, жратва сё. Как поползли вверх цены.
Эти люди не в курсе, что цены у нас растут постоянно. Каждый день и каждый час. Приходишь в магазин: то, что вчера стоило сто рублей, сегодня - уже сто восемь. Завтра будет сто пятнадцать. Понятно, что я утрирую. Хотя, для кого я делаю эти уточнения? Тем, для кого я их делаю, все равно ничего не объяснить. При этом мои гонорары, например, не меняются годами. Никто их не индексирует. В ряде случаев даже снижают - у издания срезали финансирование, и хоть ты тресни.
Да ладно я. Болтология, хорошо, что вообще что-то платят. Но в нашем миллионнике пятнадцать тысяч - обычная зарплата. Сколько знакомых так живут, работая от звонка до звонка. Им тоже никто ничего не индексирует. Люди крутятся, берут кредиты, халтуры. Что-то покупают оптом, что-то на распродажах. Обшивают себя. Что-то выращивают на дачах. При этом никто почему-то на государство не рассчитывает. Это с нашей-то, якобы иждивенческой психологией. А вот свободные натуры, не рабы ни разу, все чего-то от государства ждут. Смени им Путина на Навального, и десять штук баксов сами собой превратятся в тридцать. Ведь они этого достойны.
Но если сегодня все эти господа вдруг погрузятся на белый самолет с серебристым крылом и сдрыснут отсюда к чертовой бабушке, страна даже не вздрогнет. Она просто не заметит.
Такая беда. Шендерович не понимает, что конкурирует не с Мандеровичем, а с Марком Твеном. И на его фоне просто незаметен. Макаревич поет намного хуже Тори Амос. Но они по-прежнему убеждены, что вся страна, которая живет тяжело и трудно, должна этих людей кормить и содержать. Потому что они ведь такие клевые.
Santor
Было очень весело
Андрейподмосковный 03 Мар 2015 - 22:54:
Апофеоз желудочного счастья. Песнь выбегаллова кадавра, которого лишили пароксизма довольства.
Креакл и хамон
Галина Иванкина, 16 августа 2014 6
санкции и либеральная общественность
«Не делайте из еды культа!»
Остап Бендер.
Креакл и хамон. Вероятно, правильнее было бы написать «хамон и креакл», так сказать, по старшинству, по степени общественной важности, ибо хамон – это довольно интересное, с выдумкой приготовленное мяско, тогда как наш креакл – мяско бесполезное, более того – вредное и дурно пахнущее. Итак, у господ-либералов и примкнувших к ним хипстеров случилась беда – злое государство решило отнять у них священное право кушать заморские камамберы-пармезаны, а также польские яблоки и всё тот же пресловутый хамон. Санкции на ввоз! «Как? Тиранствующий Путин теперь заставит нас жрать сено и заедать его макаронами по-флотски? За что боролись-то, господа?! За что кидались под танки в 91-м и постреливали из них же в 93-м?» Нежные желудки, привыкшие к сладостным смузи и утончённо-аристократичным посиделкам в «Жан-Жаке», отозвались прощальным стоном.Соцсети заполыхали. Негодование крепло день ото дня: «Что же теперь нам выкладывать в Инстаграме? Гречку с котлетами? Или бычки в томатном соусе?! Чем хвалиться перед соседками по оупен-спейсу?» Страсти по хамону до такой степени захлестнули креативную общественность, что её представители даже стали подумывать о …гастрономической эмиграции, в связи с чем привычный и поднадоевший лозунг «Пора валить!» приобрёл пикантный душок французского сыра.
Многие оппозиционные деятели и прочие дерзновенные гуманитарии высказались вполне откровенно – грядёт голодуха, ибо деспотическая Russia сама ни черта не производит, да и производить не собирается, поэтому без заморского паштета и прочих «цивилизованных» креветок наступит неизбежный Армагеддон в пределах отдельно взятой деспотии. Так, известный писатель-фантаст Дмитрий Глуховский в своём материале «Собачья жизнь» недвусмысленно вопрошает: «Почему радуются тому, что в наказание врагам президент запрещает нам есть?» Впрочем, автор популярных бестселлеров догадался – почему! Россия – по его мнению - стремительно превращается «…в жуткую, озлобленную, параноидальную, словно бешенством укушенную Северную Корею, у которой вечно взор красной пеленой затянут, и голод, и лихорадка, и слюна с клыков...» И совсем уж великолепен нижеследующий пируэт: «Почему счастливы до слез, когда пришпандоривают нам бессмысленный Крым, хотя всего-то полгода Крым этот самый никому не нужен был даром?» (http://www.snob.ru/selected/entry/79528)
Остаётся только поражаться, что именно Дмитрий Глуховский создал страшную по своей узнаваемости антиутопию «Будущее» - как раз о жующе-тупом, отказавшемся от Неба – от Бога и от Космоса – обществе. В этом, с позволения сказать, …Прекрасном Далёко не будет никаких духовных и философских исканий, зато – много разномастных развлечений, море секса и – вечная молодость. Правда, есть нюанс, но он, как следует из повествования, печалит далеко не всех обитателей планеты. Да, от «бесполезного Бога», ненужного Космоса, …бессмысленного Крыма, и прочих иллюзорных прихотей этот мир отрёкся-отвернулся слишком давно, чтобы его считать человечеством. Тем не менее, автор даёт им всем шанс, возможно даже последний. Так, когда же Глуховский был настоящим – когда пугал нас катастрофичным Будущим или когда он в общем креакло-хоре плакал о безвременно ушедшем хамоне? Вопрос, как обычно, риторический. Ответ, наверное, не нужен. Правда, есть в его статье тоненький луч света: «Людям было тоскливо без смысла, который был бы в миллион раз больше бытового житейского смысла их коротких диванно-огородных существований». Что есть, то есть. Без Смысла – только Ваше несветлое «Будущее», господин Глуховский.
Татьяна Толстая со свойственной ей злобной иронией тоже не осталась в стороне от животрепещущей темы, от (переводя с русского на креакловый) – от актуального контента. В её блоге читаем: «Идиоты воображают, что лишь схлынет мерзкое кока-пойло и отвалится, наконец, с груди десятилетиями удушавший нас гамбургер, - сразу наступит крестьянское счастье, табуны мясных бычков (наевшихся золотой нашей пшеницы и густого и душистого нашего сена с ромашками) наперегонки бросятся в наши котлы и на сковородки, а стаи аппетитных белоснежных курей, что твои голуби, будут взлетать над родными просторами. На златой заре. С шумом белых крыл». (http://tanyant.livejournal.com/116609.html). Что ж, написано сильно – талант, как говорится, не пропьёшь и даже не заешь. Графине, скорее всего, нет особого дела до хамонов – она из принципа.
Но уж совсем откровенно, безо всяких стилистических вывертов и прочих фразеологических острот высказался пролетарий гуманитарного труда (писатель, режиссёр, общественный деятель и просто красивый мужчина) Евгений Понасенков: «Остаётся только вводить санкции против собственного народа, брать его в заложники, морить голодом, чтобы давить на нервы цивилизованных стран. Это историческое преступление и позор. Огромная страна, которая за много веков существования не сумела произвести ни одного (!!!) сорта сыра, который мог бы конкурировать с иностранными. Во Франции, Италии, Германии и Англии, к примеру, в каждой - по несколько сотен (!) сортов того же несчастного сыра».(http://www.echo.msk.ru/blog/eponasenkov/1376898-echo/)
Комментарии, как говорится, излишни. Как жить? Куда податься? А ведь мы только-только научились предпочитать рукколу с тигровыми креветками!
…Однако интересно тут другое: зачем креаклам – хамон? Только ли потому, что без этого испанского блюда им всем никак не выжить? Или врачи прописали господам курс живительной хамонотерапии? О, нет! Еда, как таковая здесь вообще не при чём. Её вкусовые качества, как ни странно, тоже. Хамон – это статусная штучка. В том же ряду – гаджеты с пометкой Apple, записные книжки с лейблом Moleskine, кино «не для всех», журнал «Сноб», телеканал «Дождь». Если ты – представитель креативного класса, будь добр соответствовать. Назвался креаклом – полезай в «Жан-Жак».
Проще говоря, есть вещи и смыслы, которые интересны лишь потому, что они кем-то когда-то были введены в моду. Так, среди креаклов, помимо всего прочего, модно обзывать народ – быдлом и ватниками, торчать в Инстаграме, писать книги, быть как бы среднего пола и кушать мясные катышки под названием митболз (но ни в коем случае не тефтели, ибо тефтели – это у «ватников»!).Не так важно, вкусно тебе или нет - noblesse oblige. «- Вы любите Альмодовара? – Не знаю, не пил!» Пресловутый хамон – это тоже символ, часть поведенческого кода. Их модные-современные отцы и старшие братья когда-то отстояли немыслимую очередь в не-совковую, перестроечно-модерновую столовку с вывеской «Макдональдс». Судорожно сглатывая слюни и подпевая доносящейся из каждого окна песенке «Американ бой – американ джой!» они томились в ожидании превеликого чуда. Ещё часик-другой на морозе и они войдут в яркий, соблазнительный мир буржуйской дольче-вита, вонзят молодые зубы в вожделенный гамбургер и – красиво расстанутся с треклятым прошлым.
Во все времена существовал этот феномен – модное кушанье, отведав которое хомо-сапиенс начинал ощущать себя ближе к так называемой элите. «Ананасы в шампанском…» - выспренно и жеманно простонал великий денди Серебряного века Игорь Северянин. «Ешь ананасы, рябчиков жуй!» - подхватил агитатор-горлан-главарь Владимир Маяковский. Так, ананас на долгие годы сделался предметом культа у людей, желавших допрыгнуть до небожителей. Плюс, разумеется, шампанское, которое, как известно, пьют аристократы, причём даже с самого утра. «Шампанского, господа!» - и тут же, как по взмаху волшебной палочки, появляются гусарские ментики, цыганские хоры, декабристская верность и непременно - ложа в Мариинке с правом бестрепетно лорнировать княгиню Голицыну. Устрицы, омары… Запредельность. «Бригадир, рубать чего будем? — Устриц в томате, — отвечает Рыбкин, — и омаров на постном масле», - этот забавный диалог из раннего рассказа Юлиана Семёнова полностью отражает картину гастрономических грёз. Точнее, несбыточных грёз. То, чего не может быть никогда. А, в принципе, не больно-то и хотелось! Хотя, кому - как. Вон белокурая валькирия протестных тусовок – Ксения С. печально констатировала в своём опусе: «Никаких больше устриц белон».
Итак, это было всегда. Не банальные пища и питьё, а некие знаки соответствия. Еда, как смысловая нагрузка, где сам вкус, собственно, отходит на второй план. Для Юрия Олеши, да, впрочем, и для советского Агитпропа 1920-х-1930-х годов, символом шикарного high life-а был многослойный, прямо-таки многоэтажный торт с барственными розами из крема, цукатными финтифлюшками и шоколадными начинками. Бестолковая жратва, от которой только жиреют. Торт был маркером гнусного сибаритства – нэпманская, буржуйская еда. Зощенковская «Аристократка» умудряется в кратчайшие сроки слопать сразу несколько пирожных. Сладости – буржуазны. Мальчиш Плохиш устремляется в Буржуинство не за «свободами» и «правом выбора», а в надежде получить бочку варенья да корзину печенья. Недаром в кинофильме «Цирк» коварный иностранец сманивает циркачку Зиночку именно сластями, которые ей строго запрещены. Итог – закономерен. Набравшая лишний вес, девушка становится катастрофически (в прямом смысле этого слова) непригодна для готовящегося номера. Замечу, что в кадре могли быть показаны и калорийные колбасы, и роскошные сыры, и жирные паштеты, однако, в этом случае пропал бы весь недвусмысленный символизм эпохи. Торт = провал. Но это соблазнительно, сладко, …богато, пышно. Поэтому девочка Суок, попадая в чертоги наследника Тутти, устремляется к заманчивым пирожным. «Пирожные наследника Тутти были великолепны. Десять пчел слетелись к ним, приняв их за цветы. <…> Суок испугалась и уронила четвертое пирожное, самое рассыпчатое и с виноградиной». Пирожное = бомонд.
Или вот. В 1960-х годах в моду вошёл кофе, который маркировался в сознании населения, как напиток интеллектуалов. Герой-физик с маленькой чашечкой горького, ароматного напитка сидит в кафе-стекляшке и думает о яблонях на Марсе или вспоминает любимую цитату из «Прощай, оружие». А рядом – юная, всё понимающая фея-кибернетик и тоже с чашечкой кофе. В следующем десятилетии заумные поклонники кофеина перебрались на персональные кухни и стали хвастаться перед своими гостями не только билетами в Ленком и в любимовскую Таганку, но и оригинальным способом приготовления кофе. Чай казался простонародным, как супер-хит XX столетия «У самовара я и моя Маша». Как там поётся? «Маша чай мне наливает, и взор ее так много обещает». Мещанская пошлость, помноженная на теины. Чаем баловались купцы из пьес Александра Островского – туповатые, хамоватые, со своими смазными сапогами, плисовыми кафтанами и дурными вкусами. Интеллектуал - голосует за кофе. Простец – не выносит его интеллигентной горечи. Владимир Сорокин по-свойски отжигает: «Кофе не любишь? - Ненавижу. Горечь одна, а сытости никакой. Лучше молочка с мякишем... ммм... кружечку засадишь - и порядок... знаешь, навитаминишься как...» Разве это наш метод? И на экране умный Штирлиц закуривал свою сигарету - под кофе - и решал судьбы мира.
В начала 1980-х на волне увлечения итальянской эстрадой и вообще – Италией в советском лексиконе появилось заманчивое слово «пицца». Из колонок модного японского двухкассетника лились сладкие песни про «феличиту» и «прима нотта д`аморе», а в дамском журнале «Работница» повествовалось об умении итальянских женщин оставаться элегантными даже после тяжёлого рабочего дня. Пицца – лучшее дополнение к апельсиново-солнечной феличите и миланской Alta Moda. По сути – еда простого люда – взять бедняцкую лепёшку и украсить её остатками сыра и последним помидором. Но у наших «мажоров» пицца сделалась символом шикарной заграничной жизни.
И как тут обойтись без Виктора нашего Пелевина, который с невероятной точностью описал мироощущения целой Generation? «Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу - и выбрало "Пепси". Сейчас уже трудно установить, почему это произошло. Наверно, дело было не только в замечательных вкусовых качествах этого напитка. И не в кофеине, который заставляет ребятишек постоянно требовать новой дозы... Как бы там ни было, эти дети, лежа летом на морском берегу, подолгу глядели на безоблачный синий горизонт, пили теплую пепси-колу, разлитую в стеклянные бутылки в городе Новороссийске, и мечтали о том, что когда-нибудь далекий запрещенный мир с той стороны моря войдет в их жизнь».
Несколько раньше в лексикон советского человека вошло другое наименование – собственно Кока-Кола, которую чаще всего упоминали в связи с критикой американского образа жизни, и, разумеется, доморощенным стилягам - «штатникам» хотелось отхлебнуть именно этого шипучего напитка. Но так на просторах СССР оного не водилось, то несчастным эстетам приходилось накачиваться алкогольными коктейлями в многоизвестном Коктель-Холле на улице Горького. Шутка – шуткой, однако же, Кока-Кола имела у стиляг-мажоров-западников и иже с ними определённый статус - питьё шикарных и пресыщенных буржуев. К официально разрешённой (!) Пепси-Коле относились попроще – она же продавалась в гастрономе, аккурат рядом с «Дюшесом», «Буратино» и прочим совдеповским ситро. Сразу терялась острота переживания! Вместе с тем, Пепси-Кола была гораздо популярнее всех «Буратин» вместе взятых – в основном, из-за лейбла.
Если уж мы заговорили о Кока-Коле, то нелишним будет вспомнить также и о жвачках. Баббл-гам, подкрашенная резина с бананово-лимонным духом была предметом вожделения многих (если не большинства) молодых людей 1970-1980-х годов. Подарить другу блок привозной заокеанской жвачки «с Микки –Маусом»или шикарным жестом вытащить мятную пластиночку Wrigley – всё! Интерес к твоей персоне обеспечен. Стильный молодой человек (или, как тогда говорили – упакованный в фирму) – это не только американские джинсы, кроссовки Adidas и новейшие записи популярной группы, это ещё и бабблгам. Особенно ценились те, которые с вкладышами. Не важно, что другие, в простых обёртках – приятнее. Более того, не важно, вкусно ли тебе всё это перекатывать во рту. Жвачка – непременный статусный символ в юношеской среде. У людей постарше – свои заботы и свои «престижные» блюда. Импортная баночная ветчина, балычок и, разумеется, чёрная икра.
Потом в 1990-х сделалось модно посещать суши-бары и прочие заведения, так или иначе причастные к японской кухне. Каждый популярный беллетрист, любая поп-звёздочка в своих пространных интервью докладывали о своей любви к сакэ и сашими. Нравится – не нравится – жри, моя красавица! Это – круто. За эти годы сформировался и своеобразный анти-рейтинг продуктов. Например, обычный майонез «принято» считать символом быдло-ватников. Он полагается не только к салатику «Оливье» с варёной колбаской. Всё бы так просто! Майонез – это приложение к жизни в «хрущобе», к советским коврам с красно-синими загогулинами, а также – к просмотру реалити-шоу и проливанию бабьей слезы от песни «Ах, какая женщина, мне б такую…» Помимо майонеза, сюда же относим семечки (они же – сёмки), которые лузгает гопота из неблагополучных районов... Пока их корпулентные матери наворачивают салатик с майонезом под журчание сериала. Интеллектуал должен налегать на сашими, хотя тайно – по ночам – он лопает всё тот же «Оливье».
Так вот, нынешние хамоны – из той же серии. Это не еда, а маркер соответствия. У креативных мальчиков отняли не мясо, а его Инстаграм-статус. У простецкого шашлыка под пивко этот статус куда как ниже… Хотя, вот умный литературный герой когда-то изрёк: «А вы знаете мои скромные требования: кусок хлеба, чистый воротничок, что ещё человеку нужно?» Но креаклу Шерлок Холмс – не аргумент.
Антон Климов
Пармезану!
Николай Петров Каждый плач по еде заставляет вспоминать о классике:
"Я наконец понял, в чем дело. Это не был профессор Выбегалло. Это был новорожденный кадавр, модель человека, неудовлетворенного желудочно.
И слава Богу, а то я уж подумал, что профессора хватил мозговой паралич. Как следствие напряженных занятий.
Стелла осторожненько отошла. Ее схватили за плечи и втянули в толпу. Она спряталась за моей спиной, вцепившись мне в локоть, и я немедленно расправил плечи, хотя не понимал еще, в чем дело и чего она так боится.
Кадавр жрал.
В лаборатории, полной народа, стояла потрясенная тишина, и было слышно только, как он сопит и хрустит, словно лошадь, и скребет кюветой по стенкам чана. Мы смотрели. Он слез со стула
и погрузил голову в чан. Женщины отвернулись. Лилечке Новосмеховой стало плохо, и ее вывели в коридор. Потом ясный голос Эдика Амперяна произнес:
-- Хорошо. Будем логичны. Сейчас он прикончит отруби, потом доест хлеб. А потом?
В передних рядах возникло движение. Толпа потеснилась к дверям. Я начал понимать. Стелла сказала тоненьким голоском:
-- Еще селедочные головы есть...
-- Много?
-- Две тонны.
-- М-да, -- сказал Эдик. -- И где же они?
-- Они должны подаваться по конвейеру, -- сказала Стелла. -- Но я попробовала, а конвейер сломан..."
Рукопожатные братья С. )))
Сухинин Павел Жаль ее мужика. Как эту тп прокормить? И ведь дело не в качественной и вкусной еде
Петр Городецкий Страдания креакла
Helge Io Фу. Как они умудряются так оскотиниться?
Дмитрий Новиков а она вообще пармезан видела? почему она уверена, что его обязательно надо жарить?
Katerina Sankina После того как прочитала у одного плакальщика, что "пармезан на бутерброд на хлеб как и всякий другой сыр" просто пробирает на хи-хи всякий раз когда "гурманы" стонать о сырах начинают. ))))
Дмитрий Чернышев Очередной пример из серии: "о чём с тобой трахаться(с)". Да, с минтаем угар, раньше им кота кормили))
Katerina Sankina Simon Rubin, Max Vastyanoff, прамезан на бутерброд, конечно можно - не отравишься. Только пармезан уже не нужно на это безобразие изводить.)))) Лучше с грушей или с медом.
Николай Добров Модель неудовлетворенная желудочно.
Maria SokolovaЧто за странный миф в головах, про то, что в Европе едят какую-ту волшебную еду? Там едят бутерброды! Все и везде. Разница только в хлебе и начинке в зависимости от географии. Финн в булку засунет красную рыбу и сладко маринованный огурчик, а испанец р...Еще
Александр Тимоничев Бедная голодная девушка. Чо вы глумитесь-то?
Вадим Денисов Обыкновенная ФБ-профура, у которой дома не найдёшь вообще никакой еды. Жрет пирожные, шоколад и тщательно отслеживает меню соседей-алкашей. На кухне пахнет куревом, тиной и синтетикой пластика.
Дмитрий Часовитин Какая милая истерика голодранцев-с-претензией. Любо-дорого.
Constantine Blinkov Попробовать хамона и умереть!
Ирен Адлер добавила 3 новых фото.
Что может быть прекраснее в субботу вечером, как не страшный-престрашный прогноз на будущие от жителей нерезиновой.
(Вместо ужастика на ночь)
Руслан Карманов 9 ноября в 7:23 ·
Креакл, пишущий про еду, подобен самуряю, слагающему танка, но уёбищен.
Хотя чего ждать от детей тех, кто 25 лет назад абсолютно серьёзно объяснял, что СССР = плохо, потому что нет 300 сортов колбасы?
Хамонопластика души и пармезанопроктит совести, увы, не лечатся.
Просто Мила Вчера, в 17:23 ·
Соглашусь практически во всем с Машей, но...
Современный креакл это далеко не всегда тот, кто покупает в модных бутиках. Основная их масса скорее покупает на рынках красивые и качественные подделки, попутно пытаясь впарить их своим друзьям/подругам за брендовое и попытаться заработать на этом на очередной смузи.
Да и пармезан они чаще покупают в Ашане, а новый айфон на Авито.
Потому эта псевдоистерика будет вечной - только для того, чтобы рассказать своим псевдодрузьям о своих псевдопроблемах и пожалиться на режим ущемляющий их права. Вот только те у кого действительно есть деньги продолжат потреблять те продукты к которым привыкли. А ныть будут только нищеброды пытающие показаться модными и богатыми.
Кирилл Зубков 14 сентябрь в 13:38 · ·
Тем временем пошла новая волна "эскарго внарезку" - то есть рассказов офисных нищебродов про то, как они красиво живут и как никакому Путину с санкциями не под силу положить конец их красивой жизни. Я ждал чего-то подобного; просто я думал, что они начнут с автомобилей - а начали они с одежды. Песнь о том, что "я в России ничего не покупаю уже много лет" слушайте, например, в исполнении Шулики.
Alex Gamov
Только что передо мной к кассе стоял юноше хипстерской наружности. Он покупал соевое мясо, два вида хлебцев (ну эти сушеные хрустящие, безвкусные). Очень такая здоровая еда.
Если бы не пачка майонеза рядом. С мазиком понажористей!
Вся отечественная хипстотня в одной покупке.
Николай Шелепов 6 сентябрь в 22:02 ·
Батальон "Креакл" удерживает позиции!
Anna Telegina
макдональдс на чистых прудах работает. И СЛАВА БОГУ Я СЧИТАЮ
Viacheslav Kounitski Только бы ему день простоять да ночь продержаться!
РБМК Тысяча Отступая, взорвут сортир?
Дмитрий Зориков отступили на заранее подготовленные ))
Олег Одинцовский: Это они не McDonald's на Пушке закрыли, это они демократию закрыли
Мда… «Макдак», конечно, Кремлю не простят. Да еще в годовщину августа 91-го. Это вам не реформа РАН и пенсионных заначек. Это – прямое посягательство на Святыню. На Европейские Ценности. На трепетное «за что боролись? За что погибли наши мальчики?!». Да мы за эту котлету не только Крым, а все 14 республик, науку, промышленность, школу, детское кино, здравоохранение и певца Тыниса Мяги – всё отдали. Лишь бы приобщиться к таинству Вкушения. Ведь, как известно, до этого в СССР не было ни секса, ни котлет.
Столичная очередь №1 тогда из мавзолея Ленина переместилась к мавзолею Рональда МакДональда, и это выдавало кисло-сладкое предчувствие школьника – урок окончен, «перемен требуют наши сердца!». Перемены блюд, идей и смыслов. Сейчас заживем. Рынок придет, и сам всех накормит. Запад нам поможет. Совок с его тяжелой чугунно-бетонной промышленностью – на свалку истории. У нас теперь будут евроремонты и еврозарплаты, евротуалеты и еврокотлеты. В кругу друзей договоренности о нерасширении военных альянсов – нонсенс; русский Крым в нерусской стране – «какие счеты меж своими!»; армия и ядерный щит – прибамбасы ушедшей эпохи; общий долг берем на себя, как и вину за все плохое в мире с 1917-го года; «русские оккупации», «голодоморы» и бандеры в соседских учебниках – лишь детские болезни национального роста и т.д. и т.п.
Забавно, что таки нашлись и те, кто до сих пор так и не вылез из этого сладкого ожидания Чуда. Просто свали памятник, запрети компартию, сбрось оковы оборонки и самый выгодный рынок сбыта – и будешь счастливым, счастливым, счастливым… Третья революция за четверть века, а щастья нет. Говорят, Альберт Эйнштейн охарактеризовал сумасшествие как многократное повторение одного и того же действия в ожидании разных результатов. В третий раз прыгают на грабли на надежде на то, что уж теперь-то точно будет не синяк под глазом, а Европа с дешевым газом.
Но это их проблемы, а у нас, как говорил Александр Хэйг, есть вещи поважнее, чем мир. Фуагры и устриц показалось мало: Роспотребнадзор начал борьбу с символами демократии. Если следовать логике продвижения оной по России, начиная хронологию с «Макдональдса» №1, то следующими символами, которые лягут под нож роспотреб-репрессий, станут ликер «Амаретто», сигареты «More», спирт «Royal» и водка «Rasputin». Именно эти евроценности завоевывали сердца россиянина, победившего советского человека с его салатом оливье, икрой, селедочкой, да с зеленым лучком, да с картошечкой, да под запотевшую… Извините, отвлекся. Вылезает иногда ватник из-под смокинга.
И это, конечно, непростибельно. Скажем, на Одессу московский креакл реагировал вяло. На гуманитарную катастрофу – поехал петь жизнеутверждающие песни тем, кто ее организовал. За сбитый самолет он извинился до всякого расследования. Но вот когда вы лезете в его меню… Это уже 37-й ГУЛАГ в Освенциме. «Мы были в Жан-Жаке и придем еще!». «Нашу крысу тошнит без ежедневного хамона!». «Возьмемся за руки, друзья, чтоб не худеть поодиночке!».
Российский август овеян, как известно, мистическим негативом. Поэтому, конечно же, немного жутковато – а ну как опять рванет? Ведь когда у людей отнимают последнее, им терять нечего. Им уже не страшны репрессии, эвакуаторы и ипотеки. Почесывая свой штык мозолистой рукой, они нацепят на него белую ленту и снова выйдут требовать свободы, котлеты и бескрымья. И снова народ будет безмолвно смотреть, как судьбы миллионов решат несколько тысяч котлетопоклонников внутри Садового кольца? Бродский говорил, что в настоящей трагедии гибнет не герой – гибнет хор. Герои августа 91-го сегодня и впрямь вполне неплохо выглядят. А вот хор… Впрочем, этот год показал, что его, похоже, рано похоронили. Его нетрудно обмануть, можно даже умыслом и преступлением разделить, но совсем убить не получается. Кто к нам с котлетой придет – три дня не проживет.
Андрей Мартьянов 21 августа в 17:30 ·
Ужасы Кацапстана.
Альгис Микульскис
Байка...
Когда-то давно в "МакДональдсе" на Петроградской перестали пускать в туалет "людей с улицы". Спустя какое-то время некие остроумцы похитили из "предбанника" забегаловки пластмассового клоуна Рональда. Да... И стали каждый день подбрасывать на место похищения по одному отломанному у него пальцу с письменным требованием восстановить прежний "статус кво" с туалетом.
Говорят, что подействовало. Туалет снова открыт не "только для посетителей".
"Общество сознания хамона"
Задолбали уже завывания сектантов по загубленным продуктам. Ну правда, задолбали. "Свидетели Пармезана" причитают по недокормленным вдовам и сиротам, которым якобы предназначался уничтоженный сыр. "Общество Сознания Хамона" бредит неминуемой экологической катастрофой, которая случится в результате захоронения элитных мясопродуктов, при этом адепты Общества незаслужено называют продукты биоотходами. "Адвентисты Седьмого Яблока" благочестиво морализаторствуют о безнравственности захоронения нового урожая польских яблок. И на каждом шагу - подписанты. Триста тысяч одних подписантов. Высоконравственных, твердящих о крайней степени аморальности проводимой политики уничтожения пищевых продуктов. Питающихся исключительно духом человеколюбия и безлактозным сыром. Что характерно, сама истерика очень удачно приурочена к началу сбора урожая в Европе. Кроме того, рабы кошелька и желудка, как обычно, когда дело касается рутинных и прагматических вопросов, старателно уводят обсуждение в сторону. В данном случае особо активно притягивают за уши "неоказанную гуманитарную помощь голодающим". Тот факт, что демонстативное уничтожение продуктов направлено на стимуляцию немедленного прекращения незаконного импорта, старательно ими игнорируется. Но главное, чего они избегают - это ответ на главный вопрос современности - "кто оплачивает банкет?" В смысле кто теряет деньги. Кто оплатил продукты, которые так безжалостно размазвыют по земле тракторые гусеницы? И почему? Есть Указ Президента РФ. Подзаконный акт, запрещающий ввоз и реализацию на территории РФ определенных видов продуктов питания. И есть до предела обнаглевшие оптовики, забившие болт на Указ Президента и продолжающие массовые незаконные импортно-экспортные операции. Пользуясь помойками-однодневками, подделанными документами и мутными схемами, они в погоне за прибылью пытаются влиять на реализацию внешней политики государства. Единственный аргумент, который способен убедить этих зарвавшися мразей - существенный удар по карману. Что им и было продемонстрировано в самой доступной для понимания форме. Именно им, оптовичкам. И их зарубежным контрагентам, на тот случай, если они рискуют отправлять товар с оплатой по факту поставки на склад. Так что оплачивают всю эту истерику гуманитариев желудочно-кишечного тракта исключительно крупные оптовики и их европейские партнеры, промышляющие незаконным ввозом несертифицированной продукции. А подписанты - что с них взять, с сектантов?
Александр Коц (@sashakots):
Мне кажется или больше всех кричат о сжигании еды те, кто больше всех молчал про сжигание живых людей в Одессе.
Кирилл Зубков 9 августа в 21:17 · ·
Всё-таки такого пиршества _лицемерия_, как на истекающей неделе, мы не видели со времён всеобщей защиты сироток™. Телеканал "Дождь" призывал "пощадить чувства блокадников"; сторонники Тэтчер, Гайдара и Айн Ренд требовали "раздать еду бедным"; борцы с религиозным мракобесием шли под лозунгом "побойтесь Бога".
Вишенкой на торте стал польский министр, внезапно вспомнивший о "наших общих славянских корнях". Ну да. То есть раскорячило всех, кого мы любим - именно так, как мы любим.
Кирилл Зубков 7 августа в 17:19 ·
В следующий раз, когда кто-нибудь из секты свидетелей Ходорковского заведёт про "раздать еду бедным" - потычьте его, пожалуйста, мордой в слова Учителя:
Ответствуйте, почему бессовестно швырять десятки, сотни тысяч рублей и долларов на деликатесы? Уж если на то пошло, бессовестно делиться заработанным с бродягой, который на миллион процентов уверен, что в нашей гуманной державе ему не дадут умереть с голоду.
М.Ходорковский, Л.Невзлин, "Человек с рублём". М., 1992
Денис Тукмаков 5 августа в 22:37 ·
Вот простая формула против тех, кто с лёгкостью стрекозы перепрыгнул с "Лучше бы Ленинград сдали!" на "Да тебя бы в блокаду! Крошка хлеба! Старики! Детдома!" и т. д.:
Не путайте, люди.
На таможне сжигается не еда.
На таможне сжигаются объедки.
Дмитрий Пучков Вчера, в 13:38 · ·
Со всех сторон дикий вой про "уничтожение еды". Граждане впервые узнали, что контрабасную еду уничтожают. Нашим интеллектуалам невдомёк, что на границе нет санитарных спецподразделений по оценке качества контрабандной еды. Никто не построил хранилища с холодильниками для скоропортящихся продуктов. Не стоят наготове сотни грузовиков для стремительной доставки контрабаса в детдома, санатории и нищим старушкам в целом. Бездна падения настолько глубока, что в меню детдомов не включён ни хамон, ни даже пармезан. Дети страдают, а государству — хоть бы хны.
Открытия о том, на благословенном Западе еду уничтожают постоянно, наших граждан ещё не настигли. Можно ли такое представить, чтобы цивилизованное государство тратило миллионы на то, чтобы уничтожить выращенные фермерами высококачественные продукты? Ну, чисто чтобы цены не уронить от переизбытка жратвы? Что выращенное не отправляют голодающим неграм в Африку? Это, конечно, можно нашим интеллектуалам объяснить, но на истошности воя это не скажется никак.
Забавно наблюдать другое. "Внезапно" выяснилось, что через границу, оказывается, десятками (а то и сотнями) тонн идёт контрабанда. В данном случае "по свистку" стали выявлять контрабанду продуктовую. В целом это хорошо. Но почему только её? Про остальные разновидности — молчок. А ведь там непочатый край работы. Ну, если мы цивилизованная страна и стремимся жить по закону.
И вот ещё вчера с продуктами всё отлично прокатывало (как и год до этого), а сегодня вдруг стало нельзя. А там ведь люди абонентскую плату сотрудникам заносят ежемесячно, чтобы всё нормально проходило. И всё проходит как по маслу — см. Санкциям уже год, а контрабандный пармезан в наличии везде. То есть одно ворьё формирует и завозит контрабанду с Запада, другое ворьё пропускает через границу, третье ворьё продаёт в магазинах, четвёртое ворьё подаёт на стол в ресторанах, пятое ворьё с наслаждение жрёт, оплачивая услуги самого разнообразного ворья.
Последние, кстати, больше всех возмущаются наличием жуликов и воров среди чиновников. А на деле теснейший симбиоз: как здорово, что все мы здесь сегодня нажрались. Кто-то видел демократических журналистов, бегающих по ресторанам с вопросами "откуда у вас контрабандные продукты?" Журналистские расследования на тему "где вы это берёте", "как вы платите налоги", "кому и сколько вы заносите" — ничего нет. Орать про жуликов и воров надо только тогда, когда воруешь не ты.
Что характерно, через границу не только продукты везут контрабасом. Едет разнообразная техника, едет полезное оборудование, едут нужные лекарства, едут наркотики — куда же без них цивилизованному государству. И всё это без пошлин, всё без налогов. Ну то есть заносить-то надо постоянно, но не государству, а ответственным гражданам. То есть система учёта и контроля работает так, как выгодно участникам, а не государству.
Ну и? Контрабанда выявлена и задержана. Контрабандисты арестованы? Коррумпированные таможенники арестованы? Поставщики и получатели выявлены? Арестованы? Уголовные дела возбуждены? Дела в суд ушли?
Нет, тишина. Только истошный вой про пармезан.
Роман Носиков 9 августа в 11:57 ·
Задача для журналиста
Дано: Правительство решило передать конфискованные продукты нуждающимся старикам и детям в детдома и дома престарелых.
Задача: Спрогнозируйте заголовки.
Задача 2: Спрогнозируйте заголовки ели двое детей и один старик умерли от пищевого отравления.
Ольга Архарова
Да вы достали все! Конечно, уничтожать продукты питания в мире, где достаточно голодных - это плохо. Только это придумано не нами, не в России и не вчера. К сожалению, это общемировая практика. Идите, у Ашана помитингуйте, напишите им петицию, они уничтожили больше хавчика, чем вы себе представить можете. И обязательно зарядите патетики про блокадный Ленинград и не забудьте про "русских людей обижают".
Александр Хабаров поделился публикации. 9 августа в 18:25 ·
У кого-то может и сердце не выдержать...
Ева Меркурьева 9 августа в 17:22
Внезапно. Пока любители хамона и пармезана бьются в истериках по поводу уничтожения санкционных продуктов, вон че творится-то в Империи Добра.
Как теперь жить? О чем писать неполживой прессе?
Очередная зрада.
Только представьте себе сюжеты на Дожде и заголовки в свободных СМИ, если бы вдруг Путин на гигантских улиток руку поднял. Вот вой бы стоял! Еще и с табличками "Же сюи улитка".
Не сомневаюсь, целый бы марш организовали – со свечками и слезами. Цветы бы несли. Стояли бы со скорбными рожами. В Киеве точно. И сочувствующие в Москве и Питере.
Перформансы довелось бы увидеть, как в прошлом году. Улитка в крови. Безумная слепая Россия давит кирзовым сапогом улиток. Или еще какой креатив.
А теперь даже как-то стремно оплакивать пармезан. В свете безжалостно сожженных улиток.
Таможня Лос-Анджелеса сожгла партию гигантских улиток - BBC Русская служба Сотрудники таможенной службы США перехватили в аэропорту Лос-Анджелеса партию съедобных гигантских улиток из Нигерии - каждая из... bbc.com
петр линник 4 августа в 18:04 ·
Из сети )))))))))
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Павел Данилин поделился фото Валдиса Валуа. 11 ч ·
Называется, отхлестала по щщам.
Валдис Валуа
Жёсткая мама. Могла и сковородкой по хлебалу. Чугунной. Советского производства.
Про камамбер
Илья Крамник, 15.08.2014 1044
И пармезан. И про хамон, конечно. Я их, честно, уважаю. Камамбер с вином, пармезан в макаронах (пардон, ревнители! В пасте!). Хамон, как следует выдержанный, — тоже под вино вполне. Только камамбер лучше к белому, например, к Гевюрцтраминеру, а к хамону я бы попросил Риоху — Крианцу, а может быть, Резерву. Гран резерва (особенно 98-го или 2001-го года) закусок не требует, будучи сама по себе совершенной.
Однако праздник желудка кончился — камамбер с пармезаном, а с ними и масса прочих молочных, мясных, рыбных и овощных продуктов из Европы сюда больше не попадут. Год как минимум, а там посмотрим. Тщательно исследую испытываемые чувства на предмет их наличия, и понимаю, что не чувствую ничего.
У меня отсутствуют внятные эмоции по поводу того, что через недельку-другую, когда магазинные, складские и оптовые запасы кончатся, названные товары с прилавков исчезнут.
Эмоции у меня про другое, но об этом чуть позже.
А пока давайте про эффект для отечественного сельского хозяйства, например. Кто-то его уже начал хоронить, кто-то, напротив, предрек сразу великую будущность. Кто окажется прав — не в курсе, я не по этой части, но пока что наблюдаемые мной последствия — в селах впервые за очень долгое время начали появляться скупщики, в постепенно растущих количествах.
И если первый эффект от санкций таков, что село, сдав урожай яблок, может починить себе дорогу и наладить коллективный интернет — то я за их продолжение.
Глядишь, еще чего-нибудь наладят.
Еще мне интересно, чтобы отечественная морская рыба и морепродукты, которые я тоже очень люблю (вы курильские устрицы пробовали? Под Шардонне? А беломорские мидии под пиво? А краба камчатского, жареного с луком, перцем, креветками, под водочку?), шли бы на переработку и последующую реализацию в Россию прямо, без промежуточного звена в виде иностранного рыбокомбината — а теперь это звено для российского рынка становится лишним.
Я полагаю, что если уж ввозить чьи-то продукты-то лучше отдавать денежки тем, кто заинтересован в сотрудничестве на взаимовыгодной основе и без политического подтекста.
Поэтому аргентинское мясо на стейк купить мне лично будет куда приятнее, чем австралийское. Аргентинская президентша о моей стране гадостей не говорила, а я чувствителен.
Но это уже об эмоциях. Да, я их испытываю. Мне исключительно нравится тот полный искреннего удивления вопль, что поднялся до небес сразу же, как только в Москве было объявлено об ответных санкциях. Это «а нас то за шо» и «как вы могли» в высокой тональности бесконечно радует мою империалистическую душу. Тем более, судя по последующим порывистым телодвижениям, попали в самую точку.
И да, ради этого согласен и без камамбера. Если такова цена самостоятельной внешней политики — пожалуйста. Обратного, то есть отказа от такой политики под угрозой санкций извне, я бы наоборот, точно и гарантированно, не понял и не принял бы.
Главное, чтобы толк был в итоге. Но оценивать его наличие или отсутствие я, с позволения тех, кто сейчас из-за рубежа пытается указать мне на непригодность, дикость и нецивилизованность моего правительства, буду самостоятельно.
Я голосовал против президента Путина и против партии «Единая Россия», но это уже наши личные внутренние разборки, не требующие иностранного вмешательства.
Максим Кононенко 9 августа в 13:35 ·
Я вот тут побывал в городе Дения (провинция Аликанте в составе автономного сообщества Валенсия, республика Крым) и три недели тщательно изучал там ассортимент магазинов повседневного спроса.
Так вот - пельменей нет. Нет пельменей. Вообще. Кваса нет. Водка есть, но я бы такую не пил.
Что есть? Помидоры - говно (даже железобетонные помидоры совхоза Московский вкуснее валенсийских), огурцы - говно, укропа нет, есть петрушка, картошка очень вкусная, лук как лук, арбузы вообще охрененные и дыни отличные.
Есть, разумеется, дары моря в ассортименте. У нас в Москвы моря, увы, нет.
Мясо как мясо, у нас такое же. Йогурты, молоко - все с поправкой на местную специфику (сметаны и кефира нет, например).
А вот что помимо. Это, конечно, изделия из свинины. Хамоны, колбаса всякая - этому посвящены прилавки такого же размера, какие у нас отводят под пиво.
Сыр - три-четыре местных вида.
Из продуктов импортных (не считая алкоголя) мне удалось обнаружить только один - фуагра. В баночках из Франции. Вкусная очень. На калорийность просто страшно смотреть.
Пармезана лично мне обнаружить не удалось.
Я это к чему. Я это к тому, что у нас вся эта борьба с бездуховной гей-едой сводится в двум словам: пармезан и хамон. Ну, может быть это я так неправильно ленту читаю, но я везде вижу только "пармезан" и "хамон".
Да, хамон это вкусно. Но пельмени-то тоже вкусные, а их в Европе не продают!
Больше того - там не продают и российского сыра. А мне так нравится российский сыр, это мой любимый сыр. Не сыр, сделанный в России, а сорт сыра - российский. Он очень вкусный.
Почему именно пармезан и хамон так бомбят пуканы, вот чего я не понимаю. Одна девушка пишет у меня в ленте, что ее дочка без пармезана на макароны даже не смотрит. Ну слушайте, это нам о ком говорит? О девушке, о дочке или о пармезане?
Русский магазин без пармезана и хамона - это точно такой же магазин, как европейский магазин без пельменей и кваса. Понимаете?
Нет вообще никакой разницы.
И знали бы вы, как же тут, в Москве, охрененно, по сравнению с там. Как пахнут деревья. Я за грибами во вторник с дачи пойду. Потом щуку в Первомайском поймаю.
А вы будете рыдать за пармезан.
Евгений Крыжин поделился статусом Дмитрия Боярина. 17 августа
Прекрасно, ящщетаю
Почему у итальянцев есть пармезан,а у испанцев - хамон, а у французов - фуагра? - спросит меня вдумчивый читатель.
А потому, что французы, испанцы, итальянцы и прочие англичашки согласны этим довольствоваться - неинтеллигентно рубану я в ответ.
Выбрали себе тёплые местечки, расположились уютненько, угомонились-перебесились, пасут коров, гусей и прочие источники буйволиной моцареллы. Жрут мидий. Смотрят закаты.
И почему бы им, испанцам и французцам так себя не вести?
Другое дело - русские. Этим всё чего-то неймётся. Всё не это...
Нет, чтоб пармезан.
Поэтому так исторически сложилось: у французов - фуагра, а у русских - Сибирь. Шельф. Дальний Восток. Кавказ. Вот это вот всё.
И ведь ладно бы орды диких крестьян, а то у них все эти дворяне, бояре и прочий менеджмент, как только случай подвернётся - нет, чтоб более лучше одеваться или, там, хамон... Лук портянкой занюхает и вперёд - чего-нибудь открыть, освоить, прославить, увековечить.
Берлин какой-нибудь, Париж, Кемска волост или, опять же, Крым по новой заимперить.
И это ведь пиздец, дорогие т̶о̶в̶а̶.. судари и сударыни! Как быть, если человек родился с хамоном в душе? Если пармезан стучит в наши сердца? Как жить среди такого? Как смириться с тем, что фуагра не русская национальная отрава?
Автор оставляет вас наедине с этим страшным вопросом современности и идёт есть крупно нарезанные куски помидор и огурец, обильно политые сметаной (а не благородным майонским соусом), после чего предвидит через некторое время выпивание стакану квасу. Желудок у автора крепкий. Не один Крым выдержит.
Руслан Карманов 25 августа в 18:45 · · Санья (город) (КНР)
Были сегодня с женой на рынке местном - как положено ватникам, экономим и питаемся всякой простой жрачкой. Как поётся в песне про тропики - пармезан не ловится, не растёт хамон.
Шёл вот по рядам и думал - санкции с 1989 года, как люди живут - многие прошутто от просто какой-то непонятной хуйни не отличат. Люди брали килограммами всякую морскую снедь и, кажется, кивали мне - мол, да, не растёт хамон, а растёт мамон.
От бессилия привести контраргументы надумал худеть.
Владимир Кунин Извеняюсь за мое невежество, а что в КНР санкции с 1989 года?
Руслан Карманов Да, после Тяньаньмыня. Я писал про это раньше:
Он посмотрел в окно, потом взял лист и начал читать:
"... Наши санкции включат в себя приостановку всех контактов на высоком уровне, полное прекращение военного сотрудничества, мораторий на любые поставки военной техники и оружия...
... Экономические санкции будут всеобъемлющи - никаких инвестиций, остановку кредитования по линии Всемирного Банка, МВФ и Азиатского банка развития ...
... Всем крупным западным компаниям в явном виде была донесена мысль - никакого сотрудничества и замораживание всех текущих проектов. И это только начало ограничений ...
... Мы создадим единый фронт, и уже есть единогласное решение всех членов Большой Семёрки ...
... Безусловно, после таких санкций никаких шансов у страны не останется. Вечная сырьевая колония, региональная держава без армии и силы, ничего не решающая в мировой политике. Без западных технологий, без промышленности, без финансов - обречённая на показательную смерть и полную смену власти в течении 2-3 лет ..."
Дэн Сяопин отложил лист в сторону, отпил чай и задумался. Потом аккуратно сложил лист пополам и положил в сторону. Работы предстояло много.
Шёл июль 1989 года.
Олег Одинцовский
Сколько же трогательной надежды в их комментариях к очередным валютно-биржевым рекордам, сколько детской такой злорадости: удар, еще удар! Вот вам за хамон, а вот – за мой накрывшийся отдых в Альпах, за ссору с правильными странами! Бей их сильнее, Америка-Европа, пусть знает холоп свое место! Пусть хлебает лаптем свою духовность!
Не знаю, как вы, а я практически каждое утро начинаю с просмотра, чем живет параллельная Вселенная, наш домашний антимир. Открываю очередное «Эхо» и внимаю, как они жадною толпою, нервно перебирая ножками и бложками, стоят и ждут, как манны (ну или сотни) небесной, валютно-гречневых протестов. Понимаю вашу естественную брезгливость – не каждому охота в это погружаться, но я уже привык к этим ежедневным грязевым ваннам. С недавних пор начал даже понимать проктологов (ну ведь не мог же человек с детства мечтать о ТАКОМ?!): малоэстетично, но препарировать где-то даже интересно – и вообще, кто-то же должен этим заниматься, в конце концов?
Возможно, задумка была примерно такой: революционный матрос, недоевший гречки, побежит на Кремль, скинет Путина и подарит власть москреаклу. Прямо в «Жан-Жак» ее на блюде занесет: "володейте нами и царствуйте, люди добрые!". А потому надо уже сейчас всеми силами приближать сей сладостный миг: «Пусть сильнее грянет буря! Пусть дороже будет доллар! Очистим пожаром дом от тараканов!».
Однако самые догадливые вдруг стали ощущать неприятный холодок: «это приведет не только к сугубо экономическим, но и к социально-политическим последствиям. Раздолье для радикальных лозунгов, что левого (взять все и поделить), что правого (во всем виноваты масоны) розлива. … Вызовы слишком серьезные, а реакция власти и в первую очередь президента на них вялая и неадекватная» http://www.novayagazeta.ru/columns/66343.html.
Иначе говоря: Путин – спасай! Защити оранжевую революцию от красной! Мы, конечно, любим пошалить, требовать либеральных лифтов в высокие кабинеты «Газпромшубвагонзавода». Где можно танчики на компе гонять не за наши lower-средненькие сто тыщ, а за сладкие мильоны. Но на самом-то деле мы свои, безобидные, в сущности, хомячки, которые просто хотят «чтоб как у людей». Умные либеральные экономисты (а умнее их, как известно, только британские ученые) нам рассказывали, что мы, славные перепродавцы импорта и менеджеры торговых залов – опора и надежа любой прогрессивной экономики, которые надо хамонить и лелеять. Мы любим махать ленточками и плакатиками перед носами суровых, но в душе законопослушных дядек в шлемах. Потому что они – часть Системы, которая, как учит «Эхо», нас угнетает, но которая нас же (как мы все, втайне от «Эха», помним) и защищает. Мы делаем им пикет, а они получают от этого свою порцию служебного удовольствия.
Но нельзя же всерьез будить чумазого! Ведь он не боится ни наших кулачков, ни дядек в шлемах, если что. Он устойчив к перегрузкам и перезагрузкам, да и много ли ему надо? Закусил ежом и – к себе в забой, или куда они там ходят доить свои станки? Но мы-то так не можем. У нас другая эстетика, другой статус и дискурс. И что нам теперь? «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, гламур»? «Сгинет морок: развеются духи от Картье, истлеют костюмы от Гуччи, и ржавчина пожрет корейские внедорожники. Нашептанными мифами станут сытые нулевые» (естественно, «Сноб») http://snob.ru/selected/entry/84577. Пора прятать тело жирное в утесах?
Даже с ходу и не скажешь, как им быть. Потому что в последнее время власть их грубо отпихнула и обратилась к ширнармассам напрямую, без посредников. И получила в «народном банке доверия» приличный кредит – под весьма умеренный процент, надо сказать. Кредиторы потерпеть могут, если будут четко понимать – за что. Да, за Крым, за роскошь суверенной политики, за диссидентство. Фактически, за всё то, за что сражаются несистемщики в рамках одной отдельно взятой: за (национальную) свободу, за (национальные) права, за (национальное) достоинство.
Трёп про захваты и агрессии – это всё сливайте туда, в медиаписсуары параллельной Вселенной. Никакого конфликта никто не хочет, ни с сильными, ни со слабыми. Просто Россия отлежала один бок и, кряхтя, переворачивается на другой. Ничего в этом противоестественного и шокирующего нет: да, ужас, но ведь не ужас-ужас же?
Евгений Крыжин 8 августа в 13:28 ·
Раз уж такой тренд на этой неделе - давайте-ка, мальчики и девочки, зайчики и белочки, погойворим об уничтожении контрабандных хамонов, пармезанов и дорблю с плесенью, а также о 22 миллионах жителей России, по данным Госкомстата находящихся за чертой бедности.
Что касается контрабандных хамонов: пса, который берёт у тебя еду а потом кусает тебя за руку, не гладят и не убеждают - его в лучшем случае пиздят, в худшем - усыпляют или тупо пускают пулю в голову. Европейские парни захотели наложить санкции - говно вопрос. Крымнаш и всё такое - мотивация понятна. Но поцчему же они скулят и требуют контрсанкции отменить? Нет уж, или крестик снимите, или трусы наденьте. А то сразу - одни крайне возмущены тем, что их товарам закрыли дорогу на российские рынки, другой - с навазелиненной жопкой едет выпрашивать у князя московского тамгу на торговлю шпротами, а третьи - пытаются ввезти в Россию белорусский пармезан, тот же, простимяхосспади, дорблю, а такожъ устрицы, омаров и ещё какую снедь с берегов Белорусского моря, ага. Сразу же почуял профит Бацька, но тут оп-ля - и перекрыли кислород. А почему? Потому что пиздеть не надо было лишнего усатому колхознику. Це у нас будет первое.
Второе - основная масса того, что попало в список контрсанкций, простыми людьми не то, что не употребляется в пищу, им на это сугубо и трегубо насрать. Вот мне, как простому человеку - насрать на то, что КлятоПуцiн запретил ввозить вяленую до состояния "хуй прожуёшь" свинятину и разного рода заплесневелые сыры с весьма мерзотными органолептическими показателями (для тех, кто в танке - и на вкус говно, и на запах тоже не апельсины). Я всю жизнь как ел российский сыр - так и буду, я ж ватник или зачем? Кстати, мой любимый плавленый сыр "Виола" под санкции почему-то не попал. Как и масло Fin и Valio. Как и норвежская сёмга, которую я терпеть не могу (чавыча на несколько порядков вкуснее). А вот если запретят финскую водку, шотландский виски и кальвадос с арманьяками - вот тут майдан по-любому неминуем, хе-хе.
Третье: хотите отправлять контрабандные продукты жителям Донбасса - я только за. Но - со всей положенной сертификацией за ваш, любi креаклята, счёт, и без пересечения российской границы. По-другому - без вариантов.
Таперича давайте за Госкомстат... Он, конечно, во многом прав. Однако - не учитывает дохрена каких моментов. Например - того момента, что сварщик дядя Петя получает на работе в МУП "Мухосранскводоканал" 15 тыр в месяц, а за счёт вечерних, утренних, обеденных калымов, а также калымов выходного дня имеет в кармане ещё три-четыре раза по столько и ездит отдыхать в свою Турцию, или там #крымнаш, вместе с женой и парой отпрысков. И того Госкомстат не учитывает, что санитарка тётя Фрося, имея те же 12-15 тыр оклада, зачастую получает от добрых пациентов в карман ещё столько же. Я уж не говорю о том, что санитарка тётя Фрося всю жизнь проебланила, вместо того, чтобы выучиться на врача и съездить на Дальний Восток, подымать тамошнее здравоохранение за халявную квартиру, где-то полтора лимона рублей подъёмных и зарплату тысяч от 80. Все мы, зайки мои, делаем свою жизнь сами. Кто-то - становится генеральным директором ОАО "Газнефтьзолотоалмазхолдинг", кто-то - всю жизнь выносит мочеприёмники, а кто-то и за клятопуцiнские шекели плюндрует попытки евроинтеграции одной очень гордой суверенной мировой державы, хе-хе.
И получать каждый должен по своим трудам. Не нравится выносить мочеприёмники за копейки - иди и учись. Нравится ебланить - будь готов к тому, что тебе придётся выносить мочеприёмники за копейки. А то блять все тут в этих ваших энторнетах специалисты по всем вопросам, от экономики до космоса - но заводы почему-то стоят.
КаГоБычно всё предшествующее
ТУТ
До новых скорых встреч!
Ибо закрома Тапок неиссякаемы как человеческая глупость и российско-имперский юмор))
статью прочитали: 26151 человек
Комментарии возможны только от зарегистрированных пользователей, пожалуйста зарегистрируйтесь