Украинские выпекатели колорадов и им сочувствующие вчера не придумали ничего лучше, чем рассказать всем нам, что у нас тут негров линчуют. В частности, сообщить, "а вот у вас Беслан". Шпарили про Беслан коллективно, не буду говорить "по методичке", но стройным хором.
Да, наши маленькие свидомые друзья, у нас Беслан. У нас вот уже 10 лет 1 сентября - траурный день, вне зависимости от того, открываете вы свой хавальник на эту тему или нет. А теперь и 2 мая у нас тоже траурный день. И если уж вам так нравится проводить параллели, я хочу вам одну картинку показать.
Люди, виноватые в том, что 1 сентября - траурный день, выглядят вот так. А вы скачите пока, скачите, зайчики...
Обещала закончить, но нимагу...
Восхитительно наблюдать за людьми, которые не в состоянии назвать случившееся в Одессе своим именем. Прям как Обама и геноцид армян. Лидирует в хит-параде у меня пока слово "происшествие". Таки ви знаете, у нас тут такое происшествие случилось, ой-вей, сорок шесть горелых трупов, а так ничего, неплохо живем...
Нет, пацаны, извините, но это называется "массовое убийство". А ваше времяпровождение называется очень модным в последнее время словом "тверкинг".
"Русский – это не биологическое определение (ведь сдашь кровь, а там будет 10 татар, три еврея, два немца, папуас...), русский – определение идеологическое. Мир рано или поздно входит в стадию глобальных катаклизмов, попытки доминирования одной нации над другой, из-за чего возникают локальные конфликты, общий хаос и потом мировые войны. И русский – тот, кто встаёт на защиту миропорядка, кто не даёт возможности одной нации возобладать над всеми другими, чтобы сохранить Свет Божий во всём его спектре".
- Иван Охлобыстин, российский актёр, сценарист, священник.
Я благодарен всем ненавистникам моей страны, где бы они не жили и кем бы они не являлись.
Своей ненавистью вы вылечили меня.
Много лет назад я поверил в то, что моя страна идёт не туда - и уже далеко зашла. Вы убеждали меня в том, что мы виноваты во всех бедах цивилизованного мира - и уже давно. Вы призывали меня покаяться за грехи отцов и дедов - и я каялся, и наедине с собой, и прилюдно.
А вам было этого мало и вы не переставали плевать мне в лицо, называя мой дом - хлевом, мою историю - пьяным бредом заблёванного недоумка, вы извращали всё, чем я гордился и восхищался в детстве и юности, вы не желали даже слышать о моей правде - такой маленькой к этому времени, такой скромной и тихой…
Но ваша ненависть не переставала яриться, а морок проходил, и я вновь повернулся к своему прошлому - давнему и не очень. И за это я вам благодарен, ненавистники моей страны и моего народа, - если б не вы, то многие подвиги моих пращуров, их дела и жертвы, их жизни - героические и не очень, - их счастье и горе так и остались бы для меня в темноте прошлого.
Спасибо тем, кто не переставая тыкал мне в лицо Катынью - благодаря этому я узнал о судьбе русских красноармейцев в польском плену, спасибо за "Молотова-Риббентропа" - я внимательно изучил историю мюнхенской подлости, спасибо за рассказы про кровавую опричнину - я сравнил жестокость Грозного с благорастворением Варфоломеевской ночи, такой романтической в пересказе Дюма… Ну, и так далее.
Спасибо - тычьте и дальше мне в лицо свои враньём и передёргиванием: и я буду лучше узнавать свою историю. И вашу тоже.
Почему в России наступила эпоха тотальной серьезности tvrain.ru
И далее в камментах популярно и честно разъясняется почему лождисты и сочувствующие перестали это делать:
Svitlana Svitelska Потому что юморить по-настоящему могут только умные и смелые люди...
Boris B Gorshkov В России понимают только черный юмор, казарменный юмор и юмор зоны. Более половины россиян - быдло. Беспросветное и неисправимое.
Olga Ushakova Диктатуры начинают трещать по швам, когда над диктаторами смеются. Видимо, решили обезопаситься - запретить смех. Наивные. Ну, не они первые, один товарищ море высечь попытался.
Фёдор Голубчиков Самые большие глупости на земле делатся с серьёзными лицами
И ищё много саморазоблачательства
На самом деле деградация креаклиата ощутима видна в тфорчестве Ёлкина.
В 2011-2012 года он выдавал вот такие прелести:
И вот в этом году мы получаем….
понятное дело, что когда желчь рОзлита юморится и воспринимается юмор как то хреново ))
У упырьков, кстати, я заметила, мода новая: изобразить какую-нибудь гнусь, а потом этак выйти в белом фраке и сообщить: "Ахаха, тупая вата шуток не понимает". Я когда такое читаю, мысленно сразу дорисовываю в картину штук пять персонажей Васи Ложкина с мрачными еблами, бородами и топорами. И этот в белом фраке стоит. И картина сразу обретает законченность и гармонию. Не понимаем шуток, да. Совсем нет.
Переобуйся на лето, переобуйся на лето! Такие переобунцы сегодня жестянщиков кормят. А я дождусь перевода техники округа на летний режим эксплуатации, тогда и переобуюсь.
Сидело Счастье в яме. Проходил мимо человек, увидел Счастье и попросил у него много денег. Счастье выполнило его просьбу - и он ушёл счастливый. Проходил второй человек, увидел Счастье и попросил красавицу жену. Счастье выполнило и его просьбу - и он ушел счастливый со своей красавицей женой. Однажды к яме подошел молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил:
— Тебе-то, Счастье, чего хочется?
— Выбраться отсюда, — ответило Счастье.
Парень помог ему выбраться и пошел своей дорогой.
А Счастье... побежало за ним.
Что такое правильная жизненная позиция? Это позиция, обладающая эшелонированной обороной, размеченными секторами обстрела, насыщенная средствами связи и характеризующаяся высоким уровнем взаимодействия между всеми компонентами.
Довелось сегодня пообщаться с полномочными представителями миссии ОБСЕ. В очередной раз вспомнил о нашем парадоксальном заискивании перед Западом. Помните все эти бесконечные термины с сокращенным прилагательным "евро" - евроремонт, есвросервис, евроуровень и прочие евророзетки с еврозаборами? Вот стоят предо мною сегодня два, блять, евроэмиссара (простигосподи!). Один в пожеванном черном костюме от дома кутюр "®Бюджетные Похороны, ltd". Всю его официальность ярко подчеркивает семьдесят четыре раза постиранный в стиральной машинке разноцветный галстук поверх теплой рубашки неопределенного цвета в мелкую ёлочку. Завершают дипломатический облик ботинки-луноходы актуального ныне жанра "Армс энд Хантинг". Вторая "икона стиля" удивила не менее помятым, радикально залоснившемся костюмом поверх линялой джинсовой рубашки. Алес натуралес, дастишь фантастишь и прочий натюрлих в одном флаконе.
Вопрос, а вы знаете откуда столь утонченный вкус да изощренный изыск в манерах одеваться? А я знаю! Видел несколько раз в командировках. Если вы, вдруг, утром в отеле видите, как в зал на завтрак ломится консолидированная группа бомжей, а следом не орут швейцары и секьюрити (простигосподи) с дубиналом в руках, то знайте - вместе с вами бюджетные "четыре звезды" делит группа обычных европейских туристов. Ибо единственное место, где можно подобрать такую дикую эклектику в своем гардеробе - это секонд-хенд. А единственная нация на сегодня поголовно одевающаяся в секонд и ни на мгновение не осознающая своей уёбищной чмошности - это европейцы.
Анаєнцке джаляб, одним словом, в смысле sapienti sat...
Писательница Хаецкая aka Elena Witkowskaja ужасно жаловалась одно время, что ушла из жэжэшечки, где девочки постят котиков, пришла в Фейсбук, где у нее френды в основном суровые мужики в камуфле, харю за три раза не обосрать, с шевронами ДНР-ЛНР итд - И ТОЖЕ, СУКА, ПОСТЯТ КОТИКОВ!
Я предложил - Хаецкая, давай постить жаб и прочих склизких гадов вместо котиков. Ну что, начинаем.
Первая степень познания истины - удивление.
Вторая степень познания истины - рассказать о ней всем в ФБ.
Третья степень познания истины - война в фб с неверными.
Четвертая степень познания истины - я великий учитель!
Пятая степень познания истины - постить котиков и улыбаться
Знакомые продолжают свадебное путешествие по зимней Исландщине и просто-таки обалдевают от восторга. Ну и волосатые понички - это обязательно.
Батон есть? А если найдем?
замечено - пузо Васеньке нужно чесать разнообразно и занятие это не терпит суеты
Юлия Семенюк "диван под весом кота должен продавливаться на половину высоты тела животного. Если диван продавливается сильнее - то животное будет нервничать из-за уменьшения обзора, а если меньше - натрет мозоли" (слова народные)
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
DreamWorks How to Train Your Dragon 2 - The Death of Stoick the Vast https://youtu.be/tiVlS_MoVqE
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное:
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Timour Maslennikov Разбить бутылку над тазиком, кофе фильтр, 30 секунд - профит!
Потом неделю ржать над идиоткой которая весь день потратила на затягивания гаек.
А так то я вообще не пью...
Yurnik Fishhanter Раскрутить и положить духи - на 8 Марта!!! И закрутить с песочком...на клей...:)))
Ruslan Saenko Yurnik Fishhanter, пока крутить будешь - пить бросишь
Владимир Покусаев Вспоминается случай в молодости, когда отец одного товарища, уезжая в командировку прятал в сейф коллекцию бутылок со спиртным. Не помогло -- сейф хорошо уронили несколько раз, а содержимое слили в ведро через щели...
Miroslav Makstenek Ключа, я так понимаю по условию задачи, нет? Тогда просто: Тазик. Гвоздь. Молоток. Чистый носовой платок, ну или носок. Можно марлю. А то мы из запертого сейфа спирт не сливали...
Павел Иванов Болгарка. Мужские проблемы решаются по-мужски.
Одесса. Осень......остановка.
Женщина разговаривает по телефону.
Молчит, слушает. Нервно цокает каблуком.
Потом тирада.
- Шо? Какая мужская полигамия? Это у тебя в природе? А теперь слушай сюдой, козел. Женщина выбирает генетический материал. И от лучшего из самцов. Понял? А как его выбрать? Перетрахать всех самцов в округе. Чтобы победил лучший сперматозоид. Ты понял? И запихай свою полигамию себе в глотку, мудак.
Она выключает телефон, видит мою смеющуюся харю, улыбается, подмигивает и садится в маршрутку.
Я остаюсь :)
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
Автор неизвестен
Ну мелкий! Ну Андрюха! Ну, блин!..
Запись на листочке, вложенном в дневник младшего:
"Андрей Игоревич, ваш сын-третьеклассник, будучи оставлен в группе продлённого дня, едва не сорвал занятия по НВП/ОБЖ в 10 классе. Он с последней парты вслух поправлял учителя, а в ответ на сделанное замечание объявил, что так солдат не готовят. Позже Андрей критиковал учителя за якобы неправильный порядок разборки автомата и получил ещё одно замечание. Андрей Игоревич, пожалуйста проведите с сыном беседу о корректном поведении на уроке и повторите алфавит, а то Андрей в нём периодически путается. С уважением, ФИО".
Нет, в следующей жизни я буду адептом сообщества childfree, у меня не будет ни одного мужа, а моим спутником по жизни будет акита ину. И я не изменю своего мнения по этому вопросу, но... Но в такие дни, как сегодня, понимаешь - без них жизнь была бы гораздо скучнее и куда менее ярко окрашена.
... Вчера я приехала домой довольно поздно. На лестнице мрачно курил Константин:
- Мать, я тебя тут уже 2 часа жду...
- НА ЛЕСТНИЦЕ???
- Нет, я был дома, поиграл с мелким в танчики.... Где ты была?
Да не накажет меня Аллах, меня даже муж не допрашивает, куда я хожу, с кем и что там делаю. Муж - нет, а вот старший сын у меня - настоящий мужчина, чья баба не может шляться среди ночи в неконтролируемых им местах. Я все жду фразу "И с этой минуты у тебя начнется совсем другая жизнь - полный контроль с моей стороны и полное послушание с твоей!" (с) Но я давно смирилась, поэтому отвечаю:
- У тети Тани на дне рождения я была. А где у нас случилось?
- Да ну, мать... Во-первых, Алена не дает. Я пришел к ней на лекцию, с цветами, объяснился в любви.... а лектор - черствый человек - вызвал охрану, и меня вывели....
- Ты знаешь, сыночка, я бы при этих условиях тоже не дала... в смысле, сынок, это все, конечно, очень романтично, но ты изначально неправильно поступил - привлек к девушке ненужное внимание, поставил ее в неудобное положение ...
- Да, ты знаешь, она почему-то совсем не обрадовалась... может, потому что там был ее парень?
- Да не накажет меня Аллах, сыночка ̶я̶ ̶д̶а̶ж̶е̶ ̶з̶н̶а̶ю̶,̶ ̶в̶ ̶к̶о̶г̶о̶ ̶т̶ы̶ ̶т̶а̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶б̶и̶л̶...
- А еще, мать, скажи, как ты гречку варишь?
- Гречку? Элементарно, детка....
- ... а то я тут варил гречку... МИКСЕР СЛОМАЛ...
- Сыночка, прямо боюсь осведомиться, что ты делал с гречкой миксером?
- Мыл.....
Девочки и примкнувшие к ним мальчики. Мой сын моет сырую гречку миксером. Не тщитесь себе вообразить - даже у меня воображалка сломалась ̶к̶р̶о̶в̶ь̶-̶к̶и̶ш̶к̶и̶-̶р̶а̶с̶п̶и̶д̶о̶р̶а̶с̶и̶л̶о̶.
- Детонька, ты когда-нибудь видел в моих руках миксер применительно к гречке?
- Да я вообще дебил, мать... ̶н̶е̶ ̶б̶е̶з̶ ̶т̶о̶г̶о̶... я у тебя все фигню какую-то смотрел, как ты готовишь - курицу в сливках, болоньезе... а гречка казалась мне такой банальностью..
...Но если кто-то подозревает, что на гречке радости дня закончились, этот оптимист может пойти и повеситься.
...Половина шестого утра. Я просыпаюсь как от толчка в бок - мне кажется, что кто-то стучит во входную дверь. Дома я, Марго, Андрей прекрасный Игоревич и Мышьюсец - прекрасный мой мальчик Темочка забрал комп и пошел к брату резаться в ДОТу на всю ночь. В общем, в доме только одна бодрствующая боевая единица, одетая в легкомысленную ночную комбинацию кумачового цвета... а в дверь явственно кто-то скребушится. В половину шестого утра в воскресенье. Домушники? Встаю, надеваю тапочки, не включая свет проскальзываю на кухню - на столе у мужа лежит пневматический (?) пистолет. Не знаю, насколько он именно пневматический, стреляет шариками, заряжается газом и который из пары десятков аналогичного арсенала - мне неизвестно, я отказываюсь разбираться в пистолетах и ножах - но тяжелый и выглядит как настоящий. В темноте снимаю с предохранителя, взвожу и иду спасать мир. Мой девиз "Слабоумие и отвага" в действии. Я не смотрю в глазок прямо, я прижимаюсь боком к двери, оружие держу направленным в потолок - НАТЯЖНОЙ ПОТОЛОК ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ - палец возле спускового крючка, но не на нем, я помню, и - смотрю в глазок боковым зрением.... За дверью стоит компьютер и прекрасный мой мальчик Темочка. Он поругался с братиком из-за какой-то хуйни и ушел в ночь холодную. Дверь закрыта на задвижку, поэтому попасть в дом и лечь спать дитятко не может, но лелеет надежду, что в 6 утра встанет Андрей прекрасный Игоревич, потому что World of Tanks пеплом Клааса бьется в его эту самую грудь - и откроет, наконец, дверь страстотерпцу от братской любви.... Явления на пороге матери в красной комбинации и с оружием в руках даже не произвело должного фурора - дитятко ритуально перекурило со мной на кухне и завалилось спать на предмет самовозгорания. А я сижу, пью кофе, успокаиваю тахикардию, задумчиво ковыряя пистолет и думаю о любви.
Доброе утро, Страна.
С месяц назад стою я в Стокманне, выбираю кружку в подарок. Пуховичок на мне формата «гусеница в перетяжках», глазки мутные, личико одутловатое... Волосики ко лбу прилипли (с). В общем-то, обычный мой вид зимой. А к тому же было утро (плюс четыре к одутловатости).
Выбираю, значит. Покупателей - никого, только в нескольких шагах вертится какой-то мужчинка мелкотравчатого вида. Это я потом увидела, что мелкотравчатого, а тогда я еще пребывала в задумчивости по поводу размера, рисунка и формы и отметила только, что где-то поблизости есть человеческое существо.
Стою. Размышляю. И вдруг мужчинка перебежками подкрадывается ко мне и заводит светскую беседу. Мол, а я вот тоже чашечки люблю. А вон там на полочке статуэтки есть. А еще дальше - фоторамочки. По душе ль вам фоторамочки?
Да-да-да, рассеянно отвечаю я, спасибо-спасибо, приму к сведению. Фоторамочки, да.
И продолжаю обнюхивать кружки.
Однако этот тип не отстает. А что вы тут делаете одна так рано утром, интересуется он. А не могу ли я вам помочь с выбором? У меня и художественное образование имеется...
Тут я слегка просыпаюсь и в легком изумлении смотрю на него.
Передо мной мужчина лет сорока-сорока пяти, мелкий, тщедушный, скользкого вида – из тех, у кого руки, кажется, должны повсюду оставлять жирные отпечатки. Шейка кривая, улыбочка блаженненькая, а взгляд при этом цепкий до противности, как лапки у мухи.
Нет, говорю, вы мне ничем не можете помочь, спасибо.
А отчего же это, осведомляется он. Я вот смотрю на вас и вижу женщину, которой нужна помощь. И я (тут он натурально выпячивает цыплячью грудку) могу вам ее оказать.
И подмигивает мне, подлец.
А у меня серьезно сбиты настройки восприятия всех вот этих гендерных игр. Потому как лет пятнадцать назад на поляну пришел мой тогда еще будущий муж, разогнал всех игроков, закинул меня на плечо и с криком «это моя баба» быстро побежал в загс. И с тех пор у меня как-то не было необходимости распознавания таких видов коммуникации, как флирт. (Да я и в юности не была в этом хороша. Собственно, я и про будущего мужа начала понимать, чего он возле меня отирается, уже когда роспись ставила в свидетельстве о браке).
Но здесь даже такой несообразительной женщине как я было все довольно очевидно.
Так, говорю. Достаточно, говорю. Спасибо, но помощь не требуется.
И крепче придерживаю сумку.
Облезлый хмырь подается ко мне ближе и, облизывая губы, шепчет, обдавая меня смрадом из пасти:
- Неужели ты откажешься от жаркого секса?
Вот тут меня взяла злость. Этот трухлявый гриб выбрал самую, с его точки зрения, безобидную и бессексную женщину (по пуховику ориентировался, должно быть). Первый этаж полон юных красоток в коротких шубках, но нет же, он подался сюда, к чашкам, и откопал тихую и безропотную меня.
Еще, говорю, одно слово - и жаркий секс будет у вас. С охраной магазина. Подите, говорю, вон отсюда вместе со своим нерастраченным либидо.
По злобной моей интонации он понимает, что бдсм обломился любовь не сложилась. Отбегает в сторону и, скривившись всей рожей аки Горлум, громко шипит:
- А будешь такой разборчивой, так и помрешь старой девой!
Тут я начала ржать как гиена, он страшно перепугался и сбежал из магазина. (Я потом задним умом сообразила: надо было мчаться за ним и на ходу упрашивать осчастливить меня, чтобы его страшное пророчество не сбылось. Это соображаю я медленно, а бегаю-то быстро. Хрен бы он удрал от меня до остановки).
Но меня не оставляло ощущение дежавю. Придя домой, я залезла в интернет и выяснила, что обе фразы, и про разборчивость, и про горячий секс - из арсенала пикаперов. У меня в юности знакомый неудачник подался в эту секту и иногда делился находками.
То есть это жалкое существо еще и клеит женщин на регулярной основе! И обязательно говорит им гадости при неудачах (то есть каждый раз). Тьфу, подумала я, вот же пакость какая пакостная, типун ему на все места, где еще нету.
Неожиданное продолжение этого несостоявшегося пылкого романа настигло меня позавчера. Когда я опять утром поехала в Стокманн, потому что ребенку для декупажа потребовались салфетки.
И вот, стоя перед полкой с упаковками, я вдруг замечаю неподалеку, среди чашек, измученную женщину лет сорока, возле которой вьется знакомая фигура. Только, в отличие от меня, бедная тетенька не хохочет как гиена, а краснеет, пятится и явно чувствует себя неловко.
Тут-то и настал звездный час для моего идиотского поступка. Отшвырнув салфетки, я крикнула трагически: «Митя, опять?! Ты же обещал!» и поскакала к мужичонке.
Надо было, товарищи, видеть его лицо. Ты же мне клялся, взывала я, приближаясь, ты же перед лицом господа нашего всемогущего клялся хранить мне верность! Как же ты можешь, Митя?! Подумай о детях! О семье подумай, Митя!
В свое оправдание должна сказать, что такие эскапады бывают у меня редко, но всегда результативны. Вот и тут: тетенька, вздрогнув, метнулась в одну сторону, а «Митенька», всхрапнув и дико кося глазом, побежал в другую. Боком, как краб. С поразительной скоростью! Я пыталась его преследовать, кричала вслед, что отец не перенесет нашего развода, но он уже был где-то у канадской границы, и только пыль клубилась на ступеньках торгового центра.
Два вопроса интересуют меня теперь. Во-первых, вернется ли еще этот поганец в отдел с посудой.
И во-вторых, пустят ли меня в следующий раз в Стокманн.
, , - написали о том, что все, кого интересует здоровое питание, в лучшем случае страдают Не́рвной орторекси́ей (Orthorexia nervosa), в худшем - клинические больные...
Я у себя в башкирской деревне. Интернета почти нет. А новость - есть. У меня три собачки: старенький-престаренький той-терьер. Толстенькая собачка вроде шпица. И от умершего друга осталась такая, как в фильме"Маска". В самом деле, куда ее? Вот и взяли. И в деревне собачки не очень нравились жителям. По мусульманским обычаям собак в доме не очень принято держать. Харам. И вообще, мы чужие тут, в деревне. Да еще с тремя собачками... И вот прошло полтора года, как я здесь живу. Мы нынче наблюдали удивительную картину: некоторые жители деревни обзавелись маленькими собачками. Условно маленькими. И даже водят их гулять на поводке. А одна особенно удивительная собачка, похожая на павиана некоторыми частями тела, даже одета в меховую курточку. К сожалению, без штанишек. Очень неприлично, честно говоря. Я спросила хозяина, сурового мужчину: что, мол, у вас за порода? Чтобы приятное сделать, конечно. И он гордо и грубовато ответил: "Это той-терьер. Разве не видите?". И залюбовался на своего песика. Научно называется осмос. Взаимопроникновение культур. Потому что я летом хочу улей завести. Тут у всех ульи...
- Ты бы хоть блинов, что ли, напекла. Все ж Масленица.
- Хочу тебе напомнить, дорогой, что мы - евреи.
- И что теперь? Евреям блины жрать нельзя?
- Можно. Но без энтузиазма.
Инфернальненько
Россия - многонациональная страна!
Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик.
Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.
Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии...
Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя.
Картина маслом.
Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском :
"Да я и так все понял, бать"...
Причиной выпадения голубого снега в поселке Локомотивный Челябинска стал пищевой краситель для пасхальных яиц, попавший в систему вентиляции цеха ООО «Витекс» на улице Физкультурная, 38. Никакой опасности для окружающих компонент, имеющий все сертификаты качества, не представляет, сообщила корреспонденту Chelyabinsk.ru уполномоченное лицо компании Ольга Грибова.
Россиюшка, люблю
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Еду вечером в метро. После перехода между станциями, вбегаю в вагон своей ветки.
- Друзья, располагайтесь поудобнее вскоре мы продолжим нашу поездку, - обращается машинист к пассажирам по громкой связи. Приносим извинение за задержку, вызванную техническими неполадками. Наш поезд совсем скоро продолжит движение и все мы дружно двинемся вперед - к конечной цели нашего путешествия... - продолжал развлекать пассажиров разговорами машинист. Я желаю вам всем хорошего вечера и прекрасного настроения, - завершил свое обращение молодой человек.
- Эй, ты, болтун вежливогласый, - промычал подвыпивший пассажир средних лет, нажав кнопку «связь с машинистом». Давай уже поедем, чтоль, на! - уверенно завершил он свой монолог.
В вагоне повисла неловкая пауза: все переглядывались и глупо ухмылялись.
- Грубиян из третьего вагона, вас ждут на следующей станции двое суровых полицейских из транспортного отдела московского метрополитена. Пожалуйста, оставайтесь на своем месте! Скоро мы продолжим нашу поездку, - бодрым голосом заявил машинист по громкой связи.
Пьянинький товарищ собрался с мыслями, закатил глаза и на всякий случай быстро выскочил из вагона.
- Ну вот, наш поезд стал легче на одного пассажира, и теперь мы можем двигаться дальше! - радостно сообщил всем машинист. Приятной вам поездки, - добавил он и закрыл двери.
- Дедушка, смотри какой вежливый дядя нас везет! - обратился маленький мальчик к сидящему рядом деду. - Давай ему песенку споем, чтобы веселее ехалось... - сказал мальчик, посмотрел в глаза деду и сжал его руку.
-Allons enfants de la Patrie,
-Le jour de gloire est arrivé !
-Contre nous de la tyrannie,
Начал дедушка.
-Вставай, подымайся, рабочий народ!
-Вставай на врагов, брат голодный!
-Раздайся крик мести народной!
-Вперед!
Продолжил внучек.
Так, под Марсельезу, мы проехали одну станцию.
«Улица 1905 года», - объявил машинист, и под бурю аплодисментов двери вагона № 3 открылись.
Николай Птицин не правильная карта ... Если учесть где осели россияне , то белым будут только льды океанов... и там могут быть наши любители зимней рыбалки...
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Which one of them?"
"What do you mean?"
"There are two stations with the same name on different lines"
"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!"
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"In fact yes"
"How should one get the difference?!"
"You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win"
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
ДЕВИЧЬЕ ТЕЛЕФОННОЕ
- Алло, я тут это, короче... Катюшу можно?
- В четыре утра? Говно вопрос. Ра-а-асцветали яблони и груши, па-а-аплыли-и-и туманы над рекой...
А где бы посмотреть "Пятьдесят оттенков серого" на щiрой мове? Трейлер мне подогнал Gosisa Go - и забыть это трудно; но хочется уже большего. Прейти пределы, так сказать.
Студент-девственник Никодим с журфака берет интервью у загадочной поварихи столовой МЦУ-19, Маруси.
Мимолетное знакомство перестает в роковое увлечение.
Никодим проходит испытание беляшами, холодцом, салатом витаминным, супом гороховым с копченостями и...
Подошел к главному... Урокам Борща.
Никодим полюбил Марусю по-настоящему, но для нее был все лишь очередной игрушкой в ее оргиастических кулинарных опытах.
Марио Касас и Наталья Крачковская в захватывающей БДСМ-драме о страсти, столовой и подчинении "50 оттенков борща"
Смотрю ленты в ФБ и ЖЖ. Народ мотает по всему миру. Кто в Гималаях, кто в Африке, кто в Южной Америке... Фотки публикуют, отчеты пишут, старательно пытаясь оправдать свое бессмысленное времяпрепровождение... Несчастные люди! Я был таким же долгие годы...
Купите дачу! И жизнь наконец-то повернется к вам своею светлой стороной!
В следующей серии – фотографически инторнетное )))
Вот в этой ветке мы собираем в одном месте все реквизиты для помощи ЛДНР, и подразделения Ополчения и гуманитарные организации, от подразделений под командованием Хмурого до участия в миссии героических женщин Елена Набокова,Мила Баумгартен и Наташа Островская, которые по выходным мотаются с грузами в Луганск:
, 
Комментарии возможны только от зарегистрированных пользователей, пожалуйста зарегистрируйтесь